Форум

Синдром хорошей девочки: чем опасно желание всем угодить

Желание быть хорошей – это попытка угодить окружающим тебя людям, забывая напрочь о своих потребностях и желаниях. Для тех, кто играет в хороших мальчиков и девочек неизвестно чувство здорового эгоизма. Главная их задача – осчастливить близких людей. Очень часто они испытывают неподдельное удовольствие исключительно от того, что слышат слова благодарности в свой адрес. И картинка, вроде, хороша... но что-то в ней не то. Однажды такой человек просыпается и понимает, что он живет какую-то чужую жизнь и она совсем не похожа на его собственную. Те, кто посмелее, вдруг находят себя в роли обслуживающего персонала детей, мужа, родителей. И становится как-то грустно, что годы бегут, а радости от собственной жизни так и не прибавляется.

Давай будем честной: это невероятно удобно. Удобно для всех, кроме тебя самой. К тому, что ты удобная очень быстро привыкают абсолютно все. И вот, ты с легкостью остаешься на работе до десяти вечера, потому что кто же еще кроме тебя? Или ведешь без помощников хозяйство по дому, ухаживаешь за детьми, готовишь, помогаешь родителям, просто потому что: «А что такого? Ты же все равно не работаешь!». Психолог Надежда Ефремова предлагает разобраться, как происходит так, что твоя собственная жизнь уходит на второй план, а твои желания и потребности не считаются важными.

С чего все началось?

Конечно же с детства. Ребенок рождается с нулевым интеллектом и абсолютно не знает, как надо выстраивать отношения с внешним миром. Всему этому он впоследствии научится у своих родителей. Он будет пробовать разные стратегии поведения и те, от которых он получит больше «бонусов» и «плюшек» в виде любви, внимания, заботы, подарков, он возьмет с собой во взрослую жизнь.

Итак, все хорошие мальчики и девочки, когда-то давно бессознательно поняли главную истину: их любят и хвалят только тогда, когда они себя удобно и хорошо ведут. Ситуации, которые научили тебя быть хорошей, могли выглядеть так:

* Мама сердилась и кричала на тебя, когда ты плакала. И постепенно ты научилась не плакать, чтобы не расстраивать и не злить маму.

* Тебя хвалили за то, что ты не мешала родителю и давала спокойно поработать, не отвлекая его.
Тобой гордились и интересовались только тогда, когда тебя хвалила учительница и ты приносила пятерки по предметам.

* Мама обращала на тебя внимание только тогда, когда ты вместо нее мыла полы, готовила еду или сидела с младшим братом (то есть, брала на себя какой-то груз ответственности, который несла она).

* Родители тебе улыбались и хвалили тебя только когда ты в больших компаниях пела или танцевала и все восхищались тобой и пр.

Знакомо? Именно так мы поняли, что можем получить дополнительную дозу любви и похвалы от мамы или папы – если мы будем делать так, чтобы их радовать. И в какой-то момент ребенок не замечает, что он вырос, а привычка себя так вести остается.

И вот, когда взрослая женщина хочет получить цветы от своего избранника, вместо того, чтобы сообщить об этом словами, она начинает по уже понятной и привычной стратегии поведения намывать квартиру, готовить ему по четыре блюда, гладить брюки и пр. Но почему-то ничего не происходит и цветы не появляются в доме. А она сильно удивляется, почему это все воспринимается как данность и никак не замечается.

Ловушка для тех, кто хочет быть удобным

Ловушка такого поведения заключается в том, что человек так устроен, что ему ценно только то, что ему досталось с каким-то усилием. Вспомни, сколько бесплатных курсов так и останутся не открытыми. Но, если за обучение были заплачены деньги, да еще и немалые, то оно будет обязательно открыто и прослушано. А теперь давай представим, что у нас есть возможность посмотреть на одну и ту же ситуацию с разных ракурсов. Что мы видим с первой точки: ты, которая умеешь просить внимание и любовь к себе, только через отдачу всего, что у тебя есть (время, энергию, силы), в надежде, что заметят, оценят и полюбят. Со второй точки: человек, который воспринимает все твои усилия как данность и не ценит такого подарка, потому что это как будто само собой разумеющееся.

Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется... Если у кого-то что-то для тебя есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.

«Каждый, кто старается быть хорошим и удобным, на самом деле, где-то в глубине очень надеется получить такую же любовь в ответ» — говорит Надежда Ефремова, которая практикует еще и системные расстановки. И вся проблема данного поведения только в том, что нарушена коммуникация. Когда не научили ребенка заявлять о своих потребностях. Или же, у него нет опыта, когда он знает, что его желание – это что-то ценное, и достаточно просто сообщить о том, что мне хочется сейчас цветов или объятий.

Источник