Отправлено: 21.12.19 11:22. Заголовок: Порка, и без обид

Сейчас встретилась на улице со знакомыми: папа и дочка, аж залюбовалась как даже внешне видны их трогательные отношения. Дочка однозначно любит папку. И, вместе с тем, Лариса нередко получает от папы ремешка. Хорошего такого ремня. Однако во всем остальном в их семье полная идиллия, любовь и гармония. Кстати, как раз сегодня Лариска получит ремешком, по совокупности за неделю и вчерашнее "поведение -2". в дневнике Однако улыбается, льнет к папке, по ней и не скажешь, что через пару часов рыдать будет. Нет, наказывают ее относительно умеренно, но вполне запоминающе. О наказании сам папа сказал, что сейчас пройдутся по магазинам, а к вечеру Лариска отведает ремешка: девчушка (ей 8-9 лет) засмущалась, но на мой вопрос "как же так", понукаемая отцом, ответила "я в школе не слушалась, вот папа мня накажет за это". Видно, что неприятно говорить такое, но и особого страха в ее глазищах я не увидела.

Вообщем, если правильно разъяснять смысл наказания и действительно заботиться о ребенке, то и наказание воспринимается как справедливое, и обид и страха - нет. Поревет сегодня Лариска, зато к НГ как раз сейчас присматривают подарки, что (хорошие отношения в семье) полностью нивелирует обиду от предстоящего наказания.

 Отправлено: 21.12.19 11:36. Заголовок: Виктория пишет: дев..

Виктория пишет:

цитата:

девчушка (ей 8-9 класс) засмущалась, но на мой вопрос "как же так", понукаемая отцом, ответила "я в школе не слушалась, вот папа мня накажет за это"

Судя по ответу и по ее реакции "девчушка" то ли дура, то ли инфантилка полнейшая умственная, то ли легкая дебильность (в медицинском плане) налицо. А от этих категорий какой нормальной реакции на порку ожидать можно? Такие личности еще и не так могут отреагировать. Даже спасибо могут сказать за то, что выпороли.
Если бы так ответил ребенок лет 6-7, то я бы поверил, но 8-9 класс...

 Отправлено: 21.12.19 12:08. Заголовок: Какая прелесть. Эх, ..

Какая прелесть. Эх, скучно я живу

 Отправлено: 21.12.19 12:30. Заголовок: Интересно, папа этот..

Интересно, папа этот всем знакомым сходу первым делом при встрече объявляет, что доця ремешка сегодня получит? Новость то нужно всем рассказать. Можно еще в ФБ или в ВК объявить. "сегодня буду доцю пороть". Глядишь и людей больше узнает, и лайки пособирает

 Отправлено: 21.12.19 13:51. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Если бы так ответил ребенок лет 6-7, то я бы поверил, но 8-9 класс...

Опечатка. ЛЕТ (вместо класса)

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Интересно, папа этот всем знакомым сходу первым делом при встрече объявляет, что доця ремешка сегодня получит?

Среди прочего спросила "Как четверть заканчиваете? Какие подарки к НГ? и пр." Здесь папа и подтолкнул дочку типа "Ответь тете Вике".

Солдат, какой вы въедливый и дотошный! Не всегда полезно быть таким вредным.

 Отправлено: 21.12.19 13:57. Заголовок: Просто я очень пошал..

Просто я очень пошалить люблю и побИзобразничать!
А Вы, мадемуазель, так очаровательно злитесь

 Отправлено: 21.12.19 15:48. Заголовок: Ну, вы, Виктория, во..

Ну, вы, Виктория, вот так интерпретировали картинку, а можно и так:
Бедный ребёнок ластится изо всех сил,в надежде, что папа размякнет, подобреет и про «ремешок»забудет, — и у кого повернется язык в двуличии обвинить ребёнка при таком раскладе.
Этому папе,мрази такой, оглоблей по хребту надо. Вместо того,чтоб заниматься с ребёнком и помогать задачки решать…

 Отправлено: 21.12.19 16:14. Заголовок: С.Ф. пишет: Бедный ..

С.Ф. пишет:

цитата:

Бедный ребёнок ластится изо всех сил,в надежде, что папа размякнет, подобреет и про «ремешок»забудет,

Возможно. Но, насколько я знаю, у них действительно теплые и хорошие отношения в семье, между родителями и дочкой. Просто привили дочке понимание, что когда она того заслужит - ее наказывают. Естественно, неприятно , что наказывают, но и трагедии нет! Да, приходится пореветь, но мама же с папой меня все равно. не смотря на мои шалости. любят меня! - Такое отношение дочки к наказанию, и правильно.

 Отправлено: 21.12.19 16:20. Заголовок: С.Ф., ну вы прям нез..

С.Ф.,
ну вы прям неземная какая-то! Вы разве не знаете, что все девчушки 8-9, а то и старше, лет бегом бегут ремешка получать, если им все разъяснить правильно? Осознают потому что, не просто так. И папок/мамок своих потом особенно сильно любят. Поэтому и безо всякого стеснения планами предстоящего воспитательного процесса с посторонними людьми делятся. А как по-другому? Такой кладезь знаний преступно при себе держать, пусть и другие узнают секрет идеального воспитания.

 Отправлено: 21.12.19 16:25. Заголовок: Maks_Kor пишет: Поэ..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Поэтому и безо всякого стеснения планами предстоящего воспитательного процесса с посторонними людьми делятся. А как по-другому? Такой кладезь знаний преступно при себе держать, пусть и другие узнают секрет идеального воспитания.

А почему бы и не поделиться успешным опытом? По мне так очень показательный пример: и ласка, но и наказание присутствуют в воспитании, и правильное отношение ребенка к наказанию - заслуга родителей.

 Отправлено: 21.12.19 17:26. Заголовок: Какие высокие отноше..

Какие высокие отношения в семье. Прям загляденье.
Какую систему выстроил папа - молодец!
Прям представил, как мама борщ пересолила, он маме обьявил, что в спальне вечером отпи@дит ее (по настоящему, как наказание, кулаками), а мама до вечера ластится к нему, нежничает.
Знает, что хоть и бьет, и виновата она в пересоленном борще, а все же любит ее муж!

 Отправлено: 21.12.19 17:41. Заголовок: Виктория Надо, надо..

Виктория
Надо, надо делиться, обязательно. Можно в соцсетях - выше предлагали. Я и сам при встрече своим родокам обязательно посоветую, чтоб делились с людьми-то. А то такого хорошего парня вырастили и молчали столько лет. Общественность, поди, с ума сходит от неведения - как смогли-то?

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

хоть и бьет, ..., а все же любит ее

Ну так мудрость народная, веками складывалась, не хухры-мухры

 Отправлено: 21.12.19 17:43. Заголовок: Maks_Kor пишет: Над..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Надо, надо делиться, обязательно. Можно в соцсетях - выше предлагали. Я и сам при встрече своим родокам обязательно посоветую, чтоб делились с людьми-то. А то такого хорошего парня вырастили и молчали столько лет. Общественность, поди, с ума сходит от неведения - как смогли-то?

P.S. Ну, нам то - на форуме, сам Бог велел делиться. А че, хороший воспитательный опыт, вот и пропагандирую. Если же серьезно, то что удивительного в том, чтобы приучить ребенка (с малых лет) не скандалить понапрасну, а - пусть со слезами - нести ремешок, зная что только сильней попадет за "вопли", а наказать - так все равно накажут, независимо от "воплей". И второй важный момент: процедура "прощения" после наказания, когда наказание позади - утешить-приласкать наказанного ребенка, сказать что любишь его и уже простил, и т.д.

 Отправлено: 21.12.19 17:59. Заголовок: Maks_Kor пишет: и ..

Maks_Kor пишет:

цитата:

и безо всякого стеснения планами предстоящего воспитательного процесса с посторонними людьми делятся. А как по-другому? Такой кладезь знаний преступно при себе держать, пусть и другие узнают секрет идеального воспитания.

а вам это описать? "На заборе написано"? Ну что вы к форме придираетесь

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

в спальне вечером отпи@дит ее (по настоящему, как наказание, кулаками), а мама до вечера ластится к нему, нежничает. Знает, что хоть и бьет, и виновата она в пересоленном борщ

может не в спальне, а на кухне, а кулаки это вообще зачем? ну как бы на то и похоже, что этой "девочке" далеко за 18.

 Отправлено: 21.12.19 18:05. Заголовок: А процедура "про..

А процедура "прощения"? Почему прощение в кавычках? За подарками ходили еще не простил, но радуется жизни, пришел домой - хмурится . "Лапочка, лапочка, фу половая тряпочка", после порки "простил". А можно в процессе простить? Ласка ж нужна не только после.

 Отправлено: 21.12.19 18:05. Заголовок: Nikka пишет: а вам ..

Nikka пишет:

цитата:

а вам это описать?

Что именно вы хотите мне описАть?)

 Отправлено: 21.12.19 18:10. Заголовок: Maks_Kor пишет: Что..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Что именно вы хотите мне описАть?)

эээ я имела в виду, как вам это описать? Вы же недовольны, что это такое, на улице такое рассказывать. А как? По скайпу? Не столь важно, как это сообщили. Можно просто написать "знаю такой случай", но будет скучно

 Отправлено: 21.12.19 18:11. Заголовок: Виктория, давно хоте..

Виктория, давно хотел спросить у Вас, а есть ли у Вас хоть одни знакомые, которые детей не бьют? Или Вы таким малахольным "в друзья" не клацаете?
Лан, мое поколение битое, лан - среда у меня всю жизнь, где 99,9% с одной извилиной.
Но Ваше поколение? Ведь границы открыты - куча людей за бугром учились, информация доступна. Неужто не видят, что Европа и весь мир уходит от этого?
Неужто нравиться Вашему поколению по Домострою жить?

 Отправлено: 21.12.19 18:17. Заголовок: Nikka пишет: может ..

Nikka пишет:

цитата:

может не в спальне, а на кухне, а кулаки это вообще зачем? ну как бы на то и похоже, что этой "девочке" далеко за 18.

Ну можно и на кухне. А кулаки - потому как, здесь не раз говорилось, что девайс нужно согласно возраста подбирать. Год прошел - из этого ремня "выросла", идут новый покупают. Потом черед скакалки. А жене - кулаком в самый раз Выросла она для ремня и скакалки Не "проймет" ее ни ремень, ни скакалка

 Отправлено: 21.12.19 18:18. Заголовок: Nikka пишет: Вы же ..

Nikka пишет:

цитата:

Вы же недовольны, что это такое, на улице такое рассказывать. А как? По скайпу?

А для вас норма это чтоли? Иду по улице, встретила приятеля - привет, как дела? Отлично все, вот дочь сегодня буду пороть.
Понятно дело, что мы тут абстракцию обсуждаем, лишь бы языками почесать.

 Отправлено: 21.12.19 18:21. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Виктория, давно хотел спросить у Вас, а есть ли у Вас хоть одни знакомые, которые детей не бьют? Или Вы таким малахольным "в друзья" не клацаете?

Есть! Даже признаюсь, что больше тех, кто обходится без ТН. Но, естественно, для форума и для себя лично мне интересны случаи с "ремешком". Никогда не отрицала возможность воспитания без ремешка, но есть детки, которых как раз ремешок лучше всего учит правильным поступкам и поведению.

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Но Ваше поколение? Ведь границы открыты - куча людей за бугром учились, информация доступна. Неужто не видят, что Европа и весь мир уходит от этого?

Э-ээ, не скажите, батенька. Почитайте хронику: какой, к примеру, визг поднялся в Англии после отмены ТН в школах ... Моментально пошли выступления и петиции за обратный возврат ТН в школу и семью. Да даже - Бог с ней, с Европой: мы в России живем. Как ни крути, а 15%-20% воспитываются с ТН, и на этот раз статистика вряд ли обманывает. Из моих знакомых - так каждый 3-4 либо сам воспитывался через ремень, либо - сам уже так воспитывает.

 Отправлено: 21.12.19 18:24. Заголовок: Виктория пишет: Есл..

Виктория пишет:

цитата:

Если же серьезно, то что удивительного в том, чтобы приучить ребенка (с малых лет) не скандалить понапрасну, а - пусть со слезами - нести ремешок, зная что только сильней попадет за "вопли", а наказать - так все равно накажут, независимо от "воплей

А потом Чел позволяет начальнику себя унижать. А то вдруг премии лишит, хуже же будет. Позволяет всем на голове сидеть, потому как "нет" сказать не научился.
Я всю жизнь не могу сказать "нет", и все этим пользуются. А другим - нечего делать отказать, и не парятся.
Потому, что я в детстве по своей трусости - не сопротивлялся и покорно штаны снимал. Время от времени - находило на меня желание протеста, но в результате папашкиной реакции - пропадало желание сопротивляться.

 Отправлено: 21.12.19 19:06. Заголовок: Maks_Kor пишет: Пон..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Понятно дело, что мы тут абстракцию обсуждаем, лишь бы языками почесать.

человек рассказать историю. Как ее начать? Личная встреча нужна для того, чтоб описать персонажей

 Отправлено: 21.12.19 19:35. Заголовок: P.S. Решила дополнит..

P.S. Решила дополнить: что мне нравится в семейном укладе родителей Ларисы. Прежде всего, все же доброжелательное отношение к дочке (насколько я знаю). Потом, четко руководствуются принципом: "наказан - значит прощен": наказали-простили и дальше - нормальные отношения и никаких дополнительных или продленных (типа - неделю/месяц без компьютера) наказаний. Вот и сегодня (специально нашла повод позвонить и поговорить"о ни о чем", но аккуратно разведать обстановку): уже выпороли Ларису, она - осознала, так что сидят-обсуждают планы на НГ. Лариса давно успокоилась и весело щебечет с родителями. По-моему, нормальные отношения: наказали - раскаялась - простили и больше не напоминают о случившемся, переключившись на приятные события и эмоции.

 Отправлено: 21.12.19 19:57. Заголовок: Виктория пишет: нор..

Виктория пишет:

цитата:

нормальные отношения: наказали - раскаялась - простили и больше не напоминают о случившемся, переключившись на приятные события и эмоции.

Отлично. Хэппи-энд. Аж прослезился. Вот честно, одной рукой печатаю, другой слезы умиления утираю

 Отправлено: 22.12.19 08:56. Заголовок: Maks_Kor пишет: Вот..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Вот честно, одной рукой печатаю, другой слезы умиления утираю

Maks_Kor , вы в чем то правы: весьма умилительно было видеть вчера умилительное личико Ларисы, зная что что через несколько часов будет "тра-та-та", и будет ей совсем не до милой улыбки.

 Отправлено: 22.12.19 09:07. Заголовок: Виктория пишет: вес..

Виктория пишет:

цитата:

весьма умилительно было видеть вчера умилительное личико Ларисы, зная что что через несколько часов будет "тра-та-та", и будет ей совсем не до милой улыбки.

Какой умилительный цинизм у мадемуазель Виктории. Я прям умилился

 Отправлено: 22.12.19 15:05. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Судя по ответу и по ее реакции "девчушка" то ли дура, то ли инфантилка полнейшая умственная, то ли легкая дебильность (в медицинском плане) налицо. А от этих категорий какой нормальной реакции на порку ожидать можно? Такие личности еще и не так могут отреагировать. Даже спасибо могут сказать за то, что выпороли. Если бы так ответил ребенок лет 6-7, то я бы поверил, но 8-9 класс...

Просто порка в этой семье происходит по общей договорённости без всяких криков, ругательств и словестного унижения.

 Отправлено: 22.12.19 15:21. Заголовок: Asphalt пишет: Прос..

Asphalt пишет:

цитата:

Просто порка в этой семье происходит по общей договорённости без всяких криков, ругательств и словестного унижения.

Именно!! Девчушка приучена не верещать перед наказанием (бесполезно ), а поскорее его получить - и после получить прощение, разрядить обстановку. Зря ее не наказывают, предварительно все доступно "как себя вести" разъясняют , так что не за что на родителей дуться - сама виновата. Повторюсь, не из-за страха и запугивания девчушка так себя ведет, а потому что добровольно принимает подобные "правила игры", иначе и не мыслит - подобное поведение для нее логично и обоснованно.

 Отправлено: 22.12.19 15:52. Заголовок: Я имел в виду без кр..

Я имел в виду без криков, ругательств и унижения со стропы родителей

 Отправлено: 22.12.19 16:31. Заголовок: Виктория пишет: Есл..

Виктория пишет:

цитата:

Если же серьезно, то что удивительного в том, чтобы приучить ребенка (с малых лет) не скандалить понапрасну, а - пусть со слезами - нести ремешок, зная что только сильней попадет за "вопли", а наказать - так все равно накажут, независимо от "вопле

Виктория пишет:

цитата:

Повторюсь, не из-за страха и запугивания девчушка так себя ведет, а потому что добровольно принимает подобные "правила игры", иначе и не мыслит - подобное поведение для нее логично и обоснованно.

То есть "не выпендриваться, а то получишь еще сильнее со своими воплями" это не запугивание, а доброе напутствие? Она соглашается не из страха? То есть вариант, что еще сильнее накажут, не страшный, а так, один из вариантов по желанию?) Написано же "добровольно", "правила игры"... значит "девчушка" выбирает вариант хард, лайт?

Кстати, мы тут про депрессию рассуждали. А вы не предлагаете бороться со страхами еще большим страхом? Боишься? Ща как дам посильнее. Клин клином вышибают. Традиционно так не делают, экстрим

 Отправлено: 22.12.19 16:48. Заголовок: Nikka пишет: То ест..

Nikka пишет:

цитата:

То есть "не выпендриваться, а то получишь еще сильнее со своими воплями" это не запугивание, а доброе напутствие? Она соглашается не из страха?

Она внутренне соглашается, потому что у нее отложилось в голове, что "так" - правильно.

 Отправлено: 22.12.19 16:59. Заголовок: Nikka пишет: То ест..

Nikka пишет:

цитата:

То есть "не выпендриваться, а то получишь еще сильнее со своими воплями" это не запугивание, а доброе напутствие? Она соглашается не из страха?

Насколько я понял, они [родители] на неё не кричат, не унижают, а в спокойной обстановке телесно наказывают. Поэтому у неё и реакция такая. На мой взгляд, так и должны проходить телесные наказания - без криков, угроз и унижения. И многие дети согласились бы лучше получить ремня(или какого-либо иного инструмента) в спокойной обстановке, чем быть в постоянном конфликте.

 Отправлено: 22.12.19 17:24. Заголовок: Asphalt пишет: Наск..

Asphalt пишет:

цитата:

Насколько я понял, они [родители] на неё не кричат, не унижают, а в спокойной обстановке телесно наказывают. (...) И многие дети согласились бы лучше получить ремня(или какого-либо иного инструмента) в спокойной обстановке, чем быть в постоянном конфликте.

Совершенно верно.

 Отправлено: 22.12.19 17:57. Заголовок: Viktoria пишет: "..

Viktoria пишет: "Совершенно верно."
Давайте не забывать, что детство быстропроходящий временной этап, а формируемые ("отложенные в голове") детскии привычки остаются с нами и во взрослой жизни.

 Отправлено: 22.12.19 18:24. Заголовок: Asphalt пишет: Наск..

Asphalt пишет:

цитата:

Насколько я понял, они [родители] на неё не кричат, не унижают, а в спокойной обстановке телесно наказывают. Поэтому у неё и реакция такая. На

Простите, сэр. Надо было написать не "если ты будешь выпендриваться", а "если, вы, юная леди, будете вести себя неподобающим образом, то выпорю посильнее". Так надо. Но, позвольте великодушно, это не угроза? Не запугивание? Вы находите здесь логического противоречия ?

Виктория пишет:

цитата:

Она внутренне соглашается, потому что у нее отложилось в голове, что "так" - правильно.

Виктория, я привела две ваши цитаты. В одной написано, что соглашается она вовсе не из страха, а потому что принимает правила игры. И запугивания никакого нет. В другой написано, что если она будет не соглашаться (сопротивляться, медлить ), будет хуже. И где логика? )))

Получается, она вовсе не соглашается, а плывет по волнам неизбежности.

 Отправлено: 22.12.19 18:38. Заголовок: Nikka пишет: И где ..

Nikka пишет:

цитата:

И где логика? ))) Получается, она вовсе не соглашается, а плывет по волнам неизбежности.

"Плыть по волнам неизбежности" у меня ассоциируется с отчаянием, забитостью и т.д. С Ларисой же все иначе: никто из нее забитого ребенка не растит и за все подряд не наказывает. А есть простые правила-требования, которые нужно соблюдать, а иначе - могут наказать. Нет, естественно, подбирают адекватное проступку наказание, "неизбежность" же в том, что если наказание объявлено, то оно - наказание - последует, и не нужно кричать, пытаться разжалобить и пр. Сказали - значит накажут. Естественно, подобное отношение к наказанию формировалось не один месяц, но в итоге - и девочка приняла такие "правила игры", и родители тоже следят за собой, чтобы мотивировать-обосновать свое решение наказать. Так что полностью в согласии с педагогикой: если уж решили наказать (предварительно разобравшись в случившемся!) - значит наказание должно последовать, и не надо реветь и "давить на жалость", на эмоции. Как то так.

 Отправлено: 22.12.19 20:37. Заголовок: Виктория пишет: под..

Виктория пишет:

цитата:

подбирают адекватное проступку наказание

А вы знаете, как её наказывают ? Может быть там и наказание несерьезное(3 удара через одежду или что-то вроде того) ?

 Отправлено: 22.12.19 21:41. Заголовок: Asphalt, угу! — В ..

Asphalt, угу! — В любом случае, ещё б желательно, чтобы благодарный ребёнок (ну,как же! — о нём пекутся, заботятся, воспитывают и даже не орут, унижая его достоинство!) — сам приносил девайс, — «чем его там наказывают».
От этА, понимаешь, идиллия была б!
(Если что, — ну,для крайне непонятливых, — это ща сарказм был; хотя и горький)

 Отправлено: 22.12.19 21:48. Заголовок: Виктория, конечно,«п..

Виктория, конечно,«правильно»! — 0грести лишнего ни за что (точнее, за нескрывание страха боли) — оно никому не надо. В первую очередь наказауемому. Вот и учится с младых ногтей лицемерию: милые папа и мама!я знаю, что вы мне добра желаете!нате вам скорей ремешок!
…Ну,как-то так. Или я не права? —Догадываюсь, что сейчас последует ваша традиционная интерпретация.(Плавали, знаем…)

 Отправлено: 22.12.19 23:48. Заголовок: Виктория пишет: ..

Виктория пишет:

цитата:

"Плыть по волнам неизбежности" у меня ассоциируется с отчаянием, забитостью и т.

неизбежность это не то, что надо платить коммуналку. Наоборот уход от рутины, по волнам, волны, ветер, ураган, все интереснее , чем какая-нить хрень.

А по теме неизбежность у Ларисы в том, что ее все равно накажут, не сегодня, так завтра. Вы мне пишете, что не по-зверски все, а по-людски, и все такое. Зачем эти уточнения?

Она согласилась не из страха? Тем не менее она плачет каждый раз. Заранее, но есть не от боли, а от эмоционального потрясения. Обо всем договорились, никто не заставлял ("добровольно") и не запугивал.
При этом в случае чего (при излишней строптивости) возможно усиление наказания. То есть это не запугивание, это прикол такой? Об этом тоже добровольно договорились?) Такая смелая , что усиление наказания не может запугать? Тогда чего плакать?
Логика страдает, не одной же Ларисе страдать

С.Ф., там так и было, сама приносит)) сама выбирает, какой девайс сегодня по вкусу.

 Отправлено: 23.12.19 04:47. Заголовок: Asphalt пишет: А вы..

Asphalt пишет:

цитата:

А вы знаете, как её наказывают ? Может быть там и наказание несерьезное

Достаточно болезненное, чтобы не считать имитацией. Но и без перегибов, чтобы не причислять к истязаниям. Все в меру.

С.Ф. , Nikka
Не вижу смысла в словесной пикировке. Я лишь пытаюсь одну, но важную, мысль донести: важно наказывать так, чтобы не оставалось сомнений "за что меня наказали" и "несправедливо наказали". Нет подобных сомнений - нет длительных обидок за наказание; естественно, неприятно что наказали, но вот обид за "несправедливость" - нет!

 Отправлено: 23.12.19 06:47. Заголовок: Какая уж там справед..

Какая уж там справедливость, Viktoria,когда один —здоровый и сильный (мотивируя тем,что я тя рОдил и кормлю-пою) — бьёт маленького, слабого и беззащитного, гнусно и лицемерно называя это «наказанием».
Справедливость в полный рост!

 Отправлено: 23.12.19 07:40. Заголовок: С.Ф. , не нужно нагн..

С.Ф. , не нужно нагнетать эмоции, не нужно - наказание по своей сути есть принуждение- насилие более сильного над более слабым. Вопрос: ЦЕЛЬ. Так что "насилие" родителей над ребенком оправдано, если связано с целью воспитания и коррекции поведения последнего. Это даже не право, но обязанность родителей: где-то и с позиции силы и старшинства назидать и наставлять. Ибо сказано четко и конкретно: не жалей исправительной розги. Где то умеренно "посечь", а когда то - и сильно: и словами, и буквально розгой.

 Отправлено: 23.12.19 17:24. Заголовок: Viktoria пишет: нес..

Viktoria пишет:

цитата:

несправедливо наказали". Нет подобных сомнений - нет длительных обидок за наказание; естественно, неприятно что наказали

что такое обидка? Вообще умному человеку свойственно сомневаться. А родители тоже не разу не сомневались? И еще раз, чего тогда плакать, если обид нет, гнева нет, никакого чрезмерного наказания? Распишитесь - получите
Еще раз, ребенок в таком возрасте не будет плакать только от боли. Это маленькие могут капризничать.

 Отправлено: 23.12.19 17:31. Заголовок: Вообще я не собираюс..

Вообще я не собираюсь спорить, надо ли вообще наказывать за всякую чепуху.
Речь была о том, что слова о том, что ее не запугивают, оказались фикцией. Ладно бы вы эти лозунги в разных ветках писали про разных людей.)

 Отправлено: 23.12.19 18:03. Заголовок: Nikka, разумеется, р..

Nikka, разумеется, ребенок запуганный. Тут и к бабке не ходи. Фраза "понукаемая папой" - сказала... - по этой фразе все ясно.
Чужой тете отчиталась, что ремня получит. Потому, что папе почему то захотелось сделать это достоянием общественности.
Такой и при посторонних выпороть сможет.
"Понукаемый папой", ребенок через стыд рассказывает чужой тете, что, как, за что...
А ведь, не скажешь тете, и не будешь вести себя, как папе хочется - ещё получит. В интерпретации "за плохое поведение с тетей".
А про этого ребенка говорят - без обид?
Возможно. Когда столько страха, места на обиды может в душе уже и не остаться.

 Отправлено: 23.12.19 18:14. Заголовок: Nikka пишет: Вообще..

Nikka пишет:

цитата:

Вообще умному человеку свойственно сомневаться. А родители тоже не разу не сомневались?

Ну почему же, родители как раз не наказывают сгоряча, а разбираются. И только после этого определяются с наказанием.

Nikka пишет:

цитата:

Речь была о том, что слова о том, что ее не запугивают, оказались фикцией.

В данном случае никто не запугивает! Да, девчонка знает, что если наказание определено, то надо подчиняться, а не истерить в надежде на "проскочит". Но при чем здесь запугивание? Да, где-то в прошлом возможно и наказали за истерики (2не дамся!"), но все это в прошлом. Сейчас же - родители разбирают с дочкой ситуацию, дают ей высказаться, высказываются сами, в итоге - определяются с наказанием. Никакого самодурства типа "мы сказали накажем - и слушать тебя не собираемся!". Нет же! Доступно объясняют - почему и именно так решили наказать, дают дочке "слово высказаться" ... Вообщем, никакого деспотизма. Что "не так"? Не надо, повторюсь, домысливать про запугивание, про "забитого ребенка" и т.д.

 Отправлено: 23.12.19 18:21. Заголовок: Виктория, Вы, мадему..

Виктория, Вы, мадемуазель, вдумайтесь.
Не обид у ребенка нет, а есть страх, что если не подчиниться - больше получишь. Не более. Бритва Оккама.
Никому не хочется огребать дополнительно.
И все эти "проговоры - разговоры - осознание - без обид" ничто иное, как желание ребенка, пребывающего в страхе перед предстоящей поркой - вести себя сообразно тому, что от него ждут.
Чтобы не огрести больше.

 Отправлено: 23.12.19 18:29. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Виктория, Вы, мадемуазель, вдумайтесь.

Солдат Вселенной11 , вы тоже вдумайтесь! Естественно в каждой семье есть наказания. Разные. И естественно, когда ребенок виноват, сам это осознает, то не осложняет свою "участь" тем, что дальше злит родителей. Естественно ... Но это не страх, а нормальное логичное поведение: получить меньшее наказание. Разве что в подростковом возрасте имеют место "бури", когда подросток специально дерзит родителям, демонстрируя напоказ свое непокорство. Но это - тема с подростковым поведением - отдельный разговор.

 Отправлено: 23.12.19 19:49. Заголовок: Виктория, а с чего В..

Виктория, а с чего Вы решили, что ребенок осознает? Потому что он Вам сказал, " понукамый папой"?
Вы с ног на голову все поставили. Страх - заменили на осознание и удовлетворились. Ну да, ребенок осознал, он же сказал... "да, я виноват".
Он не потому сказал, что осознал, а потому, что боится.
Я тоже в детстве все , что угодно, и говорил и умолял....

 Отправлено: 23.12.19 19:53. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

ведь, не скажешь тете, и не будешь вести себя, как папе хочется - ещё получит. В интерпретации "за плохое поведение с тетей".

А как же, за нечестность. Это страшный грех.

Виктория пишет:

цитата:

надо подчиняться, а не истерить

у вас есть другие варианты, кроме как истерить? Вы мне Макса напоминаете. Я ему пишу, что надо уметь обьяснить свое видение ситуации, а не как на него какая-то соседка наехала, а он виноват. Что это и в школе, и на работе пригодится, что вообще могут подставить, а ты будешь молчать и слушать. А он мне "а что делать, истерить?"
К тому же интересно ваше понятие "истерики". Если это прям истерика, то вы никогда не победите и не убедите человека в истерике, только под холодную воду.
А почему "не дамся" это истерика. Это может быть и спокойно , и вообще молча
Но если ее довели до слез, это как назвать? Это более подавленное состояние, чем если бы она брыкалась, убегала. У нас есть два состояния бей или беги в случае опасности.

Я уже боюсь спрашивать, что такое деспотизм)))

Виктория, вам не кажется странным употреблять слово участь по отношению к семье?
Виктория пишет:

цитата:

что дальше злит родителей

Кстати, вы же советовали не наказывать в состоянии злости)
Есть такое логичное поведение, если тебе что-то надо, обращаться к человеку, когда он в плохом настроении.
Только сюда могу это притулить.
Но мне хитрость не сильно свойственна, и дипломатичность страдает. А бывало и такое , что раз меня разозлили, то других я буду злить специально. Или хотеть злить. Или забью. А если я почувствую себя виноватой , буду искать вину в другом, чтоб на себя посмотрел. Так что если я признала себя виноватой, то лучше этим и удовлетвориться, иначе за выяснением отношений эта вина отойдет на третий план.
Как я буду ругаться и не хотеть никого злить, это как ежики кололись и продолжали есть кактус. Если меня ругают, я буду ругаться. Глаз за глаз, зуб за зуб. Просто есть конструктив, есть уход от конфликта, есть пауза, но не всегда все гладко. Но стараться не злить вообще в жизни такого не было, это только в том случае, если человек сам злится почем зря и надо его успокоить. Мне бабушка всегда говорила "не возникай!", когда я даже не злилась, а громко разговаривала)) и именно с взрослением я стала спокойней и сдержанней.
А так чтоб в угол забиться и не отсвечивать, это только не семье, в семье лучше расставить все точки на и, все равно к этому вернемся. Да и все эти откровенные разговоры, неприятные разноворы, выяснения отношений бывают с родными и с друзьми. Чем ближе человек, тем сильнее может ранить. Разве будешь требовать от прстороннего ребёнка как от своего? Разве будешь постороннему говорить эту глупую фразу "ах я на тебя потратила лучшие годы своей жизни".

А если на тебя бочку катят, а ты слово вякнуть боишься, то надо быть запуганным 300 раз, иначе как.
Можно тушить пожар, но всегда и во всем заткнуться это нереально, все равно чайник закипит и пробку сорвет.

 Отправлено: 23.12.19 20:02. Заголовок: Nikka пишет: уметь ..

Nikka пишет:

цитата:

уметь обьяснить свое видение ситуации, а не как на него какая-то соседка наехала, а он виноват.

Не все родители хотят слышать виденье и понимание ребенка. К сожалению.

 Отправлено: 23.12.19 20:44. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Не все родители хотят слышать виденье и понимание ребенка. К сожалению.

ну здесь типа хотят)

 Отправлено: 23.12.19 20:59. Заголовок: Nikka в том случае ..

Nikka
в том случае с теткой мне было 9 лет. Я не мог ничего объяснить отцу по двум весьма объективным для меня причинам. Первая - его мои объяснения не интересовали, вторая - я рисковал по роже получить за то, что просто рот открыл. И я поступил примерно как эта «девчушка» - все признал, со всем согласился, чтобы получить наименьшее из возможных наказаний. Понятно ведь, что совсем остаться «не наказанным справедливо» - вообще не вариант?
Вы просто не знаете о чем говорите, поэтому у вас и теория такая складная.

 Отправлено: 23.12.19 22:46. Заголовок: Nikka пишет: Так чт..

Nikka пишет:

цитата:

Так что если я признала себя виноватой, то лучше этим и удовлетвориться, иначе за выяснением отношений эта вина отойдет на третий план.

Nikka а вот это все и многое другое вы пишите о себе в возрасте 8-9 лет? Или это ваша позиция взрослого человека?

 Отправлено: 23.12.19 23:12. Заголовок: Maks_Kor пишет: ри..

Maks_Kor пишет:

цитата:

рисковал по роже получить за то, что просто рот открыл.

ну вот вам пример, как ребенка запугали. Я не говорю, что вас день и ночь пугали, но в тот момент вы чувствовали опасность. Хорошенькое дело, как будто бандитов в подворотне встретил. А не осознание свое поведения и бла-бла-,бла.
Но Виктория говорит, что они там тщательно разбираются во всем. Другая ситуация
А что тут всех удивляет, это то, что она "не запугана". В этом вы с вами согласны, что вряд ли оно так. Но при этом шаг влево- шаг вправо влетит посильнее. Вот это у меня складно. И что за родители такие роботы. Ведь и которые наказывают, могут пожалеть,

 Отправлено: 23.12.19 23:19. Заголовок: RPG пишет: вот это ..

RPG пишет:

цитата:

вот это все и многое другое вы пишите о себе в возрасте 8-9 лет? Или это ваша позиция взрослого человека?

это не позиция это эмоции. Сейчас я стараюсь смотреть на все более холодно и обьективно, ставить себя на место другого человека. Характер у меня не подарок, но зато училась я на отлично, травку не курила, с крыши не прыгала, из дома не уходила, школу не минировала, из дома мебель не выносила, ну золото ребенок, ну может погавкать, ну....

 Отправлено: 23.12.19 23:29. Заголовок: Nikka пишет: это н..

Nikka пишет:

цитата:

это не позиция это эмоции.

Так, может, поэтому у вас и возникает недопонимание определенных моментов)

 Отправлено: 24.12.19 00:05. Заголовок: Nikka И хотелось бы..

Nikka
И хотелось бы вам все объяснить. Но не уверен, что вам нужны эти объяснения. У вас тут

Nikka пишет:

цитата:

не позиция ...эмоции

а когда так - то, как правило, не до здравого смысла, к сожалению

 Отправлено: 24.12.19 00:59. Заголовок: Maks_Kor пишет: ког..

Maks_Kor пишет:

цитата:

когда так - то, как правило, не до здравого смысла, к сожалению

эмоции у меня в тот момент, когда меня пытаются вывести из себя, а я пытаюсь вывести в ответ, делаю что-то назло, это не "у меня тут", а было в прошлом. Просто тут Виктория писала, что кто ж будет злить родителей, ну случалось. Вот это все не пример для подражания, и не позиция, а эмоции. А вы меня вывести из себя не пытайтесь) не получится.

RPG пишет:

цитата:

Так, может, поэтому у вас и возникает недопонимание определенных моментов)

например? То есть у меня возникает непонимание каких-то моментов, потому что однажды я в ссоре позволила себе на эмоциях нагрубить, не идти не примирения, ну все, что я написала? Простите какая связь между моим общением, которое было когда-то, и вот этим топиком?
А если бы я не писала, что я кого-то злю, а всегда такая добрая и пушистая, что тогда? Это бы улучшило понимание? Вы вообще о чем?? Вы вообще посмотрите о чем спрашивали)))

 Отправлено: 24.12.19 01:20. Заголовок: RPG пишет: вот это ..

RPG пишет:

цитата:

вот это все и многое другое вы пишите о себе в возрасте 8-9 лет

8-9 в том числе, а сегодня я добрая и пушистая, не бойтесь, не кусаюсь. Так проще и понятней, правда? А то заладила "бывают у меня эмоции"

 Отправлено: 24.12.19 01:29. Заголовок: Nikka Я вас и не пы..

Nikka
Я вас и не пытаюсь из себя вывести, зачем? Просто у нас с вами позиции разные, разные взгляды на ситуации. Я, каждый раз читая про четко выстроенную систему наказаний, тяну все на себя, свои эмоции проигрываю заново. И я всегда против, потому что уверен, что есть другой способ, не надо унижать и причинять нестерпимую боль другому человеку; на аргументы «за» я даже не обращаю внимания, как правило.
У меня нет волнений на этот счёт, это просто констатация факта. У вас же эмоции, желание дискутировать, мусолить эту абстрактную Лариску три дня, доказывая столь же абстрактной порщице мдм В что она не права.
Позиция их серии - а поговорить?)
Но я, знаете ли, к счастью, привык долго думать, прежде чем сказать что-то.Поэтому, жаркие диспуты - это не ко мне, к кому-то другому, хоть бы к Солдату, пожалуй.
Я бы и не пришёл снова в эту тему, если б вы зачем-то тут ту тетку мерзкую не вспомнили

 Отправлено: 24.12.19 08:51. Заголовок: Nikka пишет: 8-9 в ..

Nikka пишет:

цитата:

8-9 в том числе, а сегодня я добрая и пушистая, не бойтесь, не кусаюсь. Так проще и понятней, правда? А то заладила "бывают у меня эмоции"

Вы чего такая непоследовательная-то?)

 Отправлено: 24.12.19 09:12. Заголовок: Совсем не ожидала, ч..

Совсем не ожидала, что мой пост про Лариску вызовет столько откликов и обсуждений. Впрочем, тема действительно серьезная: как наказывать, но при этом сохранять нормальные отношения между ребенком и родителей, не отдариваться подарками после наказания, но иметь действительно ровные и доброжелательные отношения в семье.
К сожалению, мы с родителями Ларисы не на столько близки, чтобы я могла свободно приходить к ним в гости и расспрашивать обо всем на свете. Однако, из того общения как оно есть, могу сказать, что родители Ларисы - рассудительные и разумные люди, навряд ли наказывающие сгоряча или устраивающие тиранию дочке. Как мне показалось, Лариса действительно привязана к родителям и любит их. В посте я как раз хотела выразить мысль, что "кнут и пряник" в воспитании всегда присутствуют рядом, но если отношения в семье ровные, то вынужденный "кнут" (наказания) не приводит к отторжению ребенка и родителей. Наказывать все равно приходится, что ни говори, но наказывать нужно с головой, с уважением к чувствам ребенка, не отталкивая его от себя (но и не "заигрывая" с ребенком )

 Отправлено: 26.12.19 12:00. Заголовок: Виктория пишет: нак..

Виктория пишет:

цитата:

наказывать нужно с головой, с уважением к чувствам ребенка,

Это как? Во время порки уважительно ребенка на "Вы" называть, как тетя Рут своего племянника из "Связи времен"?

 Отправлено: 26.12.19 15:54. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Это как? Во время порки уважительно ребенка на "Вы" называть,

Вообще с уважением относится к ребенку, принимая его как Человека. Что до порки - то пороть так, чтобы ребенок не терял чувства собственного достоинства. Речь о том, чтобы не только не писался во время наказания, но даже не терял терпения, не визжал униженно, утратив полностью терпение. Как то так.

 Отправлено: 26.12.19 16:54. Заголовок: Зарекался я коментит..

Зарекался я коментить в этой теме, но,Viktoria , как вы так можете рассуждать хладнокровно?

Viktoria пишет:

цитата:

не визжал униженно, утратив полностью терпение.

То есть визжать - потеря чувства собственного достоинства, а трусы снимать и позы различные принимать, чтоб родителю было удобней - нет? Нормально? Не только унизительно, противоестественно вообще. О каком уж тут достоинстве речь может идти.

 Отправлено: 26.12.19 17:21. Заголовок: Maks_Kor пишет: Зар..

Maks_Kor пишет:

цитата:

Зарекался я коментить в этой теме, но,Viktoria , как вы так можете рассуждать хладнокровно?

Maks_Kor , вы подняли непростой вопрос: что должен чувствовать "нормальный" родитель при наказании своего ребенка?
Вообще-то, наказывать лучше с минимум эмоций, предварительно уверовав и убедив себя в правильности решения (наказать). Действительно, возьмем 2 крайности: наказывать "сгоряча" и наказывать "чуть не рыдая сами". С наказанием "сгоряча" все понятно - это не наш путь. А наказывать с "болью в сердце" - в принципе, Да. Но с оговорками: конечно жалко наказывать своего любимого ребенка, это понятно; с другой стороны, разве мы делаем для ребенка что-то плохое, во вред ему? - Нет же! Наказываем во благо самого ребенка, а если не уверены что наказываем ко благу - вопрос: Почему так считаем, что во вред наказание? Наказание - тоже лечение, неприятное по своей проде, но очень необходимое. Поэтому, "леча" (наказывая) ребенка, разве должны родители испытывать "муки совести", что делают что-то не так?
Вот и выходит, что наказывать надо, держа эмоции при себе, понимая что иного выхода нет и действуем ко благу ребенка. Есть что возразить?

 Отправлено: 26.12.19 17:37. Заголовок: Виктория пишет: Ест..

Виктория пишет:

цитата:

Есть что возразить?

Есть. Только я вопрос вам совсем другой задал.

 Отправлено: 26.12.19 21:20. Заголовок: Макс, когда вас скор..

Макс, когда вас скорее заставили что-то сделать, чем уговорили, это имеет отношение к унижению. Хоть дети, хоть взрослые.
Если это не согласованное действие, когда вас не заставляют, а подталкивают. Как в спорте тренера как орут, но и тут нельзя перейти какую-то грань.
Или .....пошли вы снег убирать и вам говорят "ну сколько вы, лодыри, будете лениться? А то кормить вас не будем" это ж не угроза, это шутка
И мама может сказать "сын, какой фигней опять занят, иди делай уроки", что можно подумать "ой и правда надо делать", а может и возникнуть желание тапком в нее кинуть) зависит от настроения и от того, что делал.
И характер у всех разный, одного может унизить или рассердить какое-то действие и какой-то запрет, а кого-то нет
Самое простое слово дурак может быть и страшным оскорблением и доброй шуткой

Конечно, такими постоянными "добрыми" манипулятивными внушениями "ну сделай для мамочки, ну что ты, не любишь мамочку?" можно тоже нанести травму, заставить чувствовать себя всегда и во всем виноватым, лишить воли

А порка и не унижение? Это тоже очень индивидуально. Самое простое обьяснение - это когда на равных. Но это не обязательно. Просто причинение боли унижением не является. Вы же не обидитесь, если вам тату делают. По вашему желанию, конечно. Но в беззащитном состоянии, при раздевании человека легче обидеть, поэтому должно быть доверие.
А с наказанием это по-любому элемент унижения, что тебя позорят или тыкают в лужу. И все реальные наказания без унижения практически нереальны, даже если считать себя правым, даже если взять благородно на себя чью-то вину, миллион сюжетов, но.....

 Отправлено: 26.12.19 21:55. Заголовок: Nikka Вот если мы с..

Nikka
Вот если мы с вами на форуме языками зацепились, трепались весь день в приятном ключе, и под вечер я вам говорю - слушай, а ты далеко от третьего транспортного? А то я с работы выезжаю, хочешь,заеду, выпорю тебя? И вы такая - ага, на проспекте Мира съезжай , там наберёшь, скажу, куда дальше. Вот это добровольно, с кайфом и без унижения (а даже если и с ним, то все равно по обоюдному и с кайфом. А, может, мы вообще в процессе ролями поменяемся - как пойдёт ).
А когда родитель над ребенком нависает и заставляет раздеться/ сам раздевает и бьет (ох, пардон, наказывает и наставляет)- это унизительно, а ещё очень больно и очень страшно.
Вы мне сейчас скажете- чего ты, Макс, все на себя примеряешь? А как по-другому?
Меня такая позиция - не обо****ся - значит, достойно выдержал порку. Молодец. Возьми себя пряник с полки. - просто в ступор вводит.

 Отправлено: 26.12.19 22:49. Заголовок: Ну да, я просто напи..

Ну да, я просто написала, что люди могут не вкладывать в это унижение, а могут и вкладывать, но это опять же добровольно.
Со взрослыми, по причине психической неустойчивости и сексуальной неприкосновенности детей. Висит опрос про сексуальную подоплеку, ну что я буду про всякие раздевания повторять, ну ненормально это!

 Отправлено: 26.12.19 23:01. Заголовок: Nikka пишет: что лю..

Nikka пишет:

цитата:

что люди могут не вкладывать в это унижение, а могут и вкладывать, но это опять же добровольно.

Ну так то взрослые. А детям - то каково? А тот пост, с которого я возмутился, он именно про детей.

Nikka пишет:

цитата:

Висит опрос про сексуальную подоплеку,

Я никогда не задумывался об этом. Но на этом форуме мне двое уже сказали - подумай-ка, похоже, было именно так. Но я не хочу даже мысли такой допускать, ну его нахер.

 Отправлено: 27.12.19 07:48. Заголовок: Nikka пишет: Но в ..

Nikka пишет:

цитата:

Но в беззащитном состоянии, при раздевании человека легче обидеть, поэтому должно быть доверие.

Это как? Как раз, если тебя заставляет раздеваться и сейчас ремнем будет лупить человек, от которого ты подсознательно и сознательно ждёшь защиты, которому хочешь доверять, то это ещё больше унижает и буквально раздавливает.
Меня когда то сторож на стройке выпорол. Никакого унижения я не почувствовал, хоть и штаны пришлось спустить. Кто он мне, этот сторож? Чужой человек. Я это выбросил из головы через час, когда болеть чуток перестало.
А в училище после первого курса - пряжкой всем прописывали. Больно, но почему то унижения не чувствовал.
Тогда о каком доверии Вы, Никка, говорите? Если тебя раздевает и лупит тот, кому тебе доверять хочется, так это что не унижает? Да в сто раз больше!

 Отправлено: 27.12.19 08:29. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Тогда о каком доверии Вы, Никка, говорите? Если тебя раздевает и лупит тот, кому тебе доверять хочется, так это что не унижает? Да в сто раз больше!

А по моему порка от близкого человека как раз менее унизительна, чем от постороннего. На то и "близкий". Если же смотреть в плоскости "обидно" - то наоборот, обидней от близкого и дорогого человека получить порку. Отсюда вывод: наказывая своего ребенка родитель ну просто обязан добиться предварительно (до самой порки) осознания ребенком вины и понимания, что наказание -заслуженно, и что родитель в своем праве его (ребенка) наказать.
Maks_Kor , надеюсь сейчас я ответила на ваш вопрос? Унизительно не само наказание, а несправедливое наказание. А в самом - "снять трусы, раздеться" - нет как такого унижения.

 Отправлено: 27.12.19 13:20. Заголовок: Viktoria пишет: Mak..

Viktoria пишет:

цитата:

Maks_Kor , надеюсь сейчас я ответила на ваш вопрос?

Исчерпывающе

 Отправлено: 27.12.19 19:35. Заголовок: Солдат, ну мы же выш..

Солдат, ну мы же выше писали "добровольно".

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Тогда о каком доверии Вы, Никка, говорите?

от физического расслабления до понимания, что тебя поддержат, если страшно. Ну как вообще можно себя доверить человеку, которому не доверяешь?

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

в училище после первого курса - пряжкой всем прописывали. Больно, но почему то унижения не чувствовал.

Ни фига себе) сейчас как казак какой-нибудь расскажет, какие у них там традиции, потом говорит, что это бутафория)
Возможно, потому вы и не чувствовали унижение, потому что это не наказание?. А если бы вас порол не чужой человек, а ваш друг, вы бы обиделись? Вопрос. Может дело не только в том, чужой-не чужой, а в том, что он делает и зачем? Или это все равно, что сторож? Сторожу надо кого-то шпынять и злость свою сорвать, и чтоб сидел этот пацан не высовывался, и вообще может быть педофил.
В училище это вообще не касается лично вас, все так делают. Если бы решили поприкалываться только на одном человеке, конечно, ему было бы плохо, это как выберут одного и чморят. Никто вас не позорит, вы пережили это событие и пошли дальше, как зуб больной вырвать, или как экзамен сдать.
Кроме того, это же не дедовщина, наоборот, вы переходите на более высокий уровень. Это как обряд инициации
Я еще смотрела лекцию про английское образование, закрытые школы, какая там дедовщина, снобизм, и там тоже есть обряды инициации. надо что-то эдакое сделать, связанное с риском, со стыдом, с преодолением какого-то барьера. Чуть ли не бегать по лесу в перьях и обмазанный медом)

Ну конечно близкий человек может обидеть сильнее, чем далекий. К близким мы предьявляем требования, а далекий ну есть такой урод и фиг с ним. Но это пока лично тебя не касается. Поэтому в качестве психологической защиты отдаление этого близкого, больше ему не доверяешь. Страшнее травма, если человек сделал, чего от него не ожидали, нарушил доверие.

Viktoria пишет:

цитата:

А по моему порка от близкого человека как раз менее унизительна, чем от постороннего. На то и "близкий". Если же смотреть в плоскости "обидно" - то наоборот, обидней от близкого и дорогого человека получить порку

а почему? Унизительно, что он посмел командовать и решать вашу судьбу? Родителям вы это право даете? А как раньше в школах пороли, там эти права были прописаны изначально, то есть "как ты смеешь" такого не будет
А обидно что? Быть виноватым? Что у другого человека такая реакция? Конечно, обидеть близкого человека неприятнее, чем чужого.

И обратите внимание, если пороть из-за перехода на новый курс или из-за дождика в четверг, именно этих неприятных эмоций нет.