Отправлено: 16.05.20 07:00. Заголовок: Устала и не хочу кричать на ребенка, но по-другому он не понимает. Как это изменить?

ПЕРЕПЕЧАТКА

Устала и не хочу кричать на ребенка, но по-другому он не понимает.
Как это изменить?

Когда родители ещё только планируют появление ребёнка, то не думают о том, как будут бороться с его капризами и упрямством в процессе воспитания.

Нам кажется, что наш сын или дочь будут расти спокойными, усидчивыми, понимающими и любящими нас. Всегда! Мы уверены, что сможем договориться в любой ситуации.

Но проходит совсем немного времени, и вот малыш начинает капризничать, закатывать истерики. И дома и в публичных местах. Не слушает, спорит, балуется. Пропускает замечания мимо ушей и делает так, как хочет.

Разумеется, вы не сразу начинаете кричать и наказывать. Сначала вы пытаетесь достучаться в спокойной форме. Используете разные слова, формулировки, подходы. Но все бесполезно. Ребенок стоит на своем, игнорирует ваши слова или даже делает “на зло”.

Тогда вы начинаете закипать, повышаете голос и срываетесь на крик. Когда и это не помогает – ставите его в угол, лишаете сладостей, мультиков, игрушек, и, в порыве гнева, шлепаете!

Вы победили и добились своего! Вот только радость триумфа быстро сменяется стыдом, чувством вины и переживаниями.

Вы не хотите так растить ребенка. Не хотите, чтобы он запомнил из своего детства только скандалы и ругань. Не хотите, чтобы однажды взрослые сын или дочь сказали: «Ты меня никогда не понимал (а)». Чтобы избегали встреч, редко звонили и общались с вами только из чувства долга.

Вы устали и больше не хотите ругаться. Обещаете быть хорошей мамой или добрым папой... Но вскоре все повторяется снова!

Такие проблемы есть у большинства родителей. Просто нас никто не учил общаться с детьми. Не рассказывал про детскую и возрастную психологию. Не учил управлять своими эмоциями. Родители точно также кричали на нас, и мы не научились вести себя иначе.

===

Комментарий. В приведенной статье поднята важная проблема: родители подчас не обладают нужными знаниями в области педагогики и детской психологии. Их просто никто этому не научил! Так что новоиспеченным родителям остается одно - вспомнить опыт собственного детства, опыт собственного воспитания своими родителями. Или даже пойти по пути наименьшего сопротивления: от криков перейти к ремню. Во всяком случае ремень точно помогает, на какое то время ... Другой вопрос, как ни крути, родителям все равно придется научиться словами (именно словами, разговором, а не криком!) достучаться до ребенка. И тогда, если найти понимание с ребенком, необходимость в ремне и других видах наказания может заметно сократиться.

 Отправлено: 16.05.20 16:45. Заголовок: Какая-то глупость) н..

Какая-то глупость) не хочешь, чтобы ребенок баловался - не заводи детей. Такое впечатление, что автор видел детей на картинке. Они сидят ровно, ручки на коленочках, всегда улыбаются. А вот этот - капризничает, какой ужас, что же делать. Может им завести куклу. А то надо же какая трагедия "делает что хочет". Вот горе-то. А надо делать только то, что маменька хочет, и так всю жизнь. А чтобы не было никаких конфликтов и обид, то и самому уже ничего не хотеть, тогда и будет гармония. Если он уже не знает, чего хочет, потому что его желания всегда на последнем месте, вот это уже проблема.

 Отправлено: 16.05.20 17:10. Заголовок: Nikka пишет: Такое ..

Nikka пишет:

цитата:

Такое впечатление, что автор видел детей на картинке.

Мне кажется автор (она позиционирует себя как психолог) акцентирует внимание на педагогической безграмотности некоторых родителей, которые теряются в подобной ситуации:

цитата:

Такие проблемы есть у большинства родителей. Просто нас никто не учил общаться с детьми. Не рассказывал про детскую и возрастную психологию. Не учил управлять своими эмоциями. Родители точно также кричали на нас, и мы не научились вести себя иначе.

 Отправлено: 17.05.20 09:26. Заголовок: Предлагаю еще одну с..

Предлагаю еще одну статью детского психолога Е. Кес (Ссылка)на тему крика:

Крик «заглушает» то, что вы пытаетесь донести до ребёнка. Попробуйте говорить спокойно и тихо, приблизившись к нему – пусть он слышит ваши слова, вместо того, чтобы слышать ваш кричащий голос. То, что вы пытаетесь донести до ребёнка криком — он не слышит.

Когда ребенок слышит крик в свой адрес, у него активизируются самые древние зоны мозга, отвечающие за эмоции (лимбическая система), а способность понимать, анализировать, соображать, думать в этот момент (кора головного мозга) — блокируется. В ситуации стресса запускаются древние реакции нервной системы: «бей, беги или замри». Бежать некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ.

Когда ребёнок испытывает стресс и «психологически замирает», — он не способен делать выводы и понимать, о чём вы кричите и что именно пытаетесь до него донести. Включается так называемая «психологическая глухота» – обучения, осознания, рефлексии у ребёнка не происходит. Вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, понял и чему-то научился? Для этого он должен чувствовать себя безопасно и спокойно. Тогда он может слышать и понимать, что вы ему говорите.

Обучение возможно только в состоянии покоя, когда ребёнок не испытывает стресс, ему не страшно и кора его головного мозга способна понимать и обрабатывать входящую информацию. Да и вы тоже из состояния гнева, раздражения и ярости ничего толкового, разумного и полезного до ребёнка донести не сможете. Потому что в этот момент ваша думающая, анализирующая кора головного мозга также блокируется – вы в этот момент становитесь как будто одной оголённой эмоцией.

Вот почему так важно уметь вовремя остановиться, когда вас начинает «нести» — чтобы не «наломать дров», а действовать разумно и осмысленно.

 Отправлено: 17.05.20 19:54. Заголовок: В ситуации стресса с..

В ситуации стресса самое яркое - это страх.

По поводу крика- да, если довели до такого состояния, что трясется как осиновый лист, с реакциями защиты, то да, конечно, это издевательство. Так нормальный человек конечно остановится, если он себя контролирует. Нужно иметь элементарный мозг, а не "будь по-моему хоть в лепешку расшибись". Зачем же так доводить ребенка?

А не до такого ли хныкающего запуганного состояния порой доводит родитель, который собирается наказать или угрожает наказанием? Чего-то я не заметила особой заботы о психике. Наоборот, ой смотрите как мило, какие слезы раскаяния, какое глубокое моральное осознание. А на самом деле ребенок уже думает только о том, как себя спасти, обещает что угодно, чтоб над ним сжалились.

А тихим голосом нельзя довести до слез, нельзя напугать, обидеть, унизить? Я уже не говорю, что вас чего-то не смущает состояние сильного стресса во время телесного наказания. Более того, вас не смущает тот факт, что мозг в это время может не соображать. наоборот, он вроде как интенсивно запоминает информацию, как же быть хорошим, делать все правильно и как достичь успеха. Ум вкладывается, ага. Видимо, телесное наказание и ожидание его это не состояние стресса, это очень "безопасно и спокойно ".

Ситуация стресса может быть и от крика, и от наказания (хоть физического, хоть нефизического), и от каких-то посторонних причин.

Но так уж напугать можно малыша, что он будет закрываться, ничего не слышать. И чтобы это увидеть, не надо читать статьи. Надо видеть конкретного ребенка. А напугать ребенка постарше одним криком это вообще как? Если он знает, что родитель безопасен, не склонен к рукоприкладству и порче имущества, с чего бы его пугаться? Можно обидеть самими словами, но как раз для этого надо понимать эти слова. Неувязочка. Еще ребенок может быть в принципе так расстроен, что не в состоянии выяснять отношения, может переживать, что разочаровал или довел родителей, может переживать за саму ситуацию, из-за которой конфликт, может быть обижен, что его не понимают и не принимают его мнение. Много чего может вызывающего стресс. Однако это не такой стресс, от которого надо прятаться, чувствовать свою беспомощность и обреченность.

Виктория пишет:

цитата:

«бей, беги или замри». Бежать некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ.

это конечно нечто. Это возникает в ситуации паники. Вот по себе особо не помню, иногда конечно можно испугаться реакции людей, как близких, так и далеких. Но если бы я себя так чувствовала каждый раз, когда кто-то заорал, я бы наверно уже чокнулась. И данном контексте это скорее реакция конкретного впечатлительного пугливого ребенка.
Почему нельзя бежать? По жизни конечно от родителей никуда не денешься, но некоторые доведенные до отчаяния дети так и убегают из дома. А более банальный вариант - почему нельзя выйти из комнаты? Можно еще хлопнуть дверью. В любом случае это мой выбор, слушать или не слушать.
А бить невозможно? В данном случае бить словами. А почему же невозможно? Я очень даже могу, и желательно посильнее. Если родители на меня орали, я иногда просто использовала эту ситуацию, чтобы тоже поорать и слить на них свои эмоции. Как бы и не очень продуктивно, но что есть, то есть. Однако не могу сказать, что мы друг друга не слышали по сути. Так-то все слова я отлично разбираю. Да и в целом, таких безответных детей не бывает, все равно что-то отвечают,
возмущаются, обзываются, хоть иногда.

И касаемо того, что при крике или повышенном голосе, на эмоциях не доходит информация.
Это скорее монотонный бубнеж не дойдет, в речи должны быть расставлены акценты интонацией, повышенным и пониженным голосом, и эмоциональная окраска нередко требуется. Взять хотя бы просто информацию, которую нужно донести до аудитории. Хоть лекция, хоть выступление на мероприятии, на митинге, презентация - везде могут быть нужны смысловые акценты, чтобы обратить внимание. Это же актерское мастерство. Вы же смотрите кино или театральное представление, герои орут, вы же не говорите "ой я ничего не понимаю", наоборот, может даже возрасти смысловая нагрузка. А истеричные люди это актеры, они играют на публику, пытаются обратить на себя внимание. И если их не поняли это уже скорее нежелание понять, мол надоел уже со своими истериками.

В жизни встретится вагон и маленькая тележка орущих людей, так что умение с ними общаться и их понимать может очень даже пригодиться. В отличие от умения терпеть побои или какие-либо еще физические воздействия.
На работе. Орущий клиент и орущий начальник. И что же делать? Надо как раз понимать, чего именно они орут. Читать им лекцию, как плохо орать, не получится. А если человек впадает от этого в ступор, то это его большая проблема. Может в принципе боязнь трудностей и боязнь ошибок ",ой как бы чего не вышло, как бы не наказали ". Такой человек может и критику вообще не воспринимать здраво, либо агрессия и самозащита, отрицание, либо наоборот слабость, позиция жертвы, самоунижение.

А орущие учителя, орущие тренера? Их надо понимать или подождать, когда орать перестанут? Можно и не дождаться. Избавиться от них не всегда возможно, изменить их тоже не получится. Многие учителя орут хотя бы иногда, но я не помню, чтобы меня это особо волновало за исключением начальной школы. А некоторых мы специально доставали, чтобы поиздеваться. Так они и заслужили. Кроме того, никак нельзя сказать, что это неэффективно. Окрик может отрезвлять, зависит от самого учителя, от его авторитета. А если тренер орет "спину ровно", это типа непонятно? Совсем не доходит? Как раз во многих ситуациях могут не дойти тихие слова. Тренера могут и похуже себя вести, это уже другой вопрос.

А автоинсрукторы? Есть очень даже несдержанные и у них есть клиенты, а у клиентов есть выбор. Кого-то устраивает, кого-то нет, но нельзя же сказать, что они ничему не учат. Мне вообще по барабану, пусть хоть орет, хоть матерится. Хуже, если унижает и настраивает на неудачу. Хотя лучше конечно тихий человек. А уж с родственниками ездить многие отказываются, будет вообще "тушите свет бросайте гранату". Мой папа бы орал всю дорогу. И я бы даже не стала ему возражать.

Ну и в конце концов это может быть бытовое общение с друзьями, с близкими. Человек может делиться своими проблемами, расстроиться, расплакаться, может возмущаться, выливать на вас свое недовольство, и что тогда? Надо ему сказать "я не понимаю"? Ты вот скажи спокойно, подготовь тезисы, ага. Как раз в этом и заключается эмоциональный интеллект - в понимании собеседника, его эмоций, мотивов. Прогнозировать надо поведение другого человека, становиться на его место.

 Отправлено: 18.05.20 08:37. Заголовок: Nikka пишет: А тихи..

Nikka пишет:

цитата:

А тихим голосом нельзя довести до слез, нельзя напугать, обидеть, унизить?

Можно! Даже сразу пример встал перед глазами: "шипит как гадюка" Серьезно, напомнило один персонаж в моей памяти из детства. Кстати, - училка.

Nikka пишет:

цитата:

Я уже не говорю, что вас чего-то не смущает состояние сильного стресса во время телесного наказания. Более того, вас не смущает тот факт, что мозг в это время может не соображать. наоборот, он вроде как интенсивно запоминает информацию, как же быть хорошим, делать все правильно и как достичь успеха. Ум вкладывается, ага.

Nikka , похоже на камешек в мой огород. Отвечу: вы наверняка заметили, что я из раза в раз пишу, что основное воспитательное воздействие имеет Слово родителя, беседа с провинившимся ребенком и "разбор полетов". И только когда ребенок начинает осознавать - наступает время собственно для наказания, тем же ремнем. и опять же, порка не должна доводить ребенка до утраты контроля, когда кроме БОЛИ в голове ни для чего не остается место. Нельзя превышать болевой порог! Пороть, если это так необходимо в конкретной ситуации, нужно с перерывами, в течении которых и давать успокоиться ребенку, и кратко напоминать/проговаривать причину наказания. Опробовано на собственной .

 Отправлено: 18.05.20 14:05. Заголовок: Виктория пишет: Сло..

Виктория пишет:

цитата:

Слово родителя, беседа с провинившимся ребенком и "разбор полетов".

ну так я о чем. Ну что вы надо поговорить, а потом наказывать. Что вы голову морочите этой последовательностью. А разговор и страх предстоящего наказания (,если он по легенде есть) это стресс? Стресс. И тогда что понятно из вашего разговора, если следовать логике текста? На самом деле что-то понятно конечно, но соображается хуже.
Стресс во время наказания, а до наказания типа такой разбор полетов в безопасной и доверительной обстановке, которая так нужна, как написано в тексте?) Ага, очень безопасно и очень доверительно) как кролик перед удавом. Совершенно без стресса? Во рту не пересыхает и коленки не трясутся. Не то что там на деточку прикрикнули, сразу надо бежать под диван прятаться.
И самая вишенка на торте - да, стресс может мешать учиться, и надо настраиваться на успех, быть уверенным в себе, не бояться (!) ошибиться, быть в нормальных отношениях с учителем и одноклассниками. Это же целое дело настроить себя на спокойную работу. А что же у человека, который только и думает, как бы не наказали? Получается спокойная работа? Нет. Эти мысли о наказании стресс. При стрессе учиться невозможно. Логично? Логично.
А вы почему-то так выделили, что тетя написала. Вот при крике стресс мешает работе головного мозга. Так любой стресс мешает, это давно известно. Если кто-то заболел и человек занят этими переживаниями и плохими мыслями, это тоже мешает.

 Отправлено: 18.05.20 14:32. Заголовок: Nikka , мне понятны ..

Nikka , мне понятны ваши возражения. Естественно, если ребенка ждет наказание, то вряд ли он будет спокоен Однако поговорить в любом случае надо, либо - "до" наказания. либо "после". Я считаю, что разговаривать, насколько это возможно без лишних эмоций, "до" наказания. А после наказания еще раз подвести итог - что должен был усвоить ребенок и - простить, закончив на этом наказание.

 Отправлено: 18.05.20 16:23. Заголовок: Виктория пишет: счи..

Виктория пишет:

цитата:

считаю, что разговаривать, насколько это возможно без лишних эмоций,

ваша вот эта процедура "а вот надо так и эдак" уже в каждой теме. У кого есть память, уже запомнили. В жизни бывают разные ситуации.
Я не говорю про ваши эмоции. А про эмоции теоретического ребенка. Речь же идет о стрессе ребенка, так чего переводить разговор на себя "смотрите какая я спокойная, уверенная и замечательная".

Ну и сама логика. Да, во время стресса можно не соображать, а могут и наоборот мобилизоваться ресурсы. Кто-то поддался панике, кто-то не поддался. Стресс вообще нужен и нужно с ним справляться. Поэтому правильнее было бы сказать, что крик может заставить человека "закрыться" и ничего не слышать. Но не всегда.

А получается повысили голос, перешли на ультразвук, с летучими мышами и разговаривайте)
А вот даже во время телесного наказания, оказывается стресс нисколько не мешает мышлению, тут получается исключение из правил, и не такой сильный, пока от боли сознание не потеряли.

 Отправлено: 18.05.20 17:18. Заголовок: Виктория пишет: Про..

Виктория пишет:

цитата:

Просто нас никто не учил общаться с детьми. Не рассказывал про детскую и возрастную психологию. Не учил управлять своими эмоциями. Родители точно также кричали на нас, и мы не научились вести себя иначе.

Это все отговорки. Есть люди, которые орут всегда и на всех: на детей, на родителей, на супругов, братьев, сестёр. В некоторых семьях вообще норма разговаривать на повышенных тонах. Очень легко сказать «Я иначе не умею», взрослый человек при желании вполне в состоянии контролировать свои эмоции, уж в отношении ребёнка - точно.

 Отправлено: 18.05.20 18:11. Заголовок: Nikka пишет: Речь ж..

Nikka пишет:

цитата:

Речь же идет о стрессе ребенка, так чего переводить разговор на себя "смотрите какая я спокойная, уверенная и замечательная".

Да не я такая "хорошая", у меня самой не всегда получалось, если честно, всегда контролировать эмоции... Другое дело, все равно с ребенком надо общаться: стресс это или не стресс. Стресс, знаете ли, тоже порой помогает лучше запомнить услышанное. Так что - нет-нет, мне тоже есть над чем работать над собой, есть чему поучиться у умных людей.

Nikka пишет:

цитата:

А вот даже во время телесного наказания, оказывается стресс нисколько не мешает мышлению, тут получается исключение из правил, и не такой сильный, пока от боли сознание не потеряли.

Ну не надо таких гипербол - "пока от боли сознание не потеряли". Мало кого так наказывают. Но - бывает, я не спорю.

Helen пишет:

цитата:

Очень легко сказать «Я иначе не умею», взрослый человек при желании вполне в состоянии контролировать свои эмоции, уж в отношении ребёнка - точно.

Согласна. Но что есть - то есть. Далеко за примерами не пойду, мой собственный детский опыт: отец мог серьезно поговорить, так что еще до наказания "пронимала", а вот мать - совсем не умела общаться без истерик, такие пироги с котятами.
Helen , а лично вы всегда и во всех обстоятельствах себя полностью контролируете, не поддаваясь на эмоции? Только честно?

 Отправлено: 18.05.20 18:44. Заголовок: Виктория, я сама выр..

Виктория, я сама выросла в семье, где ор был обычным делом. С нами, детьми, родители в основном всегда разговаривали в приказном тоне и на повышенных тонах, а уж если были какие-то проступки и планировалось наказание, так вообще за гранью человеческого понимания крики стояли. Конечно, я тоже не всегда могу себя контролировать на 100%, но не позволяю себе на улице или при посторонних повышать голос на мужа или детей, да и дома мы разговариваем спокойно. Для меня объяснение этому достаточно простое - мы друг друга не раздражаем. Когда только вышла из родительского дома, тоже не видела ничего из ряда вон, чтоб голос повысить даже на посторонних людей, но потом стала понимать, что выгляжу мягко говоря некрасиво.

 Отправлено: 18.05.20 18:54. Заголовок: Да нет ничего страшн..

Да нет ничего страшного в эмоциях. Вспыльчивый холерик и на начальника наорать может, и на ребенка, никакой трагедии в этом нет - все люди разные. Да даже самый спокойнейший человек вполне может сорваться. И если родители нормальные, то даже если они повышают голос - ребенку не будет страшно. И да, если ребенок сделал какую-то дичь - наорать на него вполне нормально.
А вот как нормально общаться с ребенком после того, как хладнокровно его избил наказал ремнем, что он буквально рыдал от боли - это большой вопрос. Это не легкий шлепок на эмоциях, а по сути целенаправленное "поставить на место", превращающее дом в зону с четкой иерархией. Скажу честно, я не знаю ни одной такой семьи в реальности, это скорее уже "взрослые наказания", не имеющие к воспитанию детей никакого отношения.

 Отправлено: 18.05.20 18:55. Заголовок: Helen пишет: Конечн..

Helen пишет:

цитата:

Конечно, я тоже не всегда могу себя контролировать на 100%, но не позволяю себе на улице или при посторонних повышать голос на мужа или детей, да и дома мы разговариваем спокойно.

Helen , а какие наказания приняты в вашей семье, сколько лет детям? Приходилось хоть раз их выпороть?

 Отправлено: 18.05.20 23:53. Заголовок: Кость пишет: Вспыль..

Кость пишет:

цитата:

Вспыльчивый холерик и на начальника наорать может

о мы с начальницей один раз прямо на очень повышенных тонах выясняли одно дело. Что называется, попробуй повтори. Но я никак не холерик.
Кость пишет:

цитата:

а по сути целенаправленное "поставить на место", превращающее дом в зону с четкой иерархией

ну как бы это такие уже тюремные крайности. Но есть такие люди, которые так и мыслят. Да, поставить на место, а то чего это себе возомнил. Мой дом - мои правила.

 Отправлено: 19.05.20 10:56. Заголовок: Виктория пишет: При..

Виктория пишет:

цитата:

Приходилось хоть раз их выпороть?

Нет, не приходилось. Дочь совершеннолетняя уже, сыну 13.

Кость пишет:

цитата:

Да нет ничего страшного в эмоциях

В эмоциях, безусловно, нет ничего страшного. Эмоции нужны и полезны всякие: и положительные, и отрицательные. Но орать-то зачем?)

 Отправлено: 19.05.20 11:56. Заголовок: Helen пишет: Но ора..

Helen пишет:

цитата:

Но орать-то зачем?)

Чтобы не копить и не давить в себе эмоции) Я просто пытаюсь объяснить, что в криках как таковых нет ничего страшного. Например, у меня родители были очень спокойными людьми, и если они начинали повышать голос, я понимала, что конкретно перегнула палку и пора замолчать Я от этого не пугалась и не переставала соображать; наоборот потом стыдно становилось, что родителей довела А вот если б меня побить решили, да ещё с чувством-толком-расстановкой-предвпрительными разговорами о моей вине - я не представляю, как бы я дальше в этой семье жила.
Плюс я сама по себе человек вспыльчивый, и все мои близкие к этому привыкли - никто не пугается и с ума от тревоги не сходит. И дети тоже имеют полное право на подобное выпадение эмоций, потому что дом - это именно та безопасная среда, где каждый может быть собой и его там таким принимают.

 Отправлено: 19.05.20 13:01. Заголовок: Кость пишет: Я от э..

Кость пишет:

цитата:

Я от этого не пугалась и не переставала соображать; наоборот потом стыдно становилось, что родителей довела А вот если б меня побить решили, да ещё с чувством-толком-расстановкой-предвпрительными разговорами о моей вине - я не представляю, как бы я дальше в этой семье жила.

Главное сгоряча не наказывать, а накричать можно если так до ребенка лучше доходит в плане осознания. Только не поняла про "да ещё с чувством-толком-расстановкой-предвпрительными разговорами о моей вине - я не представляю, как бы я дальше в этой семье жила". По вашему не нужно с чувством-толком-расстановкой объяснять ребенку его вину? Ну побили, точнее выпороли, что такого совсем непереносимого чтобы из дома уходить?

 Отправлено: 19.05.20 13:43. Заголовок: Инна пишет: По ваш..

Инна пишет:

цитата:

По вашему не нужно с чувством-толком-расстановкой объяснять ребенку его вину? Ну побили, точнее выпороли, что такого совсем непереносимого чтобы из дома уходить?

Да я не про уход из дома, а про комфорт. Как может быть человеку комфортно в доме, где его постоянно за что-то судят и в чем-то отчитывают. Во всех этих обсуждениях техник наказания абсолютно не учитывают чувства ребенка, а по сути достаточно просто поставить себя на его место, чтоб понять - такую жизнь сложно назвать счастливой. И собственные воспоминания из прошлого тут не аргумент - память, она такая, все плохое забывается, а острые углы сглаживаются.
Ну если кому-то нормально жить, зная, что собственному ребенку некомфортно жить в доме - его право. Но только, главное, чтобы для этого человека не стало удивлением, что о проблемах и переживаниях этого самого ребенка он узнает последним, если вообще узнает. И тут вопрос не столько в порках, сколько в убеждении, что ребенок тебе должен и находится в подчиненном положении из-за того, что ты его кормишь/поишь/одеваешь.
Правда, не спорю, есть такие люди - они к собственному психологическому состоянию наплевательски относятся, и на окружающих плюют с высокой колокольни. А потом кричат, что люди вокруг жестоки, дружбы и любви не существует, а дети, для которых я все-все делала такие неблагодарные, что в гости не приезжают. У меня соседка по даче такая - не знаю, била ли она детей когда-нибудь, но она настолько тяжелый и нетерпимый к чужому мнению человек, что никто не удивляется, почему муж ее бросил, а дети практически не общаются.

 Отправлено: 19.05.20 17:03. Заголовок: Helen пишет: взросл..

Helen пишет:

цитата:

взрослый человек при желании вполне в состоянии контролировать свои эмоции,

Кость пишет:

цитата:

Да нет ничего страшного в эмоци

Кость пишет:

цитата:

Чтобы не копить и не давить в себе эмоции) Я просто пытаюсь объяснить, что в криках как таковых нет ничего страшного. Например, у меня родители были очень спокойными людьми, и если они начинали повышать голос, я понимала, что конкретно перегнула палку и пора замолчать

Эмоций плохих не бывает, а вот проявление эмоций бывает допустимое и недопустимое.
Вот из вашего примера и видно, что ваши родители использовали свое воздействие дозированно и главное им было показать свое недовольство, свое отношение к каким-либо ситуациям. А если орать по каждому поводу, то это никто уже не будет всерьез воспринимать, можно уже принимать человека таким какой он есть, ну вот такой шумный.
А если еще и стыдить других "ах до чего меня довели", это типичное поведение истерика. То есть мало того, что человек вести себя не умеет, так еще и возлагает на других ответственность за свое поведение.

Ну и вообще, как я уже написала, важно не какой громкостью говоришь, а что по содержанию

Кость пишет:

цитата:

И дети тоже имеют полное право на подобное выпадение эмоций, потому что дом - это именно та безопасная среда, где каждый может быть собой и его там таким

да, конечно, с близкими людьми более неформальное общение, и где-то можно показать свое плохое настроение, но у всего есть свои границы. Если дети тоже имеют право на свои эмоции, на возражение, претензии, а не обязаны все выслушивать "глазки в пол", то это никак нельзя назвать насилием. Потому вы как бы на равных, а не одному можно все, другому - ничего. Да, в семье бывает такое поругались, где-то нагрубили. Можно назвать некультурным общением, но насилием - вряд ли. Это как с семейным насилием между супругами: да, они могут шумно выяснять отношения, могут даже посуду бить, и это не будет насилием до того момента, пока они на равных, один не притесняет другого. Конечно, между родителями и детьми не может быть равенства, ребенок зависимый недееспособный человек, но все же есть разница между стилями общения, это компромисс и взаимные уступки или приказной тон.

 Отправлено: 19.05.20 18:34. Заголовок: Nikka пишет: Если д..

Nikka пишет:

цитата:

Если дети тоже имеют право на свои эмоции, на возражение, претензии, а не обязаны все выслушивать "глазки в пол", то это никак нельзя назвать насилием. Потому вы как бы на равных, а не одному можно все, другому - ничего.

Да мне вообще таких детей сложно представить - это скорее из игры в школьницу и злого учителя. В любом случае будут конфликты, бунты, даже если это 7 летний ребенок, если он не запуган окончательно. К тому же дети не в вакууме живут, сравнивают свою жизнь с жизнью друзей не меньше, чем родители сравнивают их с "сыном маминой подруги", и делают выводу.
Плюс есть бабушки/дедушки/тети и дяди, поэтому к определенному возрасту ребенок, живущий в среде физического и морального насилия, может понять, что что-то с его семьей не так, и это может привести к весьма бурным последствиям.

 Отправлено: 19.05.20 21:08. Заголовок: Кость пишет: скорее..

Кость пишет:

цитата:

скорее из игры в школьницу и злого учителя.

в строгого))) да это все для игры.
если серьезно, то любого учителя можно стерпеть и не высовываться, если он тебя не назначил козлом отпущения. А дома так невозможно годами жить.
правда многие люди путают эротическую (или не совсем эротическую) фантазию и реальность. Заходят в тему про школьные наказания да начинают серьезно рассуждать, кому доверить лупить непослушных детишек, да как, да в какой позе. Хотя понятно, что если учитель даже в шутку хлопнет ученика по жопе, по нему надо проехаться, развернуться и еще раз проехаться. Сколько было педофильских скандалов, сейчас самая хайповая тема филфак МГУ, так это на минуточку взрослые люди. Еще у нас была порка учителей)))
https://porkadety.unoforum.pro/?1-4-0-00000122-000-0-0-1579784823
Или там еще "старый козел" рассказик. Откровенно говоря сюжет вкусный, спортивная тема меня всегда цепляет. Но ведь козе понятно, что ни один тренер хоть немного в своем уме не будет раздевать своих учениц.

 Отправлено: 20.05.20 07:20. Заголовок: Nikka пишет: Заходя..

Nikka пишет:

цитата:

Заходят в тему про школьные наказания да начинают серьезно рассуждать, кому доверить лупить непослушных детишек, да как, да в какой позе.

Возможно, что не стоит обсуждать "фантастические" темы и варианты, которых все равно в реальной жизни никогда не будет. Другое дело, что нередко учителя подталкивают родителей к наказанию ребенка, даже зная, что наказание - порка. Я как то приводила пример с родительского собрания, когда училка в открытую "рекомендовала" родителю: "Вы Машу так уж строго не наказывайте больше!" Прикол в том, что и дети из класса, и часть родителей, и сама училка прекрасно знают, что Машу в прошлый раз отец очень строго выпорол. Но, как видите, "рекомендация": наказывайте, но не так строго.
Словом, я считаю реалистичным вариант, когда учитель пишет замечания в дневник или ставит "двойки", до этого эзоповским языком обговорив с родителями ожидаемое наказание. Наказывают родители, но с подачи учителя.

 Отправлено: 20.05.20 12:40. Заголовок: Виктория пишет: Воз..

Виктория пишет:

цитата:

Возможно, что не стоит обсуждать "фантастические" темы

Виктория пишет:

цитата:

учитель пишет замечания в дневник или ставит "двойки", до этого эзоповским языком обговорив с родителями ожидаемое наказание. Наказывают родители, но с подачи учителя.

Как вариант.

 Отправлено: 20.05.20 12:43. Заголовок: Я не имела в виду, ч..

Я не имела в виду, что не стоит обсуждать, просто и относиться к этому соответствующе. А ваша история - такое же смакование публичности, и в реальной жизни их быть не должно.

 Отправлено: 02.06.20 04:18. Заголовок: Виктория пишет: В ..

Виктория пишет:

цитата:

В приведенной статье поднята важная проблема: родители подчас не обладают нужными знаниями в области педагогики и детской психологии. Их просто никто этому не научил! Так что новоиспеченным родителям остается одно - вспомнить опыт собственного детства, опыт собственного воспитания своими родителями.

Серьезно?)) Вы знаете хоть одних современных родителей, кто не читает книги о воспитании детей, не мониторит мамские форумы и странички в инстаграме, которые ведут "счастливые мамы 5 детей, которые ни разу на них не повысили голос"? Сейчас этого добра просто навалом, не говоря уже о том, что существует множество курсов для родителей.
Другой вопрос, что универсального подхода ни к одному ребенку нет, но опыт предыдущих поколений в большинстве случаев - из серии "как не надо делать". Как минимум, потому что жизнь была совсем другая. Это как заставлять ребенка давиться нелюбимой едой, потому что в войну его предки воевали, и у них и "этой еды не было, а ты тут выпендриваешься".

 Отправлено: 02.06.20 05:48. Заголовок: Грейс пишет: Вы зна..

Грейс пишет:

цитата:

Вы знаете хоть одних современных родителей, кто не читает книги о воспитании детей, не мониторит мамские форумы и странички в инстаграме, которые ведут "счастливые мамы 5 детей, которые ни разу на них не повысили голос"? Сейчас этого добра просто навалом, не говоря уже о том, что существует множество курсов для родителей.

Может и хватает публикаций о педагогике, только многие ли родители утруждают себя их штудированием? Большинство родителей ничего не штудируют, а воспитывают по наитию или как их самих воспитывали. Вот и получается замкнутый круг.