Отправлено: 09.02.19 21:57. Заголовок: Скрипичная история. (Автор: О.Ш.)

Скрипичная история

Случилось это, когда я заканчивал последний класс в музыкалке. Я уже не питал особых иллюзий об этом многоуважаемом учебном заведении, ибо достойные и приятные на мой взгляд люди выпустились, а прочие в силу юношеского максимализма казались мне весьма неумной и незрелой мелочью. «На кого оставим мы музыкалку? — патетично вопрошал я друга К. на муз-ре. — Не, это развлечение для младших школьников...» — а убелённая крашеными сединами Т. Ф., учитель, останавливала пластинку и принималась читать нотацию, в которой она необыкновенно живо описывала все вопиющие случаи хамства из её педагогической практики, а завершала свою пламенную речь словами: "Да вы скоро у меня тут на столах плясать будете!", рассаживая нас с К. в разные концы кабинета.

И в один прекрасный день моя преподавательница по специальности приболела и по телефону попросила вместо неё позаниматься с мелкими учениками. Так как в этот день у меня кроме хора, который я прогуливал уже два месяца, ничего не было, я с готовностью согласился. Е. Г. в свою очередь, надавала мне разных советов и предостережений, вроде: "В., проконтролируй Илюшу. В последнее время совсем не занимается. Если и в этот раз ничего не будет, просто к директору отведу и докладную напишу.".

В школе за участие в олимпиадах мне был положен отгул, которым я и не преминул воспользоваться. Итак, ровно в девять я уже сидел в маленьком уютном кабинетике на третьем этаже (вахтёры, знавшие меня, безо всяких вопросов дали мне ключ).
Класс Е. Г., моей учительницы, в целом состоял из одарённых или же очень прилежных детей, каковых я и наблюдал целый день. Мелкие ребята обращались ко мне на "вы" и старательно пилили свои маленькие скрипочки. Искомого Илюшки-"раздолбая" не обреталось.

Во второй половине дня шли ребята почти взрослые и в основном мальчишки. Ближе к вечеру объявился и Илюша, симпатичный худенький пацанчик лет десяти. Честно говоря, я его себе по-другому представлял. Ну да ладно. Я сел за стол и приготовился его слушать. Боже, то что он играл... Да лучше послушать скрип ста двадцати трёх железок по трёхсот восьми звонким стёклам, чем это!
— Ты вообще понимаешь, что экзамен на носу? Ты дома готовился? — грозно спросил я его.
Мальчик опустил голову и невнятно пробормотал что-то вроде «школа» и «нет времени».
— Вот у меня скоро госэкзамены, но почему-то время есть! — начал я отчитывать Илью. — Ты хоть понимаешь, что ты центральную музыкальную школу позоришь? Нафиг школе не нужны такие ученики. Завтра напишет Е. Г. докладную директору, и тебя могут выгнать! А если ещё и экзамен не сдашь?..
По мере того, как я ругал Илью, его уши становились всё краснее и краснее, а вихрастая голова опускалась ниже и ниже.
— В., — голос мальчишки подозрительно звенел, — пожалуйста, не говори Е. Г.! Лучше выпори меня, вот! — выпалил он на одном дыхании.
— Хм...

Какое интересное предложение! Кстати, я слышал, что некоторые преподаватели, особенно струнники, не брезгуют таким видом наказания. Что ж я, хуже что ли! Жалко пацана ведь. Я знаю свою преподавательницу, она ни перед чем не остановится, и не таких выгоняла.
— Ну давай тогда, готовься! — сказал я, закрывая дверь на ключ.
Илья кивнул и начал раздеваться, видимо, ему не впервой было это: снял ботинки, расстегнул рубашку и повесил её вместе с майкой на спинку стула. Вжикнул ширинкой, и брюки отправились туда же. Честно говоря, я думал что он только спустит штаны с трусами, ну да ладно.
Передо мной стоял хорошо сложенный для своих лет вихрастый пацанчик, ожидая дальнейших приказаний. Тут он, как будто спохватившись, стянул ещё и носки, оставшись босиком.
— Илья, ты понимаешь, за что наказание? Поясню: не в виде откупа от Е. Г., а за лень и безделье!
— Понятно. — вздохнул мальчик.
— Сначала я отшлёпаю тебя рукой для разогрева, а потом — ремнём. — я выехал на офисном кресле в середину комнаты. — Ложись сюда. — я похлопал себя по коленям.
Илюша безропотно выполнил команду, улёгшись таким образом, что его попа была самой высшей точкой, устремлённой в потолок. Я аккуратно стащил его трусики за поясок и стал потирать его половинки правой рукой, положив левую на его спину.
Мальчишка напрягся в ожидании первого удара. Тогда я несильно шлёпнул его. На белой коже Илюшкиной попы остался отпечаток ладони. Хозяин этой самой части тела чуть пошевелился. «Рано дергаться, Илюш, — подумал я. — То ли ещё будет!" И я обрушил на бледные половинки канонаду шлепков, и скоро окрасил их в стойкий розовый цвет.
— Ну пожалуй хватит, — сказал я, ставя Илюшу в вертикальное положение. Тот вышагнул из спущенных мною трусов и положил их на стул. Тогда я снял ремень, а Илья безо всякого вмешательства с моей стороны лег животом на стол. Тогда я подошел и чуть раздвинул Илюшкины ноги.
— Пятнадцать ударов.
Ремень, просвистев в воздухе, приземлился на сжавшиеся половинки. Потом ещё один. Мальчик чуть вздрагивал иногда, но голоса не подавал. Наконец на десятом ударе тихий стон вырвался из сжатых губ паренька. Следующим хлёстким ударом я, кажется, попал между илюшкиных половинок. Мальчик вскрикнул и дёрнулся. Я запустил руку в его светло-русую шевелюру:
— Всё, всё, Илюш. Можешь вставать.
— Я правда больше не буду, — всхлипывал мальчишка.
— Да верю, верю я. Теперь встань в угол да успокойся.

Парадоксально, но после этого случая мы с Илюшкой сильно сдружились и встречались даже после моего выпуска.
Когда мальчик наконец оделся и был отпущен, следующим учеником ко мне пришёл Г., старинный приятель, мы учились в одном классе музыкалки. Я рассказал ему всё про Илью, а он и говорит:
— А что ты хочешь, так пол-отделения наказывает! Правильно всё. Вот недавно был я у ... — он назвал другого учителя. — Так там...
И он рассказал весьма содержательную и интересную историю об одном нашем общем знакомом...

Комментарий.

Не могу удержаться от комментария по одной веской причине. - Это отклики участников форума, на котором изначально было размещено это повествование. Выводы делайте сами, а я лишь приведу 2 комментария, наиболее точно, со слов их авторов, отражающие нравы в музыкальных школах.

"(...) А учителя музыкальных школ на самом деле склонны к рукоприкладству и вечному желанию выпороть нерадивых учеников. По крайней мере раньше, когда этот метод наказания был вообще очень распространён.
Сам на себе испытал и щелчки, и лёгкие подзатыльники, а уж про шлепки по рукам и не говорю, Причём от очень милой учительницы, с которой до сих пор поддерживаю контакт."

"(...) Учителя по музыке именно такие. Даже меня, уже почти взрослую студентку колледжа, все грозились начать пороть ремнем за "цыганщину".. то есть неровную, не соответствующую нотным записям, игру на фортепиано.. и за "незакрывающийся рот". Я была очень прилежной, но и очень эмоциональной и болтливой во время исполнения пьес. Ага-ага.. и даже ремень моя любимая учительница принесла из дома и положила на крышку пианино."


Так верить или не верить в подлинность событий, описанных в истории? Кто сталкивался с подобным или, возможно, слышал от друзей и знакомых?

 Отправлено: 05.08.20 03:26. Заголовок: Golubka пишет: нака..

Golubka пишет:

цитата:

наказание - ему надо детские обстановку и опять же атмосферу максимально приближенно воспроизвести.

это похоже на повторение травмы. Просто человек не может "отпустить" и вновь и вновь ставит себя в эти условия. Тут даже не столько тематичность играет роль. Еще есть такой эффект, что у человека, пережившего реальное насилие, может "триггернуть".
а повторять атмосферу это что? Унижаете - оскорбляете, ядом плюетесь? А слезы, ком в горле? Я унижения не понимаю, ну если для остроты ощущений еще ладно, а вот если задеть за живое, за какие-то реальные проблемы, то нет. Тем более играть на моих переживаниях, что я виновата. Тут такую соринку в чужом глазу найду, что аж целый паровоз. А про свое бревно забуду, ага) Не зря же словом можно ранить сильнее чем ударом.
Детская атмосфера или подростковая? Это он как бы играет получается? И пытаться почувствовать себя инфантильным беспомощным ребенком и решать проблемы во взрослой жизни это как?

Конечно извините, возможно это такая "популярная психология", это субьективный взгляд на фоне ваших постов) раз уж вы делитесь, стало любопытно.

Но это же такая жесть. Мать издевается над ним как может, и будет так издеваться до самой смерти, и еще после смерти. Зачем же так жать на больные мозоли. Он переживает порку, некую встряску, ничего от этого разумеется не меняется, потому что связи никакой с событиями в реальной жизни (ровно как и в детских наказаниях зачастую). Отношения с матерью при этом не улучшаются и улучшиться не могут. Напоминает прямо анекдотичного двоечника Васю, которого все время порют за двойки, при этом двоек не уменьшается. И патологическое чувство вины никуда не уходит и не прорабатывается.
Ну мама же натуральный "вампир", которых огромное множество. Она чувствует, что можно его жрать, вот и жрет. Чем больше потакать и строить из себя жертву, тем больше будет жрать. Это уже настоящий разрушительный мазохизм (не в рамках сексуальных игр). Человек прямо позволяет об себя ноги вытирать и живет этим, и еще голову пеплом посыпает.
Ну если у человека истерики, это расстройство личности, особенность такая. Зачем же их принимать на свой счет. Это просто удивительно прислушиваться к истеричкам, да все уже наверно махнули рукой как на мальчика, который все время кричал волки. Никто ж не будет воспринимать на свой счет, если у человека паранойя, глюки и т.п. поэтому она нашла отдушину в качестве сына и душит.

Golubka пишет:

цитата:

Между тем, с пониманием эмоций тяжко, и может непреднамеренно обидеть, сам того не понимая

да это ж добрейшей души человек. Такую обидеть непреднамеренно. Да в такую святость трудно поверить. Можно очень преднамеренно и продуманно обидеть, и даже ни граммулечки не испытывать по этому поводу отрицательных эмоций. во-первых, забавно конечно обвинять человека в неадекватной реакции другого человека, даже в ее нестабильном настроении, психическом состоянии. Отдуваться за все ее обиды и неурядицы. Вот и вопрос зачем ему это надо?))) Во-вторых, "сам того не понимая" это он так и не понял, на что она обиделась? А поговорить по-человечески? Может она и сама не поняла? Внятно не может обьяснить. И в том, что обидел, виноват. И в том, что не понимает , виноват. А перед ней он извиняется? Странно было бы за вину перед другим человеком извиняться перед вами.

Golubka пишет:

цитата:

Что-то обещал сделать и не сделал. Определённо, вещи, которые другие и не заметят, а многие рассуждают «я взрослый человек, что хочу, то и делаю».

а причем тут взрослый? Взрослые вообще более ответственно относятся к своим обещаниям. не сделал - так сделай. Да это же элементарно. Мать предьявляет свои претензии в вежливой форме - сделать. Не получается вежливая форма - с истериками можно обратиться к зеркалу. Сразу "перевоспитается".

 Отправлено: 05.08.20 04:03. Заголовок: А между прочим, не б..

А между прочим, не бывало, что вы за свои обиды наказываете? А то так неестественно много нянчиться с "оскорбленными чувствами" мамы..... на этом фоне мне уже не кажутся странными наказания за экзамен, опоздание, неправильную парковку да что угодно. Главное что это обьективно и это можно исправить. Не посыпать голову пеплом и не чувствовать себя ничтожеством, а видеть путь к самосовершенствованию. Как пафосно) Только самому стремиться, а не пытаться увильнуть от наказания. А то получится как трусливый подросток, который курит и оглядывается, не заметят ли.
Глупо конечно воображать, что наказание руководит твоими действиями по жизни.

А другие люди, которых он подвел и не выполнил обещания? Раз они не устраивают истерик, перед ними нельзя почувствовать себя виноватым? У меня доброжелательные люди обычно вызывают больше сочувствия и большую досаду, если их обидеть. И гораздо могут быть более важные вопросы, чем мамкины хотелки.

У меня просто новая мысль о "наказаниях".
Бывает "наказывают" за что-то несущественное. То есть нет повода не выпить/не наказать. То есть это как бы игра, но не ролевая (нет учителя-ученика и пр.)

И еще такая фишка есть, что во время порки человек как бы в измененном состоянии сознания. Конечно это уже экстрим (транс, спейс), страшновато. Но все равно он как бы субьективно чувствует себя уязвимым, беззащитным, и...не знаю как сформулировать, эзотерика какая-то получается, не смейтесь... пусть в подчиненном состоянии он вас слушает и более восприимчив, гипнабелен, внушаем. И что же вы внушаете? "Ты плохой, такой-сякой, все делаешь наперекосяк"? Надо же на хорошее настраивать, наоборот давать поддержку. Вспомнилась такая модная глупость, что надо повторять свое желание в течение какого-то времени и оно исполнится. И наоборот "если все время называть человека свиньёй, он захрюкает". Это все к этой мистической теории, что мысли материализуются. Немало мнений, что лучше поостеречься внушать чувство вины, очень коварная штука, и не мешать садо-мазо с наказаниями

А по поводу боли...
Сильная боль наслаивается на отрицательные чувства, и еще сильнее кажется. может на самом деле он способен на гораздо более сильную боль, если не тратить силы на самоедство и думать о хорошем.
Да и кайф ловится - боль легче терпеть. А так если обижают - может и не ловится.
У страха глаза велики, если повторять детство, где он чувствовал себя не в безопасности и физически и психологически. В то время как многим нравится наоборот повышенное чувство безопасности, полное доверие человеку. Да и стоп-слово почему его не использовать? Ты же должен чувствовать, что все в твоих руках. А то мало ли что. И сердце может заколоть, да что угодно. вообще не поняла про стоп-слово. Если оно у вас есть в принципе, как можно сделать вид, что его нет? А если произнесет, значит все?

 Отправлено: 05.08.20 05:50. Заголовок: А я вот сказанное Go..

А я вот сказанное Golubka на 300 процентов понимаю.

 Отправлено: 05.08.20 08:35. Заголовок: Nikka, я сразу сказа..

Nikka, я сразу сказала, что вам сложно будет понять, поскольку вы в подобной ситуации никогда не были. Но вы просите объяснить, а теперь называете «вы делитесь, а мне любопытно». А «популярная психология» - что это вообще?) Я написала 3 раза по 3 предложения, а вы на этом фоне всю человеческую жизнь воспроизвели, с диагнозами причём; фантазия, однако)
Я отвечала на ваши вопросы, спрашиваете- вроде, невежливо промолчать. Сложилось впечатление, что человеку действительно интересен механизм, понять хочется. Но вас куда-то понесло…Вы ж не в зоопарке заинтересовавший вид рассматриваете и у смотрителя спрашиваете «А как он реагирует на это и на то? Вы серьезно? Да он неправильно делает, скажите ему, что надо «вот так», мне лучше знать». Было бы неплохо иногда задумываться, что у других людей тоже чувства есть, а в идеале учитывать это.

 Отправлено: 05.08.20 12:16. Заголовок: Golubka пишет: что ..

Golubka пишет:

цитата:

что вам сложно будет понять, поскольку вы в подобной ситуации никогда не были

да я много в какой ситуации не была и не собираюсь. И вы не были. Наверно, вы не переживали цунами или ядерную катастрофу, но можете понять частично, что происходило. Мы же видим не только себя. И очень иногда полезно понимать других людей и как с ними взаимодействовать. Или просто знать так сказать что в мире творится)

Хотите, чтобы я поняла, обьясните. Не хотите - не надо. Только не надо говорить, что вы тут из вежливости оказываете услугу. Любой человек может отвечать или нет на заданный вопрос. Тем более такой личный. Я вас за язык не тяну. Но раз вы начали рассказывать, естественно возникнут вопросы, и непонимание может быть, и другое мнение.

Если вы считаете, что я не так поняла, поясните, что именно. Я написала, что считаю эти отношения разрушительными, так вряд ли мое мнение изменится от большего понимания. Если я пишу, что они меня удивляют, это не значит, что я ничего не понимаю.
Вы сами и писали, что не понимаете отношения к матери! За дословное цитирование не берусь.
В любом случае каждый смотрит со своей колокольни.

Да, мне любопытно. Вас оскорбило это слово? Хорошо, может быть другое слово. Интересно, заставило задуматься. Однако же то, что вас это задевает - это ваша личная реакция. Я не из тех людей, которые будут винить себя во всех чужих обидах. Мне очень жаль, что вас так задело, я правда не хотела вас обидеть. Однако мне хотелось бы конструктива, а не просто ваших возмущений самим фактом того, как я вас возмущаю.

Golubka пишет:

цитата:

«популярная психология» - что это вообще

это выражение такое "поп-психология", когда все кому не лень употребляют словечки из психологии. Типа обесценивание, зависимые и созависимые. Это я написала про себя, что развела тут популярную психологию, а не про вас. Действительно, звучит коряво. А если вы приняли на свой счет, звучит по-хамски. За это извините. Но хотите верьте, хотите нет, я себя имела в виду)
Nikka пишет:

цитата:

Конечно извините, возможно это такая "популярная психология", это субьективный взгляд на фоне ваших постов)

то есть я как бы сразу сообщаю, не судите строго за мои рассуждения о психологии. Не психолог я. Просто когда начинаешь рассуждать об отношениях, приходят на ум такие словечки про "психологическую травму". Сюда же рассуждения о мазохизме. Ну не диагноз это, пусть будут мазохистические черты личности, это лично мое впечатление. Разумеется, чтобы составить мнение о человеке, надо больше информации. А ставят диагнозы профессионалы. А какие вы еще диагнозы нашли? Про истеричку вы сами сказали. Я эту женщину не знаю. Тут каждый второй разбрасывается диагнозами, то истеричка, то шизофреничка, то социопат. Да само слово идиот - это тоже диагноз. Люди ляпают и не думают. Я это сказала культурно. Пусть будет вообще нейтрально. Личностные проблемы.

Golubka пишет:

цитата:

написала 3 раза по 3 предложения, а вы на этом фоне всю человеческую жизнь воспроизвели, с диагнозами причём; фантазия, однако)

так вы и воспроизвели всю жизнь, семейную то есть, про разводы, сложности. Где вы всю жизнь увидели в моих рассуждениях? И главное, в чем фантазия? Приписывание несуществующих событий? Предположение, какие были отношения со сверстниками? Где? Все на основании ваших слов. Да на основании одной сцены можно составить мнение.

Golubka пишет:

цитата:

Вы ж не в зоопарке заинтересовавший вид рассматриваете и у смотрителя спрашиваете «А как он реагирует на это и на то? Вы серьезно? Да он неправильно делает, скажите ему, что надо «вот так», мне лучше знать». Было бы неплохо иногда задумываться, что у других людей тоже чувства есть, а в идеале учитывать это.

так если мы рассуждаем о чувствах, то собственно и имеет значение, как человек реагирует на те или иные события.
А где вы прочитали "неправильно"? У каждого своя реакция.
А где вы прочитали "мне лучше знать"?

 Отправлено: 05.08.20 12:43. Заголовок: Я хотела обсудить те..

Я хотела обсудить тематические отношения. Вы просто их пропустили. Эту мать обсуждать и осуждать... наверно вы правы, меня понесло. Но раз мы заговорили о том, что все из детства, это в тему. В конце концов какая-то посторонеяя женщина, у нее свои проблемы, может ей самой нужна помощь.

Вопрос был в тематической порке.
Во-первых, нечасто встретишь, чтобы тематики всерьез воспринимали наказание, если они этим делом развлекаются.
Во-вторых, смешивать их с реальной жизнью. Чем это помогает исправить проблемы в реальной жизни? Стало ли лучше? Какую роль сыграли другие факторы, а не наличие/отсутствие наказаний. Кроме того, как "покормить" чувство вины, которое и так раскормлено.
В-третьих, удивляет, зачем воспроизводить то, что было в детстве. И было крайне негативно и бесполезно. Поэтому я и попросила пояснить, как это воссоздать детскую обстановку. Или вы меняете что-то? Бывает, что люди пытаются "переиграть", как будто все было не так плохо (отсюда все эти "порки без обид"). Справедливо, а не набросились не разобравшись. Какая-то иллюзия, что ты своими поступками можешь управлять, а не просто по произволу и срыву настроения. Ну многое люди могут изменить, если им так кажется нужно. Все эти смешные ритуалы "принеси ремень", "расскажи, за что наказан", "ты же осознал, что это на пользу" как будто создают ощущение нереальности.

Да хотя бы просто чувство, что ты пережил ситуацию с большим достоинством, посмотрел в лицо опасности и не испугался.

И вообще меня удивило, что человек, который еще в детстве решил, что его надо пороть по-другому, потом еще и решил, что надо и по-старому тоже.

 Отправлено: 05.08.20 17:13. Заголовок: Nikka пишет: А где в..

Nikka пишет:

цитата:

А где вы прочитали "неправильно"? У каждого своя реакция. А где вы прочитали "мне лучше знать"?

Если честно, весь ваш комментарий сквозит этими двумя фразами. ИМХО, безусловно. Но я и отвечаю по своему восприятию.

Nikka пишет:

цитата:

Я хотела обсудить тематические отношения. Вы просто их пропустили.

Я посчитала, что эта тема, да и весь форум вцелом - не место для обсуждения данного вопроса. Да и тут о детях, не думала, что кому-то может быть интересен упомянутый мной эпизод.

Скрытый текст

Nikka пишет:  цитата: Но раз мы заговорили о том, что все из детства, это в тему. Естественно, я и кратко события описала именно с целью, чтоб было понятно, откуда "ноги выросли", этот вопрос возник бы так или иначе. Nikka пишет:  цитата: Во-первых, нечасто встретишь, чтобы тематики всерьез воспринимали наказание, если они этим делом развлекаются. Для меня это развлечение, да и почти всегда - прелюдия. Для него в 80% - тоже. Но человек очень склонен к самоедству и депрессиям, и когда, скажем так, чаша переполняется, требуется эмоциональный выплеск через боль. Тогда он просто говорит, грубо, - избей меня. Nikka пишет:  цитата: Чем это помогает исправить проблемы в реальной жизни? Конкретно - ничем. Человеку просто эмоционально легче. Ну вот как съездил в отпуск - отдохнул, и настроение лучше, и работоспособность выше. Примерно так и здесь. Nikka пишет:  цитата: Стало ли лучше? Какую роль сыграли другие факторы, а не наличие/отсутствие наказаний. За последние 3-4 года - примерно столько мы взрослые))-лучше. Лично я считаю, что работа с психологом сыграла ведущую роль, также чтение книжек различных, просто болтовня с разбором ситуаций. Nikka пишет:  цитата: Кроме того, как "покормить" чувство вины, которое и так раскормлено. Мое личное мнение - всегда нужно делиться с близкими, все проговаривать. В одиночку только больше погрязаешь в комплексах и вязнешь в том самом чувстве вины. Но чтоб разговаривать тоже надо в себе силы найти, а то некоторым кажется, что меня это задолбает, и я сбегу к весельчаку беспроблемному)) Nikka пишет:  цитата: зачем воспроизводить то, что было в детстве. И было крайне негативно и бесполезно. Слышали выражение "поплачь, полегчает?" Вот тут такая ситуация. Именно проораться, прореветься - и легче. Я сама этого не понимаю, у меня такой потребности нет. Nikka пишет:  цитата: Поэтому я и попросила пояснить, как это воссоздать детскую обстановку. Глупо и смешно, наверное, прозвучит, но примерно так: сначала разговор, достаточно долгий, с проговариванием до мельчайших подробностей. Но для него это тоже своего рода игра, и здесь очень важна степень погружения в ситуацию и атмосферу. В завершении зачастую слезы и просьбы "не надо", но мы оба понимаем, что надо. Ну и из девайсов - только ремень, определенный, вроде как, максимально похожий на тот. Тогда как в игровых сессиях и антураж, и атрибутика кардинально отличаются. Nikka пишет:  цитата: Бывает, что люди пытаются "переиграть", как будто все было не так плохо (отсюда все эти "порки без обид"). нет, такого нет. Nikka пишет:  цитата: И вообще меня удивило, что человек, который еще в детстве решил, что его надо пороть по-другому, потом еще и решил, что надо и по-старому тоже. Тут немного не так. То, что я говорила, он играл с мальчиками параллельно домашним поркам, - это как в определенном возрасте (13+-) девочки начинают исследовать свое тело. То есть было понимание, что боль определенной интенсивности доставляет удовольствие, но не было конкретной идентификации. Сейчас же все встало на свои места. Тем более в большинстве случаев он все же доминирует. Хотя, если скажете, что ситуация нездоровая и в целом отношения больные, я,скорее всего, все же соглашусь)

 Отправлено: 05.08.20 22:49. Заголовок: Golubka пишет: Но ч..

Golubka пишет:

цитата:

Но человек очень склонен к самоедству и депрессиям, и когда, скажем так, чаша переполняется, требуется эмоциональный выплеск через боль.

через боль могу понять, это как отвлечься и в нее погрузиться. То есть отвлечься от самоедства, а не погружаться в него, какой я плохой и виноватый.

Golubka пишет:

цитата:

За последние 3-4 года - примерно столько мы взрослые))-лучше. Лично я считаю, что работа с психологом сыграла ведущую роль, также чтение книжек различных, просто болтовня с разбором ситуаций.

это как в анекдоте "люблю свою тещу за то, что живет далеко". То есть меньше контакта с мамой - легче дышать.

А порка непосредственно не помогает в делах и поступках, за которые вроде как и "наказан". И что тут непонятного, тут мы сошлись во мнениях.
Да и "вина" что мать встала не с той ноги ...
Golubka пишет:

цитата:

Nikka пишет:  цитата: Кроме того, как "покормить" чувство вины, которое и так раскормлено. Мое личное мнение - всегда нужно делиться с близкими, все проговаривать. В одиночку только больше погрязаешь в комплексах и вязнешь в том самом чувстве вины

так я говорю о том, что покормить его во время порки..а проговаривать надо. Получается как с психологом, разговор по душам. Тут в первую очередь ожидаешь, что тебя возьмут за руку и будут поддерживать. Если ты упал в яму, помогут, а не притопчут своими обвинениями и претензиями. Я так поняла, что серьезный разговор это совсем другая песня, чем сцена со слезами-соплями, где и человек ничего не понимает. А разговор перед поркой - это нагнетание и давление? Как-то не вяжется у меня такая вербальная атака с разговором по душам.

Golubka пишет:

цитата:

Слышали выражение "поплачь, полегчает?" Вот тут такая ситуация. Именно проораться, прореветься - и легче. Я сама этого не понимаю, у меня такой потребности нет.

слышали, но детство причем. Я в принципе и не спорю, что такая потребность может быть. Просто спрашиваю, что такое и зачем она нужна.
Я такую фигню один раз сделала. Написала на бумажке всякие свои переживания и сожгла.
Показать себя слабым - хочется, чтоб поддерживали. А если нет, надо показать железное лицо. Опять же играть в "детство ", где тебе говорят, что так тебе и надо..... Тут опять же ощущение, что и в детстве как будто выпустил пар - и легче. А значит, это и не совсем наказание как нежелательный процесс, а какая-то тяга к нему была. Почти взрослый парень не может держать себя в руках и дает волю чувствам.

Я понимаю слить эмоции, и самое безобидное это возмущенно что-то рассказывать. У нас в семье голос повышали, поэтому у меня тоже была такая привычка. Но именно взаимно, а не чтоб воды в рот набрать, "слушай и не возражай", тут мои эмоции вообще перейдут край. Слава богу, родители меня не затыкали. А потом я гораздо мягче стала. А плакать по причине того, что кто-то наехал на меня, поругал, горе ему. Удовлетворюсь, когда он наплачется посильнее меня. И прощение мне уже до лампочки, даже если я виновата. А так жалко человека который плачет, за исключением некоторых особых сволочей. Были у меня и такие случаи, что подавленное состояние человека просто дало мне крылья. Но то не близкие люди. И это не тематический садизм, а банальный жизненный) что-то доказывать при слезах поздно, уже реакция самозащиты..дети вообще в стрессе не поймут, чего от них хотят. Это уже чисто издевательство, а не воспитание.

Golubka пишет:

цитата:

Ну и из девайсов - только ремень, определенный, вроде как, максимально похожий на тот

без разогрева? А так ремень не используется кроме наказания? Вот у вас разница - вы не оскорбляете, а родители оскорбляли?
Спасибо что поделились.

Golubka пишет:

цитата:

ситуация нездоровая и в целом отношения больные, я,скорее всего, все же соглашусь)

нездоровая с матерью, и самооценка (ну это вы сами написали). С вами не заметила чего-то не такого. Это все индивидуально. Но что показалось диким, это серьезное отношение к тому, что обидел маму. Точнее к тому, что она решила обидеться. Ну ее в качель. Как минимум, если человек работал с психологом и осознает, что не несет ответственности за чужие закидоны и чужих тараканов
...тогда уж лучше другую вину найти, более рациональную. Может вы не прочитали. Но мне раньше казалось наказание в принципе глупостью, чего голову морочить, можно пороть просто и все. А теперь мне кажется, не так и плохо, можно найти кучу поводов, но за которые сам человек отвечает.

 Отправлено: 06.08.20 16:51. Заголовок: Nikka пишет: То ест..

Nikka пишет:

цитата:

То есть меньше контакта с мамой - легче дышать.

Однозначно. Ещё бы человек с этим согласился)

Nikka пишет:

цитата:

Как-то не вяжется у меня такая вербальная атака с разговором по душам.

Разговор по душам- это отдельная эпопея, это просто человеку очень нужно все выговорить, что у него за все годы накопилось. Тут вообще жесть поначалу была. Сейчас хотя бы не все разговоры сводятся к этой теме, прогресс явный.

Nikka пишет:

цитата:

А разговор перед поркой - это нагнетание и давление?

В какой-то степени. Конечно, не как в реальной жизни, когда орут и не слушают, и в оправдание ничего не дают сказать. Тут по принципу вопрос/ответ:

-И зачем ты это сделал?
- Хотел … (какого-то результата)
-А ты знал, что может получиться…?
- Знал
Ну и т.д., никаких особых затей. Тут в настрое все дело.

Nikka пишет:

цитата:

Просто спрашиваю, что такое и зачем она нужна.

Мне сложно на этот вопрос ответить. Ему, кстати, тоже. Сравнение, конечно, не очень, но когда сильно тошнит, а потом вырвет, вывернет аж, и чувствуешь, что внутри пусто, и легче намного. Вот примерно так.
Nikka пишет:

цитата:

А значит, это и не совсем наказание как нежелательный процесс, а какая-то тяга к нему была.

Да, и я уже писала об этом.
Nikka пишет:

цитата:

Слава богу, родители меня не затыкали.

Вообще в нормальных отношениях правило диалога очень даже приветствуется. Но все, что вы говорите о себе, здесь вряд ли применимо, совсем другая обстановка и реакция соответственно тоже.
Nikka пишет:

цитата:

без разогрева?

Без
Nikka пишет:

цитата:

А так ремень не используется кроме наказания?

Нет
Nikka пишет:

цитата:

вы не оскорбляете, а родители оскорбляли?

Мне кажется, это очень стереотипно: в всех дети как дети, а ты дебил…кто тебе дал право рот открывать и все в таком духе.
Nikka пишет:

цитата:

Это все индивидуально. Но что показалось диким, это серьезное отношение к тому, что обидел маму.

Да, я согласна. Ну а с мамой - тут, наверное, ничего не поделаешь. Прекратить общение не хочет или не может - не знаю, хочет, в общем, общаться. А у женщины плюс к скверному характеру ещё прибавилось «я вся больная, мне жить осталось …, а ты не можешь прийти/приехать/привезти/купить …»

 Отправлено: 07.08.20 10:10. Заголовок: Golubka, а зачем вам..

Golubka, а зачем вам такой проблемный партнёр, если не секрет?

 Отправлено: 07.08.20 11:31. Заголовок: Это только одна стор..

Это только одна сторона отношений, есть ещё и другие, да в общем-то меня и эта не напрягает, поэтому отнюдь не считаю своего партнёра проблемным. Мужички, дующие пиво и чешущие на диванах свои обрюзгшие бочка представляются мне гораздо большей угрозой человечеству))

 Отправлено: 07.08.20 16:42. Заголовок: Golubka пишет: Это ..

Golubka пишет:

цитата:

Это только одна сторона отношений

Видимо, я вас не совсем правильно понял. Почему-то из ваших комментариев у меня сложилось впечатление, что вас связывает только тематическая сторона.

 Отправлено: 07.08.20 18:40. Заголовок: Golubka пишет: заче..

Golubka пишет:

цитата:

зачем ты это сделал? - Хотел … (какого-то результата) -А ты знал, что может получиться…? - Знал Ну и т.д., никаких особых затей. Тут в настрое все дело.

ну это как с маленьким, как будто он играл в мячик и что-то разбил. И даже если ребенок постарше, то такой разговор уже будет означать "ну что ты ведешь себя как пятилетний, такого от тебя не ожидали". Вселенскую трагедию делать из этого конечно не обязательно. А для подростковых проблем это уже не то, да и мотивация другая, чем можно-нельзя. Тем более сложные отношения с матерью в эту схему "напакостил-получил" не вписываются. И если он неосознанно обидел ее, как же можно знать что получится) тут как-то риски бывают еще.
Такое впечатление, что играя роль маленького, легче войти в этот стресс, безвыходную ситуацию, выплеснуть эмоции. А реальные косяки это груз, который давит, его тоже долой. Если помогает, то хорошо.

Golubka пишет:

цитата:

все, что вы говорите о себе, здесь вряд ли применимо, совсем другая обстановка и реакция соответственно тоже.

я о том, могут ли слезы облегчить душу. Если ком к горлу подкатывает и выплакать, то да. Но если я сама себе о своем, а не чтоб что-то навязывали, тем более с чем я несогласна.

Golubka пишет:

цитата:

кто тебе дал право рот открывать и все в таком духе.

вот! Все в этом духе, в этом и диссонанс. Как же выплеснуть что накопилось если рот закрывают. Останется что-то невысказанное. "Нашу песню не задушишь не убьешь". Или просто плакать о том, что тебе плохо, а потом прошло и стало лучше.

Nikka пишет:

цитата:

нечасто встретишь, чтобы тематики всерьез воспринимали наказание, если они этим делом развлекаются.

и здесь как бы немного о другом. Если люди практикуют серьезную порку для удовольствия, то и наказание (если оно есть и не претит такая мысль) никак не может быть гораздо сильнее, и так уже доходят до большой нагрузки, ну нельзя сказать "сейчас я тебя в два раза сильнее отфичагу, ах ты такой-сякой". То есть получается просто проигрывание других эмоций и фантазий, но не так серьезно "вот я совершил что-то ужасное и как же мне пережить наказание". А если у вас порка без наказания гораздо легче, то конечно наказание воспринимается тяжелее плюс негатив. Сюда это все
Nikka пишет:

цитата:

Сильная боль наслаивается на отрицательные чувства, и еще сильнее кажется. может на самом деле он способен на гораздо более сильную боль, если не тратить силы на самоедство и думать о хорошем. Да и кайф ловится - боль легче терпеть

опять же у каждого свое, но с позитивным настроем все легче переносится.

А так вы очень добрая и внимательная, стараетесь человеку лучше сделать..и не каждый такой нагрузки выдержит)

 Отправлено: 07.08.20 20:49. Заголовок: Nikka пишет: Если л..

Nikka пишет:

цитата:

Если люди практикуют серьезную порку для удовольствия, то и наказание (если оно есть и не претит такая мысль) никак не может быть гораздо сильнее, и так уже доходят до большой нагрузки, ну нельзя сказать "сейчас я тебя в два раза сильнее отфичагу, ах ты такой-сякой". То есть получается просто проигрывание других эмоций и фантазий, но не так серьезно "вот я совершил что-то ужасное и как же мне пережить наказание".

Сложно судить, потому что я ни сама, ни мои знакомые не практиковали порку для удовольствия, однако интуитивно кажется, что в парах либо надо практиковать порку для удовольствия, либо как наказание. Либо-либо. Потому что не может быть одна атмосфера происходящего и для удовольствия, и для наказания.

 Отправлено: 07.08.20 21:42. Заголовок: Виктория пишет: инт..

Виктория пишет:

цитата:

интуитивно кажется, что в парах либо надо практиковать порку для удовольствия, либо как наказание.

Да, я уже поняла, что пускаться в объяснения здесь было моей ошибкой.