Отправлено: 03.07.22 23:44. Заголовок: Пять признаков токсичного родителя

Токсичный родитель – это родитель, чьи эмоции и отношение негативно влияет на ребенка в любой форме. Часто такие родители проецируют свои неразрешенные травмы на своих детей и травмируют жестокой поркой и другими несправедливо жестокими наказаниями.
Такие родители обычно оправдывают свое жестокое обращение, и применяют несправедливую порку, делая вид, что все родители ведут себя так же, как они, не позволяя ребенку понять, что родители токсичны.

Вот пять общих признаков токсичного родителя.

1. Они чрезмерно критичны.

Родитель безжалостно критикует своего ребенка по любому поводу и готов взять ремень по поводу и без повода. Что бы ребенок ни делал, этого никогда не бывает достаточно, и родитель следит за тем, чтобы он знал об этом. Ребенка заставляют чувствовать себя бесполезным и неуместным, поскольку родитель медленно, но верно снижает самооценку ребенка.
Например, родитель может негативно комментировать одежду, друзей или привычки ребенка. Они могут высмеивать своего ребенка и запугивать его телесными или иными наказаниями. Их постоянное принижение всего, что делает ребенок, заставляет чувствовать, что у ребенка нет цели или пользы в этом мире и за все его ждет полрка.

2. Они всегда ставят свои чувства на первое место.

Родителям совершенно безразлично, как себя чувствует ребенок. Часто такие родители разговаривают с детьми о своих проблемах. Если ребенок предложит решение какой-то проблемы, как правило, такой родитель посмеется над ребенком. Даже если ребенок не хочет слушать о взрослых проблемах, токсичный родитель все равно будет винить и манипулировать ребенком, заставляя его слушать.Это приводит к тому, что ребенок чувствует, что его собственные потребности не имеют значения, что является очень вредным убеждением – во взрослом возрасте эта травма может проявляться в виде хронической неспособности практиковать любовь к себе.

3. Они не позволяют ребенку выражать свои эмоции.
Родитель может лишить ребенка права на самовыражение, будь то эмоциональное или физическое. даже порку он будет заставлять терпеть без единого звука под угрозой ее увеличения по силе и длительности. В то время как родитель всегда может чувствовать то, что он хочет, ребенок вынужден подавлять свои эмоции. Это создает как очень нездоровый прецедент, так и крайне лицемерный взгляд на жизнь. Например, если ребенок плачет, ему могут сказать, что он не имеет права грустить, а порка не повод для слез. Родитель может сказать что-то вроде: «У тебя есть еда и крыша над головой, как ты можешь грустить?»
Если ребенок гордится своим личным достижением, его могут унизить и попросить перестать быть таким самодовольным.

4. Они заставляют ребенка выбирать сторону в споре.

Всякий раз, когда между родителями вспыхивает ссора, они могут заставить ребенка выбирать между тем, кто не прав, а кто прав. Это может нанести ребенку долгосрочный эмоциональный ущерб, так как это создает у ребенка большую путаницу в отношении их эмоциональной безопасности в семье. Они могут чувствовать себя ответственными за эмоции родителей, ставя потребности других выше своих собственных.
Ребенок может чувствовать себя ужасно виноватым, когда он выбирает ту или иную сторону, и другой родитель расстроен. В итоге хоть от одного родителя он получит наказание, хоть от другого, а то и от обоих! Это приводит к безвыходной ситуации, заставляя ребенка чувствовать себя подавленным и изолированным. Став взрослым, человек, часто без оснований чувствует себя виноватым за любые проступки, создавая для себя токсичную среду.

5. Родитель заставляет ребенка чувствовать себя родителем.

Они заставляют ребенка брать на себя обязанности по дому – будь то работа по дому, приготовление пищи или присмотр за младшими братьями и сестрами. Эти обязанности часто слишком сложны для ребенка из-за его возраста или из-за множества других обязанностей и их неисполнение карается поркой. Этот особый тип токсичности называется «родительством».
Это создает сильный стресс для ребенка и может нанести ему серьезный эмоциональный ущерб. Когда ребенок вырастет, он может слишком увлечься помощью другим в удовлетворении своих собственных воспитательных потребностей и сам возьмет в руки ремень или розгу.
Если вы родитель и узнали себя в этих признаках, помните, что никогда не поздно измениться, и что ваше поведение и отношение с детьми, повлияет на всю их будущую жизнь.
Ели вы ребенок токсичного родителя, помните, что ваши родители могут и не измениться, но изменение ваших чувств и отношений находится в вашей власти.

Несколько признаков токсичного родителя я нашла у себя! А вы нашли?

 Отправлено: 25.07.22 16:59. Заголовок: Сништ пишет: Я тоже..

Сништ пишет:

цитата:

Я тоже использовала. Но работа в интернете - совсем другое.

Значит у нас разные понимания о том, что такое работа.

Многие ставят сами себе какие-то искусственные ограничения.
Есть знакомый ремонтник квартир. Он взял телефон и начал снимать и показывать свою работу. В итоге быстро поднялся на совершенно другой уровень заработка, нанял людей, открыл фирму, т.к. ему стали доверять.

А если бы он как и все сказал что гаджеты мне не нужны, я руками работаю... Никуда бы он не продвинулся и зарабатывал как все - мелочь.

Сништ пишет:

цитата:

а миллионы, ради которых надо заставлять себя делать то, что не нравится, мне не нужны

Прекрасно, уважаю ваше решение. У всех своя жизнь, которая будет комфортной.

Но ребенку нужно хотя-бы показать разнообразные пути, чтобы был полноценный выбор. Иначе можно даже не обнаружить скрытый талант.

А то как обычно бывает, только эдак лет в 25 лет вдруг приходит озарение - а что, так можно было? Почему тогда занимался какой-то фигнёй, а сейчас бы уже добился успеха. Думают возможностей нет, а они на самом деле есть.

Я это особо подчёркиваю потому что сейчас как раз есть возможности. Если раньше было принято учится и идти на завод и работать на нем всю жизнь, то сейчас не совсем так. нет никакой стабильности, нельзя рассчитывать что твоя профессия не устареет и тебя не заменят роботы. Все бешенно меняется, но в то же время есть огромное количество вариантов чем можно заняться и быть успешным.

 Отправлено: 25.07.22 17:16. Заголовок: Сништ пишет: Слов м..

Сништ пишет:

цитата:

Слов много, а ответа на то, что Вы имели в виду под "мини-бизнесом", нет. Вот при СССР и в девяностых, как мне рассказывали, дети летом частенько собирали в парках и скверах пустые бутылки из-под пива и безалкогольных напитков и сдавали их. Сейчас такой возможности нет. Какой "мини-бизнес" Вы можете предложить?

В СССР и в России 90-х в школе была такая вещь как практика - неделя или дней десять - точно не помню. Ездили пололи сорняки, собирали смородину, была возможность поработать в школе на ремонте заработать какие-никакие деньги.

На счет дети собирали бутылки - вспомнил как раз в 90-е мой младший брат с еще одним братом попробовали наладить бизнес: собрали яблоки в саду и стали продавать перед магазином. Даже что-то продали. Но бизнес прикрыли быстро - по-моему соседи матери сказали что "ваш сын перед магазином яблоками торгует" мать ноги в руки и туда - лавчоку прикрыла быстро, орала громко "как это так и что ты удумал!"
В общем бизнес был ликвидирован.

 Отправлено: 25.07.22 18:00. Заголовок: VeterPeremen пишет: ..

VeterPeremen пишет:

цитата:

нанял людей, открыл фирму

Нанимать людей и открывать фирму я вряд ли когда-нибудь буду: это я в интернете довольно-таки разговорчивая, а по жизни я не слишком общительна и не люблю, когда вокруг меня много людей - кем бы они ни были.

tovarishivanov пишет:

цитата:

соседи матери сказали что "ваш сын перед магазином яблоками торгует"

Не повезло.

 Отправлено: 25.07.22 18:00. Заголовок: Сништ пишет: Не зна..

Сништ пишет:

цитата:

Не знаю как у других, а мои интересы редко совпадали с тем, что мне предлагали родители.

Бывает наоборот.
Отец с молодости интересовался - я не скажу что фанател, это пришло много позже, когда мы выросли - музыкой. Битлы и т.д. Соответственно эти же вкусы - ну почти эти же - перешли ко мне. Не было "Не слушай Пугачеву, слушай Битлов" нет, но как-то аккуратно и естественно. На этом все.

Моя мать не навязывала какие-либо интересы и прочее. Я вообще почти не знаю какие у нее были и есть интересы - ей нравились детективы и группа Наутилус.
Наутилус мне тоже нравиться но речь не о том.

С матерью у меня до того как я встретил свою нынешнюю жену были прекрасные отношения - я считал их просто идеальными.
Она поддерживала меня во всем, в том числе в моих увлечениях гонками - Ф1 - но при этом мы болели за разных гонщиков: они все мать-сестра-младший болели за М.Шумахера, я болел против него и это был повод для "разборок" потому как и сестра и мать категорически не принимали иного мнения на тот или иной момент, а моментов было много. Однажды мне - далеко не школьнику и не студенту - было запрещено громко выражать свои эмоции по поводу неудач их кумира.
Но при этом мать, типа, поддерживала мои увлечения.

Мать поддерживала мои творческие потуги - была моим постоянным и преданным как я считал читателем. Сразу скажу что все это было до тематических рассказов.
Осуждения не было, наоборот - только поддержка. Тогда я категорически не воспринимал ни слова сказанного против моего творчества.

Когда я довольно страстно болел за Хоркину она тоже поддерживала.

А потом когда я начал наконец проявлять самостоятельность - а именно перестал тупо ее слушать во всем, перестал безоговорочно поддерживать деньгами - отношение и ко мне и к моим и вроде как ее интересам стало меняться. В общем все закончилось с моей женитьбой когда мать мне сказала "Она (моя жена) мне не нравиться!" на что я ответил что она мне нравиться.

Сейчас, анализируя и вспоминая "дела давно минувших лет" я прихожу к выводу что вот такая поддержка была исключительно формой моего контроля - исключительно! Все это делалось только чтобы я полностью подчинялся ей. В детстве и потом в юности, когда я пытался против чего-то протестовать, не соглашаясь с ее мнением, была одна крайняя фраза, после которой я прекращал всякое сопротивление: "Делай что хочешь!".

Получается, что вся эта забота, все эти красивые слова, поддержка и типа одинаковые увлечения были ложью и фальшем.
При всей милой, идеальной даже картинке я смотрел на мир ее глазами, мне нравилось то что нравилось ей, что мне нравилось а ей нет на это или не реагировали давая понять что это не интересно или боролись с этим.

Про "кем ты хочешь быть" и к чему родители готовили "в детстве" напишу попозже.

 Отправлено: 25.07.22 18:01. Заголовок: Сништ пишет: Не по..

Сништ пишет:

цитата:

Не повезло.

Вы что! Главное что люди осудят. Что подумают!

 Отправлено: 25.07.22 18:05. Заголовок: VeterPeremen пишет: ..

 Отправлено: 27.07.22 12:46. Заголовок: Шесть токсичных роди..

Шесть токсичных родительских фраз


Когда мы автоматически произносим расхожие фразы, которые много раз слышали в детстве от собственных родителей, мы даже не замечаем, что наносим ребенку психологический вред. Поэтому имеет смысл не передавать «эстафетную палочку» дальше — пусть все закончится на нас.

1. «Это ерунда»

Дети часто ноют, рыдают или истерят по поводам, которые нам кажутся совершенно пустяковыми. Но эмоции, которые дети при этом испытывают, совершенно не пустяковые, они очень реальные и мощные, поэтому не стоит их обесценивать. Пытаясь ребенка подбодрить, на самом деле вы говорите ему: «То, что ты чувствуешь, не имеет значения». Или: «Когда ты боишься или разочарован, ты ведешь себя глупо».

Так вы поможете ребенку научиться называть свои эмоции, что очень важно для развития эмоционального интеллекта. И дадите ему понять, что он не один — вы здесь для того, чтобы его поддержать.

2. «Вечно ты делаешь то-то и то-то...» или «Ты никогда не делаешь того-то и того-то...»

Вместо этого попробуйте поставить себя на место ребенка и произнесите что-то вроде: «Ты сейчас испуган, раздражен, разочарован. Хочешь, мы об этом поговорим и решим, что делать?»

Да, у детей, как, впрочем, и у взрослых, есть свои привычные сценарии поведения. Но, говоря им, что они что-то делают «всегда» или не делают «никогда», вы загоняете детей в угол и лишаете надежды. Такие утверждения из ваших уст как будто сигнализируют ребенку, что вам больше не интересно, что с ним происходит, вы все о нем знаете — и, что бы он ни делал, как бы ни поступал, ваше мнение о нем уже не изменится.

Вместо того чтобы кидаться словами «вечно» или «никогда», лучше заставьте себя проявить любопытство, узнайте, почему ребенок повел себя так или иначе в конкретный момент.

И не орите на него с другого конца дома, а подойдите ближе, будьте рядом — это поможет установить контакт и убедиться, что ребенок не отвлекается на что-то еще, а напрямую общается с вами.

3. «Я расстроена тем, что ты так поступил»

Конечно, своим поведением дети могут легко выбить родителей из колеи, но тут важно соблюдать границы и не смешивать свои эмоции с их эмоциями. Это ваши чувства, а не их.

Плюс, демонстрируя существование связи между поведением ребенка и вашим настроением, вы потенциально открываете портал в ад — почувствовав, что это он решает, счастливы вы, печальны или в ярости, ребенок может с удовольствием воспользоваться этой возможностью и продолжить «нажимать на рычаги», провоцируя вас на те или иные реакции. Не стоит растить манипулятора, который добивается своих целей, психологически воздействуя на других людей.

Гораздо эффективнее просто установить жесткие рамки поведения. Например, «на диване прыгать нельзя» — и все.

Ну или предложить несложный выбор: «Ты хочешь тихо поиграть дома или пойти гулять?»

4. «Надо было думать...»

Этой фразой вы пытаетесь возложить на ребенка вину за последствия его поступка, но она приводит к тому, что ребенок начинает защищаться и не слушает, что вы ему говорите. Говоря, что он должен был предвидеть, к чему приведут его действия, но не предвидел, вы на самом деле посылаете ребенку месседж: «Ты слишком глупый или незрелый для того, чтобы принимать правильные решения». Но так вы выбиваете у ребенка почву из-под ног, лишая его уверенности в себе.

Лучше сказать что-то вроде: «Хм, ну-ка посмотрим, похоже, мы попали в передрягу! Давай подумаем, как это можно исправить».

Цель в том, чтобы сосредоточиться не на самой проблеме, а на ее возможных решениях. Это поможет ребенку научиться решать проблемы, исправлять свои ошибки, а также осознать верность поговорки «Сначала думай, а потом делай».

5. «Дай я это сделаю»

Когда вы бесконечно ждете, пока ребенок сделает какое-то очень простое дело, которое, судя по всему, он никогда не закончит, вы инстинктивно пытаетесь вмешаться. Но, как бы ни было трудно, старайтесь все же этого не делать. Потому что тем самым вы как будто говорите ребенку: «Ты не справляешься, поэтому мне приходится вмешаться». А это одновременно и демотивирует, и расстраивает. Представьте, что вы уже почти застегнули молнию и вам осталось сделать буквально пару шагов до финала — а тут налетает мама или папа... и все ваши усилия идут прахом.

Поэтому подышите и дайте ребенку то время, которое ему нужно для самостоятельного завершения дела.

Ну или, если время совсем поджимает, хотя бы объясните ему, почему больше не можете ждать. Что-нибудь вроде: «Я помогу тебе только в этот раз, потому что мы совсем уже опаздываем, но потом мы поработаем над этим вместе!»

6. «Ты застенчивый, нерешительный, невежливый, неловкий»

Одна из самых ценных вещей, что родители могут сделать для своих детей, — это сознательно отказаться от навешивания на них ярлыков. Ярлыки разрушают отношения, потому что в них обычно отражаются какие-то негативные черты, которые родители видят в детях и с которыми не знают, что делать. Вместо того чтобы попробовать разобраться и понять, что, возможно, с ребенком не так или все же так, родители начинают связывать определенный не нравящийся им тип поведения ребенка с характеристикой его личности в целом.

Мало того, ярлыки обладают способностью «самосбываться». Если ребенок постоянно слышит от родителей, что он такой-сякой, он в итоге принимает эту свою характеристику как правдивую, даже если изначально так о себе не думал — и становится именно таким или сяким.

Причем вред приносят даже позитивные ярлыки. Например, если вы называете ребенка умным, вы как будто говорите ему — единственная причина, по которой ты справился с контрольной, это то, что ты родился мозговитым. А если в следующем тесте ребенок потерпит неудачу, это поставит для него под сомнение слишком многое и приведет к потере мотивации и уверенности в себе — ведь если он родился умным, как он мог провалиться?

цитата:

Поэтому замечайте и хвалите за усилия, а не за результат. И изо всех сил избегайте навешивания на ребенка ярлыков — и хороших, и плохих.

По материалам: Источник

 Отправлено: 29.07.22 15:16. Заголовок: Виктория пишет: Ко..

Виктория пишет:

цитата:

Когда мы автоматически произносим расхожие фразы, которые много раз слышали в детстве от собственных родителей, мы даже не замечаем, что наносим ребенку психологический вред. Поэтому имеет смысл не передавать «эстафетную палочку» дальше — пусть все закончится на нас.

Продолжу про фразы:

"Ты никогда ни кем не станешь"
"Будешь дураком - пойдешь в армию, в стройбат"
"А вот - Вася, Боря, Оля, Наташа - это делает лучше"
"Она/он сделал/сделала это-это или это. Я вообще не представляю, как наш это сделал бы".