Форум

Здравствуйте, форумчане.

Здесь немноголюдно, но довольно много интересных веток на тему воспитания и физических наказаний. Когда появляется новый собеседник (ну вот как я недавно), то достаточно удобно, чтобы он мог прочесть краткое описание о каждом участнике. Чтобы понимать взгляды, знать о собеседниках больше и не задавать вопросов, на которые тот уже сто раз отвечал. Поэтому в отношении себя составлю такое вот саммари. В нем ничего нового, просто собрано из разных веток для удобства чтения.

Как все начиналось.

В 7 лет впервые, за прогул школы, точнее, сбежали с последних двух уроков. Учительница испугалась, видимо, пропавшим детям и наговорила по телефону страстей. Как сейчас помню: вечер, отец на балконе курит, я не чувствовала подвоха, радостно что-то спрашиваю у него, а он такой в ответ: «Тебя что, пороть? Почему ушла с уроков и не предупредила никого, где ты?» Дальше была нотация за безответственность, что, мол, все переволновались, а я шастаю, незнамо где. Потом отвёл в комнату, вынул из шкафа ремень, вдвое сложил. «Давай, заголяй попу!» Я как-то даже не особо испугалась, знала, что некоторых так наказывают, но просто не знала чего ожидать. Спустила брючки домашние. «Ложись!» Ну легла. Одной рукой за спину придерживал, другой стегал. Больно, конечно, было, плакала, я больше не буду и всё такое. Количество ударов не помню. Но хватило с головой, чтобы больше без уведомлений не пропадать. Помню, чесалась попа потом несколько дней, синяки были, но чтобы как пишут «сидеть больно» - такого не было.

Как продолжалось.

После этого случая долгое время таких наказаний не было, как-то и не было поводов, спокойный ребёнок, училась хорошо. Вернулись порки, когда начался пубертат, в 10 лет, и когда не могла справляться с собой в поведении - могла хамить так, что сама чувствую - говорю лишнего и грубо, но не могу остановиться. В период с 10 до 14 наказывали примерно раз в два-три месяца. В основном за ложь, хамство, дерзость запредельную. За нежелание заниматься музыкой. За отказ в помощи по дому и на даче (причём это был не просто спокойный отказ «мне лень мыть посуду», а истерика «идите в жопу со своей идиотской посудой, ненавижу все тарелки мира и вы все дураки»). За такое пороли, конечно. Системы и расписания не было, никаких тарифов и ритуалов тоже. Мне такое кажется диким, как читаю тут такие воспоминания. В позе колени на полу, туловище на кровати и рукой или даже ногой (это уже когда посильнее брыкаться стала) прижимал отец. Ремень был всегда один и тот же. Пороли всегда по голому телу до слёз и раскаяния. Но я вредная была настолько, что даже считала ниже своего достоинства притворятся и просить прощение заранее, так что извинения именно «выбивали», когда уже терпеть не могла и в голос ревела.
Никаких «углов без штанов с голой красной попой» не было. Проревешься, успокоишься и потом из своей комнаты выходишь. Смущение в этот момент при домочадцах максимальное, от стыда провалиться хотелось. На месяц-другой язык в хамстве прикусывала, а потом опять несло. И опять пороли.
Ближе годам к 15 до меня как-то стало доходить, что с людьми надо общаться вежливее. И порки сами собой сошли на нет.

Обида? Да черт его знает. Вроде, нету. Благодарности особой тоже. Наверное, можно было донести словами. Или нет, я не знаю.

Свои дети есть, пока обходилась без физических наказаний, малы ещё. Как дальше будет - сложно сказать. Возможно, если начнут хамить, как я в своё время, то и у меня терпения не хватит…

За что пороли

Я не могла себя контролировать. Не умела. Не знала, как. Что называется «несло». Это бы растянутый во времени процесс, на несколько месяцев. То есть картина такая: есть не умеющий себя контролировать подросток, не понимающий, как это «себя сдерживать, ограничивать, одергивать, держать в рамках, быть вежливой, учтивой». И которого изредка (судя по опросам большинство здешних поротых участников получали гораздо чаще) порками приводят в чувство. Заставляют _начинать_понимать, что такое вежливость. Она рыдает во время наказания, депрессует после, терзается угрызениями совести, но _не_понимает и _не умеет_ себя сдерживать, когда ситуация, приведшая к предыдущей порке, подзабылась.

Как пороли

Меня пороли до того, когда визги о пощаде казались отцу максимально искренними. Причём я не кричала «на публику» или «разжалобить заранее». Наоборот сначала вредность демонстрировала. Сейчас, думаю, может, зря, может надо было похитрее, меньше бы попа страдала. Я кричала тогда, когда уже невозможно было не кричать. И умоляла простить и прекратить, когда уже невозможно было не умолять. Как бы цель моих порок и была - добиться такого извинения, выбить его.

В основном по ягодицам, но по бёдрам тоже прилетало «за компанию». Мне кажется, ювелирно выпороть только по ягодицам довольно сложно: маленькая детская или подростковая попа, родитель в запале хлещет, сил не жалеет, куда попало, туда и попало. Понятно, что не в голову целится.
Меня пороли всегда в позе «туловище на кровати, ноги коленями на полу». Если отец стоял сбоку, то больше страдала попа, область перехода в ноги и бёдра сбоку. Если зажимал ногами туловище, то больше прилетало по бёдрам сзади. Иной раз всё до колен исхлёстано было. Вот ей богу, основная боль при порке не на самой попе, а либо сбоку, либо внизу.

Что чувствовала до/во время порки

Злость чувствовала. На себя, что вот, опять не сдержалась, ну кто за язык тянул, зачем молоть то, что обидно окружающим, опять поленилась, ну что стоило выполнить поручения заранее, а не заголяться сейчас. Злость и досада.
На отца злость, почему он считаете что последняя капля именно сейчас, а не через неделю или две, почему решил пороть сегодня, а не неделю назад, когда я тоже позволяла себе не менее резкие выражения и даже мат. Жалел-жалел, устал жалеть?
Страх боли был, конечно, но не такой сильный, как злость. От злости прямо закипала душа. Факт самой порки принимала, то есть за мной не приходилось бегать и отлавливать. Я почему-то знала, что убегать бесполезно, хотя никаких «добавок за сопротивление» никогда не было. Была раздавлена авторитетом что ли. Сказано выпорют - всё, неизбежность.
Канючить и просить прощение заранее, до физической расправы, не позволяла злость. Иногда воспитательными беседами доводили до слёз, даже рыданий. Но это были рыдания не страха порки, а стыда за себя и осознания, что и порка, и последующее мутное состояние раскаяния - 100% гарантированы. И «извините» я не могла из себя выдавить почему-то.
Много раз давала обещания себе молчать при порке. Не сдержала ни разу. Это физически было невозможно. Цель у отца была сломать мою вредность и заставить извиниться. И он ее всегда достигал. Порол всегда резко, быстро и часто, без пауз, даже видя, что мне уже не хватает воздуха, чтобы продолжать орать. Пороли в позе «туловище на кровати, ноги коленями на полу», всегда одинаково. Уворачивалась, конечно, инстинктивно. Спину придерживал либо рукой, либо ногой, либо обеими ногами, как бы зажав между ними.
Сколько времени это длилось, сколько ударов - я не знаю и если буду пытаться предполагать, то думаю, будет большая погрешность. Когда он видел, что я, по его мнению, уже готова каяться, делал небольшую паузу в ударах, чтобы я набрала воздуха в легкие и прозвучало первое «не буду больше». Это не было спокойное и твёрдое «не буду», это были вывизгивания отдельные «прости», «не буду», «пожалуйста», «извини» и прочее, что визжат все дети мира, когда их порют. Порка заканчивалась, когда слова превращались в один сплошной визг. Видимо считалось, что я уже достаточно сломлена и результат наказания достигнут.
Про мутное и долгое чувство раскаяния см. далее.

Насколько хватало эффекта наказания

На несколько месяцев. За оценки не наказывали никогда, только за враньё и хамское поведение. Наказывали, на мой взгляд, достаточно больно и запоминалось крепко. До слёз и визгов. И попа больная и чесавшаяся напоминала. И то, что на физкультуру переодеваешься, прижавшись попой к стене, чтобы никто не заметил. И бассейн пропускаешь из-за страха, что увидят синяки. Но у меня был более сильный фактор - не столько боязнь боли, сколько послепорочный стыд перед всей семьёй. Длившийся месяц, если не больше, после наказания. Очень неприятное чувство, вязкое какое-то, «ты хуже всех», «ты недостойна хорошего отношения», «как можно вообще было так врать и так хамить». Я реально грызла себя изнутри этими муками и после порки в глаза отцу смотреть стеснялась.
Причём семья не напоминала, то есть не было такого «ого-го, помнишь, как тебя драли!».
И мне не хотелось именно этого чувства… не знаю, как описать - то ли стыда, то ли униженности, то ли ущербности. Чувство, вроде, ничего из тебя не вырастет толкового, раз так наказывают. Мерзкое.

О следах

Сильно стеснялась и следов, и опасалась, что кто-то их увидит. Прятала максимально, вплоть до прогулов физры и бассейна.
И самого факта порки тоже стеснялась. Мол, «все люди как люди, а меня вот так приходится». Хотя знала, кого в окружении пороли, со мной легко делились почему-то, но я с другими о факте и подробностях наказания - никогда. Просто не поворачивался язык.
Знали ли другие о моих порках? Думаю, догадывались. Если из 11 квартиры визг и звуки соответствующие, как тут скроешь?
Следы на других видела, была равнодушна - ни злорадства, ни сочувствия - ну пороли и пороли, тоже мне новость.
Самый сложный период был в 11-12 лет летом. Тогда тело пошло в рост быстро, и летние шорты и юбки немного стали не по размеру, коротки, но не так критично, чтобы новые просить, жили небогато. Если порка случалась летом, то носить такое короткое, когда бёдра сзади в характерных полосках, было выше моих моральных сил. Мы жили на юге, там лето жаркое, так что надеть что-то длиннее, брюки, вызвало бы ещё бОльшее подозрение. Эти летние периоды, пока сходили и бледнели следы, переживала тяжело. Тянешь шорты вниз, перед зеркалом крутишься - вроде, не видно. Но понимаешь, что когда по двору бегаешь и наклоняешься - все там видно.

Насколько помогали порки?

Помогали не терять берега окончательно, возвращали в чувство, так сказать. Но чувство «меня пороли» не лучшим образом влияло на самооценку в подростковом возрасте и юности. Сейчас на заниженную не жалуюсь, как-то справилась со временем )

В целом мое отношение к порке как методу воспитания

В целом как подход - скорее одобряю, чем нет. Как крайнюю меру, которая должна случиться за что-то из ряда вон, несколько раз в жизни. Систематические порки, если они требуются ребёнку, наверное, не правильны. Хотя допускаю, что есть такие дети, с которыми иначе невозможно, и есть родители, которые злоупотребляют такими мерами без надобности.
Можно ли воспитать совсем без единой порки? Нет. Хоть одна, но должна случиться. Не бывает идеальных детей (а если бывают, то это тоже не вполне нормально). Ребетенок должен знать, что возможность отхватить ремнём по пятой точке существует, и она не иллюзорная.

Все от ребёнка зависит. Тут иногда встречаются описания каких-то монстров, а не детей. Если они реальны, то драть таких как сидоровых коз без жалости. В _нормальной_ картине мира порка несколько раз месяц для подростка 12-14 лет - чересчур, на мой взгляд. Или дитё монстр, или педагог не справляется, или упущено что-то было ранее.
Что касается меня. Если бы в моем подростковом возрасте было не такое сложное в экономическом плане время для страны, то родители уделяли бы мне больше времени и порки требовались бы реже. Просто понимаете, как-то было не до детской психологии тогда, одежду бы к школе купить и ботинок зимних. И нервы на пределе от нестабильности, уволят-не уволят, заплатят - не заплатят. Сегодня у родителей гораздо более сытая жизнь (в среднем, крайности не берём) и есть время разобраться в мотивах поведения ребёнка, корректировать вовремя, разговаривать. Хватит ли ума и терпения у каждого конкретного родителя - вопрос другой. Но возможностей больше. Поэтому у меня уверенность, что регулярность моих порок для такой же девочки с таким же характером, но растущей сегодня, чрезмерна. Заслуживает такая девочка сегодня порки - бесспорно, да. Крепкой и запоминающейся. И визгов, и синей задницы, и даже стыда последующего, как бы он ни был неприятен. И несколько раз повторений при рецидивах. Но внимания и терпения, и объяснений, может психологической помощи или соответствующей литературы тоже заслуживает. У меня вместо них были порки, увы.

Выражаю надежду, что другие участники тоже захотят составить такое описание о себе. Это поможет быстрее знакомиться и лучше понимать друг друга :)