Форум

Когда пора доставать "ремень" и стоит ли это делать?

Источник

- Мне достать ремень?! — спрашивает разъяренный отец у пятилетнего сына. Папина угроза звучит убедительно, и мальчик вмиг становится шелковым. Слезает с забора и нехотя плетется за нами.
- Он всегда так беспрекословно слушается отца? — интересуюсь у подруги, восхищаясь послушанием ее сына.
- Конечно, слушается, он ведь ремня каждую неделю получает! — отвечает она.

Восхищение мое тут же угасает, и на смену ему приходит вопрос: насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они, и есть ли возможность отказаться от ремня?

Ремень – только для мальчика?

Многие отцы убеждены, что воспитать настоящего мужчину без ремня невозможно. Девочки более нежные существа, с ними легко договориться, да и не обязаны они вырастать сильными личностями с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные, да и наказывать их жалко. С мальчиками ситуация иная.

«Меня ремнем наказывали, и я прекрасно эти уроки усвоил. Парня без ремня не воспитать!» — уже в сотый раз убеждает меня муж, когда я начинаю защищать сынишку.

Малышу сейчас всего полтора года, ни о каком ремне, конечно, речи не идет, но за непослушание строгий папа то и дело норовит «хлопнуть по попе». Меня искренне обижает такое отношение к крохе. К девочкам папы относятся более снисходительно. Справедливо ли?

«От послушной и милой малышки не осталось и следа, дочка наши слова мимо ушей пропускает. А стоит чуть повысить голос, у нее сразу истерика, говорила я мужу, что строже с ней надо, а теперь уже поздно за ремень браться» — рассказывает мама трехлетки Вики, с которой мой малыш ходит на развивающие занятия.

Это не просто девочка, настоящий ураган, дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчишки, а все потому, что слова «нет» она не знает. Глядя на такое поведение некоторых детей, я все больше склоняюсь к мысли, что без ремня все-таки не обойтись. А что говорят психологи?

Ремень – родительская слабость

Хватаясь за ремень, родители убеждены, что ребенку это на пользу. «Станет слушаться, будет дисциплинированным, будет уважать родителей» — думают они.

Но физическое наказание часто вызывает обратный эффект, ребенок становится неуправляемым, делает все назло, теряет доверие к родителям. Есть ли в таком случае польза в ремне? Психологи уверены, что к физическим наказаниям прибегают только слабые родители.

Достать ремень — самый легкий способ показать ребенку, что он ведет себя неправильно.

Но если вы не хотите «сломать» ребенка, хотите оставаться его другом, то стоит поискать и более сложные способы воздействия. А они есть!

Первое что нужно сделать – отказаться даже от малейших шлепков, даже если эмоции вас переполняют, стоит держаться из последних сил. Если вы привыкли применять силу, то с каждым разом отказаться от наказания будет все легче.

Физическая боль не научит ребенка делать «как надо», но очень быстро подорвет доверие к вам, а также отрицательно повлияет на самооценку крохи. Он начнет бояться родителей, а они, наоборот, должны быть его главной защитой.

Психологи утверждают, что отказаться от шлепков не так-то просто, даже если мама с папой уже убеждены, что это вовсе не полезно. Модель воспитания формируется с первых месяцев ребенка, одни в это время сдувают с крохи пылинки, а другие могут и прикрикнуть на него.

Почему вы ведете себя именно так? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но вы уверены, что стоит применять ее к своему малышу? Вспомните, не приходилось ли вам плакать после строгого родительского наказания, и что вы думали в тот момент о своих родителях? Ничего хорошего, правда?

Чтобы отказаться от физических наказаний, стоит просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Искренне и очень сильно. И не всегда от боли, для него это настоящее унижение, детскому уму сложно понять – почему его обижают родные мама и папа.

Работа над ошибками

Вы уже намерены отказаться от использования «кнута», взяли себя в руки. Но вдруг сын принёс очередную двойку, порвал куртку, а когда толкнул младшую сестру, вы не сдержались. Конечно, вы его не били, но шлепок все-таки был. Значит, проверку вы не прошли, именно в стрессовой ситуации родители прибегают к физической силе. Шлепнули – признали свою беспомощность. Но все еще можно исправить.

Вечер того же дня, вы настроены обойтись без шлепков, но сын ведет себя отвратительно. Кричит, бегает, гоняет собаку, уроки так и не сделал. Он снова проверяет вас! Не сдавайтесь! Действуйте спокойно, гоните злость:

- Три раза сказали, что очень шумно-реакции ноль. А вы уверены, что ребенок услышал вас? Четко формулируйте свои мысли, старайтесь договориться с ним: «Сынок, ты играешь очень шумно, прекрати, пожалуйста, стучать кубиками по полу, машинку катай по ковру, так тише будет. Мама очень устала, может быть тебе поиграть в своей комнате?».

- Малыш вас услышал, но шум не прекратился? Шлепнуть и наслаждаться тишиной, пока кроха проливает слезы в углу? Нет! Предложите ему более спокойную СОВМЕСТНУЮ игру, он просто перевозбужден, а сам успокаиваться еще не умеет.

- Если же и это не помогает, то малыш явно протестует. Против чего? Поговорите по душам, это намного полезнее, чем наказание.

Как унять детскую истерику, не прибегая к рукоприкладству?

Пряник без кнута

Вы исправно наказываете ребенка, но плодов такое воспитание не приносит? А вы попробуйте ХВАЛИТЬ его! Психологи утверждают, что похвала намного эффективнее. Вам стоит заменить шлепки всего одной искренней похвалой, заметить что-то, в чем он преуспел, и ребенок изменится на глазах.

А чтобы малыш понял, что ведёт себя неправильно, дайте ему почувствовать последствия своих поступков:

- Порвал куртку – пусть ходить с заплаткой.

- Разбил чашку – пусть собирает осколки, конечно, под вашим присмотром!

- Разлил воду – пусть вытирает сам, как бы трудно ему ни было.

Дайте ребенку возможность исправить свои ошибки, тогда он действительно будет сожалеть о проступке, но ваши отношения с ним станут более доверительными.

Итак, вывод напрашивается сам собой: «ремень» — не полезный метод воспитания. Так стоит ли его вообще использовать?

Мнение родителей:

Тимур, 37 лет, двое детей, дочке 3 года, сыну 8 лет.

«Не знаю насколько это правильно, но однажды я не сдержался и ремень все-таки применил! Сын разбил мячом стекло у иномарки во дворе, пришлось половину зарплаты отдать хозяину машины. Я ведь неоднократно говорил сыну, чтобы играл в мяч только на поле. Думаю, теперь он точно понял это. Я сам переживал, когда отлупил его, надеюсь, не придется больше к таким мерам прибегать!».

Михаил, 37 лет, одна дочь, 3 года.

«Меня в детстве лупили как "сидорову козу", папа военный, ремень всегда лежал на видном месте. Я сильно обижался на него и отношения у нас до сих пор натянутые. Учел его ошибки и сам никогда не стану наказывать физически детей. Ничего хорошего в этом нет. Был бы у меня сын, еще подумал, а дочку никогда обижать не стану».

Ирина, 23 года, мама годовалого сына.

«Я категорически против, никогда сама не буду физически наказывать ребенка, а мужу тем более не позволю! Нас у родителей трое, и без ремня все выросли нормальными людьми».

Эльвира, 27 лет, дочке два года.

«Я считаю, что ремень — это не лучший способ научить ребенка чему-то или наказать его. Конечно, без легких шлепков маминой руки по попе не обходится, наверно, ни один малыш, но, в первую очередь, нужно научиться управляться словами. Моей дочке два года, и я всегда с ней серьезно разговариваю, объясняю, как и что нужно делать и как делать нельзя. Главное донести до ребенка смысл сказанного. На мой взгляд, дети рано начинают понимать взрослых, хотя не всегда родители это улавливают. Ремень ни разу не использовали в воспитательных целях и, надеюсь, что он нам не понадобится».

Александр, муж Эльвиры, дочке два года.

«Нижеследующее применительно к мальчикам. Ремень надо доставать тогда, когда ребенок обещал не делать что-то плохое (курить, не делать домашние задания в школе; матерится; воровать деньги у родителей и т. д.), но не сдержал обещание. Можно пришлепнуть ремнем по заднице разок- другой. Потом отправить в комнату на час ради обдумывания своих проступков. Затем надо прийти к ребенку и еще раз поговорить, открыто и по-доброму».

А как вы относитесь к методу «ремня»? Стоит ли его использовать?