Основная направленность форума - вопросы и проблемы воспитания детей и подростков. Среди прочего, рассматривается вопрос Порки детей в качестве одного из методов наказания. Мы вовсе не утверждаем, что порка - это единственный метод наказания. Вместе с тем, воспитание с поркой имеет давние исторические корни. Поэтому не стоит голословно отказываться от такого воспитательного метода. Просим всех участников соблюдать Правила форума (ознакомьтесь, пожалуйста). Кроме того, высказываясь "За" или "Против" порки как метода наказания, убедительно просим АРГУМЕНТИРОВАТЬ свою позицию. Администрация форума выражает надежду на конструктивное обсуждение всех вопросов. "За" или "Против" лично Вы в отношении порки - призываем быть корректными со своими оппонентами-другими участниками форума!
Сообщение: 5681
Настроение: Весь мир - театр, все люди - актёры...
Зарегистрирован: 22.01.19
Откуда: Украина
Репутация:
10
Фото:
Отправлено: 13.09.20 07:50. Заголовок: Как пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям?
Как пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям? Разбираем работающие и неэффективные тактики
Как пресечь плохое поведение ребенка, не прибегая к наказаниям? Разбираем работающие и неэффективные тактики. Подробный анализ вариантов, которые есть у родителей
Родителей, которые решили отойти от традиционной системы поощрений и наказаний, часто волнует вопрос о том, как правильно пресекать «плохое» поведение ребенка. Иными словами, что делать, если ваш несносный тоддлер разрисовал фломастерами новые обои, а ему теперь ни ремня не дать, ни в угол не поставить? Оказывается, есть и другие способы.
Детский психолог Лора Маркхэм напоминает усталым родителям, что не существует «избалованных паршивцев», а есть только дети, которым плохо. Это не значит, что вы никогда не должны испытывать недовольство своим ребенком, особенно если он делает то, чего не должен делать (и он об этом вроде бы, черт возьми, знает!). Особенно бесит демонстративное плохое поведение, когда ребенок целенаправленно нарушает правила.
Давайте признаем, многие родители время от времени задаются вопросом: а не пришло ли время накричать на ребенка или применить силу, чтобы научить его «вести себя хорошо»?
Однако истина здесь заключается в том, что дети больше всего на свете хотят крепких и надежных отношений с нами — своими родителями. И если они вдруг начинают вести себя как «паршивцы» — это не для того, чтобы вас разозлить (хотя иногда в это очень сложно поверить), а потому, что они хотят более прочной связи с вами (и не понимают, как ее добиться), или пытаются справиться с сильными эмоциями и переживаниями (и не могут), или нуждаются в вашей поддержке.
В конце концов, наша поддержка (вкупе с личным примером) — это и есть лучший способ научить ребенка вести себя определенным образом, потому что именно это помогает им учиться и мотивирует их следовать за нами.
Так как же превратить «плохое» поведение в готовность кооперироваться и следовать за вами? Маркхэм предлагает разобрать существующие стратегии на конкретном примере: после прогулки ребенок, вместо того, чтобы разуться, сразу же бежит в комнату и в обуви прыгает на диване. Просьбы так не делать не оказывают влияния, тайм-ауты работают лишь временно, а на следующий день все повторяется. Давайте остановимся на каждой из возможных родительских тактик отдельно.
Установить высокие ожидания к поведению ребенка Да, это эффективная стратегия. Если вы сдадитесь и просто позволите ребенку прыгать в ботинках на кровати, он так и будет это делать. Однако если вы установите реалистичные и соответствующие возрасту ребенка (это важно!) ожидания, и будете настойчиво, позитивно и эмпатично о них напоминать, то стратегия сработает.
В том случае, если ребенок знает, чего от него ждут, но все равно продолжает вести себя «не так», то это значит, что либо ему надо помочь разобраться в его сложных чувствах, либо установить с ним более прочную связь, чтобы ему хотелось с вами сотрудничать.
Игнорировать плохое поведение Эта тактика применима к временным явлениям. Например, если ребенок плохо себя ведет, потому что он голоден, то вам достаточно удовлетворить его потребность, и он вернется в норму. Вы можете отметить его поведение, но при этом не осуждать: «Ты очень голодна, я вижу, что тебе уже не терпится…. Давай успокоимся и поедим!», но не стоит превращать это в скандал.
Если же ваш ребенок систематически нарушает правила, прыгая на диване, то безразличием тут не обойтись. Своим поведением он просит вас вмешаться и помочь ему.
Кричать и ругаться Еще такая тактика известна как «родительская истерика». Это никогда не является эффективным методом заставить ребенка соответствовать вашим ожиданиям — максимум вы можете напугать ребенка до такой степени, что он немедленно вам подчинится.
На примере взрослых отношений мы знаем, что если кто-то «закатывает истерику», это искажает отношения между людьми. Когда мы делаем это в отношениях с детьми, происходит то же самое. К сожалению, таким образом мы только заставляем ребенка вести себя еще и еще хуже.
Крики — это признак того, что вы свернули на «кривую дорожку» родительства и начали воспринимать своего ребенка как врага. Наши дети никогда не являются нашими врагами, как бы отвратительно они себя ни вели. Они — очень юные люди с очень незрелым мозгом, которые подают сигналы о том, что им нужна наша помощь.
Устроить тайм-аут Иногда этот метод помогает одним махом прекратить «плохое» поведение. Однако это работает потому, что по сути является символическим отказом от ребенка. Вы необходимы вашему ребенку для того, чтобы выжить. Тайм-аут для него — это угроза того, что ваша любовь может в любой момент исчезнуть, как и вы сами, оставляя его беззащитным.
Таким образом вы показываете ребенку, что не готовы помогать ему со всеми неприятными чувствами, которые его переполняют и заставляют вести себя определенным образом. Поскольку редкие дети готовы добровольно устроить себе тайм-аут, попытки их туда отправить провоцируют борьбу за власть, которая может отравить все ваши отношения. В будущем это и вовсе перестает работать, а вы остаетесь с бунтующим ребенком, которому проще протестовать, чем добровольно кооперироваться.
Поддержать ребенка и помочь ему соответствовать вашим ожиданиям Может быть, его надо заранее предупредить о том, что будет происходить. Может быть, вам надо поиграть с ребенком в веселую игру о власти и послушании, чтобы снизить уровень напряжения и ощущение того, что им постоянно командуют. Может быть, ему надо поручить дело, которое он будет выполнять дома, чтобы он чувствовал, что у него тоже есть над чем-то власть. Может быть, ему надо наладить с вами связь, чтобы ему хотелось следовать вашим указаниям. Может быть, вам просто надо положить старую простыню на диван, чтобы он оставался чистым.
Но если вы уже бесконечное количество раз повторили, что ботинки необходимо снимать сразу после того, как вы вошли в дом, и это не работает, то можно переходить к следующим тактикам.
Установить границы Дети не разделяют наших приоритетов. Да и почему они должны это делать? У них есть свои приоритеты (прыгать на диване — это весело!) и нет нашего понимания мира (диваны стоят денег). Так что наша ежедневная и круглосуточная работа заключается в том, чтобы их направлять: «Ботинки пачкают диван — так что никаких ботинок на диване». Чем более вы настойчивы и последовательны, тем быстрее ребенок примет ваше ограничение, расстроится по этому поводу, и двинется дальше. Чем больше эмпатии вы проявляете в процессе, тем проще ребенку будет принять ваши границы, не восставая против них.
Перенаправление — это лучший способ остановить нежелательное поведение, потому что он помогает переадресовать энергию ребенка в более безопасное русло. «Я вижу, как тебе весело! Но знаешь, диван не для прыганья. Давай, слезай с дивана. Пойдем лучше попрыгаем на старом матрасе!».
Естественно, что все дети будут проверять границы на прочность. Это значит, что вам надо быть рядом с ребенком, когда вы входите в дом, следить за тем, чтобы он снял ботинки, прежде чем направится к дивану — каждый раз. Рано или поздно это превратится в привычку, и вы перестанете об этом задумываться.
Но что если он врывается в дом, проносится мимо вас и мчится прямиком на диван еще до того, как вы поможете ему разуться? Таким образом он подает сигнал, что что-то мешает ей с вами сотрудничать. Что? Эмоции. Дети накапливают свои чувства, ожидая безопасной возможности выпустить их в присутствии надежного и поддерживающего свидетеля. Это вы. И если вы распутаете узел из этих сложных эмоций, вы сможете остановить «плохое» поведение еще до того, как оно начнется.
Конечно, вы можете заставить его подавить эти чувства, накричав на или наказав. И он послушается — до тех пор, пока не вырастет и не сможет вам сопротивляться. Подростковые годы будут очень непростыми. И вы никогда не сможете быть так близки, как могли бы, с человеком которого привели в этот мир.
Другой вариант: вы можете помочь разобраться с этими чувствами. Это поможет ребенку проникнуться тем, что для вас значимо. Это поможет ему развить эмоциональный интеллект. Это поможет ей лучше соответствовать вашим ожиданиям, когда она станет старше. И это поможет вам стать ближе друг к другу. Как? Играйте, когда можете. Плачьте, когда надо.
Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Играть, когда есть возможность Сделайте глубокий вдох и повторяйте за мной: «Ничего страшного не происходит. Мы можем с этим поиграть».
Говорите дружелюбным и игривым тоном, чтобы рассмешить ребенка: «Прощу прощения… Ты что, на диване в ботинках? Ну это мы еще посмотрим! Я защитник дивана, и я сейчас тебя поймаю!». Схватите его со смехом и перекиньте через плечо. Если вы бегаете с ним по дому, снимите с него ботинки и бросьте их туда, где они должны быть. Спойте шутливую песенку о том, как вы любите его и никогда не отпустите. Роняйте его на диван и подхватывайте снова. Наконец упадите вместе на диван, чтобы хорошенько пообниматься.
В следующий раз, прежде чем зайти домой, скажите, что вы можете снова поиграть в эту игру, но для этого надо сначала снять ботинки, как только вы перешагнете через порог.
Придумайте такую игру, которая поможет превратить неповиновение в воссоединение и радость. Используйте ее каждый раз, когда вам надо остановить «плохое» поведение. Смех помогает избавиться от сложных чувств не менее эффективно, чем слезы. Также он способствует выработке окситоцина, гормона «единения», так что когда вы с ребенком смеетесь вместе, вы укрепляете связь между вами.
Помочь ребенку справиться со сложными чувствами. Плакать, когда надо Что делать, если ребенок не смеется? Не дает вам снять с себя ботинки? Что, если он злится и протестует? Он не хочет играть. Его провокационное поведение говорит вам о том, что ему просто надо хорошенько поплакать и выпустить те эмоции, которые накопились внутри. Конечно, было бы намного лучше, если бы он сказал: «Мама, у меня такое чувство, что все постоянно говорят мне, что делать… И мне так это надоело!».
Но он не может вам сказать, что чувствует, вместо этого он сопротивляется, чтобы показать вам, что он чувствует.
Призовите все свои способности к состраданию. Посмотрите ребенку в глаза. Проведите границу четко и мягко: «Солнышко, ты знаешь, что ботинки пачкают диван. Я не разрешаю тебе вставать на диван в ботинках».
Если у вас получится сделать это с сочувствием, то он расплачется. Если вы примете неповиновение на свой счет и разозлитесь, то слез вы не получите, а получите драку. Обнимайте ребенка, пока он плачет, если он вам позволит. Не говорите слишком много, просто дайте ему понять, что он в безопасности. Если он взорвется, не забывайте о том, что слезы кроются сразу за злостью. Ему просто надо почувствовать себя чуть более безопасно, чтобы выпустить их наружу.
При помощи спокойного соболезнования вы создаете безопасное пространство. А еще — при помощи вашего ежедневного взаимодействия, при помощи связи между вами и эмпатии, во время игр и физического контакта. О последнем поговорим в следующем разделе.
Обнимать Я согласна с тем, что объятья — не единственный способ объединиться с ребенком и подтолкнуть его к кооперации. Но, скорее всего, самый эффективный. Объятия помогают восстановить связь между вами, нарушения которой приводят к непослушанию, и таким образом помогают вашему ребенку искренне хотеть с вами сотрудничать.
Объятия помогают избавиться от капризов и злости, и почувствовать себя в безопасности для того, чтобы ребенок мог выпустить наружу свои переживания, которые заставляют его вести себя «плохо». Объятия не могут заменить ребенку поддержку 24/7 и время, которое вы проводите вместе, но минимум девять объятий в день необходимы ему для развития и желания следовать за вами.
Так что почему бы просто не попробовать почаще обниматься?
Интересная статья. Альтернатива кнуту и прянику. Почему-то у нас чаще всего считают, что если не пороть, значит, баловать, а есть и другие варианты.
Проблема в том, что на все вышеизложенное требуется масса времени, терпения и мозгов. Начинать такое воспитание нужно с очень раннего возраста и постоянно адаптировать его к изменениям в характере ребенка. Но, по-моему, это оптимальный вариант, совершенно не унизительный ни для ребенка, ни для родителей.
Я пробовала многие из этих приемов, кроме тайм-аута (вообще не поняла, что это такое). Самое трудно - понять, в чем дело, и как потом реагировать, я ведь не психолог и не педагог. Изворачиваюсь, как могу.
Кроме того, в статье этого нет, но мне кажется, от некоторых проблем можно заранее "закодироваться". Например, у нас рядом школа, где все девочки носят мини-юбки. Лет с 12 до 16. Худые, толстые, кривоногие в жару и в холод ходят в черных колготках, часто рваных, и юбках, которые кончаются чуть выше края ягодиц. Юбочки ползут наверх, когда девчонки двигаются, и часто белый треугольник трусов бросается в глаза. В общем, не хочу, чтобы дочка так одевалась, а ей придется перейти в эту школу в следующем году. И я уже года два показываю ей на эти юбки и издеваюсь над ними, да простят меня родители девочек. Например, в дождь или снег говорю ей, как этим глупышкам холодно, потому что они не догадываются нормально одеться. О стадном инстинкте говорю. Педофилами пугаю (в действительности мне самой страшно за них, по-моему, перед некоторыми старшеклассницами и нормальный мужик не устоит). В общем, программирую ребенка. Трудно, неясно, сработает или нет, но лучше так, чем пороть.
Отправлено: 14.09.20 14:09. Заголовок: И откуда только беру..
И откуда только берутся эти рассуждения) Вкратце, психолог предлагает родителям бросить все дела и зациклиться на каком-то абсолютно абстрактном «хорошем поведении» ребёнка. Зачем из ребёнка делать «объект воспитания», а потом выискивать способы устранять «наверное поведение»?
Ауди пишет:
цитата:
Я пробовала многие из этих приемов, кроме тайм-аута (вообще не поняла, что это такое).
Это пауза. Типа сядь на стульчик, посиди, переключись. В угол тоже сойдёт. Но по большому счету здесь предлагается продемонстрировать ребёнку, что вы не готовы принять его таким, какой он есть. Попросту бойкот. Я тебе не дам своей любви, пока не сделаешь по-моему. В этом случае уж лучше выпороть, меньше вреда для психики.
Ауди пишет:
цитата:
В общем, не хочу, чтобы дочка так одевалась, а ей придется перейти в эту школу в следующем году.
Вы тут где-то вроде писали, что детей нет и взяться неоткуда? Или я напутала?)
Ауди пишет:
цитата:
В общем, программирую ребенка.
Не знаю, конечно, какими именно способами вы ребёнку голову морочите, но это такая тонкая грань - чуть пошатнулся, и вместо желающей элегантно одеваться девочки у вас параноик с суицидальными наклонностями. И почему у вас или так или сразу пороть? Да и зачем пугать? Если девочка в состоянии понять слова, а я уверена, что да, просто говорите с ней обо всем. Из этих разговоров она сама поймёт, что такое хорошо и что такое плохо. Ну а уж пороть за длину юбки - какой-то абсурд.
Отправлено: 14.09.20 19:28. Заголовок: Ничего :) Поняла пр..
Ничего :)
Поняла про тайм-аут, не пробовала и вряд ли попробую. Пороть никогда не буду, я противник ТН. Так, к слову пришлось :) Вообще-то у меня нет необходимости ее наказывать.
Дочке я в основном морочу голову разговорами обо всем. В данном случае меня беспокоит не длина юбки, а стадный инстинкт. Я смотрю, девочки в этой школе носят мини не потому, что им идет, а потому, что все так делают. Это опасная тенденция. Мало ли что они там всем стадом завтра захотят попробовать. Пусть думает своей головой.
Грань действительно тонкая, поэтому я стараюсь не перебарщивать с "программированием". Во-первых, не вру ей никогда и даже не преувеличиваю. Насчет педофилов, например, опасность вполне реальная. Во-вторых, стараюсь попутно чему-то научить. В данном случае привить чувство меры и стиля. И в-третьих, использую этот прием в случаях, когда мне важно заранее ее от чего-то отвратить (алкоголь, наркотики, курение). Я предпочитаю не запрещать, а приучить не хотеть этого.
Отправлено: 14.09.20 20:10. Заголовок: Ауди пишет: Это опа..
Ауди пишет:
цитата:
Это опасная тенденция. Мало ли что они там всем стадом завтра захотят попробовать. Пусть думает своей головой.
Да, согласна. Но чтоб человек думал головой, он должен быть самодостаточным и уверенным в себе. А это воспитывается не высмеиванием других, то бишь стоит культивировать сильные стороны своего ребёнка, а не слабые других детей. Ну, это мое мнение)
Ауди пишет:
цитата:
Я предпочитаю не запрещать, а приучить не хотеть этого.
Это интересно. И как? Успешно? Я просто не представляю, как можно приучить не хотеть того, чего никогда не пробовал. Запретный плод, как известно. Да и куда продуктивней все же разрешить попробовать тот же алкоголь, к примеру, под присмотром, иначе ведь все равно найдётся возможность, вот только качество продукта и место его приема может быть не самое подходящее.
культивировать сильные стороны своего ребёнка, а не слабые других детей.
Стараюсь культивировать. Но некоторые девочки действительно смешно выглядят. Пиджак на ножках в стиле "Сыроежкин штаны потерял".
Синеглазка пишет:
цитата:
Я просто не представляю, как можно приучить не хотеть того, чего никогда не пробовал.
Я пока не знаю, сработает или нет, и что именно. Может, дочь не захочет курить, потому что будет бояться рака, она мнительная. А может, потому что ей это будет казаться глупо. Но надеюсь, не захочет.
Меня воспитывали по-другому, хотя тоже ничего не запрещали и не пороли, если не считать шлепанья лет до шести или семи. Но я никогда не пробовала табак, наркотики, пиво, и никогда не хотела.
Отправлено: 15.09.20 10:53. Заголовок: Ауди пишет: Но я ни..
Ауди пишет:
цитата:
Но я никогда не пробовала табак, наркотики, пиво, и никогда не хотела.
С наркотиками понятно, а все остальное? Никогда не пробовали курить и алкоголь? Или вы про подростковый возраст? Я вот никогда курить не пробовала, хотя перед глазами был пример взрослых, как-то не хотелось и не тянуло. Уже взрослой попробовала кальян и тоже не впечатлилась, хотя знатоки говорят, что это не совсем одно и тоже, что сигареты.
Отправлено: 15.09.20 20:42. Заголовок: Весьма прогрессивное..
Весьма прогрессивное название. Скоро дойдем до того, что далеко не любое якобы плохое поведение надо пресекать) Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
Игнорировать плохое поведение Эта тактика применима к временным явлениям. Например, если ребенок плохо себя ведет, потому что он голоден, то вам достаточно удовлетворить его потребность, и он вернется в норму. Вы можете отметить его поведение, но при этом не осуждать: «Ты очень голодна, я вижу, что тебе уже не терпится…. Давай успокоимся и поедим!», но не стоит превращать это в скандал.
хм игнорировать это значит демонстративно НЕ удовлетворять просьбу. А сказать "ты устала" , "не переживай в след.раз получится" и что-то утешающее можно почти всегда. Семья и нужна для поддержки Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
«Я вижу, как тебе весело! Но знаешь, диван не для прыганья. Давай, слезай с дивана. Пойдем лучше попрыгаем на старом матрасе!».
блин вот у человека проблемы. Ее не устраивает, что ботинки не сняты или что он вообще прыгает? Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
. Это значит, что вам надо быть рядом с ребенком, когда вы входите в дом, следить за тем, чтобы он снял ботинки, прежде чем направится к дивану — каждый раз. Рано или поздно это превратится в привычку, и вы перестанете об этом задумываться.
да это просто Капитан Очевидность. Возьми да сними те ботинки Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
Но что если он врывается в дом, проносится мимо вас и мчится прямиком на диван еще до того, как вы поможете ему разуться
дверь перекрой))) можно так и играть "врешь не пройдешь"))) Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
Другой вариант: вы можете помочь разобраться с этими чувствами. Это поможет ребенку проникнуться тем, что для вас значимо. Это поможет ему развить эмоциональный интеллект
ну как другой. Это единственно верный вариант. Это в принципе важно осознавать свои чувства, не осуждать их (в отличие от действий), не стыдиться, это не какой-то альтернативный вариант какого-то странного психолога, а просто вариант нормального человека. А кто не заморачивается - значит и на ребенка насрать, и на себя Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
В следующий раз, прежде чем зайти домой, скажите, что вы можете снова поиграть в эту игру, но для этого надо сначала снять ботинки, как только вы перешагнете через порог.
ну вообще хорошим манипулировать легче, чем плохим Солдат Вселенной11 пишет:
цитата:
Что делать, если ребенок не смеется? Не дает вам снять с себя ботинки? Что, если он злится и протестует? Он не хочет играть. Его провокационное поведение говорит вам о том, что ему просто надо хорошенько поплакать и выпустить те эмоции, которые накопились внутри.
о тут некоторые предложат отлупить, чтоб проплакался. Как полезно будет. Правда если и так заплачет, зачем тогда лупить? Ауди пишет:
цитата:
Проблема в том, что на все вышеизложенное требуется масса времени, терпения и мозгов.
времени? На то, чтобы сказать простую фразу сочувствия? Да ну. Мозги конечно нужны....но не то что интеллект великий. Нужен эмоциональный интеллект. Так что если человек простой и всякими образованиями не отягощенный, это не оправдание тому, что он не может найти язык с собственным ребенком. Тем более если с другими людьми он вполне может культурно общаться и проявлять куда бОльшее терпение. Синеглазка пишет:
цитата:
Это пауза. Типа сядь на стульчик, посиди, переключись. В угол тоже сойдёт. Но по большому счету здесь предлагается продемонстрировать ребёнку, что вы не готовы принять его таким, какой он есть. Попросту бойкот. Я тебе не дам своей любви, пока не сделаешь по-моему. В этом случае уж лучше выпороть, меньше вреда для психики.
хаха. Какая забота о тонкой психике. Если ребенок постоит в углу, а то и не дай бог посидит на стульчике непродолжительное время, или в другой комнате, то весь изойдется страданиями, как его не любят. А еще больше - как его не простили за грехи его тяжкие)
А вот если выпороть, и потом заставить стоять в том самом углу без трусов, тут уж сразу поймет, как его любят. И принимают его таким, какой он есть. Лупят правда за это. И чтоб прочувствовал весь стыд и позор, это часть наказания, чтоб неповадно было "доводить". И такие паузы для того, что успокоиться, а не довести до рыданий, а потом заставить давить свои эмоции. Ауди пишет:
цитата:
Я предпочитаю не запрещать, а приучить не хотеть этого.
логично. Если хочет, будет искать способы сделать Синеглазка пишет:
цитата:
Уже взрослой попробовала кальян и тоже не впечатлилась, хотя знатоки говорят, что это не совсем одно и тоже, что сигареты
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 468
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума