Отправлено: 04.02.22 14:24. Заголовок: Когда пора доставать "ремень" и стоит ли это делать?

Когда пора доставать "ремень" и стоит ли это делать?

Источник


- Мне достать ремень?! — спрашивает разъяренный отец у пятилетнего сына. Папина угроза звучит убедительно, и мальчик вмиг становится шелковым. Слезает с забора и нехотя плетется за нами.
- Он всегда так беспрекословно слушается отца? — интересуюсь у подруги, восхищаясь послушанием ее сына.
- Конечно, слушается, он ведь ремня каждую неделю получает! — отвечает она.

Восхищение мое тут же угасает, и на смену ему приходит вопрос: насколько уместны такие методы воспитания в современном мире, эффективны ли они, и есть ли возможность отказаться от ремня?

Ремень – только для мальчика?

Многие отцы убеждены, что воспитать настоящего мужчину без ремня невозможно. Девочки более нежные существа, с ними легко договориться, да и не обязаны они вырастать сильными личностями с железным характером или внутренним «стержнем». Проступки у девочек не такие серьезные, да и наказывать их жалко. С мальчиками ситуация иная.

«Меня ремнем наказывали, и я прекрасно эти уроки усвоил. Парня без ремня не воспитать!» — уже в сотый раз убеждает меня муж, когда я начинаю защищать сынишку.

Малышу сейчас всего полтора года, ни о каком ремне, конечно, речи не идет, но за непослушание строгий папа то и дело норовит «хлопнуть по попе». Меня искренне обижает такое отношение к крохе. К девочкам папы относятся более снисходительно. Справедливо ли?

«От послушной и милой малышки не осталось и следа, дочка наши слова мимо ушей пропускает. А стоит чуть повысить голос, у нее сразу истерика, говорила я мужу, что строже с ней надо, а теперь уже поздно за ремень браться» — рассказывает мама трехлетки Вики, с которой мой малыш ходит на развивающие занятия.

Это не просто девочка, настоящий ураган, дерется, кусается, визжит. Ее боятся даже мальчишки, а все потому, что слова «нет» она не знает. Глядя на такое поведение некоторых детей, я все больше склоняюсь к мысли, что без ремня все-таки не обойтись. А что говорят психологи?

Ремень – родительская слабость

Хватаясь за ремень, родители убеждены, что ребенку это на пользу. «Станет слушаться, будет дисциплинированным, будет уважать родителей» — думают они.

Но физическое наказание часто вызывает обратный эффект, ребенок становится неуправляемым, делает все назло, теряет доверие к родителям. Есть ли в таком случае польза в ремне? Психологи уверены, что к физическим наказаниям прибегают только слабые родители.

Достать ремень — самый легкий способ показать ребенку, что он ведет себя неправильно.

Но если вы не хотите «сломать» ребенка, хотите оставаться его другом, то стоит поискать и более сложные способы воздействия. А они есть!

Первое что нужно сделать – отказаться даже от малейших шлепков, даже если эмоции вас переполняют, стоит держаться из последних сил. Если вы привыкли применять силу, то с каждым разом отказаться от наказания будет все легче.

Физическая боль не научит ребенка делать «как надо», но очень быстро подорвет доверие к вам, а также отрицательно повлияет на самооценку крохи. Он начнет бояться родителей, а они, наоборот, должны быть его главной защитой.

Психологи утверждают, что отказаться от шлепков не так-то просто, даже если мама с папой уже убеждены, что это вовсе не полезно. Модель воспитания формируется с первых месяцев ребенка, одни в это время сдувают с крохи пылинки, а другие могут и прикрикнуть на него.

Почему вы ведете себя именно так? Ответ прост: ваша память воспроизводит ваше детство, в вашей голове уже есть модель воспитания. Но вы уверены, что стоит применять ее к своему малышу? Вспомните, не приходилось ли вам плакать после строгого родительского наказания, и что вы думали в тот момент о своих родителях? Ничего хорошего, правда?

Чтобы отказаться от физических наказаний, стоит просто понять, что ребенок в этот момент страдает. Искренне и очень сильно. И не всегда от боли, для него это настоящее унижение, детскому уму сложно понять – почему его обижают родные мама и папа.

Работа над ошибками

Вы уже намерены отказаться от использования «кнута», взяли себя в руки. Но вдруг сын принёс очередную двойку, порвал куртку, а когда толкнул младшую сестру, вы не сдержались. Конечно, вы его не били, но шлепок все-таки был. Значит, проверку вы не прошли, именно в стрессовой ситуации родители прибегают к физической силе. Шлепнули – признали свою беспомощность. Но все еще можно исправить.

Вечер того же дня, вы настроены обойтись без шлепков, но сын ведет себя отвратительно. Кричит, бегает, гоняет собаку, уроки так и не сделал. Он снова проверяет вас! Не сдавайтесь! Действуйте спокойно, гоните злость:

- Три раза сказали, что очень шумно-реакции ноль. А вы уверены, что ребенок услышал вас? Четко формулируйте свои мысли, старайтесь договориться с ним: «Сынок, ты играешь очень шумно, прекрати, пожалуйста, стучать кубиками по полу, машинку катай по ковру, так тише будет. Мама очень устала, может быть тебе поиграть в своей комнате?».

- Малыш вас услышал, но шум не прекратился? Шлепнуть и наслаждаться тишиной, пока кроха проливает слезы в углу? Нет! Предложите ему более спокойную СОВМЕСТНУЮ игру, он просто перевозбужден, а сам успокаиваться еще не умеет.

- Если же и это не помогает, то малыш явно протестует. Против чего? Поговорите по душам, это намного полезнее, чем наказание.

Как унять детскую истерику, не прибегая к рукоприкладству?




Пряник без кнута

Вы исправно наказываете ребенка, но плодов такое воспитание не приносит? А вы попробуйте ХВАЛИТЬ его! Психологи утверждают, что похвала намного эффективнее. Вам стоит заменить шлепки всего одной искренней похвалой, заметить что-то, в чем он преуспел, и ребенок изменится на глазах.

А чтобы малыш понял, что ведёт себя неправильно, дайте ему почувствовать последствия своих поступков:

- Порвал куртку – пусть ходить с заплаткой.

- Разбил чашку – пусть собирает осколки, конечно, под вашим присмотром!

- Разлил воду – пусть вытирает сам, как бы трудно ему ни было.

Дайте ребенку возможность исправить свои ошибки, тогда он действительно будет сожалеть о проступке, но ваши отношения с ним станут более доверительными.

Итак, вывод напрашивается сам собой: «ремень» — не полезный метод воспитания. Так стоит ли его вообще использовать?

Мнение родителей:

Тимур, 37 лет, двое детей, дочке 3 года, сыну 8 лет.

«Не знаю насколько это правильно, но однажды я не сдержался и ремень все-таки применил! Сын разбил мячом стекло у иномарки во дворе, пришлось половину зарплаты отдать хозяину машины. Я ведь неоднократно говорил сыну, чтобы играл в мяч только на поле. Думаю, теперь он точно понял это. Я сам переживал, когда отлупил его, надеюсь, не придется больше к таким мерам прибегать!».

Михаил, 37 лет, одна дочь, 3 года.

«Меня в детстве лупили как "сидорову козу", папа военный, ремень всегда лежал на видном месте. Я сильно обижался на него и отношения у нас до сих пор натянутые. Учел его ошибки и сам никогда не стану наказывать физически детей. Ничего хорошего в этом нет. Был бы у меня сын, еще подумал, а дочку никогда обижать не стану».

Ирина, 23 года, мама годовалого сына.

«Я категорически против, никогда сама не буду физически наказывать ребенка, а мужу тем более не позволю! Нас у родителей трое, и без ремня все выросли нормальными людьми».

Эльвира, 27 лет, дочке два года.

«Я считаю, что ремень — это не лучший способ научить ребенка чему-то или наказать его. Конечно, без легких шлепков маминой руки по попе не обходится, наверно, ни один малыш, но, в первую очередь, нужно научиться управляться словами. Моей дочке два года, и я всегда с ней серьезно разговариваю, объясняю, как и что нужно делать и как делать нельзя. Главное донести до ребенка смысл сказанного. На мой взгляд, дети рано начинают понимать взрослых, хотя не всегда родители это улавливают. Ремень ни разу не использовали в воспитательных целях и, надеюсь, что он нам не понадобится».

Александр, муж Эльвиры, дочке два года.

«Нижеследующее применительно к мальчикам. Ремень надо доставать тогда, когда ребенок обещал не делать что-то плохое (курить, не делать домашние задания в школе; матерится; воровать деньги у родителей и т. д.), но не сдержал обещание. Можно пришлепнуть ремнем по заднице разок- другой. Потом отправить в комнату на час ради обдумывания своих проступков. Затем надо прийти к ребенку и еще раз поговорить, открыто и по-доброму».

А как вы относитесь к методу «ремня»? Стоит ли его использовать?

 Отправлено: 13.07.22 19:39. Заголовок: Jeka пишет: Алекс Н..

Jeka пишет:

цитата:

Алекс Новиков пишет:  цитата: Только нельзя бить детей рукой! Можно не рассчитать силу уларов... А как по мне, так и наоборот. Потому то маленьких детей, в основном, шлепают. И как раз таки по причине контролируемости удара.

Нельзя бить именно голой рукой, без ничего. Это еще бабушка поучила моих родителей: хотите наказать - возьмите прутик и ремешок. Почему? Рука слишком тяжела (в буквальном смысле - по весу) и действительно можно "отбить вглубь". - В плане боли даже эффективней наказывать чем то "легким", но перевозбуждающим поверхностные/подкожные нервные окончания.

 Отправлено: 15.07.22 22:11. Заголовок: Виктория пишет: дей..

Виктория пишет:

цитата:

действительно можно "отбить вглубь"

"Отбить вглубь" можно отбивную, а задницу ..., ну, хорошо, хорошо ..., ягодицы ... никак не отобьешь ни в глубь, ни вширь, ни поперек, а токмо по делу.
Виктория пишет:

цитата:

В плане боли даже эффективней наказывать чем то "легким", но перевозбуждающим поверхностные/подкожные нервные окончания.

Экие вы, женщины, право ... Вот как бы, чтоб побольнее ... А вот мой батя говаривал, - чтоб было постыднее.

 Отправлено: 16.07.22 05:13. Заголовок: Jeka пишет: Экие вы..

Jeka пишет:

цитата:

Экие вы, женщины, право ... Вот как бы, чтоб побольнее ... А вот мой батя говаривал, - чтоб было постыднее.

Так чего ж тогда сам батя ремнем наяривал, а ваш дед - плетью настоящего казака растил? Так что и побольнее, и постылнее ...

 Отправлено: 16.07.22 08:23. Заголовок: Jeka пишет: чтоб бы..

Jeka пишет:

цитата:

чтоб было постыднее

В паре ребенок - родитель, особенно сын - отец, если возраст ребенка доподростковый, стыд далеко не первое место занимает при т.н. Вы же не устраиваете публичные экзекуции, с привлечением всех домашних, соседей, прохожих на улице ... Чему мальчику особо стыдится перед отцом? Обнажению? Но позвольте, он что при вас не раздевался никогда, в баню например? Вы его не купали ранее? Или у вас настолько пуританское воспитание, что само обожание является чем-то из ряда вон выходящим ... Ну тогда раздеть и в угол, у ребенка будет шок и трепет никакой порки не потребуется ...

 Отправлено: 11.08.22 22:02. Заголовок: Oleh пишет: А о ка..

Oleh пишет:

цитата:

Полтора года уже управлялся без порки брата и какого-либо прессинга и не рассматривал этого варианта, так как от мамы не получал никогда, а порка в деревне выглядела каким-то бессмысленным анахронизмом.

А о какой порке в деревне идет речь?

цитата:

Впервые я понял, что язык силы он понимает лучше всего,... Тогда я уже и пришёл к мысли, что придётся пороть, по-другому я с ним не умею. Первая порка была у нас месяц назад, может опять переборщил и слишком много дал, но позитивные сдвиги на две недели были. Я долго не брался за ремень, но теперь или я его научу хоть как-то самостоятельно учиться и тренироваться, а ещё вовремя помощи просить. Или пусть идёт слушаться маму и делает чего душа пожелает. Не получается у меня по-другому.

Я думаю Вы правильно поступили и вообще у Вас правильный ход мыслей. Но Вы не написали а что ваш брат думает о прошедшей порке, о своей лени, если Вы конечно пытались с ним еще и поговорить, что порка для его же пользы (а без разговоров результата не будет). Он же не бессловесная тварь какая-то и не ребенок уже и должен понимать, что катиться вниз гораздо легче и безболезненнее, чем двигаться вперед. А как бы он поступил находясь на вашем месте в данной ситуации?

 Отправлено: 14.08.22 13:15. Заголовок: Как показала практик..

Как показала практика, ремень используется, в основном, по двум "статьям" прегрешений: школьная неуспеваемость и дерзость в отношениях с родителями, в частности, из-за нарушений домашнего распорядка. Да, родитель может и понять, и простить, и пожалеть, но, формально, если есть вышеупомянутые два, вероятность использования "кожаного друга брюк" резко повышается.

 Отправлено: 30.08.22 18:28. Заголовок: Иринка пишет: Биофи..

Иринка пишет:

цитата:

Биофизик предлагает и по рукам, и по стопам, и жгучими растениями, и до крови разнообразными девайсами, и коленями на гречку... И все по историческим традициям!

Давайте всё-таки не валить всё в кучу.

По рукам не предлагаю (не уверен в безопасности, а значит, считаю потенциально опасным). До крови тоже не предлагаю, более того, явно отвергаю (риск очевиден - инфицирование повреждений кожи). Если я упоминал где-то такие наказания, то уж точно не одобрял. Эта конкретная ветка носит чисто историко-познавательный характер. Я не отношусь положительно ни к каким методам из обсуждавшихся здесь. Если я где-то не выразил свою позицию по поводу таких наказаний - выражаю здесь: я их отвергаю.

А остальное перечисленное, наоборот, допускаю: считаю, что наказания коленями на гречку, жгучими растениями, порка по подошвам ног могут быть выполнены таким образом, чтобы не наносить вреда. Телесные наказания в воспитательной практике - элемент мирового культурного наследия. Они применяются многими народами мира, хотим мы этого или нет. Польза или вред телесных наказаний являются в настоящее время предметом дискуссии, а не установленным фактом.

Отдельный вопрос - какое наказание считать слишком суровым? Этот вопрос для меня открыт. Я не знаю на него ответа. Я привожу исторические и современные примеры традиционных наказаний, применяемых разными народами. Это означает, что этими народами накоплена обширная практика применения таких наказаний, что является (по крайней мере, косвенным) свидетельством в пользу их безопасности. Некоторые из них весьма суровы.

Могу высказать свою позицию, которую никому не навязываю: считаю, что в арсенале родителей должно быть крайне суровое наказание, которое дети воспринимали бы как нечто, чего они стремятся не допустить ни в коем случае. Иначе начинается поиск баланса выгоды и штрафа: тут слушаюсь, тут не слушаюсь, наказание воспринимается как приемлемая плата.

Я считаю, что такого не должно быть. А для этого дети должны твёрдо понимать, что пока они не достигли совершеннолетия, у родителей всегда есть возможность наказать их так, что запомнится на всю жизнь. При правильном осуществлении такого подхода, подобное суровейшее наказание должно происходить за всё время воспитания ребёнка либо ни одного раза, либо один раз. Поскольку, повторюсь, наказание должно быть таким, чтобы в самом деле, если случилось, то запоминалось на всю жизнь. Это идеальная ситуация. В реальности готов допустить и больше одного раза, но это должны быть единичные случаи за весь срок воспитания. Может быть, два раза. Может быть, три.

Также может быть наказание "калибром" помельче, если родители считают это нужным. Но всё равно такое, которое воспитуемый не мог бы воспринимать как "допустимую плату" за что бы то ни было. При этом я считаю, что если телесное наказание приходится применять чаще нескольких раз за год, то родители что-то делают не так. Сообщения типа "меня порют каждую неделю", которые можно иногда встретить, - это либо жестокость родителей (а возможно и криминал), либо на самом деле не порют, а делают вид.

"Мягких телесных наказаний", я считаю, не должно быть вообще, это какая-то чушь. Если ребёнок воспринимает наказание как допустимую сделку (в размен на что-то), то эффект от такого наказания будет только отрицательным.

Вот так я вижу ситуацию. Если родители считают телесные наказания полезными, то применяют суровое наказание не чаще нескольких раз в год. Крайне суровое держат в стратегическом резерве и применяют по столь же крайней надобности, либо вообще не применяют. Все остальные воспитательные меры не должны относиться к сфере телесных наказаний.

 Отправлено: 31.08.22 01:04. Заголовок: Доценко Алена пишет:..

Доценко Алена пишет:

цитата:

Предложите тут на форуме воспитывать по-гречески.

Нет, внедрять педофилию мы не будем.
Но логику возражения я понял и согласен. Действительно, не следует автоматически считать нормой и копировать всё, что когда-либо широко практиковалось (можно и другие примеры привести). Всё надо оценивать критически. Хорошо, так и будем делать.

С телесными наказаниями в воспитании, нет однозначного мнения против. Наоборот, есть и научные исследования, и частные мнения в поддержку. В том числе и от тех, кого самих наказывали ремнём, скакалкой, горохом и солью под колени. Поэтому я за то, чтобы с вниманием относиться ко всему опыту, накопленному человечеством в области применения телесных наказаний в воспитательных целях.

 Отправлено: 08.09.22 13:49. Заголовок: Иринка Иринка пише..

Иринка

Иринка пишет:

цитата:

И в новый год в школе он уже доказал свою эффективность.

Я правильно понимаю? Уже ремень пошел в дело с вашими девочками? Расскажите!

 Отправлено: 11.09.22 21:05. Заголовок: Удивительные люди на форуме!

Виктория пишет:

цитата:

Я правильно понимаю? Уже ремень пошел в дело с вашими девочками? Расскажите!

Не могу сказать, что у нас с Иринкой консенсус во мнениях. Она, например, категорически против головомойки и категорически не приветствует того, что я парюсь с мужем и свекром в бане.
Но всему же есть предел!
Сначала завсегдатаи предлагают Иринке сломать воспитательную скамью о голову мужа, потом наезжают на нее за то, что она отказалась от розог, потом за то, что она не одобрила новомодные воспитательные девайсы. Я, кстати, тоже из не одобряю.
Потом требуют от нее подробностей воспитания соседских детей и собственных.
Я начинаю понимать, почему она редко появляется на форуме.

 Отправлено: 12.09.22 05:29. Заголовок: Доценко Алена пишет:..

Доценко Алена пишет:

цитата:

Сначала завсегдатаи предлагают Иринке сломать воспитательную скамью о голову мужа, потом наезжают на нее за то, что она отказалась от розог, потом за то, что она не одобрила новомодные воспитательные девайсы. Потом требуют от нее подробностей воспитания соседских детей и собственных.

Доценко Алена , все просто: Иринка порой чересчур назойливо пишет и пишет... И про соседских детишек (и их лечение после порки), и про скамейку, и про ... Естественно, ее и просят: начала рассказывать, так продолжай-раскрывай, а не бросай одни реплики Не зря же говорится: сказал А - говори Б.

 Отправлено: 02.02.23 19:50. Заголовок: Психология и физиоло..

(перенесено из другой ветки)

Психология и физиология порки.

Как вы считаете,какого возраста родители более терпимы к поведению своих детей, и как часто берутся за ремень если это практикуется как воспитательная мера.

Если взять как пример родителей которые обзавелись детьми в очень раннем возрасте, это от двадцати лет и чуть старше, и родителей которые завели детей в тридцать лет, или чуть старше-очень актуально в наше время. Так вот. Я считаю что родители более старшего возраста более спокойные и сдержанные в плане воспитания своих деток и чаще наверно прибегают к воспитательным беседам чем берутся за ремень. Когда как молодые родители это горячая кровь,впереди еще большие планы и много нереализованных идей. Вот как раз молодые родители если применяют ремешок как воспитательная мера, задают такую порку своим деткам -что мало не покажется, а если понравится результат так повторяют эту процедуру как можно чаще.

А еще на мой взгляд первенцу достается больше чем его младшему брату или сестре. Не важно, сколько книг прочитали родители на тему воспитания пока подрастали их детки, какие были размышления по этому поводу ,это все равно останется в теории пока не столкнешься с практикой.

 Отправлено: 02.02.23 20:06. Заголовок: Пчеловод . пост выше..

Пчеловод . пост выше: это ваше мнение или перепечатка откуда то?

 Отправлено: 02.02.23 20:21. Заголовок: Admin пишет: это ва..

Admin пишет:

цитата:

это ваше мнение или перепечатка откуда то?

Это даже не мнение,это я написал по своему опыту и общению с молодыми родителями. Почему перепечатка?Мне больше заняться нечем как приводить чужое допустим мнение, и как часто это бывает основанное непонятно на чем.

 Отправлено: 02.02.23 20:30. Заголовок: Пчеловод пишет: Это..

Пчеловод пишет:

цитата:

Это даже не мнение,это я написал по своему опыту и общению с молодыми родителями. Почему перепечатка?Мне больше заняться нечем к

А чего обижаться? Я лишь уточнилась.

По теме поста.

1) Соглашусь с тем, что: Пчеловод пишет:

цитата:

родители более старшего возраста более спокойные и сдержанные в плане воспитания своих деток и чаще наверно прибегают к воспитательным беседам чем берутся за ремень. Когда как молодые родители это горячая кровь,впереди еще большие планы и много нереализованных идей.

Жизненный опыт есть жизненный опыт. Никто не спорит. И умнее, и мудрее.

2) Пчеловод пишет:

цитата:

А еще на мой взгляд первенцу достается больше чем его младшему брату или сестре. Не важно, сколько книг прочитали родители на тему воспитания пока подрастали их детки, какие были размышления по этому поводу ,это все равно останется в теории пока не столкнешься с практикой.

Не факт. Бывает наоборот: на первенце (думающие) родители еще "осторожничают", прицеливаются, обкатывают воспитательные подходы. А во "втором" поколении уже смело применяют свои родительские наработки.
Например, знаю несколько случаев, когда родители "тянули до последнего и сомневались": браться или нет - за ремень? И, допустим (конкретный случай) первого ребенка выпороли впервые в 8-9 лет. И - "помогло", понравилось и пр. Так что второй ребенок (повторюсь, беру реальный случай из общения) получил первую порку аж в 5-6 лет. НЕ потому что "более шустрый и озорной", а родители сформировали "воспитательное мнение" и уже смелей внедряют то, что "обкатывали" и в чем "сомневались".