Форум

«…представляю себе твою жену, пытающуюся соорудить в кастрюльке в общей кухне дома порционные судачки а натюрель! Ги-ги-ги!..» (М.А. Булгаков, «Мастер и Маргарита»)

За что я люблю альтернативную музыку, так это за то, что она заставляет думать. В словах её текста есть то, что каждый может истолковать по-своему. Вполне возможно, что даже совсем не так, как это понимал автор. На то она и альтернативная - вдумайтесь в смысл самого этого слова: альтернативная не только признанной, но и дающая альтернативу слушающему. Знаете старую песню «Пока жарился хряк»? Она, говорят, была очень популярной в девяностых годах двадцатого века. Возьму для примера всего лишь заключительные слова из неё: «Почему я не родилась дочкой Аллы Пугачевой? И зачем родилась я дочкой следователя?» Вполне допускаю, что кому-то это покажется сожалением о размере зарплаты отца. Но я могла бы спеть (если бы умела) и «Зачем родилась я дочкой отца местной бюрократии и лица приближённого к губернатору?» Не в деньгах счастье, а в том, что я не думаю, что Алла Борисовна заставляла свою дочь Кристину Орбакайте сниматься в «Чучеле», выступать в «Рецитале» или петь (голосу-то Кристины до голоса матери очень далеко, если честно). Или, тем более, выходить замуж не за тех, за кого хотела сама Кристина. Не сомневаюсь, что всё это было выбором самой Кристины. А почему в тексте именно «дочкой следователя», а не, например, учителя, инженера или врача? Мне в голову совсем уж неожиданно пришла такая версия, что её заставили пойти по пути отца и тоже стать следователем, и вот теперь она вынуждена вести следствие против кого-то, кто ей был когда-то («когда жарился хряк») очень дорог... Каждый может надумать много своего даже в этих всего-то двух предложениях - в меру своей испорченности…

Итак, представим себе вечер жаркого летнего дня - температура воздуха уже спала до 35 градусов, а было за сорок. В квартире, в которой живёт молодая одинокая (полгода, как в разводе) женщина, жара, правда, не чувствуется, несмотря на отсутствие кондиционера – стены старинного, ещё дореволюционной постройки, дома настолько толстые (поперечная кладка), что в ней почти всегда достаточно комфортная температура. Но окна всё же открыты. И вот, через открытое окно до женщины доносится запах – кто-то из соседей, у которых у всех окна тоже открыты, жарит яичницу. Нет, женщина отнюдь не голодна. И она не особая любительница именно этого блюда. Но с ней что-то случается, и она внезапно начинает хотеть съесть яичницу. Хотеть до какого-то полубезумного состояния. Что может быть проще, спросите? Подойти к холодильнику, достать оттуда яйца и… но всё дело в том, что у женщины нет в холодильнике яиц: она нечасто готовит дома, а если и готовит, то не яичницу, особой любительницей которой, как я уже сказала, не является…

Я (да-да, эта безумно захотевшая яичницу – я) быстро надеваю шорты и футболку, которые сняла, вернувшись с работы, на которой за сегодняшний день, занимаясь свободным извозом, намотала на спидометре своей «Гранты» больше шестисот километров, и была в одних только трусах и лифчике, и отправляюсь в ближайший сетевой магазин. Благо, он в так называемой «шаговой доступности».

Первым сюрпризом для меня стало то, что яйца, оказывается, продают минимум по десять штук в упаковке. Уже смеяться будете, наверное, но для меня это действительно оказалось сюрпризом: раньше я яиц никогда не покупала.

«Ну и ладно: десяток, так десяток – не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!»

Возвращаюсь домой и начинается «считалочка про десять негритят»: как только я открыла коробку, я увидела, что из десяти яиц два «коцнутые». «Коцнула» я их по дороге или они уже были такими в магазине, я не знаю – делаю первый философский вывод: коробку надо было открыть ещё в магазине и посмотреть, все ли яйца в ней целые!

«Ну и ладно: не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!» - два яйца «уходят» в мусорный пакет.

Я достаю из ячейки одно из яиц, и… оно почему-то лопается у меня в руке и вытекает. Наверное, слишком сильно сжала – руки у меня крепкие, а сырых яиц я в них никогда до этого не держала…

«Ну и ладно: не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!» - яйцо №3 «уходит» в мусорный пакет, а я мою руку от его содержимого и делаю второй философский вывод: о том, что на яйца нельзя сильно давить.

Следующее яйцо я достаю аккуратно и понимаю, что мне нужно разбить его в сковородку, которую я ещё не достала из кухонного шкафчика. Как я поступаю? Конечно, так же, как поступила бы с сарделькой или картофелиной: кладу на стол, а сама открываю шкафчик, чтобы достать сковородку. Думаю, что уже догадались о том, что происходит: яйцо скатывается со стола и падает на пол.

«Ну и ладно: не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!» - яйцо №4 «уходит» в мусорный пакет, а я мою руку и участок пола от его содержимого и делаю третий философский вывод: о том, что яйца имеют свойства скатываться со стола.

Яйцо №5 я аккуратно держу в руке над сковородкой и пытаюсь понять то, как же мне его разбить, чтобы достичь одновременно двух целей: чтобы содержимое попало на сковородку, а скорлупа – нет. Вспоминаю, что видела в каком-то фильме, как это делают ножом. Достаю из ящика кухонного стола нож и разрубаю им яйцо пополам так, что верхняя половинка летит в стену, а нижняя остаётся у меня в руке пустой.

«Ну и ладно: не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!» - яйцо №5 «уходит» в мусорный пакет, а я мою руку и участок стены (хорошо, что там плитка!) от его содержимого и делаю четвёртый философский вывод: о том, что яйца ножом «рубить» надо не так сильно - всё-таки не рыцарские доспехи мечом.

Содержимое яиц №6, 7 и 8 всё же оказываются на сковородке. Даже почти без скорлупы. Я зажигаю газ, ставлю сковородку на плиту и лицезрею, как жарится яичница. Лицезрею до тех пор, пока не слышу, что в комнате звонит мобильник.

Кто-то пытается выяснить у меня, почему я до сих пор не сдала какой-то отчёт. Причём, дикция у того, кто пытается это выяснить, примерно такая, как у одного из моих вузовских преподов. У того, который ухитрялся произнести «теория относительности» так, что некоторым из студентов казалось, что это он к ним обращается словами «твари унизительные»!

- Какой к чертям собачьим отчёт? Вы куда звоните? Я – свободный извозчик и не перед кем не отчитываюсь! – не выдерживаю я в конце концов и слышу в ответ от обладателя дикции, у которого, видимо, ещё и со слухом плохо:

- Леонид Иванович, ты опять напился?! Как ты смеешь мне грубить?!

- Да пошёл ты нах! – мне уже не жаль не сдавшего отчёт Леонида Ивановича, который терпит над собой начальника со столь примечательной дикцией и столь же примечательным слухом, и я жму красную кнопку, потому что чувствую из кухни отнюдь не аппетитный запах. Так и есть: от яиц №6, 7 и 8 на сковородке «одни угольки»!

«Ну и ладно: не разорюсь – не настолько плохо я зарабатываю!» - я вспоминаю, что вчера клиентка подогнала мне отличное, как она уверяла, моющее средство – она занимается сетевым маркетингом. Почему бы не испробовать на сковородке? Да, средство, действительно, отличное: через пару минут сковородка выглядит как новая! «Она мне номер телефон оставила – надо будет позвонить ей и заказать такое ещё!» - проносится в голове философская мысль, пока я жарю оставшиеся два яйца…

Зачем я всё это написала? Затем, что я больше не буду жарить яичницу. Я выбрала другой путь: путь профессионального шофёра. И это у меня неплохо получается. Ещё у меня неплохо получается философствовать и писать книги, но не жарить яичницу и не выслушивать не умеющих ни говорить, ни слушать начальников.