ПЕРЕПЕЧАТКА Ссылка Некоторые родители приходят к психологу за советами, как воспитать в ребенке характер, волю, закалить в нем силу духа... А другим родителям силы духа в своем ребенке хватает с лихвой. Им бы, наоборот, ее уменьшить. Ну или хотя бы усмирить. Потому что хоть это и звучит гордо - ребенок с волевым характером, - но на практике такой ребенок доставляет родителям немало неприятностей. Например, он практически с самого рождения вступает с ними в борьбу за власть. Изнуряющую, выматывающую все нервы, превращающую вас в монстра. И ежедневную. У кого такой ребенок? Поднимите руку. У меня такой ребенок.
Я его обожаю, конечно, особенно, когда он сладко спит - просто ангелочек. Но каждое новое утро вот уже на протяжении 10 лет в нашем доме экстрим: споры, крики, визги, ругань. Кто победит в схватке за носки, сладости, телевизор? Как правило, побеждает наш волевой ребенок. Мы с мужем не можем долго сопротивляться натиску и крику и капитулируем.
Мы ужасно выглядим со стороны в глазах наших знакомых. Наш ребенок топает ногами, закатывает истерики, сжимает кулаки, огрызается, убегает, стоит на своем, просто орет, если не получает своего. Иногда он все-таки не получает своего, да. И я видела, как другие мамы усмиряли своих детей в какой-то момент, договаривались с ними, улыбались, прижимали к сердцу. Окей, я тоже так делала, я искренне думала, что дело во мне, надо только стать мудрой мамой с бронированной психикой и дело в шляпе! Но нет, позитивное воспитание не работает. Впрочем, и негативное тоже. От негативного только хуже - мне. От чувства вины я потом часами не могла уснуть.
Потому что я не хочу орать на своего ребенка, я просто хочу, чтобы он меня слушался с первого раза, как это делают прекрасные чужие дети. Я не хочу тащить его вечером в ванну за ухо, чтобы почистить зубы, потому что сам он артачится и специально не идет чистить зубы, если ему говоришь об этом. Я не хочу уговаривать его съесть кусок рыбы, потому что это полезно. Я хочу, чтобы он просто съел, потому что так надо, ведь вкусно же!
И однажды я заболела. Той самой модной нынче болезнью. Муж был в командировке, а я одна с ребенком. Мне стало настолько все равно, какие носки он там надел и надел ли вообще, какие он там смотрит мультики или играет в игры, почистил он свои зубы или нет, сделал уроки или нет... Я болела неделю. Не то, чтобы сильно, даже врача не стала вызывать на дом, но апатия ко всему была полнейшая. Максимальный режим энергосбережения. И всю эту неделю мы с сыном не орали друг на друга. Я не делала ему замечания, он не огрызался, но при этом он приносил мне чай в постель и делал посильные дела по дому: загружал посуду в посудомойку, белье - в стиралку, выносил мусор без напоминаний и ел все, что привозила доставка и что было найдено в холодильнике. Соседи даже подумали, что мы уехали.
Уже потом, когда я выздоровела, я задумалась, что же такого случилось в ту неделю, и что за методы воспитания я взломала? И вот какие выводы я сделала.
1|| Я дала ему больше свободы и самостоятельности и убрала из речи команды. Если бы я не болела, я бы ни за что не дала столько свободы и столько самостоятельности. У меня духу не хватило бы. Я не доверила бы сыну и половины дел. А вдруг он что-нибудь сломает, а вдруг не то купит, а вдруг обожжется, пока будет разогревать еду... Больной мне было все равно, сломает ли он пылесос или нет, тот ли хлеб купит или нет, разорвется ли у него пакет с мусором или нет... Когда я слегла, то сказала ему: "сынок, ты за главного, постарайся не спалить дом, я - спать".
Наверное, ребенку так не хватало этой самостоятельности решений, которую он так отчаянно вырывал у нас с мужем каждый раз. Я перестала говорить с ним в повелительном наклонении. Удивительно, но в моей речи, обращенной к нему, до 80% было именно повелительных глаголов: принеси, подними, прибери, убери, помой, сделай...
Теперь же я стала просить, как просила бы чужого взрослого: не мог бы ты, налей мне, пожалуйста, чай, спасибо, что бы я без тебя делала... Интонации стали другие. И ребенок изменился мгновенно. Позвонил сам мужу (отцу своему) за советом, какой чай маме налить, нужен ли ей лимон и малиновое варенье. Муж как-то быстро сообразил, как правильнее себя вести. Он не звонил с контролирующими звонками, он ждал звонков от ребенка или звонил и мягко спрашивал, как дела, как прошел день, было ли ему тяжело... Иногда слышала повышенные ноты, они о чем-то спорили, но все было безобидно и быстро заканчивалось.
2|| Я не ставила перед ним требований "Ты должен почистить зубы", "Ты должен сделать уроки", "Ты должен лечь спать"… Я заболела в последнюю неделю мая и разрешила сыну вообще не ходить в школу. Там и смысла уже не было, можно было расслабиться. А он был так благодарен за это разрешение.
Я разрешила не чистить зубы ("несколько раз не почистит - не вывалятся", оправдывала себя я). И он с радостью воспользовался шансом, но на третий день сам пошел утром чистить зубы. И теперь чистит сам, без напоминаний, хоть и может пропустить вечернюю чистку. Ну и пусть, я ушла с этой тропы войны.
Режим, к которому он привык, он все равно соблюдал, пусть и не так, как под присмотром здоровой мамы. Ну например, сидел перед телеком дольше положенного, ложился спать не в 22, а в 23. Без требований и конкретных ожиданий от него жизнь стала спокойнее. Ему она точно стала комфортнее.
3|| Я стала его больше хвалить и благодарить Я и правда была ему так благодарна за то, что в свои 10 лет он повел себя как взрослый, заботливый взрослый. Старался быть ответственным. У него не все получалось! Один раз он перевернул на пол пасту, но не позвал меня на помощь, а как мог сам все убрал и даже пол помыл. Но я все равно хвалила и благодарила за каждую чашку чая. Почему я не делала так раньше?
Мой сын, с которым у нас до этого каждый день шла чуть ли не война, оказался очень заботливым и внимательным. Он подбадривал меня, укрывал одеялом и приговаривал: ты не волнуйся, я справлюсь, даже если тебя увезут в больницу, ты же видишь, я все могу...
Меня не увезли в больницу, и потом через несколько дней из командировки вернулся и муж. Не знаю, может, мой ребенок сильно повзрослел за эту неделю. А может, и я вместе с ним.
Честно сказать, поначалу я думала, что все вернется на круги своя, стоит только наладиться привычному ритму жизни. И все вернулось бы. Потому что дело и правда оказалось во мне, как бы мне не хотелось взвалить ответственность за наши сложные отношения на сына. Ведь это я же взрослая, значит, я веду.
Уроки, которые преподал мне мой сын, пошли мне на пользу. И сейчас, спустя уже почти лето, я изо всех сил стараюсь им следовать:
- Больше говорить добрых слов и убрать из речи команды, оставить только вежливые просьбы
- Больше хвалить и благодарить
- Верить в своего ребенка, больше ему доверять
- Прислушиваться к его мнению и спрашивать совета Ничего сложного. Обычные правила общения с тем, чью личность ты уважаешь.
Инга Иващенко
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума