Форум

воспитательной традиции в России рассказывает известный семейный психолог Михаил Лабковский.

Малыш протягивает руку к лохматой дворовой псине. “Отойди сейчас же!” — кричит заболтавшаяся с соседкой мамаша и отвешивает малышу солидный шлепок по мягкому месту. Ребенок в слезы, мама — в крик. Чем сильнее заходится в плаче чадо, тем громче орет родительница. Впору обоим колоть успокоительное… Знакомая ситуация? Каждый не раз наблюдал на улице подобную сцену, а то и оказывался ее участником. Нервы-то не железные.

В больницу — из-за балалайки

32-летняя Елена воспитывает дочку Верочку, как ей кажется, гуманно, но строго. Когда 3-летняя девочка лезет в лужу в новом костюмчике или упорно продолжает надоедать бренчаньем на игрушечной балалайке, Елена не церемонится: “Я с тобой больше не разговариваю!” — бескомпромиссно объявляет мама дочке и отворачивается. Верочка сначала дергает маму за рукав, потом начинает плакать, а потом пугается так, что ревет до икоты. Но мать остается непреклонной... Некоторое время назад девочка попала в больницу с диагнозом “нервное истощение”.

— Часто наказание становится не воспитательной мерой, а выражением родительской злости, — утверждает Михаил Лабковский. — Уставшие мамы и папы попросту срывают на ребенке свое раздражение, когда он делает что-то не то. Каждый видел на улице, как мама орет на малыша до тех пор, пока тот не расплачется. Ребенок зарыдал — мама моментально успокаивается. Такой матери-неврастеничке нужно самой идти к психоневрологу, а не мучить своим “воспитанием” несчастное дитя.

Какие дети доставляют больше всего беспокойства родителям и раздражают их?

Как правило, тоже с медицинскими проблемами. С гипертонусом, то есть повышенным внутричерепным давлением, гиперактивные, подверженные неврозам. Такие дети не могут усидеть спокойно ни минуты, вертятся волчком, всегда готовы ни с того ни с сего расплакаться. Эти малыши особенно нуждаются в спокойном и уравновешенном отношении близких, но получается, что именно они чаще других становятся мишенью для родительских истерик.

— Для детей в России в раннем возрасте существует два вида наказаний: физическое и вербальное. Другими словами: или бьют, или орут, — объясняет Михаил Лабковский. — Еще сюда же можно добавить запирание в комнате и игру в молчанку — такого маленькие дети совершенно не переносят, у них развиваются фобии и неврозы.

Есть ли в таких наказаниях толк? Что же такого сознательно может натворить 3—4-летний малыш?

Ученые считают, что человек к пяти годам формируется на 80%. До этого возраста у ребенка способ познания окружающей среды всегда сопряжен с опасностью. Он выдвигает ящики в шкафу, пытается зажечь спичку, сует пальцы в розетку — это способ знакомства с миром, а не намеренное желание довести родителей до белого каления. А родитель зачастую оценивает это именно так: ребенок назло лезет, куда нельзя, хватает, что запрещено, да еще и капризничает.

— В этом возрасте у детей некритическое сознание, то есть всему, что происходит вокруг них, они не дают никакой оценки, — утверждает Михаил Лабковский, — в том числе и попыткам родителей наказать их. И что получается? Ребенок, на которого орут или которого бьют, усваивает, что это принцип человеческих взаимоотношений. В результате наказание, которое должно ребенка чему-нибудь научить, превращается не во что иное, как в домашнее насилие. На самом деле нужно просто найти причину того, из-за чего плачет или капризничает малыш, и устранить ее. Наказывать ребенка до 4 лет вредно и совершенно бессмысленно.

У такого воспитания необратимые последствия: дети вырастают агрессивными или, наоборот, забитыми и трусливыми. У них ослаблена умственная деятельность, они склонны к депрессиям и абсолютно безынициативны.

СПРАВКА "МК"

По результатам исследования в американских тюрьмах, выяснилось, что 80% заключенных подвергались в детстве домашнему насилию.

Старая добрая порка

Сергей воспитывает 9-летнего сына в строгости, по-мужски. Когда он в очередной раз достает ремень, жена пытается помешать ему. “Мы мужика растим, а не мямлю!” — взрывается Сергей, и она отступает. Недавно Сергей выпорол ребенка после того, как застукал его с сигаретой. На другой день мальчик снова закурил — уже демонстративно, при отце, с ненавистью глядя на него. После немедленно последовавшей новой порки сын, ранее покорно сносивший побои, процедил сквозь зубы: “Когда вырасту — убью тебя!”

В дореволюционной России было такая “добрая традиция” — профилактическая порка. Вспомнить хотя бы “Детство” Максима Горького. В субботу всех детей в деревне выводили на улицу и пороли — для будущей пользы. После этого всех скопом вели мыться в баню. А в воскресенье развлекаться — на ярмарку.

И хотя во всех странах западного мира давно признали, что рукоприкладство — всего лишь проявление бессилия родителей, в России оно до сих пор процветает. И влечет за собой тяжелые последствия.

У девочек формируется психология жертвы. Когда они вырастают, их тянет к агрессивным мужчинам, которые тоже будут их бить, уже как жен. И женщины к этому готовы. Еще бы, ведь на то есть традиционное оправдание: бьет — значит любит!

Кроме того, многие девочки, страдая от родительских побоев, говорят себе: будет у меня свой ребеночек, я его ни за что и пальцем не трону. Но — парадокс! — когда они начинают воспитывать своего ребенка, у них срабатывает рефлекс, доставшийся от родителей, и они тоже поднимают на малыша руку. Часто у девочек, которых наказывали ремнем, вообще плохо развит материнский инстинкт.

У мальчиков со временем возникнет не меньше проблем. Сыновья могут вырасти агрессивными, а могут и наоборот — подавленными и трусливыми, абсолютными подкаблучниками.

Если по части физических наказаний больше усердствовала мама, увеличивается и вероятность того, что сын будет склонен к гомосексуализму.

СПРАВКА "МК"

В большинстве стран цивилизованного мира, где есть четко выработанная система воспитания, детей даже не шлепают. Кое-где даже безобидный шлепок считается уголовно наказуемым деянием, не говоря уже о более серьезном рукоприкладстве. За оставление детей до 12 лет одних дома родителей лишают родительских прав, а самих детей передают в приемные семьи.

“Никто не просил вас рожать!”

В 13 лет Аня переехала к тетке. Говорит, что другого выбора у нее просто не было. Мамины причитания: “Я тебя одна без отца вырастила, всю душу в тебя вложила, а ты платишь мне черной неблагодарностью!” — сменялись истериками по поводу поздних возвращений домой, яркой косметики и “троек” в школе. “Запретить она мне все равно ничего не могла, — рассказывает Аня, — а вот тем, что лезла абсолютно во все мои дела, замучила совершенно”.

В России традиционно дети считаются собственностью родителей. Поэтому во всех конфликтных ситуациях родители апеллируют к такому аргументу: “Мы тебя родили, мы тебя кормим, поим и воспитываем, поэтому…” — и дальше выдвигают свои требования и условия.

Но на это у ребенка всегда есть контраргумент: “Вас никто не просил меня рожать!” И ссора назрела.

— Поэтому примите за отправную точку: никто ничего никому не должен, — говорит Михаил Лабковский. — И исходя из этого стройте свои отношения с ребенком. Помните, что в любом возрасте ребенок — это самостоятельная личность. В той же Америке, где права личности культивируются, дети с шести лет сами покупают себе одежду. То есть приходят в магазин, конечно, с родителями, но выбирают сами, что понравится. У ребенка в идеале должна быть своя комната, и родителям следует постучать в дверь, прежде чем туда войти.

Самая эффективная, по мнению психолога, мера — это договор.

Например, мама учит сына убирать свою комнату. Понятно, что это занятие ему не по душе. Договор: если ты отказываешься наводить порядок, придется забрать у тебя любимую машинку.

Или ребенок ломает игрушки. А потом выпрашивает в магазине новые. На родительское “нет” удивляется и обижается: “Почему?” — “Потому что ты плохо обращаешься с вещами. Не будешь портить — получишь новую”.

Не хочется чистить зубы — еще пять минут, и не будет вечерней сказки.

То есть ребенок всегда может сделать выбор: или — или.

— Конечно, когда ребенок делает выбор не так, как хотелось бы родителю, тот может сделать каменное лицо, повысить голос, — объясняет Лабковский. — Но чем сдержаннее родитель выражает свое недовольство, тем лучше понимает его ребенок. Вопреки утверждениям некоторых мамаш: “Этот понимает, только когда на него орут!”

Вообще дети реагируют на родителей тремя способами:

если у них сильный характер, они все равно все делают по-своему;

если характер слабый, они подчиняются, но потом вырастают пассивными и безвольными;

третий вариант — мудрые дети: они беспрекословно соглашаются исполнить родительскую волю, а сами все равно поступают так, как считают нужным.

— Родители часто совершают серьезную ошибку, когда в порыве агрессии говорят ребенку: “Ты нам не сын!” (или “не дочь”), — предупреждает Михаил Лабковский. — Потому что это воспринимается как выражение нелюбви. Нужно отделять ребенка от его проступка: ты — хороший, но поступил плохо. И ни в коем случае нельзя унижать ребенка — ведь многие взрослые любят в запале употребить в адрес ребенка крепкое словцо типа “козел” или “дебил”. Что ж, ребенок и будет считать себя таковым.

Совет: Если в связи с проступком ребенка возник конфликт и вы не знаете, что делать, — подождите, не предпринимайте ничего. Помните, что первая реакция — нервная. Сначала нужно перебороть свою агрессию, а потом уж приступать к наказанию. Во многих странах, например, есть даже специальные курсы по управлению гневом.

ДРУГОЕ МНЕНИЕ

Психолог Светлана Лукичева:

— Когда я получала второе высшее образование, на лекции по детской психологии преподаватель спросила нас: есть в аудитории хоть кто-то, кто ни разу в жизни не поднял на ребенка руки? В нашей группе таких не оказалось. И это очень показательно.

Я не верю в американскую фантазию. Сейчас выросло целое поколение, воспитанное по модным теориям. Их не то что не лупили, их вообще не наказывали и разрешали абсолютно все. Это ни к чему хорошему не привело — сейчас эти 20—30-летние люди уверены в своей вседозволенности. При этом они все равно держат обиды на родителей и предъявляют им претензии за прошлое.

Начиная с годовалого возраста очень важно приучать ребенка к порядку и дисциплине, и делать это нужно достаточно строго — ребенок должен уважать и слушаться родителей.

Например, когда малыш провинился, посадите его на стул, запретив разговаривать и шевелиться. Попросите его подумать над поступком и приходите минут через десять, при этом сохраняя спокойствие. Это гораздо эффективнее физического наказания.

Хотя шлепок по попе я тоже не считаю недопустимым: он возможен, когда “сорвавшегося с тормозов” ребенка надо быстро привести в чувство. Другое дело, что это должно случаться достаточно редко, в исключительных случаях. И никогда не пытайтесь применять физическое воздействие к подросткам: сын или дочь могут взорваться, уйти из дома, дать сдачи в конце концов, и вы окажетесь в безвыходном положении.

МОЖНО

• Наказывая ребенка, давать ему разумную альтернативу запрещенному занятию. Например, если девочка изрезала мамино платье, взамен научить ее пользоваться ножницами и дать несколько кусочков ненужной материи.

• Обсуждать поведение своего чада вместе с ним. Когда ребенка наказывают, он всегда четко должен понимать, в чем был не прав.

• Заранее предупреждать ребенка, что за определенные поступки его накажут. И если малыш совершает одни и те же провинности, всегда наказывать его одинаково.

• Стараться, чтобы в качестве наказания ребенок исправил свой поступок: починил испорченную вещь, убрал разбросанный мусор или отказался от сладкого, чтобы на сэкономленные деньги купить сломанную им вещь.

НЕЛЬЗЯ

• Наказывать чадо “трудовой повинностью”, чтобы домашние дела не начали вызывать у него отвращение.

• По любому поводу кричать на ребенка. Постоянные окрики дети пропускают мимо ушей, они намного лучше прислушиваются к тем, кто говорит негромко, но твердо.

• В качестве кары отнимать у детей свои же подарки: ах, ты так поступил, значит, я заберу у тебя плеер, компьютер и т.п., которые мы с мамой подарили тебе на день рождения.

• Угрожать ребенку наказанием на веки вечные вроде: “на дискотеки ходить вообще не будешь”, “на мороженое денег теперь никогда не дам”, “к компьютеру больше не подходи”. Подобные угрозы дети не воспринимают всерьез.

Источник: http://www.mk.ru/numbers/2332/article81509.htm