Основная направленность форума - вопросы и проблемы воспитания детей и подростков. Среди прочего, рассматривается вопрос Порки детей в качестве одного из методов наказания. Мы вовсе не утверждаем, что порка - это единственный метод наказания. Вместе с тем, воспитание с поркой имеет давние исторические корни. Поэтому не стоит голословно отказываться от такого воспитательного метода. Просим всех участников соблюдать Правила форума (ознакомьтесь, пожалуйста). Кроме того, высказываясь "За" или "Против" порки как метода наказания, убедительно просим АРГУМЕНТИРОВАТЬ свою позицию. Администрация форума выражает надежду на конструктивное обсуждение всех вопросов. "За" или "Против" лично Вы в отношении порки - призываем быть корректными со своими оппонентами-другими участниками форума!
Отправлено: 11.05.23 14:50. Заголовок: Ремень или пряник, розги или муси-пуси: как воспитать человека?
ремень или розги?Ремень или пряник, розги или муси-пуси: как воспитать человека? 8 июня 2021 Добрый день, статья не моя, и постами приамурцев я и не могу согласиться. Но интересно. Начало дискуссии в ныне закрытой Интсграм Аннотация Жители Приамурья активно подключились к обсуждению темы применения физической силы при воспитании современных детей. Большинство пользователей соцсетей уверены, что «жопа — самое безопасное место и самое доходчивое». С ними спор открыли те, кто категорически против любого физического наказания за любой, даже самый серьёзный, проступок. Применять ли физическую силу при наказании детей? Эта тема вызвала широкое обсуждение проблемы воспитания современных детей среди жителей Приамурья. Пользователи соцсетей разделились во мнении. Некоторые уверены, что применять физическую силу при воспитании просто необходимо, так как по-другому вырастить хорошего человека невозможно. Другие считают, что бить детей нельзя ни в коем случае, так как это унижает ребёнка.
Поводом для обсуждения стала новость о том, что физическое наказание для детей считают правомерным порядка 60% россиян. Такие данные озвучила социолог, генеральный директор «Михайлов и партнеры. Аналитика» Людмила Горюнова на пресс-конференции в ТАСС. «Вопрос в том, что понимается под «бьют». Для кого-то избиение это подзатыльник. Для кого-то и перелом как нечто несерьёзное», — прокомментировал пользователь iogann.faust.
«Есть некая разница между битьём и наказанием. Бить ребёнка нельзя, но наказывать за непослушание нужно, ни в коем случае не голой рукой и не по голове! Должен быть посредник в виде ремня или розги, наказывать нужно без агрессии, с разъяснением ребёнку, за что его наказывают, не объявляйте ему войну, обнимите его после наказания и скажите, что любите, тогда дети не вырастут агрессивными и закрытыми», — считает jurock_selikhov.
«Вырастить человека — сложная задача. А сделать человека человеком ещё сложнее. Нигде этому не учат, мало кто изучает литературу. Поэтому все действуют по наитию, кому как проще. Но люди — всего лишь люди, потому получается по-разному. Кому-то подзатыльник нормально для усвоения материала, кому-то разговоры. Потому что все разные. Лучше бы в школе не синусы, косинусы втирали, а как вырастить человека», — _chaki.
«Некоторым не помешает, ситуации разные бывают», — прокомментировал пользователь evgenia.rotaru.
«Смотря как бьют, есть так бьют — не дай бог, а поджопника дать — это норм, и поговорить, и объяснить», — уверена amurka198418. «Поддерживаю: бить нельзя, но наказывать надо», — написал ko_nstantin7230. Часть пользователей категорически против применения физической силы при воспитании детей. По их мнению, это разрушает психику ребёнка. «Люди, оправдывающие насилие тем, что «меня тоже били, и ничего», это что-то вроде «я страдал, и ты будешь страдать»?» — прокомментировал пользователь daniilvoron24. «Детей нельзя наказывать. Даже если они живьём сожгли собаку, избили человека, совершили кражу и т. д. Не наказывайте, это просто дети», — считает alekseiprotven. «Ну конечно, собаку сожгли, бабушку отпинали, это же деточки… Вы чооо», — ответил an_ch.xudenko. «Это ужасно, когда бьют детей. Можно воспитывать и без битья, просто многим не хватает терпения и мозгов», — написала zama197979. «Стань другом своему ребёнку, создай атмосферу полного доверия, учи его правильным вещам, и тебе никогда не придётся на него поднимать ни голоса, ни руки. Если вас в детстве лупили, и вы вроде норм, то это ничего не значит, особенно то, что бить ребёнка — нормально. Если ребёнок вас не понимает и не слушается, то это не его вина. А только ваша. Значит, вы плохой родитель, и за побоями вы скрываете свою слабость и бессилие, свое неумение воспитать адекватного человека», — считает worldofpixelart. «У моего ребёнка с самых маленьких самое страшное наказание — игнор. Действенное. Зато ребёнок дружит со мной, знает, что я его люблю, и я всегда за него горой. А бить, и потом мириться … Это как мужик бабу лупит, а потом цветы ей дарит, и у них — любовь. Если бы меня били, я бы точно стала отморозком и ненавидела бы родителей. У вас чувства личной неприкосновенности нет, что ли? Чувства собственного достоинства… Что, значит, бить и быть битым — это норма? Общество мазохистов…» — написала kosmetichka_jp.
«С детьми всегда можно договориться по-хорошему. Кто не умеет договариваться, вымещает свою несостоятельность на детях», — уверен пользователь cfhfafyjdf21. «Категорически бить детей нельзя. Тем более родителям. Дома ребенок должен чувствовать защиту, а не страх! А наказывать можно по-разному. Мне достаточно было сказку перед сном не прочитать», — написала kolosova8018. Большинство же пользователей сошлись во мнении, что применять физическую силу при воспитании ребёнка можно и даже нужно. При этом жители Приамурья приводят примеры из собственного детства, говоря о том, что родители мало били.
«Запоминается лучше», — считает zherdev_konstantin.
«Всех лупили и все живы, зато сразу было понятно, что можно, а что нельзя делать, и обид за это ни у кого на родителей нет, потому что все прекрасно помнят, за что получали. А нынешним детям этого ооочень не хватает, нежные все стали», — уверен noop_zeya. «Живы-то живы, правда, тех, кого лупили, в большинстве своём имеют сильные проблемы с психикой», — ответил worldofpixelart. «Нужно, а не можно», — уверен andrey02021990. «Наши родители работали с утра до вечера. Младшие были на совести старших братьев или сестёр. Их надо было покормить, за порядком в доме тоже старшие дети отвечали, огород прополоть. И не дай бог что-то не успеть сделать к приходу родителей с работы, берегись. А ещё и гулять успевали. И выросли. И детство вспоминаем с благодарностью. А сейчас одни только муси — пуси, и растут дети так, что родители им все должны и обязаны», — прокомментировала shelkovnikovael.
«Не просто можно, а нужно», — уверен viktor.pavlov.90. «Раз били — значит, за дело. Если б отец меня не лупил, вырос бы с меня отморозок. Да и дети разные — кому-то на пользу ремешок, кому-то и слова хватает. Везде нужно находить подход, а какой он будет, смотреть по ситуации», — написал popovsergeyleonidovich. «Накосячил — получил, а если словом, поговорят и всё, а так ребёнок будет знать, что этого делать не стоит, можно будет получить, разговором не всегда поможет — мимо ушей», — прокомментировал пользователь bracodello. «Если детей не наказывать, они начинают чувствовать свою безнаказанность и начинают борзеть. Так и рождается неуважение к старшему поколению», — уверен ko_nstantin7230.
«Прилетало в детстве ремнем на раз-два, плакала, обижалась, а сейчас думаю: мало били, есть дети, которые понимают словами, а есть которым и ремнем трудно объяснить, теперь говорю родителям спасибо. Конечно, я против побоев, когда бьют по голове или наносят иные повреждения, после которых остаются синяки и страдают внутренние органы, но жопа — самое безопасное место и самое доходчивое», — написала lazovskaya_t_i.
«Очень даже можно! Другое дело как! Поджопник — да! По лицу — нет! Рукой — да! Ремнём — в крайних мерах. Всё относительно… Главное не унижать достоинство ребёнка. Считаю, лучше один раз поджопник дать, чем целый день ходить и впихивать ему в голову, что так делать нельзя. Естественно, соизмерять силу! Вот и всё. Выбор каждого!» — прокомментировал 77220 120.
«Бить — это значит в живот, в голову руками и ногами, а воспитывать — ремень и прутик. Максимум покраснение на коже», — считает blagorodnyi22. «Некоторых не бить надо, а пороть, чтобы понимали ответственность содеянного», — уверен aleks_andrkuznetsow.
Поводом для обсуждения стала новость о том, что физическое наказание для детей считают правомерным порядка 60% россиян. Такие данные озвучила социолог, генеральный директор «Михайлов и партнеры. Аналитика»
Совершенно верно, есть такое исследование, выкладывали даже здесь на форуме полный текст. И действительно, "цифры" (в поддержку ТН) впечатляют.
Иринка пишет:
цитата:
«Вопрос в том, что понимается под «бьют». Для кого-то избиение это подзатыльник. Для кого-то и перелом как нечто несерьёзное»,
Опять же, ключевой вопрос! Что понимать. "Поленом по голове" и "головой об стенку" - это одно, а всыпать ремешка на кровати за двойку - принципиально иное.
P.S. Одним словом, если нужно, то могу поискать (здесь на форуме) и дать ссылку на ветку обсуждения данного иследования.
Не знаю... Не так давно я сама была противницей порки. Но времена меняются. Впрочем, мои воспитанники стараются не нарываться и малейщего повода разложить их на скамейке я не ищу. Ер если что, они знают, что ремень и розги у меня есть, и их мама не против.
Отправлено: 13.05.23 01:24. Заголовок: Доценко Алена пишет:..
Доценко Алена пишет:
цитата:
Не знаю... Не так давно я сама была противницей порки. Но времена меняются.
Мне всегда была интересна причина изменения позиции моей матери. Сначала она была противницей порки. Дескать, это не педагогично, образованные люди так не поступают, ребенка надо воспитывать словом. убеждениями. Но потом, когда моя тетка убедила ее один раз меня выпороть, и она потихоньку стала меня пороть, то уже через полгода стала убежденной сторонницей порки. и стала убеждать в ее необходимости для воспитания, других мам из моего класса.
Отправлено: 13.05.23 13:28. Заголовок: Доценко Алена пишет:..
Доценко Алена пишет:
цитата:
Позиция моей матери, да и бабушки и отца не менялась: "раздевайся и голой на скамейку!" А пруться всегда наготове у калитки растут.
А я прочувствовал эту трансформацию своей задницей. Начиная с относительно легких отшлепываний, и кончая полноценной поркой розгами. Даже не знаю, что лучше ваш вариант или мой.
Отправлено: 21.06.23 18:45. Заголовок: Виктория Алиса АС ..
Виктория Алиса АС
Я прочитала ваши сообщения несколько раз. Но так и не понял почему вы ставите в один ряд две казалось бы противоположные вещи.Если вы заранее обсудили с ребенком почему что то нельзя, почему надо поступать так или иначе то логически он не должен делать то что нельзя ведь он понимает почему и считает этот запрет адекватным ситуации. Если вы ничего не объяснили и ребенок попал в ситуацию в которой он поступил "не правильно", то снова не поняла за что наказывать. Откуда ей было знать как "правильно". И наказать надо скорее родителей которые не подготовили ребенка к такой ситуации. Особенно если такая ситуация нанесла вред окружающим не связанным с вами и ребенком людям. Вариант третий который видимо и приводит Виктория. Когда ребенок уже оступился. Но вы с ним все обсудили, она все поняла, сделала выводы из сложившийся ситуации. А вы как адекватный близкий взрослый помогли ей придти к этим выводам при этом показав себя равной обсудив без криков "я тут главная и ты будешь делать как я сказала". Завершаете всю эту беседу тем что лупите ребенка. Как то не логично получается. Вы такой поркой портите эффект от беседы, а точней сводите результат к нулю. Ребенок, оступившись в следующий раз, попытается это от вас скрыть. Потеряет доверие к вам. А может и поймет что в сложной ситуации к вам обращатся за помощью не стоит, вы будете его бить.
Алиса АС пишет:
цитата:
Но при этом не забываем, что наказание - это всего лишь часть воспитательной работы, а порка - это одна из разновидностей наказания.
На мой взгляд совсем нет. Так вы показываете ребенку свою власть над ней. Но прибавляете доверие. Помните что вы и сами не идеальны, а ребенок берет пример с вас. Такая ситуация что вы можете ее наказать, а она в аналогичной ситуации повлиять на вас тем же путем не может, нарушает принцип равенства. А следовательно доверие ребенка к вам улетучивается. Я думаю надо выбрать что то одно. Либо лупить, либо разговаривать. Лупка умножает на ноль весь эффект от доброжелательной беседы и внушает ребенку страх перед вами. Страх что если она ошибется ее будут бить и унижать. Но это мое мнение.
Отправлено: 21.06.23 19:05. Заголовок: Mariya пишет: Если ..
Mariya пишет:
цитата:
Если вы заранее обсудили с ребенком почему что то нельзя, почему надо поступать так или иначе то логически он не должен делать то что нельзя ведь он понимает почему и считает этот запрет адекватным ситуации.
Mariya , а вы ВСЕГДА избегаете искушения поступить "неправильно", заведомо зная что неправильно поступаете?
Mariya пишет:
цитата:
Если вы ничего не объяснили и ребенок попал в ситуацию в которой он поступил "не правильно", то снова не поняла за что наказывать. Откуда ей было знать как "правильно".
Лично я стараюсь ЗАРАНЕЕ проговорить варианты "правильного" поведения. Ну-уу, если честно, то действительно сталкивалась с тем, что "недостаточно понятно" объяснила (например, с сестренкой). Обычно обходились без наказания в такой ситуации: действительно, жизнь штука сложная, где то ребенок может и оступиться по незнанию. Но на то и родители (близкие), чтобы ЗАРАНЕЕ предусмотреть и предупредить.
Mariya пишет:
цитата:
Вариант третий который видимо и приводит Виктория. Когда ребенок уже оступился. Но вы с ним все обсудили, она все поняла, сделала выводы из сложившийся ситуации. А вы как адекватный близкий взрослый помогли ей придти к этим выводам
Скажу честно, в большинстве случаев, когда "ребенок знал, но СОЗНАТЕЛЬНО оступился", то - какое то наказание всегда было. Я ведь ЗАРАНЕЕ объясняла и предупреждала.... - А раз не понял, то...
Mariya пишет:
цитата:
Ребенок, оступившись в следующий раз, попытается это от вас скрыть. Потеряет доверие к вам. А может и поймет что в сложной ситуации к вам обращаться за помощью не стоит, вы будете его бить.
Есть такая воспитательная проблема, не отрицаю. Поэтому и нужен некий баланс между "объяснить по хорошему" и "строго наказать". Но где то уместно поступить "жестко": "не рассказал, скрыл" - двойное наказание! (Все равно же вскроется, когда нибудь). И выпороть за "зачем скрыл?!", и за сам собственно проступок. Опять же, с сестрой отлично работало: получила тройку или замечание по поведению - ревет, но рассказывает .. Да, несколько раз до этого вдвойне была наказана, поняла что "лучше рассказывать". Но, опять же, каждый конкретный случай индивидуален: нельзя запугивать ребенка излишне строгим наказанием.
Отправлено: 21.06.23 20:43. Заголовок: Виктория пишет: а ..
Виктория пишет:
цитата:
а вы ВСЕГДА избегаете искушения поступить "неправильно", заведомо зная что неправильно поступаете?
Конечно же нет. Бывает лень, бывает прокрастинация это жизнь. Но я и не требую того же от окружающих. Для примера муж пообещал повесить полку. Но "забыл". Я не буду скандалить. Это жизнь. Можно мастера вызвать. Ребенок же еще и маленький. Он "эти ваши взрослые правила" сами знаете куда может засунуть. Потому что ему в силу возраста и восприятия они могут быть не понятны или "вы взрослые какие-то скучные". И если я взрослая и ответственная могу себе это позволить, то ребенок так же должен иметь такую возможность. А не получать по заднице каждый раз как "случайно забыл" сделать уроки или пришел домой на полчаса позже чем вы ему сказали. Не правда ли? Вы сами всегда все делали как мама с папой сказали. Если конечно вы сами идеально то наверное можете осудить другого. А ребенок берет пример именно с вас. В смысле с мамы и папы.
Задам вам несколько вопросов если вы не против. Как вы думаете можно ли лупить подростка за курение, если его отец постоянно курит, а дома всегда есть сигареты? Справедливым ли будет ругать ребенка за то что он перебежал дорогу на красный цвет (вы это из окна увидели), но за день до этого вы с ним опаздывали в поликлинику и тоже перебежали там же на красный объяснив это тем что сейчас машин нет а вы опаздывали? при этом до этого случая вы не раз объяснили что переходить надо строго на зеленый и то осмотревшись по сторонам. И последний вопрос. Вы оставили ребенку лет 8 - 10 на обед тарелку супа и тарелку картошки с котлетой на второе. Велели ему это разогреть съесть как только он пришел из школы. Вечером вы узнали что суп ребенок вылил в унитаз (увидели следы на ободке унитаза и тарелка испачкана только с одной стороны явно видно вылил), а картошку съел, что вы будете делать?
Виктория пишет:
цитата:
Но, опять же, каждый конкретный случай индивидуален: нельзя запугивать ребенка излишне строгим наказанием.
Мне кажется эту фразу стоит сократить до нельзя запугивать ребенка. Просто никогда нельзя никого запугивать. Я бы наоборот сказала "да ты ошибся, не переживай жизнь продолжается, не стоит плакать из-за этого" И только потом объяснила бы как можно было выйти из ситуации по другому. Если честно не понимаю что может сделать ребенок такого не поправимого чтоб начать его бить и унижать.
Виктория, у нас с вами в этом вопросы очень разные мнения. Думаю стоит прекратить обсуждения чтоб не дошло до конфликта.
Отправлено: 21.06.23 21:15. Заголовок: Mariya пишет: Задам..
Mariya пишет:
цитата:
Задам вам несколько вопросов если вы не против.
Mariya пишет:
цитата:
Виктория, у нас с вами в этом вопросы очень разные мнения. Думаю стоит прекратить обсуждения чтоб не дошло до конфликта.
Mariya , предлагаю последовать вашему последнему предложению: не устраивать спор ради спора, тем более по абстрактным примерам. Я ведь не случайно написала: Виктория пишет:
цитата:
Но, опять же, каждый конкретный случай индивидуален
И, заметьте, не раз высказывалась на форуме: каждый ребенок индивидуален и требует индивидуального подхода и воспитательных решений. Разбираться нужно, вникать. К сожалению, многие родители этого не делают. Ну а что до вопросов-примеров, которые вы привели выше, то опять же: если сам родитель "неправильно" поступает (например, сам курит и тут же ребенка наказывает за курение, и т.д.), то естественно никакое наказание не поможет за аналогичный "проступок" ребенка, кроме обиды и чувства несправедливости со стороны ребенка - никакого другого эффекта не будет. Одним словом, не порка как таковая (или любое иное наказание) "плоха" ("не помогает", "не эффективна" и т.д.), а неумение многих родителей выстроить должную воспитательную систему. Воспитание же не сводится к одним наказаниям, а совсем (я про Воспитание) иное взаимодействие предполагает.
Отправлено: 24.06.23 10:19. Заголовок: Mariya пишет: обсуд..
Mariya пишет:
цитата:
обсудив без криков "я тут главная и ты будешь делать как я сказала".
Но так бывает и часто. Жизненный опыт взрослого человека против отсутствия его у ребенка. Все разумные доводы, которые казалось бы проговорены и поняты, ребенком отметаются и он поступает так, как делать запретили. Что же, не наказывать, опять бла-бла-бла разводить? Пусть даже обошлось один раз, поступил ребенок по-своему и ничего особенно страшного не случилось, но это еще не значит, что обойдется в следующий, когда он снова не послушает родителей. А вот будет бояться не абстрактных "последствий проступка", а конкретно хорошей крепкой порки ремнем за ослушание - убережется от проблем.
А вот будет бояться не абстрактных "последствий проступка", а конкретно хорошей крепкой порки ремнем за ослушание - убережется от проблем.
Ваше сообщение можно сократить до вот этих трех фраз.
1) Вы же сами обесценили ваш меседж ребенку. А значит а сами не считаете важным, значительным. А значит ребенок не посчитает его важным. 2) Ничего опасного не случилось. И скорее всего не могло случится. Опасность деяния была надумана вами, и не являлась реальной. 3) Ребенок будет запуган. Она будет боятся быть избитой. Но как не понимала смысла запрета и опасности его нарушения так и не поняла. Она будет боятся вас как неадекватного родителя, а не ситуации. И если будет хоть какая то возможность скрыть он просто скроет и сделает по своему. В то время как если ребенок будет точно понимать риски и и опасности он не будет создавать опасной ситуации. В этом разница между запугиванием и объяснением.
Отправлено: 24.06.23 22:52. Заголовок: Хорошо отвечаю. Порк..
Хорошо отвечаю. Порка как и почти любое другое наказание не эффективно. Потому что сам факт порки и другого наказания нарушает принцип равенства в общении ребенка и родителя. Это будет принцип "кто сильней тут и прав". И не будет доверия между родителем и ребенком. Но не это самое опасное. В целом детям интересно (кажется крутым если хотите) то что запрещают. И ребенок будет стремится к тому что ему запретили. И будь у него с родителем доверительные отношения, он как минимум расскажет о своих планах, и их хоть как то удастся скорректировать. А если ребенок запуган порками то он все равно сделает то что ему хочется, но вы об этом узнаете "по факту", возможно по очень грустному факту. Хотите аргументов, а точней фактов? Это просто. Помните я задавала вам вопрос (вы кстати тоже на него полноценно не ответили). Представим семью в которой папа курит. В доме всегда есть сигареты в открытом доступе. И вот ребенок лет 10 или 14 в целом любого возраста начинает курить. Ответственные родители это довольно быстро выявляют. Но что делать дальше. Просто сказать что курить плохо метод неэффективный. Всегда перед глазами есть папа который курит. А следовательно и вопросы "почему папе можно, а мне нельзя?". Запретить? Но мы же помним что все запретное - крутое. Скучные взрослые это не понимают. Пороть? Тоже не вариант. Ребенок уже умеет курить. и будет делать это тайком "за школой" или в той самой темной подворотне. А там и что то потяжелей сигарет может появится. И выход тут один разрешить. И нет я не сошла с ума. Разрешить но так чтоб ребенок выкурил сразу несколько сигарет и ощутил все возможные страдания которые приносят сигареты. Но дома и под контролем. И тогда ребенок сам поймет все опасности курения. Сам сделает правильный вывод.
Ну а состав моей семьи как и место моего нахождения не является темой этой ветки. Я не хотела бы это публиковать. Так как я не знаю кто и когда может прочитать это.
Отправлено: 25.06.23 08:05. Заголовок: Mariya пишет: Ответ..
Mariya пишет:
цитата:
Ответственные родители это довольно быстро выявляют
Mariya пишет:
цитата:
Ребенок уже умеет курить
Два противоречия, если "ответственные родители" это быстро определяют, то ребёнок ещё не "научился" курить, точнее не получил зависимости. Иначе родители сами виноваты, и да, много зависит от того, курят ли сами родители, не только отцы, но и матери, в противном вно случае ребёнок воспринимает как "запретный плод сладок". Но остановимся на случае, что ребёнок, именно ребёнок 8-12 лет отсилы, покурил, его застали, унюхали, да мало ли что ... дальнейшие действия, сразу дать ремня, возможно, но только если с ним до этого неоднократно и в спокойной обстановке говор ли о вреде этого ... и допускаю, что после первого раза, после сурового разговора можно обойтись без телесного наказания, если связь между ребёнком и родителями присутствует, то нравоученение действует, да ещё как ... вот повторно, после обещаний и всего прочего, что причитается, можно и даже нужно наказать по попе ... это как форс-мажор ...
Отправлено: 25.06.23 12:45. Заголовок: Mariya пишет: Получ..
Mariya пишет:
цитата:
Получается ребенок делает это из страха быть избитым, а не от понимания необходимости чистки зубов.
Мы далеко не все в жизни делаем "из понимания". Есть слово - Нужно! И необходимо сформировать Привычку. И поверьте, если несколько раз твердо сказать Нужно и подкрепить Наказанием, то привычка сформируется! Физиология однако, дедушка Павлов.
Mariya пишет:
цитата:
Альтернативным вариантом может быть пускание этого вопроса в свободное плавание. Рано или поздно зубы заболят. Придется сходить к стоматологу и необходимость напоминаний отпадет сама собой. ребенок приобретет опыт.
Опять же, поверьте: лучше "принудительно" сформировать привычку чистить зубы, чем "методом естественных последствий" (заболел зуб - идем к стоматологу) позволить ребенку самому сделать выводы. Каждый воспитательный метод имеет свои границы применения...
Mariya пишет:
цитата:
договорится мыть посуду по очереди. В понедельник мама, во вторник папа, в среду ребенок и далее по кругу. Ребенок забывает. Хорошо в четверг все вместе сели за ужин, а чистых тарелок нет. Придется помыть. А пролежавшую сутки посуду мыть будет значительно сложней чем свежую. И вот он личный опыт.
Mariya , вы постите: ГДЕ такие наивные примеры берете? Опять из книжек? Ну да, в каком то частном конкретном случае может и так стоит попробовать, но вообще, - отругать раз-два и - наказать! И не обязательно по "методу естественных последствий" (грязная посуда - не откуда кушать), а и ассиметричное наказание (лишить прогулки, карманных денег и пр.) вполне подойдет и отлично сработает.
Раз не получилось "словами достучаться" - отхлестали так, что малыш рыдал навзрыд и обещал-преобещал "никогда-никогда больше...". Но ведь вправду, с тех пор как вкопанный встает перед переходом и ждет родителей
Но бывает так, что ребенок повторяет нарушение снова. Тогда и наказание нужно повторить, а то и усилить. Системность - залог успеха. Четкие рамки. Чтобы не ждал поблажек, не надеялся, что "пронесет". Поблажки - слабость родителей. Если родители слабы, то не смогут защитить. Как результат тревожные дети, боящиеся мира.
Отправлено: 25.06.23 13:09. Заголовок: Гвоздь пишет: Но бы..
Гвоздь пишет:
цитата:
Но бывает так, что ребенок повторяет нарушение снова. Тогда и наказание нужно повторить, а то и усилить. Системность - залог успеха. Четкие рамки. Чтобы не ждал поблажек, не надеялся, что "пронесет". Поблажки - слабость родителей. Если родители слабы, то не смогут защитить. Как результат тревожные дети, боящиеся мира.
Тогда и себе поблажек не делайте. Составьте себе режим дня, и за каждое нарушение себя наказывайте. Покажите на своем примере строгое следование правил, без единого отклонения всю жизнь. Из любого правила есть исключения. Для примера. В обычные дни мы ложимся спать в 21-00, но в новогоднюю ночь можем сделать исключение и позволить лечь позже. Во всем остальном так же. Ребенок это не робот.
Отправлено: 25.06.23 13:30. Заголовок: Хотело бы дополнить ..
Хотела бы дополнить свою критику предложением. Можно не наказывать, а поощрять. Хочет ребенок новый телефон. А мы ему отличное желание. Но хороший телефон вещь не дешевая, ее надо заработать. Поэтому план такой давай нарисуем таблицу с твоими обязанностями. И далее пунктов 6 с учетом возраста. Например: сделаны все уроки за день, помыта посуда, во время вернусь с прогулки, во время легла спать, получила 5, навела порядок в своей комнате и тому подобное согласно текущих целей воспитания. Дальше рисуем таблицу где около каждого пункта строка из клеточек с датами. За каждое выполнение каждого пункта в соответствующей клеточке ставится галочка ✅ , а не выполнение крестик ❌. Чтоб получить новый телефон надо собрать, например, 30 галочек. При этом каждый крестик вычитает 5 галочек. Можно еще усложнить задачу. Хотя бы одна строчка не должна содержать не одного крестика за неделю. Иначе все обнуляется. Естественно этот пункт должен быть самым важным на данном этапе. Для мотивации желаемую вещь можно купить заранее, но забрать можно будет только после выполнения плана. В итоге получается что не выполняя правила ребенок сам себя наказывает. Не мама с папой, а сам. Никто не заставляет безоговорочно следовать правилам, можно дать себе поблажку, но потом придется поднапрячься. Выполнив одну цель, можно сразу же задать следующую, это может быть модная игрушка, поход в развлекательное заведение, все что угодно, все что интересно ребенку.
Отправлено: 25.06.23 15:55. Заголовок: Mariya Mariya пише..
Mariya
Mariya пишет:
цитата:
Хотела бы дополнить свою критику предложением. Можно не наказывать, а поощрять. Хочет ребенок новый телефон. А мы ему отличное желание. Но хороший телефон вещь не дешевая, ее надо заработать. Поэтому план такой давай нарисуем таблицу с твоими обязанностями. И далее пунктов 6 с учетом возраста. (...)
Перечла сейчас ваше предложение. Как то вначале мимо меня проскочил смысл, не вникла. Соглашусь с вами! Вот если ТАК все продумать и мотивировать, то - вы правы! Эффекта можно достичь гораздо большего, чем с системой наказаний за "проступки". Словом, согласная Другой вопрос, который постоянно возникает: А всякий ли родитель способен столь грамотно и продуманно заниматься ребенком? Немалая доля правды есть в том, что ремень нередко берется тогда, когда не хватает времени на ребенка или словесной аргументации. Да, это так. Но порой действительно "пробел" с "положительной" аргументацией приходится закрывать ужесточением наказания, в частности, - поркой. А что делать? Выше я уже писала: должна быть комбинация: и словесного убеждения, и каких то наказаний. Затем, все же дети разные (и педагогические способности родителей различны): до кого то "можно достучаться" (сможет Родитель), а в каких то случаях - нет, "не доходит". И что делать? Компенсировать строгостью наказания недостаток аргументов "по хорошему". Да, есть риск, что захочется все чаще и чаще браться за ремень как "самый убедительный аргумент", многие так и делают в итоге ... Ног здесь уже от самих родителей зависит: какое соотношение методов убеждения "по хорошему" и "по плохому" они выбирают.
Сообщение: 2641
Зарегистрирован: 13.11.20
Откуда: Россия
Репутация:
6
Отправлено: 25.06.23 19:58. Заголовок: Mariya пишет: Хотел..
Mariya пишет:
цитата:
Хотела бы дополнить свою критику предложением. Можно не наказывать, а поощрять. Хочет ребенок новый телефон. А мы ему отличное желание. Но хороший телефон вещь не дешевая, ее надо заработать. Поэтому план такой давай нарисуем таблицу с твоими обязанностями. И далее пунктов 6 с учетом возраста. Например: сделаны все уроки за день, помыта посуда, во время вернусь с прогулки, во время легла спать, получила 5, навела порядок в своей комнате и тому подобное согласно текущих целей воспитания. Дальше рисуем таблицу где около каждого пункта строка из клеточек с датами. За каждое выполнение каждого пункта в соответствующей клеточке ставится галочка ✅ , а не выполнение крестик ❌. Чтоб получить новый телефон надо собрать, например, 30 галочек. При этом каждый крестик вычитает 5 галочек. Можно еще усложнить задачу. Хотя бы одна строчка не должна содержать не одного крестика за неделю. Иначе все обнуляется. Естественно этот пункт должен быть самым важным на данном этапе. Для мотивации желаемую вещь можно купить заранее, но забрать можно будет только после выполнения плана. В итоге получается что не выполняя правила ребенок сам себя наказывает. Не мама с папой, а сам. Никто не заставляет безоговорочно следовать правилам, можно дать себе поблажку, но потом придется поднапрячься. Выполнив одну цель, можно сразу же задать следующую, это может быть модная игрушка, поход в развлекательное заведение, все что угодно, все что интересно ребенку.
Это всё, конечно, интересно, но есть два "но":
1. Желание ребёнка может быть таким, что оно родителям не по карману.
2. (даже более важное, чем первое) Желание может быть таким, что родители на него не согласятся ни за какие "галочки" без "крестиков".
Отправлено: 26.06.23 08:20. Заголовок: Порощрений должно быть больше, чем наказаний!
Порощрений должно быть больше, чем наказаний! Но разводить бухгалтерию с крестиками... И я и мои родители без этого обходились. И ремень применялся, ко мне, и я применял и применяю, но сравнительно редко. Без графиков, крестиков и порок по субботам или впрок. Стараюсь договориться. Но если договориться не получается - добро пожаловать на диван.
В малом возрасте "мир" для них ещё понятие абстрактное, а вот боятся родителей, которые за любое нарушение наказывают по попе дети начинают очень быстро ...
Отправлено: 27.06.23 21:30. Заголовок: Sakh пишет: В малом..
Sakh пишет:
цитата:
В малом возрасте "мир" для них ещё понятие абстрактное, а вот боятся родителей, которые за любое нарушение наказывают по попе дети начинают очень быстро ...
Ваша цитата- как из песни, слова не выкинешь ! Я с вами полностью соглашусь на 100% что да, так оно и есть..
Гвоздь пишет:
цитата:
И что же в этом плохого?
Это очень плохо на мой взгляд, это недопустимо! Лично я, нежелаю именно такую обстановку дома, когда меня, или маму боятся дети, что за какой либо проступок они будут очень строго наказаны.. ...
Мои детки любят меня и счастливы, и ни каких там придумок по поводу необходимой порки , это глупости! Бывают ситуации когда ТН наказываю,но это редкий же случай...
вот почитайте, что я пишу:-я ни когда, не буду наказывать своих детей за то, что может стать всеобщем осуждением!Это правда, я люблю своих детей.
Старшую ни разу не наказал за все ее выходки в школе! Хотя и требовалось бы ремня -нО получила хорошенько по (до визга порол, жо пу вспухшую терла от ремня,молила, папа пожалуйста,папа прошу давай поговорим..... -поговорили, все в норм стало) А получила ремня только потому,что совсем охренела, когда уже на маму начала бурагозить и на меня -как уставится злым бычком в одну точку и молчит- и только да папа, нет папа ! (...там была история, разобрались.. .. Теперь уже и мелкая понимает, за что папа будет сердит, и за что может получить ремня....
мои детки становятся характером в меня и маму и правильно
Отправлено: 27.06.23 23:40. Заголовок: Пчеловод пишет: нО ..
Пчеловод пишет:
цитата:
нО получила хорошенько по
когда-то А.Барто написала стихотворение, где были такие строки: Но вот дошло и до того, Что на медведя самого, На родного папу, Мишка поднял лапу. Отец, сердито воя, Отшлепал сорванца. (Задело за живое, Как видно, и отца). :)
Отправлено: 28.06.23 00:05. Заголовок: Sakh пишет: На родн..
Sakh пишет:
цитата:
На родного папу, Мишка поднял лапу.
да-да а вы,Sakh не дрались с папой я после армии "подрался" с папой, однажды ..... А.Барто -правильно писал ) это все характер..а вы полагаете, что девки лучше,их нельзя строго приструнить-ошибается, кто такого мнения
Отправлено: 29.06.23 01:10. Заголовок: Пчеловод пишет: не ..
Пчеловод пишет:
цитата:
не дрались с папой
Не пришлось как-то... он был более чем спокойный, за все детство помнится он и ругался всего несколько раз, а по попе шепнул вообще 1 раз в 8 лет... но в 13 лет, когда попробовал хамить, то посмотрел так, что я понял, что не стоит зарываться. Ругаться по бытовым вопросам это была материна забота ...
Отправлено: 29.06.23 07:06. Заголовок: Я папе бил морду!
Я папе бил морду! Не за то, что он женился на молоденькой, когда овдовел, и не за то, что он заделал молодой жене ребенка, и не за то, что ей изменял, а за то, что бросил их обеих! Его молодая жена хотела сдать ребенка в детский дом. Я не позволил. Уехала женщина в ВТО деньги зарабатывать и нового мужа искать. В общем свою сводную сестру я воспитываю в своей семье, а папе бил морду. Конкретно! Кстати,
Хорошие стихи! *** Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку... Каждый знает, это кто, Это- Агния Барто!!! *** Читала в детстве своим детям! Но одних стихов бывает маловато. Иногда надо в руки и ремень брать!
Отправлено: 10.07.23 18:17. Заголовок: сейчас я готова любого порвать!
Сейчас я готова любого порвать, что тронет моего ребенка даже пальцем! Но я понимаю. что воспитывать мне надо мальчика. мужчину и защитника Отечества. Мне горько думать, что ему придется не раз и не два проходить через боль, но надо. Другого пути нет. Головой понимаю, но сердце болит.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2273
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Что понимать. 
"Поленом по голове" и "головой об стенку" - это одно, а всыпать ремешка на кровати за двойку - принципиально иное. 
избегаете искушения поступить "неправильно", заведомо зная что неправильно поступаете? 
К сожалению, многие родители этого не делают. Ну а что до вопросов-примеров, которые вы привели выше, то опять же: если сам родитель "неправильно" поступает (например, сам курит и тут же ребенка наказывает за курение, и т.д.), то естественно никакое наказание не поможет за аналогичный "проступок" ребенка, кроме обиды и чувства несправедливости со стороны ребенка - никакого другого эффекта не будет. 
Но порой действительно "пробел" с "положительной" аргументацией приходится закрывать ужесточением наказания, в частности, - поркой. А что делать? Выше я уже писала: должна быть комбинация: и словесного убеждения, и каких то наказаний. Затем, все же дети разные (и педагогические способности родителей различны): до кого то "можно достучаться" (сможет Родитель), а в каких то случаях - нет, "не доходит". 
И что делать? Компенсировать строгостью наказания недостаток аргументов "по хорошему". Да, есть риск, что захочется все чаще и чаще браться за ремень как "самый убедительный аргумент", многие так и делают в итоге ... Ног здесь уже от самих родителей зависит: какое соотношение методов убеждения "по хорошему" и "по плохому" они выбирают.
(до визга порол, жо 
а вы,Sakh не дрались с папой 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума