Отправлено: 21.12.19 11:22. Заголовок: Порка, и без обид

Сейчас встретилась на улице со знакомыми: папа и дочка, аж залюбовалась как даже внешне видны их трогательные отношения. Дочка однозначно любит папку. И, вместе с тем, Лариса нередко получает от папы ремешка. Хорошего такого ремня. Однако во всем остальном в их семье полная идиллия, любовь и гармония. Кстати, как раз сегодня Лариска получит ремешком, по совокупности за неделю и вчерашнее "поведение -2". в дневнике Однако улыбается, льнет к папке, по ней и не скажешь, что через пару часов рыдать будет. Нет, наказывают ее относительно умеренно, но вполне запоминающе. О наказании сам папа сказал, что сейчас пройдутся по магазинам, а к вечеру Лариска отведает ремешка: девчушка (ей 8-9 лет) засмущалась, но на мой вопрос "как же так", понукаемая отцом, ответила "я в школе не слушалась, вот папа мня накажет за это". Видно, что неприятно говорить такое, но и особого страха в ее глазищах я не увидела.

Вообщем, если правильно разъяснять смысл наказания и действительно заботиться о ребенке, то и наказание воспринимается как справедливое, и обид и страха - нет. Поревет сегодня Лариска, зато к НГ как раз сейчас присматривают подарки, что (хорошие отношения в семье) полностью нивелирует обиду от предстоящего наказания.

 Отправлено: 23.12.19 18:03. Заголовок: Nikka, разумеется, р..

Nikka, разумеется, ребенок запуганный. Тут и к бабке не ходи. Фраза "понукаемая папой" - сказала... - по этой фразе все ясно.
Чужой тете отчиталась, что ремня получит. Потому, что папе почему то захотелось сделать это достоянием общественности.
Такой и при посторонних выпороть сможет.
"Понукаемый папой", ребенок через стыд рассказывает чужой тете, что, как, за что...
А ведь, не скажешь тете, и не будешь вести себя, как папе хочется - ещё получит. В интерпретации "за плохое поведение с тетей".
А про этого ребенка говорят - без обид?
Возможно. Когда столько страха, места на обиды может в душе уже и не остаться.

 Отправлено: 23.12.19 18:14. Заголовок: Nikka пишет: Вообще..

Nikka пишет:

цитата:

Вообще умному человеку свойственно сомневаться. А родители тоже не разу не сомневались?

Ну почему же, родители как раз не наказывают сгоряча, а разбираются. И только после этого определяются с наказанием.

Nikka пишет:

цитата:

Речь была о том, что слова о том, что ее не запугивают, оказались фикцией.

В данном случае никто не запугивает! Да, девчонка знает, что если наказание определено, то надо подчиняться, а не истерить в надежде на "проскочит". Но при чем здесь запугивание? Да, где-то в прошлом возможно и наказали за истерики (2не дамся!"), но все это в прошлом. Сейчас же - родители разбирают с дочкой ситуацию, дают ей высказаться, высказываются сами, в итоге - определяются с наказанием. Никакого самодурства типа "мы сказали накажем - и слушать тебя не собираемся!". Нет же! Доступно объясняют - почему и именно так решили наказать, дают дочке "слово высказаться" ... Вообщем, никакого деспотизма. Что "не так"? Не надо, повторюсь, домысливать про запугивание, про "забитого ребенка" и т.д.

 Отправлено: 23.12.19 18:21. Заголовок: Виктория, Вы, мадему..

Виктория, Вы, мадемуазель, вдумайтесь.
Не обид у ребенка нет, а есть страх, что если не подчиниться - больше получишь. Не более. Бритва Оккама.
Никому не хочется огребать дополнительно.
И все эти "проговоры - разговоры - осознание - без обид" ничто иное, как желание ребенка, пребывающего в страхе перед предстоящей поркой - вести себя сообразно тому, что от него ждут.
Чтобы не огрести больше.

 Отправлено: 23.12.19 18:29. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Виктория, Вы, мадемуазель, вдумайтесь.

Солдат Вселенной11 , вы тоже вдумайтесь! Естественно в каждой семье есть наказания. Разные. И естественно, когда ребенок виноват, сам это осознает, то не осложняет свою "участь" тем, что дальше злит родителей. Естественно ... Но это не страх, а нормальное логичное поведение: получить меньшее наказание. Разве что в подростковом возрасте имеют место "бури", когда подросток специально дерзит родителям, демонстрируя напоказ свое непокорство. Но это - тема с подростковым поведением - отдельный разговор.

 Отправлено: 23.12.19 19:49. Заголовок: Виктория, а с чего В..

Виктория, а с чего Вы решили, что ребенок осознает? Потому что он Вам сказал, " понукамый папой"?
Вы с ног на голову все поставили. Страх - заменили на осознание и удовлетворились. Ну да, ребенок осознал, он же сказал... "да, я виноват".
Он не потому сказал, что осознал, а потому, что боится.
Я тоже в детстве все , что угодно, и говорил и умолял....

 Отправлено: 23.12.19 19:53. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

ведь, не скажешь тете, и не будешь вести себя, как папе хочется - ещё получит. В интерпретации "за плохое поведение с тетей".

А как же, за нечестность. Это страшный грех.

Виктория пишет:

цитата:

надо подчиняться, а не истерить

у вас есть другие варианты, кроме как истерить? Вы мне Макса напоминаете. Я ему пишу, что надо уметь обьяснить свое видение ситуации, а не как на него какая-то соседка наехала, а он виноват. Что это и в школе, и на работе пригодится, что вообще могут подставить, а ты будешь молчать и слушать. А он мне "а что делать, истерить?"
К тому же интересно ваше понятие "истерики". Если это прям истерика, то вы никогда не победите и не убедите человека в истерике, только под холодную воду.
А почему "не дамся" это истерика. Это может быть и спокойно , и вообще молча
Но если ее довели до слез, это как назвать? Это более подавленное состояние, чем если бы она брыкалась, убегала. У нас есть два состояния бей или беги в случае опасности.

Я уже боюсь спрашивать, что такое деспотизм)))

Виктория, вам не кажется странным употреблять слово участь по отношению к семье?
Виктория пишет:

цитата:

что дальше злит родителей

Кстати, вы же советовали не наказывать в состоянии злости)
Есть такое логичное поведение, если тебе что-то надо, обращаться к человеку, когда он в плохом настроении.
Только сюда могу это притулить.
Но мне хитрость не сильно свойственна, и дипломатичность страдает. А бывало и такое , что раз меня разозлили, то других я буду злить специально. Или хотеть злить. Или забью. А если я почувствую себя виноватой , буду искать вину в другом, чтоб на себя посмотрел. Так что если я признала себя виноватой, то лучше этим и удовлетвориться, иначе за выяснением отношений эта вина отойдет на третий план.
Как я буду ругаться и не хотеть никого злить, это как ежики кололись и продолжали есть кактус. Если меня ругают, я буду ругаться. Глаз за глаз, зуб за зуб. Просто есть конструктив, есть уход от конфликта, есть пауза, но не всегда все гладко. Но стараться не злить вообще в жизни такого не было, это только в том случае, если человек сам злится почем зря и надо его успокоить. Мне бабушка всегда говорила "не возникай!", когда я даже не злилась, а громко разговаривала)) и именно с взрослением я стала спокойней и сдержанней.
А так чтоб в угол забиться и не отсвечивать, это только не семье, в семье лучше расставить все точки на и, все равно к этому вернемся. Да и все эти откровенные разговоры, неприятные разноворы, выяснения отношений бывают с родными и с друзьми. Чем ближе человек, тем сильнее может ранить. Разве будешь требовать от прстороннего ребёнка как от своего? Разве будешь постороннему говорить эту глупую фразу "ах я на тебя потратила лучшие годы своей жизни".

А если на тебя бочку катят, а ты слово вякнуть боишься, то надо быть запуганным 300 раз, иначе как.
Можно тушить пожар, но всегда и во всем заткнуться это нереально, все равно чайник закипит и пробку сорвет.

 Отправлено: 23.12.19 20:02. Заголовок: Nikka пишет: уметь ..

Nikka пишет:

цитата:

уметь обьяснить свое видение ситуации, а не как на него какая-то соседка наехала, а он виноват.

Не все родители хотят слышать виденье и понимание ребенка. К сожалению.

 Отправлено: 23.12.19 20:44. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Не все родители хотят слышать виденье и понимание ребенка. К сожалению.

ну здесь типа хотят)

 Отправлено: 23.12.19 20:59. Заголовок: Nikka в том случае ..

Nikka
в том случае с теткой мне было 9 лет. Я не мог ничего объяснить отцу по двум весьма объективным для меня причинам. Первая - его мои объяснения не интересовали, вторая - я рисковал по роже получить за то, что просто рот открыл. И я поступил примерно как эта «девчушка» - все признал, со всем согласился, чтобы получить наименьшее из возможных наказаний. Понятно ведь, что совсем остаться «не наказанным справедливо» - вообще не вариант?
Вы просто не знаете о чем говорите, поэтому у вас и теория такая складная.

 Отправлено: 23.12.19 22:46. Заголовок: Nikka пишет: Так чт..

Nikka пишет:

цитата:

Так что если я признала себя виноватой, то лучше этим и удовлетвориться, иначе за выяснением отношений эта вина отойдет на третий план.

Nikka а вот это все и многое другое вы пишите о себе в возрасте 8-9 лет? Или это ваша позиция взрослого человека?

 Отправлено: 23.12.19 23:12. Заголовок: Maks_Kor пишет: ри..

Maks_Kor пишет:

цитата:

рисковал по роже получить за то, что просто рот открыл.

ну вот вам пример, как ребенка запугали. Я не говорю, что вас день и ночь пугали, но в тот момент вы чувствовали опасность. Хорошенькое дело, как будто бандитов в подворотне встретил. А не осознание свое поведения и бла-бла-,бла.
Но Виктория говорит, что они там тщательно разбираются во всем. Другая ситуация
А что тут всех удивляет, это то, что она "не запугана". В этом вы с вами согласны, что вряд ли оно так. Но при этом шаг влево- шаг вправо влетит посильнее. Вот это у меня складно. И что за родители такие роботы. Ведь и которые наказывают, могут пожалеть,

 Отправлено: 23.12.19 23:19. Заголовок: RPG пишет: вот это ..

RPG пишет:

цитата:

вот это все и многое другое вы пишите о себе в возрасте 8-9 лет? Или это ваша позиция взрослого человека?

это не позиция это эмоции. Сейчас я стараюсь смотреть на все более холодно и обьективно, ставить себя на место другого человека. Характер у меня не подарок, но зато училась я на отлично, травку не курила, с крыши не прыгала, из дома не уходила, школу не минировала, из дома мебель не выносила, ну золото ребенок, ну может погавкать, ну....

 Отправлено: 23.12.19 23:29. Заголовок: Nikka пишет: это н..

Nikka пишет:

цитата:

это не позиция это эмоции.

Так, может, поэтому у вас и возникает недопонимание определенных моментов)

 Отправлено: 24.12.19 00:05. Заголовок: Nikka И хотелось бы..

Nikka
И хотелось бы вам все объяснить. Но не уверен, что вам нужны эти объяснения. У вас тут

Nikka пишет:

цитата:

не позиция ...эмоции

а когда так - то, как правило, не до здравого смысла, к сожалению

 Отправлено: 24.12.19 00:59. Заголовок: Maks_Kor пишет: ког..

Maks_Kor пишет:

цитата:

когда так - то, как правило, не до здравого смысла, к сожалению

эмоции у меня в тот момент, когда меня пытаются вывести из себя, а я пытаюсь вывести в ответ, делаю что-то назло, это не "у меня тут", а было в прошлом. Просто тут Виктория писала, что кто ж будет злить родителей, ну случалось. Вот это все не пример для подражания, и не позиция, а эмоции. А вы меня вывести из себя не пытайтесь) не получится.

RPG пишет:

цитата:

Так, может, поэтому у вас и возникает недопонимание определенных моментов)

например? То есть у меня возникает непонимание каких-то моментов, потому что однажды я в ссоре позволила себе на эмоциях нагрубить, не идти не примирения, ну все, что я написала? Простите какая связь между моим общением, которое было когда-то, и вот этим топиком?
А если бы я не писала, что я кого-то злю, а всегда такая добрая и пушистая, что тогда? Это бы улучшило понимание? Вы вообще о чем?? Вы вообще посмотрите о чем спрашивали)))