Отправлено: 29.08.20 07:42. Заголовок: Надо меньше стараться.

Подруга привезла сына на море. Сын – красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

«Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?».

«Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет».

Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт – ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время».

Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримасской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box.

Так вот, это ловушка.

Интересно, что в нее, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) – если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете.
Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше?

Нет.

Надо стараться меньше.

Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что, если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен.

На самом деле ребенок очень плохой оценщик.

У него – это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик.

Ребенок – как и любой человек – будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства.

Пока он не узнает, что это не так.

Ребенок – как и любой человек – будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель – это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьезно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально».

А оно бывает.

Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребенка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятерку (ок, если хотите, пятерку с минусом).

И уж точно это не дело общества – оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще.

Эту пятерку можем поставить себе только мы сами.

Можем, и даже, я бы сказала, должны.

Это нам – не нашим детям и не внешним зрителям – приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое.

Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения.

Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала».

Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне – нравится».

И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать.

Мы же их правда не печатаем.

И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок – иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально.

У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль.

Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18.

Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги.
Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка – теннис и репетитор по английскому.

Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный».

Не «неблагодарный».

Неопытный.

А если мы хотим благодарности – то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно – за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха.

А он бесценный.

Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным».

Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя и это не точно.

Анастасия Рубцова.

 Отправлено: 29.08.20 08:09. Заголовок: Согласна с автором с..

Согласна с автором статьи. Современные дети, действительно сильно разбалованы своими родителями, окружены излишней заботой, а дети пользуются и наглеют, требуют все больше и больше. Старшее поколение считает, что детям недостаточно внимания, любви, потому что родители постоянно на работе, чтоб обеспечить детей. Но детям не достаточно только моральной стороны, точнее даже она им нужна меньше, чем такой же телефон, как у Пети, и такое же платье, как у Маши.
Именно поэтому и надо периодически детей ставить на место и показывать им и обратную сторону жизни; именно для этого и надо наказывать периодически, чтоб учились ценить то, что есть. Не зря же говорят: лучшее - враг хорошего.

 Отправлено: 29.08.20 09:28. Заголовок: Мария пишет: Именно..

Мария пишет:

цитата:

Именно поэтому и надо периодически детей ставить на место и показывать им и обратную сторону жизни; именно для этого и надо наказывать периодически, чтоб учились ценить то, что есть.

Рамки, безусловно, нужны. Но, я думаю, что если, к примеру, выпороть ребёнка за то, что просит тот же X-Box, приговаривая, «будешь тут ещё мне запросы свои предъявлять», а не объяснить ему, что у вас просто нет лишних 40 тыс руб на не самую необходимую вещь, он скорее будет думать, что ему не покупают потому, что его не любят и его желания не важны, а не потому что нет возможности. Опять же причинно-следственные связи никто не отменял. Поэтому важнее тут не наказать, а разъяснить и убедиться, что понял.

 Отправлено: 29.08.20 10:35. Заголовок: Golubka пишет: Опят..

Golubka пишет:

цитата:

Опять же причинно-следственные связи никто не отменял.

И какая же здесь причинно-следственная связь? Не куплю тебе приставку, потому что нет денег? Нет ножек - нет шоколадки, так чтоли?) Или: если купим тебе приставку, не сможем все вместе поехать в отпуск. Все это примеры причинно-следственной связи. Но все они формируют у ребёнка один вывод: на меня нет денег. Причинно-следственную связь можно использовать с маленькими детьми, лет до 5. Например, не хочет дитё игрушки убирать, и мама вместо того, чтоб орать и заставлять, говорит: хорошо, не убирай, я сама уберу, но это время я могла бы потратить на мытьё посуды, а потом бы мы пошли читать сказку. А теперь временные рамки сдвинулись, и на чтение времени не осталось, а тебе уже пора спать. Значит, сегодня без сказок. Вот это снова причинно-следственная связь. Но какой вывод формирует она у ребёнка? Правильно. Мытьё посуды важнее меня.
Так что, как по мне, не работает этот приём. А если и сработает раз через раз, то все равно угнетает.
Для того, чтоб ребёнок все подряд не просил, не истерил на этот счёт, не обижался, ущербным себя не чувствовал, в нем должны быть развиты сознательность и понимание. Важна последовательность, не должно быть никаких качелей в воспитании: сегодня куплю, лишь бы только не орал, а завтра, хоть оборись, ни за что не куплю. А это все подаётся через обычные разговоры, проговаривание каких-то аналогичных ситуаций, да и в целом ребёнка нужно полноценно включать в жизнь семьи, соответственно возрасту, конечно. Если ребёнок с детства будет иметь представление о социальном и материальном положении семьи, ему проще будет понять определённые вещи, хотя и не факт, что он безоговорочно захочет это положение принять.

 Отправлено: 29.08.20 11:11. Заголовок: Golubka пишет: Но, ..

Golubka пишет:

цитата:

Но, я думаю, что если, к примеру, выпороть ребёнка за то, что просит тот же X-Box, приговаривая, «будешь тут ещё мне запросы свои предъявлять»,

Я и не сказала, что сразу надо пороть. Но и баловать излишек тоже не стоит. Иначе дети начинают думать, что им все позволено, отсюда неуважение к родителям, требования завышенные и все такое.

 Отправлено: 29.08.20 11:11. Заголовок: Мария пишет: Именно..

Мария пишет:

цитата:

Именно поэтому и надо периодически детей ставить на место

Гениально! Достойно "яжматери"!

 Отправлено: 29.08.20 11:19. Заголовок: В статье золотые сло..

В статье золотые слова. Всеми этими задариваниями, воспитывают законченных эгоистов. У меня есть перед глазами пример одной девушки, с которой мы что называется, росли в одном дворе. Так вот, когда ей исполнилось 18, она в ультимативной форме потребовала у матери взять кредит и купить ей Мерседес за два миллиона. Нет, ее мать не какая-то богатая женщина, сама ездит на довольно дешёвой иномарке. Как нетрудно догадаться, мышление у этой мадам, чисто паразитическое, сейчас занята тем, что ищет себе богатого папика. Работать же не хочет принципиально.
Стэн Марш пишет:

цитата:

Но все они формируют у ребёнка один вывод: на меня нет денег.

Не на ребенка нет денег, а на его хотелки. В конце-концов, если есть 14 лет, можно пойти работать, заодно поймет, как тяжело могут доставаться эти самые 20 тысяч рублей.
Стэн Марш пишет:

цитата:

Важна последовательность, не должно быть никаких качелей в воспитании: сегодня куплю, лишь бы только не орал, а завтра, хоть оборись, ни за что не куплю

А вот с этим, конечно, согласен.

 Отправлено: 29.08.20 12:29. Заголовок: Митрил пишет: Не на..

Митрил пишет:

цитата:

Не на ребенка нет денег, а на его хотелки.

Фишка в том, что если с детства ребёнок знает, что его папа грузчик, а мама уборщица, что совокупный доход семьи 30 тыр в месяц, он особых иллюзий питать не будет, вряд ли станет просить что-то дорогостоящее, будет знать ценность деньгам. Но нужно правильно эту информацию подать, потому как осознание, что ты нищеброд, никому самооценки не добавляло. Хуже дело обстоит, когда родители с низким доходом, идут у ребёнка на поводу, как в примере Митрил, влезают в долги, чтоб обеспечить ему желаемый уровень. Но тут надо понимать, что не имея стабильно высокого дохода, сложно соответствовать тому, кто такой доход имеет, рано или поздно все равно не выдержишь конкуренции. Можно в 14 пойти работать, но это такая всё-таки абстракция, да и не заработаешь особо.

 Отправлено: 29.08.20 13:03. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Гениально! Достойно "яжматери"!

Я конечно уже поняла , что вам лишь бы чего ляпнуть, но вы хоть загуглите, что такое яжматерь, прежде чем звания присваивать. А в статье написано именно о том, что дети не должны борзеть, а должны знать своё место.

 Отправлено: 29.08.20 14:38. Заголовок: Стэн Марш пишет: Фи..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Фишка в том, что если с детства ребёнок знает, что его папа грузчик, а мама уборщица, что совокупный доход семьи 30 тыр в месяц, он особых иллюзий питать не будет, вряд ли станет просить что-то дорогостоящее, будет знать ценность деньгам.

30 тысяч совокупной доход это уже совсем бедность, даже если ребенок один. Тут уж понятное дело, никаких приставок не будет - еды бы нормальной купить.
В статье всё-таки, говорилось о более обеспеченных семьях, способных позволить себе такие покупки. Естественно, для этого им придется копить, может быть даже не один месяц. И вот здесь и возникает вопрос, а стоит ли надрываться на нескольких работах, экономит на себе и т.п, чтобы обеспечить ребенку этот высокий уровень жизни с Дубаями, Айфона и приставками?
Понятно, что если семья богатая, то этот уровень жизни будет даваться детям автоматически, для них он даже не будет высоким. Но для России это редкость, таких семей процентов 5 от силы.
Стэн Марш пишет:

цитата:

Можно в 14 пойти работать, но это такая всё-таки абстракция, да и не заработаешь особо.

за лето лет в 14 вполне можно заработать тысяч 15. Ещё столько же родители добавят, и xbox куплен.
Скрытый текст

Кстати, насчёт той девушки с Мерседесом, мать заплатила 30 штук, чтобы купить ей права, и она зафейлила теорию. На этом все пока что и закончилось.

 Отправлено: 29.08.20 15:03. Заголовок: Отличная статья. Нак..

Отличная статья. Наконец-то зерно здравого смысла: ребёнок не пуп земли, в угоду которому нужно от всего отказаться и только и делать, что ублажать его хотелки, не важно касаются ли они модного смартфона или чистой посуды. И да, периодически нужно ставить на место, чтоб не зарывались.

Golubka пишет:

цитата:

Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты.

Вот как раз это и есть борзота, которую некоторые тут называют проявлением характера.
Важно, чтоб ребёнок понимал, что родители - не обслуживающий персонал, приставленный к нему для удовлетворения его потребностей, а такие же люди со своими желаниями и стремлениями.

Митрил пишет:

цитата:

30 тысяч совокупной доход это уже совсем бедность, даже если ребенок один.

Если учесть, что в РФ МРОТ что-то около 13 тысяч, а это оплата базовой ставки и врача, и учителя, и любого другого бюджетника, то не такая уж совсем и бедность, скорее средний уровень дохода, особенно на периферии.

 Отправлено: 29.08.20 16:57. Заголовок: Синеглазка пишет: Н..

Синеглазка пишет:

цитата:

Наконец-то зерно здравого смысла: ребёнок не пуп земли, в угоду которому нужно от всего отказаться и только и делать, что ублажать его хотелки, не важно касаются ли они модного смартфона или чистой посуды. И да, периодически нужно ставить на место, чтоб не зарывались.

Стесняюсь спросить: это кто ж такое утверждал и когда?(Как говорит Митрил, пруф в студию!))
…Ну, предположим, вот такой несознательный у вас сын, посуду не моет и нагло заявляет: купи айфон, а то, ваще, как перестану сапоги в прихожей снимать!
Во-первых, кто вам виноват, что он в грош не ценит усилия др.членов семьи.(неважно, по части мытья посуды или зарабатывания денег)'?
Во-вторых, если он.борзометр включил (ну,это мы всё гипотетически, с ваших слов), — чтоб не борзел надо обязательно избивать? А вот простая фраза:«Знаешь, сынок, за такое хамство не только айфона со смартфоном, но и дырки от бублика не получишь. И в другой раз, как жрать сядешь,чистой тарелки не бери: хавай из своей грязной или на газетку себе положи»

Но вам ведь этот способ не подходит. Вам надо, чтоб он, как зверек в цирке: сказали «ап!» — значит, обязан прыгнуть!
А если не прыгнул: как?!! — меня, «яжмамашу» не слухать?!! — Где наш большой ремень!!?

Вот и спрашивается: воспитываете вы или своё эго ублажаете(если не чиво другое).
———
Ща чёт вспомнилось.
У меня одноклассник был. Невеликого ума парнишка; не хулиган, но звёзд с неба совсем не хватал; как я теперь понимаю, у него синдром гиперактивности был: шило в жопе, 5' на месте спокойно усидеть не мог.
Так вот жил он с бабкой. А родители, видимо, жили по принципу «украл, выпил, в тюрьму»: периодически, раз в пару лет то один объявится, то другой, даже в школе появлялись, узнать, как у него с учебой. В наколках специф.таких оба, живописные персонажи.
Бабка же очень старенькая, с кучей болячек, а продолжала работать дворничихой в своём же дворе, чтоб их обоих как-то прокормить.
Так вот он с мл.кл.ей помогал, а уж потом, конечно, и её почти насовсем заменил. (И,кстати, его приятели, — ну,чтоб он быстрей освободился, —…частенько помогали ему снег чистить.)
…И как же вот он, интересно, не «борзел,»,а? И не думаю, что он за неё под угрозой ремня двор мёл или скоблил.
Как,полагаете, безграмотная старушка, ровесница 20-го века, этого от него «добилась»?

 Отправлено: 29.08.20 17:54. Заголовок: С.Ф., ну что ж вы из..

С.Ф., ну что ж вы из всех ответивших опять выбрали меня? А потом будете обижаться, что я не в том тоне с вами беседу веду)
С.Ф. пишет:

цитата:

это кто ж такое утверждал и когда?

Да вы ж и говорили, только называли «заслужить уважение детей». Только уж не затягивайте песню «я не об том вовсе…вы все не так поняли…»
Мой-то как раз и посуду моет, и сапоги где надо снимает. Каким способом я этого добилась - дело десятое. И есть у него и айфон и все прочие украшающие жизнь современного подростка вещи.
С.Ф. пишет:

цитата:

И в другой раз, как жрать сядешь,чистой тарелки не бери: хавай из своей грязной или на газетку себе положи»

У нас в семье как-то не принято в таком ключе разговоры разговаривать.
С.Ф. пишет:

цитата:

Вам надо, чтоб он, как зверек в цирке: сказали «ап!» — значит, обязан прыгнуть! А если не прыгнул: как?!! — меня, «яжмамашу» не слухать?!! — Где наш большой ремень!!?

Примерно так, да)
С.Ф. пишет:

цитата:

И как же вот он, интересно, не «борзел,»,а? И не думаю, что он за неё под угрозой ремня двор мёл или скоблил.

Да кто ж их, дурачков глупеньких поймёт, чего у них в их головенке дырявой деется.

 Отправлено: 29.08.20 18:35. Заголовок: Синеглазка пишет: С..

Синеглазка пишет:

цитата:

С.Ф., ну что ж вы из всех ответивших опять выбрали меня?

Там вон ветка спец.для конфликтов заведена, — туда сходите пожальтесь на свою тяжкую долю: опять эта противная С.Ф.на ваш коммент ответила.
Я,кстати, там Марии ответила только что. Так что там можете пожаловаться: чего это я вас там проигнорировала.
На вас, ить, не угодишь…

Синеглазка пишет:

цитата:

Да вы ж и говорили, только называли «заслужить уважение детей». Только уж не затягивайте песню «я не об том вовсе…вы все не так поняли…» Мой-то как раз и посуду моет, и сапоги где надо снимает. Каким способом я этого добилась - дело десятое. И есть у него и айфон и все прочие украшающие жизнь современного подростка вещи.

Не-не, не затяну. Чем заслуживают уважение, я знаю, и говорила не раз, а вам персонально повторять не буду: как речь про это дело заходит, у вас всё равно в одно ухо влетит, а из другого не замедлит вылететь.
Но уж коли вы про свою воспитательную методу сами рассказываете и про сына, рискну спросить: а коли так (всё у него есть, смартфоны с айфонами вел.), чё, неужто луну с неба запросил или брульянтами инкрустированных кроссовок?! —'а вы ему: оборзел совсем, а на те ремня по за это, оборзел вконец! — ?!)

Синеглазка пишет:

цитата:

Мой-то как раз и посуду моет, и сапоги где надо снимает. Каким способом я этого добилась - дело десятое

Не. Не десятое. А как раз первое. Это вы почему-то, со всеми всемирно известными злодеями, считаете, что цель оправдывает средства.

Синеглазка пишет:

цитата:

Да кто ж их, дурачков глупеньких поймёт, чего у них в их головенке дырявой деется.

Действительно: то ли дело у вас голова ! — прям не голова, а совет министров: ничего умнее методов дрессуры, от которой уж и дрессировщики отказались в пользу более эффективных методов, так и не придумали

 Отправлено: 29.08.20 19:00. Заголовок: С.Ф., вы что-то пере..

С.Ф., вы что-то перепутали, это не я в каждую тему тяну админа и ножкой топаю «Заткните Синеглазку», а то уйду с форуму прочь. Да и дружественных тандемов я тут не строю, так что ваши разговоры читаю через раз)

С.Ф. пишет:

цитата:

Но уж коли вы про свою воспитательную методу сами рассказываете и про сына

Я уже давно ничего не рассказываю, лишь подчеркиваю, что считаю физические наказания эффективным методом воспитания. А о том, кто за что по жопе получил, я вам не обязана докладывать))
С.Ф. пишет:

цитата:

Это вы почему-то, со всеми всемирно известными злодеями, считаете, что цель оправдывает средства.

Да со мной все ясно давно, вы-то не такая, добродетель во плоти, ну так и радуйтесь.
С.Ф. пишет:

цитата:

ничего умнее методов дрессуры, от которой уж и дрессировщики отказались в пользу более эффективных методов, так и не придумали

Да кто вам такое сказал? Я много чего придумала))

 Отправлено: 29.08.20 19:07. Заголовок: Синеглазка пишет: Е..

Синеглазка пишет:

цитата:

Если учесть, что в РФ МРОТ что-то около 13 тысяч, а это оплата базовой ставки и врача, и учителя, и любого другого бюджетника, то не такая уж совсем и бедность, скорее средний уровень дохода, особенно на периферии.

Ставки да, но не зарплаты. Скажем, врачи обычно работают на несколько ставок, плюс надбавки, премии.
С.Ф. пишет:

цитата:

Действительно: то ли дело у вас голова ! — прям не голова, а совет министров: ничего умнее методов дрессуры, от которой уж и дрессировщики отказались в пользу более эффективных методов, так и не придумали

Не поделишься методами? А то я своего пёселя по старинке командам учу.