Основная направленность форума - вопросы и проблемы воспитания детей и подростков. Среди прочего, рассматривается вопрос Порки детей в качестве одного из методов наказания. Мы вовсе не утверждаем, что порка - это единственный метод наказания. Вместе с тем, воспитание с поркой имеет давние исторические корни. Поэтому не стоит голословно отказываться от такого воспитательного метода. Просим всех участников соблюдать Правила форума (ознакомьтесь, пожалуйста). Кроме того, высказываясь "За" или "Против" порки как метода наказания, убедительно просим АРГУМЕНТИРОВАТЬ свою позицию. Администрация форума выражает надежду на конструктивное обсуждение всех вопросов. "За" или "Против" лично Вы в отношении порки - призываем быть корректными со своими оппонентами-другими участниками форума!
- Мне достать ремень?! — спрашивает разъяренный отец у пятилетнего сына. Папина угроза звучит убедительно, и мальчик вмиг становится шелковым. Слезает с забора и нехотя плетется за нами. - Он всегда так беспрекословно слушается отца? — интересуюсь у подруги, восхищаясь послушанием ее сына. - Конечно, слушается, он ведь ремня каждую неделю получает! — отвечает она.
Восхищение мое тут же угасает, и на смену ему приходит вопрос: насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они, и есть ли возможность отказаться от ремня?
Ремень – только для мальчика?
Многие отцы убеждены, что воспитать настоящего мужчину без ремня невозможно. Девочки более нежные существа, с ними легко договориться, да и не обязаны они вырастать сильными личностями с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные, да и наказывать их жалко. С мальчиками ситуация иная.
«Меня ремнем наказывали, и я прекрасно эти уроки усвоил. Парня без ремня не воспитать!» — уже в сотый раз убеждает меня муж, когда я начинаю защищать сынишку.
Малышу сейчас всего полтора года, ни о каком ремне, конечно, речи не идет, но за непослушание строгий папа то и дело норовит «хлопнуть по попе». Меня искренне обижает такое отношение к крохе. К девочкам папы относятся более снисходительно. Справедливо ли?
«От послушной и милой малышки не осталось и следа, дочка наши слова мимо ушей пропускает. А стоит чуть повысить голос, у нее сразу истерика, говорила я мужу, что строже с ней надо, а теперь уже поздно за ремень браться» — рассказывает мама трехлетки Вики, с которой мой малыш ходит на развивающие занятия.
Это не просто девочка, настоящий ураган, дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчишки, а все потому, что слова «нет» она не знает. Глядя на такое поведение некоторых детей, я все больше склоняюсь к мысли, что без ремня все-таки не обойтись. А что говорят психологи?
Ремень – родительская слабость
Хватаясь за ремень, родители убеждены, что ребенку это на пользу. «Станет слушаться, будет дисциплинированным, будет уважать родителей» — думают они.
Но физическое наказание часто вызывает обратный эффект, ребенок становится неуправляемым, делает все назло, теряет доверие к родителям. Есть ли в таком случае польза в ремне? Психологи уверены, что к физическим наказаниям прибегают только слабые родители.
Достать ремень — самый легкий способ показать ребенку, что он ведет себя неправильно.
Но если вы не хотите «сломать» ребенка, хотите оставаться его другом, то стоит поискать и более сложные способы воздействия. А они есть!
Первое что нужно сделать – отказаться даже от малейших шлепков, даже если эмоции вас переполняют, стоит держаться из последних сил. Если вы привыкли применять силу, то с каждым разом отказаться от наказания будет все легче.
Физическая боль не научит ребенка делать «как надо», но очень быстро подорвет доверие к вам, а также отрицательно повлияет на самооценку крохи. Он начнет бояться родителей, а они, наоборот, должны быть его главной защитой.
Психологи утверждают, что отказаться от шлепков не так-то просто, даже если мама с папой уже убеждены, что это вовсе не полезно. Модель воспитания формируется с первых месяцев ребенка, одни в это время сдувают с крохи пылинки, а другие могут и прикрикнуть на него.
Почему вы ведете себя именно так? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но вы уверены, что стоит применять ее к своему малышу? Вспомните, не приходилось ли вам плакать после строгого родительского наказания, и что вы думали в тот момент о своих родителях? Ничего хорошего, правда?
Чтобы отказаться от физических наказаний, стоит просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Искренне и очень сильно. И не всегда от боли, для него это настоящее унижение, детскому уму сложно понять – почему его обижают родные мама и папа.
Работа над ошибками
Вы уже намерены отказаться от использования «кнута», взяли себя в руки. Но вдруг сын принёс очередную двойку, порвал куртку, а когда толкнул младшую сестру, вы не сдержались. Конечно, вы его не били, но шлепок все-таки был. Значит, проверку вы не прошли, именно в стрессовой ситуации родители прибегают к физической силе. Шлепнули – признали свою беспомощность. Но все еще можно исправить.
Вечер того же дня, вы настроены обойтись без шлепков, но сын ведет себя отвратительно. Кричит, бегает, гоняет собаку, уроки так и не сделал. Он снова проверяет вас! Не сдавайтесь! Действуйте спокойно, гоните злость:
- Три раза сказали, что очень шумно-реакции ноль. А вы уверены, что ребенок услышал вас? Четко формулируйте свои мысли, старайтесь договориться с ним: «Сынок, ты играешь очень шумно, прекрати, пожалуйста, стучать кубиками по полу, машинку катай по ковру, так тише будет. Мама очень устала, может быть тебе поиграть в своей комнате?».
- Малыш вас услышал, но шум не прекратился? Шлепнуть и наслаждаться тишиной, пока кроха проливает слезы в углу? Нет! Предложите ему более спокойную СОВМЕСТНУЮ игру, он просто перевозбужден, а сам успокаиваться еще не умеет.
- Если же и это не помогает, то малыш явно протестует. Против чего? Поговорите по душам, это намного полезнее, чем наказание.
Как унять детскую истерику, не прибегая к рукоприкладству?
Пряник без кнута
Вы исправно наказываете ребенка, но плодов такое воспитание не приносит? А вы попробуйте ХВАЛИТЬ его! Психологи утверждают, что похвала намного эффективнее. Вам стоит заменить шлепки всего одной искренней похвалой, заметить что-то, в чем он преуспел, и ребенок изменится на глазах.
А чтобы малыш понял, что ведёт себя неправильно, дайте ему почувствовать последствия своих поступков:
- Разлил воду – пусть вытирает сам, как бы трудно ему ни было.
Дайте ребенку возможность исправить свои ошибки, тогда он действительно будет сожалеть о проступке, но ваши отношения с ним станут более доверительными.
Итак, вывод напрашивается сам собой: «ремень» — не полезный метод воспитания. Так стоит ли его вообще использовать?
Мнение родителей:
Тимур, 37 лет, двое детей, дочке 3 года, сыну 8 лет.
«Не знаю насколько это правильно, но однажды я не сдержался и ремень все-таки применил! Сын разбил мячом стекло у иномарки во дворе, пришлось половину зарплаты отдать хозяину машины. Я ведь неоднократно говорил сыну, чтобы играл в мяч только на поле. Думаю, теперь он точно понял это. Я сам переживал, когда отлупил его, надеюсь, не придется больше к таким мерам прибегать!».
Михаил, 37 лет, одна дочь, 3 года.
«Меня в детстве лупили как "сидорову козу", папа военный, ремень всегда лежал на видном месте. Я сильно обижался на него и отношения у нас до сих пор натянутые. Учел его ошибки и сам никогда не стану наказывать физически детей. Ничего хорошего в этом нет. Был бы у меня сын, еще подумал, а дочку никогда обижать не стану».
Ирина, 23 года, мама годовалого сына.
«Я категорически против, никогда сама не буду физически наказывать ребенка, а мужу тем более не позволю! Нас у родителей трое, и без ремня все выросли нормальными людьми».
Эльвира, 27 лет, дочке два года.
«Я считаю, что ремень — это не лучший способ научить ребенка чему-то или наказать его. Конечно, без легких шлепков маминой руки по попе не обходится, наверно, ни один малыш, но, в первую очередь, нужно научиться управляться словами. Моей дочке два года, и я всегда с ней серьезно разговариваю, объясняю, как и что нужно делать и как делать нельзя. Главное донести до ребенка смысл сказанного. На мой взгляд, дети рано начинают понимать взрослых, хотя не всегда родители это улавливают. Ремень ни разу не использовали в воспитательных целях и, надеюсь, что он нам не понадобится».
Александр, муж Эльвиры, дочке два года.
«Нижеследующее применительно к мальчикам. Ремень надо доставать тогда, когда ребенок обещал не делать что-то плохое (курить, не делать домашние задания в школе; матерится; воровать деньги у родителей и т. д.), но не сдержал обещание. Можно пришлепнуть ремнем по заднице разок- другой. Потом отправить в комнату на час ради обдумывания своих проступков. Затем надо прийти к ребенку и еще раз поговорить, открыто и по-доброму».
А как вы относитесь к методу «ремня»? Стоит ли его использовать?
Интересно, почитала. Мне, кстати, ремнем грозили достаточно редко. Только если в совсем юном возрасте. Как то мои родители старались не упоминать его в суе) Если уж о нем разговор заходил, то чаще всего я его и получала
Отправлено: 03.02.23 09:08. Заголовок: Мне ремнём не угрож..
Мне ремнём не угрожали, его просто применяли сразу или потом, как верное средство для наказания и воспитания. Фраза " придём домой - получишь ремня" означала, что именно так всё и будет, и даже если после такой острастки я вела себя " ниже травы, тише воды" встречу дома с ремешком это не отменяло. Родители считали, что ремень универсальное средство как наказания, так и надёжный инструмент воспитательной работы. Ну а поведение всегда после такой фразы менялось, конечно, радостного тут ничего нет и становилась обычно грустной, замкнутой, со стороны это выглядело наверное как смирение и послушание. В капризах угроза ремня останавливала спесь и гонор, обычно всегда пресекалась, появлялся и стыд и страх перед поркой.
Отправлено: 04.02.23 06:24. Заголовок: Сништ пишет: Это ес..
Сништ пишет:
цитата:
Это если не сильно налупить. А если как следует - то никаких "на зло" не будет.
Тут я с вами соглашусь,никаких потом на зло не будет, и вряд ли еще детка захочет повторений. Вот только всегда ли родители хотят доводить дело до крайностей? Я все же полагаю что нет.Хотя бы потому, что это такая же нервотрепка и для родителей.Я думаю что отец-мать, если любит своего ребенка также будет потом переживать по этому поводу, что пришлось прибегать к столь радикальным мерам, и будет надеяться что этого в ближайшее время не повторится.
Объяснять нельзя наказывать (запятую каждый ставит сам)
Снова возвращаюсь к одной из постоянных своих тем - к домашнему воспитанию детей и, в частности, к наказаниям и, особо, к физическим наказаниям.
Правда. для меня эта тема теряет актуальность - дети уже давным-давно поперек лавки не умещаются, но я всё ещё читаю паблики о воспитании. и у меня всё так же систематически "пригорает" от ряда моментов.
Во-первых. от того, что как только я завожу речь ( или кто-нибудь другой заводит речь) о физическом наказании ребёнка отцом или матерью, как мере воздействия. непременно находится некто с вскукареком: "а если вы что-то сделаете не так, муж(начальник. ребёнок) тоже имеет право вас выпороть?".
Отвечаю - собственно, так же. как отвечаю там: "нет". И вот почему. Родитель является опекуном, наставник и представителем ребёнка в социуме, именно он несёт ответственность за поведение ребёнка и , по большому счёту, за личность ребёнка в целом. Ни ребёнок за родителей, ни муж за жену, ни начальник за подчинённого такой ответственности не несёт, эрго, и применять к соответствующим лицам ЛЮБЫЕ, а не только физические меры воздействия и наказания не имеет никакого ни юридического. ни морального права. Поэтому я имею моральное право наказывать ребёнка, а муж (ребёнок, начальник) не имеет морального права наказывать меня - он мне не родитель. не опекун. не наставник, он не мой представитель. В случае с начальником отношения сложнее. но они строго регламентированы, и находятся в рамках производственных отношений. Там начальник имеет право меня наказать - от имени работодателя - так. как ему предписывает должностная инструкция. за ту вину. которую учитывает моя должностная инструкция.
Да. если родителя рассматривать, как представителя государства по отношению к ребёнку. там тоже всё регламентируется. это верно. Но есть ма-а-алюсенький нюанс: родитель может быть представителем государства только если государство узурпировало его родительские права - именно узурпировало, ибо родитель ребёнка создаёт. а не получает от государства в пользование.
Теперь во-вторых: как только я завожу речь о наказании - вообще наказании - сразу вылезает второй товарищ с вскукареком: "надо не наказывать, а объяснять". Да. верно, надо объяснять. если ребёнок совершает нежелательное действие по ошибке. незнанию, не понимая последствий. Но . простите, не все дети такие круглые идиоты. и большинство шкодят не потому . что не понимают, что шкодят. а потому, что их сиюминутные интересы вступают в конфликт с интересами общества, интересами родителей или даже их же долгосрочными интересами. И что тогда объяснять? Всё объяснено и понято, и ребёнок шкодит не по незнанию, а из чистого эгоизма. Оставить такое без последствий? Шкодство станет системой. Позволить довести ситуацию до логического конца и позволить ребёнку самому пожинать плоды? Простите. но я слишком люблю своих детей. чтобы оставлять их без защиты перед обстоятельствами, тем более. что последствиями может быть смерть, калечество. исключение из социума, загубленная карьера и т.п. "прелести".
В-третьих, я , серьёзно, не понимаю, почему к физическому наказанию такое особое отношение - оно. де, озлобит ребёнка, сделает его трусом, врагом родителей и т.п. Почему лишение прав и привилегий, психологическое насилие, демонстрация осуждения и неприязни. неопределённая угроза, шантаж, изоляция и лишение социальных связей не обидит ребёнка, не испортит отношения с ребёнком, не вызовет склонности к вранью, а пара ударов по заднице непременно вызовет? Чем физическая боль так уж страшнее душевной? По-моему. наоборот. Физическая боль легче переносится, быстрее проходит и не оставляет последствий.
В-четвёртых - и это уж совсем абсурд - я много раз сталкивалась с такой точкой зрения, что наказание не должно причинять боль, унижать, ущемлять ребёнка. А что, оно должно причинять удовольствие, повышать самооценку и расширять права? То есть, наказание должно ребёнку нравиться и вызывать желание повторить действия. ведущие к нему, чтобы снова испытать это удовольствие быть наказанным? Простите, но тут явная не-дружба с головой воспитателя прослеживается.
Имхо, наказание должно быть именно что болезненным и унизительным, оно должно вызывать стыд, ущемлять и формировать желание ничего подобного никогда не делать, чтобы не повторились эти ужасные минуты.
Другой вопрос, что наказание не должно вызывать обиды на наказывающего. Но для этого оно не должно быть приятным - оно должно быть справедливым. Ребёнок должен чётко понимать, за что и почему его ВЫНУЖДЕНЫ наказывать. Он должен чётко понимать, что родителям НЕПРИЯТНО его наказывать , и что родитель с радостью оставит инцидент в прошлом ( желательно навсегда). И тут неважно, получил ли он ремнём, лишился прогулки, прочитал "Отче наш" двести пятьдесят раз. стоя коленями на горохе - вообще неважно, как именно он был наказан. Важно, что он был наказан а) справедливо ( соразмерно, адекватно); б) неохотно; в) после исполнения наказания инцидент исчерпан.
Лучше всего заранее обговорить с ребёнком кодекс поведения и размер и характер наказаний за проступки, чтобы не было никаких разночтений и повода для обид.
Ну и, конечно, ребёнок должен иметь право оправдаться и быть выслушанным. потому что обстоятельства, толкнувшие его на проступок, могут быть разными - соответственно, и наказание будет разным.
Меня ещё спрашивали в комментариях , часто ли я, придерживаясь такой точки зрения, лупила моих детей? Во-первых , я не очень понимаю термин "лупила". Если имеется в виду, что это не помня себя, чем попало и по чём попало, то никогда. Если имеется в виду любое рукоприкладство, то да, довольно часто. Упрямое сопротивление справедливым требованиям, вопиющее поведение, опасное поведение вознаграждалось "лещом" довольно часто - несколько раз уж точно. Только это не наказание. а , скорее, родительское насилие в особо некрупных размерах. Я себе его простила, потому что любящих родителей, при этом святых, ни разу не вышедших из себя, встречала покамест только в сети. Дети, кстати, это тоже прекрасно понимают и не склонны обижаться на подобное дольше пяти минут после непосредственного применения. Что касается именно наказания, ну, вот не давали мне дети никогда серьёзного повода его применить. Но так бывает не всегда. Если же под физическим наказанием комментаторы понимают избиение детей за двойки, ошибки, разбитую посуду, забытое задание. невынесенное ведро и т.п. бытовые мелочи. то это не у меня проблемы с жестокостью - у них.
Если говорить именно про наказание, как наказание, опять, пожалуй, никогда. Дальше угроз дело не заходило. Но представить себе ситуации, когда такое может быть необходимо, я вполне могу. И уж если пришлось бы. я бы предпочла выпороть и забыть. а не лишать прогулок, общения - в том числе и со мной - любимых занятий , своего благорасположения, запланированных и желанных удовольствий или игрушек. Я за всю жизнь однажды сознательно ударила сына ремнём - за то, что он, нарушив мой прямой приказ, подверг опасности жизнь младшего брата. Это был один удар - имхо, вполне соразмерный проступку для девятилетнего мальчишки. И то он утверждает. что за четырнадцать лет о нём начисто забыл. Все остальные случаи плохого поведения не вели к фатальным последствиям, и я просто предоставляла им расхлёбывать заваренную кашу с моей скромной помощью.
Недавно Государственной Думой Российской Федерации были приняты поправки в УК, согласно которым за шлепок ребенка родители могут оказаться в тюрьме. Закон вызвал неоднозначную реакцию в обществе и сразу же получил неофициальное название «Закон о защите детей от родителей». А должно ли быть воспитание мягким? И всегда ли такое воспитание во благо?
Мама била меня в детстве. Била жестко. У нас с ней маленькая разница в возрасте: она родила меня в 18 лет. С папой у нас была большая разница. Я родился, когда ему было 55 лет, у него уже внучка была. Он меня не бил, он меня баловал. Между родителями была разница 36 лет.
Так вот, мама меня натурально порола, не считая, разумеется, подзатыльников, шлепков, щипков за ухо и прочего. Оставляла меня, кстати, без сладкого, когда я ленился счетом устным заниматься или читать учиться не хотел. В результате к 4,5 годам я бегло читал, а к 6 годам перемножал двузначные и складывал трехзначные в уме. Это все делалось с ремнем в руке и угрозой оставить меня без пирога с яблоком.
Вообще, насколько я помню, порола она меня – за лень, – за вранье, – за хамство, – за вредничанье.
Порола она меня по голой попе обязательно, кожаным ремнем папиным. И при этом запрещала плакать: – Замолчи, гад такой, иначе добавлю еще. Ты мужчина или тряпка? Мужчина не должен плакать! Вечером она заставляла меня мыть ноги ледяной совершенно водой, лет этак в 10 положила мне на кровать лист фанеры для исправления осанки, которой я и сейчас могу похвастаться. Несмотря на большой живот и почти 50 лет, я всегда прям, голова поднята, плечи развернуты. Лет с 12 она заставляла меня открывать купальный сезон с 31 мая в Ленобласти, в речках и озерах с водой любой температуры и купаться все лето напролет в любую погоду. Пороть она меня перестала только в мои 10 лет, когда я подрался с мальчиком, который был младше и слабее меня, то есть явно за дело решила всыпать. Она бегала за мной по нашей квартире на канале Грибоедова с ремнем, я уворачивался и не плакал. Впервые. Я понял, что плакать не из-за чего. Это маму поразило, порки прекратились, но подзатыльники и вообще «стукнуть тем, что под рукой» оставались до самой армии, то есть до 19 лет.
При этом я маму обожал. И она меня обожала. И у меня ни одного ей упрека (слышите, ни одного упрека!) за мое поротое детство не было и не осталось. Ни одной обиды! Я не могу сказать объективно, хорошо ли это было для меня или дурно… Может, я чего не достиг в этой жизни, или, наоборот, чего-то достиг, благодаря ремню… Сейчас мне кажется, это не было определяющим явлением. Это как тетрациклин, который мы пили от ангины, или картошка, которой дышали под одеялом при простуде. Порка – как таблетки такие. Кого-то лечили щадяще, кого-то хирургически. Меня – хирургически, ну и ладно. Была любовь в семье, это главное. Были книги, были совместные путешествия, были такие интересные люди, каких я сейчас, в нашем поколении, и представить не могу. Было совместное проживание жизни, моей и ее, особенно после смерти папы. Когда все самое интересное, все общение, все впечатления ее бурной жизни были сразу же и моими впечатлениями. Была дружба, кстати, не разлей водой дружба, пока я не женился. Да, при этом – с криками, подзатыльниками и фанерой под простыней. Была реальная мамина забота, чтобы я вырос человеком. Из чего я делаю вывод, что бьют или не бьют ребенка в семье – не определяющий фактор. Если бьют и любят, точнее – бьют оттого, что любят и желают таким образом добра, – это одно. А если и не бьют, и сунули чаду в руки девайс, главное – не лезь, а при этом рассуждают: ах, какие мы гуманные, мы не бьем…
И вообще, мне кажется, надо доверять родителям. Все дети разные, все родители разные. Кто знает своего ребенка лучше, чем родители? Вот сунься к нам кто с советом про наших детей, да мы ж на части порвем. Здесь нельзя подходить формально: бить или не бить. Потому что любовь определяет все. Можно запретить бить, как можно запретить тетрациклин или картошку под одеялом, потому что и тетрациклином можно отравить, и в картошку горячую ребенка физиономией ткнуть. Но если любви нет, никакими запретами не поможешь. А с любовью и выдрать можно, иногда даже и нужно, иногда просто необходимо. И сколько историй от людей моего поколения я слышал: ах, спасибо матери, бате, бабушке, деду… спасибо, что выдрали меня тогда, да еще и как жестко, и от такой пагубной страсти, беды, увлечения, компании меня избавили. Вот я вам десяток живых свидетелей приведу, свидетелей, благодарных родителям за свою вылеченную заслуженной поркой жизнь. А не так: вот мы тут мило, мелодраматично рассуждаем, ах, какая, мол, беда, какое унижение. Меня пороли, моих друзей, ровесников пороли, но кто из нас считал себя при этом униженным?
Так вот, я не знаю статистики, но из своего личного богатого опыта свидетельствую: у меня нет детской травмы от того, что мама меня порола и всячески рукоприкладствовала и вообще жестка была в моем воспитании.
Но было другое. Я вам сейчас расскажу о наболевшем. С рождения и до семи лет мы жили летом у нас на даче в Мельничном Ручье. С нами в одном доме жила семья моего старшего брата по отцу – Бориса, который был старше меня на 25 лет (старше, кстати, и моей матери, своей мачехи, на шесть лет). У Бориса к тому моменту, когда я родился, уже была двухлетняя дочка Женька, папы моего внучка. И вот с этой Женькой проходило все мое раннее детство.
Мальчик я был домашний, интровертивный, склонный к размышлениям и чтению толстых книжек. Игры подвижные я не особенно любил, знакомиться с кем-то на улице мне было некомфортно (только это не станем приписывать маминому ремню: Ванька мой, которого не пороли никогда, такой же точно). И вот я пытался как-то вливаться в компанию моей племянницы Женьки (которая была старше меня на два года), как-то с ними налаживать отношения. И что же я встречал в ответ? Они, значит, с девчонками резвятся, с куколками там, с игрушечной мебелью, или у них игры какие-то на открытом воздухе, скакалки, ручеек, резиночки… Ну и я к ним, такой пухленький, с книжкой. – Что это вы тут делаете, а? И что они мне говорят? Ну-у-у… Вы же знаете: – Иди-иди отсюда! – А можно мне с вами тоже поиграть?
И дальше была ключевая фраза, которая повлияла на всю мою дальнейшую жизнь: – Нет, Илюша. Тебе нельзя в это играть. В это только девочки играют. И вообще мы принцессы! И так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год: – Тебе нельзя в это играть. Ты – мальчик. В это только девочки играют. Только принцессы! Знаете, на что это повлияло? Я боялся девочек. Я не знал, о чем с ними говорить, чем с ними заниматься, что с ними делать вообще… Не знал. Как заговорить, ужас был: знал, что тут же услышу: – В это только девочки играют. Только принцессы! Если уж законодательно бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек
У меня была одна многолетняя несчастная любовь. Я даже не мог подойти к ней и сказать слово какое-нибудь. Она была принцесса, я понимал это. И мне в ее жизни места не было. Другая безответная любовь была. Она тоже была принцесса. Я робел, страдал. Даже чуть с собой не покончил, думая, что я ничтожество, полное и окончательное. Третья. И снова принцесса. Потом я плюнул. В итоге на первой же девушке, которая в меня влюбилась сама, я женился. Не скажу, что это было неверно: 27 лет совместной жизни в любви и согласии за плечами. Но травма была. Вот! Вы понимаете? Вот где была травма. Что мне все мамины побои, когда главную травму мне нанесла моя ровесница в возрасте до семи лет? А потом наносили, не щадя, те же мои ровесницы, из которых родители когда-то принцесс воспитали. Поэтому, если уж законодательно и бороться с детским травматизмом, то не с телесными наказаниями, а запретить воспитывать принцесс из наших девочек. Воспитал принцессу – в тюрьму. Воспитал принцессу – в тюрьму. Да. Вот давайте примем Закон Против Воспитания Принцесс. Я «за»! Теперь спросите меня, конечно, порол ли я своих детей. Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту Не порол. Шлепал. Подзатыльники давал. Ваньку за ухо хватал, когда он истерики матери закатывал или хамил открыто. Но не порол. И я не знаю, хорошо ли это. У меня того характера нет, что у моей матери был. Я не такой целеустремленный, как она. Я ленивый по-прежнему. А не бить и не сердиться ведь значительно проще, чем бить и требовать. Всегда проще пройти мимо и сделать самому, чем потребовать что-то от ребенка и требование свое довести до конца, пусть даже и через порку. Мои дети не научились толком читать до школы. Они не знают устного счета так, как его знаю до сих пор я. Они боятся холодной воды. Они сутулые ходят с извечным нашим сколиозом. И я не знаю, как они встретятся с жизнью. Никто не знает, как себя это непоротое поколение поведет в трудную минуту. Может быть, и нормально, а может, и спасуют. Я все-таки надеюсь, что главное мы им дали. Мы их любили и любим. И это главное. А бить или не бить? Главное, знаете ли, любить.
Отправлено: 15.04.23 07:26. Заголовок: ремень крайнее средство
Ремень для мальчика это крайнее средство. Двойки , прогулы и шалости в школе, грубость и даже матерщина дома, несвоевременное возвращение домой, своевольные поступки и поездки, порванная одежда и разбитые посуда или приборы и даже курение - все это не может быть основанием для применения ремня. Достаточно строгого внушения.Я порол своего сына всего три раза - за попытку воровства (в 11 лет), за возвращение домой выпивши (в 14 лет) и за курение травки (в 15 лет). Последнее наказание было особенно строгим. Сейчас ему 17. Рецидивов не было.
Отправлено: 15.04.23 16:08. Заголовок: Я ремень достаю чаще!
Я ремень достаю чаще! Офицер пишет:
цитата:
Двойки , прогулы и шалости в школе, грубость и даже матерщина дома, несвоевременное возвращение домой, своевольные поступки и поездки, порванная одежда и разбитые посуда или приборы и даже курение - все это не может быть основанием для применения ремня.
Дочкам моим вместе тесно, а друг без друга скучно. В общем бывает, что ремешок вправляет мозги через одно место.
Отправлено: 14.01.24 16:16. Заголовок: Меня наказывали толь..
Меня наказывали только за сильные провинности, хотя лень и вообще всякая дурь из головы тоже сразу уходили, но больно было жуть и на попу потом в зеркало боялся смотреть, но как правило сам был виноват. А в идеале думаю пороть никого нельзя, другие средства должны быть для воспитания.
Девочек с 5-ти лет пороть ремнём перебор Лучше с 7-ми.
А можно уточниться?
1. Вообще до 7 лет не использовать ремень для наказаний, или только девочек не-езя "до 7 лет"? 2. Если все таки пороть, то ЧЕМ? (Вместо ремня) - Ладошкой шлепать, прутиком и т.д.? Какие варианты? (Сразу выскажу свое мнение: лучше ладошкой все таки не шлепать! Рука тяжелая и более травмоопасная для ребенка, чем ремешок )
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3554
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума