Отправлено: 05.11.23 14:54. Заголовок: 5 признаков детской травмы. "Токсичная" мать и материнская травма

ПЕРЕПЕЧАТКА


5 признаков детской травмы. "Токсичная" мать и материнская травма


Болезненные отношения дочки и мамы - явление нередкое. Поскольку эту боль мамы причиняют девочкам с раннего детства, и травма может сформироваться уже к 3 годам, это влияет на жизнь взрослых женщин любого возраста.

Я хочу привлечь внимание женщин 50+ не потому, что до 50 лет эта травма не влияет на их жизнь, а потому, что после 50, когда собственные дети уже выросли, старая материнская травма может проявляться сильнее и больнее, чем прежде. Расскажу всё по порядку!

Что такое материнская травма

Материнская травма - один из видов эмоциональной(психологической) травмы, который является частью семейной модели. Проще говоря, женщины в этом роду из поколения в поколения повторяют одни и те же особенности воспитания, которые приводят к психологическим проблемам детей. К слову, мальчики травмируются мамами точно так же, как девочки, но эту статью я хочу адресовать именно женщинам.

Самое важное, с чего нужно начать исследование своей личности на наличие травмы - понимание, что матери травмируют детей не специально. Мать всегда делает самое лучшее, что может сделать в имеющихся обстоятельствах. Но у матери бывает недостаточно своих эмоциональных ресурсов и личного опыта здоровых отношений в родительской семье, поэтому она не может копировать здоровые модели поведения и копирует только то, что знает и умеет.

Как мать травмирует детей, в том числе, дочек? Она транслирует дисфункциональные (токсичные) убеждения, применяет нездоровые модели поведения, демонстрирует собственное нездоровое поведение и требует такого же поведения от дочери. Иногда требование происходит осознанно и выражается в словах, а иногда мама манипулирует и без слов подталкивает к определённому нездоровому поведению, потому что не различает здоровые и нездоровые модели.

В результате формируется характер дочки, при котором она испытывает проблемы в разных сферах жизни, возникает неадекватная самооценка (как завышенная, так и заниженная), затрудняется самореализация, не получается строить надёжные удовлетворяющие отношения с другими людьми.

Почему эти проблемы обостряются с возрастом? Во-первых, накапливается негативный опыт и кажется, что мир вообще не создан для любви, радости и счастья. Во-вторых, с возрастом происходит акцентуация характера, и нездоровые особенности проявляются более интенсивно, на что обращают внимание окружающие, и это становится невыносимо для самой женщины.

цитата:

На самом деле признаков материнской травмы очень много. Приведем лишь 5 наиболее распространённых, с которыми сталкивается большинство женщин.

1. Требование соответствия жёстким правилам

Таким мамы делят поведение детей на "правильное" и "неправильное". В их представлении ребёнок должен вести себя только "правильно", а за "неправильное" поведение получать наказание.

Психоэмоционально здоровый человек, особенно ребёнок, не может быть идеальным, он может и должен ошибаться, совершать неодобряемые кем-то поступки, он не может всем нравиться. Ребёнок может шалить, болеть, проявлять эмоции, которые общество не одобряет: злость, гнев, грусть, страх. Если мама принуждает ребёнка быть идеальным, она делает его нежизнеспособным эмоциональным инвалидом.

Чем дольше женщина живёт в рамках идеальности, созданных мамой, тем меньше у неё удовлетворённости своей жизнью. К 50+ отчаяние может достичь огромных размеров.

2. Гиперконтроль

Ребёнок уже с 3 лет многое может делать сам, без помощи мамы. И стремление делать всё больше - проявление здоровья. Иногда ребёнок делает сам хуже и медленнее, чем мама. Например, пачкается при еде, криво надевает одежду, но важно, чтобы он продолжал это делать сам. Не позволяя ребёнку проявлять самостоятельность, мама экономит своё время, но заботится она не о ребёнке, а о своём комфорте.

Гиперконтроль всегда выгоден самой маме, но не выгоден ребёнку, потому что затормаживает или вовсе останавливает его эмоциональное развитие. Позже такие мамы контролируют все сферы жизни дочерей, уверяя, что это нужно для безопасности. Но если дочь не начнёт сама контролировать свою безопасность без контроля родителей, она не сможет стать психологически взрослой. У дочерей должны быть темы, которыми они не делятся с мамами и не разрешают мамам лезть в личную сферу, если у дочери в этом нет потребности.

Даже если дочери 50+, и у неё уже есть внуки, пожилая мама может пытаться контролировать её функции матери и бабушки, давать непрошенные советы, осуждать и критиковать. Это нарушение личных границ.

3. Самоутверждение за счёт детей

Нездоровая часть современного общества навязывает ложное убеждение, что женщина обязательно должна быть замужем, а если вышла замуж, то обязательно родить детей и быть хорошей матерью. Поэтому травмированные женщины не могут противостоять давлению общества, не выстраивают свои личные психологические границы (потому что не могут в силу травмы) и идут на поводу у токсичного окружения.

Получается, что дети им нужны только для того, чтобы быть "правильными", и сами дети тоже должны быть "правильными", чтобы окружающим всё это нравилось. А если нет одобрения, травмированные женщины не могут справиться с эмоциональным напряжением. Им проще родить, чтобы быть одобренными.

Самое токсичное следствие такой модели поведения - когда мама, не добившаяся успехов в учёбе и карьере, принуждает ребёнка добиваться успеха, чтобы компенсировать собственные недостатки. Проще говоря, ребёнок делает то, что не смогла сделать мама. "Я не смогла научиться играть на пианино, но я сделаю всё, чтобы моя дочь была пианисткой". В психотерапии такое явление называется "нарциссическое расширение".

4. Психологическое манипулирование

Мамы могут манипулировать несколькими способами. Например, могут переносить конфликт с мужем на детей. Если женщина испытывает гнев на мужа, но не может открыто в этом признаться и разместить гнев в тех отношениях, где он родился, она вынуждена "выпускать пар" на кого-то другого. Безопаснее всего слить всё зло на беззащитного ребёнка, который не сможет ответить, не сможет защититься. Не раз слышала признания женщин, которые ненавидят своих мужей, и это отношение частично переносится на детей.

Ещё один способ манипулирования - жалобы на жизнь и свою несчастную долю, чтобы ребёнок понял, что мать несчастлива из-за того, что ей приходится нести непосильную материнскую ношу. Это навязывание чувства стыда и вины. Такая манипулятивная попытка взвалить на ребёнка решение своих эмоциональных проблем вызывает чувство бессилия, психика ребёнка в этот момент повреждается.

Пожилые матери продолжают это делать с дочерями 50+, и может показаться, что стареющий человек нуждается в эмоциональной поддержке. Но у здоровой поддержки есть границы, и взрослые женщины не обязаны терпеть слив негатива от своих матерей, несмотря на их старость. Взрослый человек обязан сам контролировать свои эмоции. А если ему плохо, он может просить о помощи, но не обвинять, не оскорблять и не взваливать на других то, что может делать сам.

5. Эмоциональное отвержение

Это одно из самых частых проявлений травмы. Эмоционально холодные, отвергающие матери лишены эмпатии, то есть, сострадания. Они часто повторяют "нечего реветь", "не плачь", "никто тебя не будет жалеть", "хватит нюни распускать", "девочки некрасивые, когда плачут", "ты ещё не заслужила, чтобы тебя хвалили", "ты ничего особенного не сделала, это твоя обязанность" и тому подобное.

Эмоционально отвергающие матери скупы на ласку и проявления тактильности, они неохотно обнимают и целуют детей. В результате у детей блокируется потребность в телесном контакте, потому что невыносимо иметь эту здоровую потребность и понимать, что она не будет удовлетворена.

Став взрослыми, такие женщины испытывают большие проблемы в сфере телесной близости с мужчиной. Они не получают того удовольствия, которое запрограммировано в женском организме от рождения.


Источник

---

Что же со всем этим делать?

Уважаемые участники, предлагаю поделиться мыслями и соображениями на сей счет, а возможно и (личным) опытом.

 Отправлено: 05.11.23 17:35. Заголовок: В первые с освещение..

В первые с освещением подобного столкнулась при просмотре передачи украинской : дорогая, мы убиваем наших детей. Вот там настолько красочно показывают взаимоотношения между поколениями, что травма, неприятие детей и тд тянутся много лет.
Далее, детские травмы от нарцисстичечких родителей исследованы Яной Колотовой , она совместно с известными психиатрами, психотерапевтами создала лекции, курсы и впоследствии написала книгу "холодное детство".
Могу сказать, что признаки травмы и описанные 5 случаев её причинения, встречаются у взрослых людей, не обязательно у женщин 50+ лет.

 Отправлено: 07.11.23 14:21. Заголовок: ПЕРЕПЕЧАТКА Боль ма..

ПЕРЕПЕЧАТКА

Боль материнской травмы. Как её исцелить?


Мама - главный человек в жизни ребёнка. Здоровая мать - источник безусловной любви, заботы и ласки. Но так бывает не всегда и не у всех. В комментариях под моими публикациями было немало историй о матерях-садистках, которые калечили тела и души своих детей.

"У меня всегда были тяжёлые отношения с матерью. Она постоянно меня унижала, называла оскорбительными словами, говорила, что не успела вовремя сделать аборт, и что я уродливая и тупая в своего отца, которого я никогда не видела. Била она меня нещадно и с удовольствием, могла залить мой дневник кровью из моего носа, если там была двойка. Однажды сломала мне руку за то, что я небрежно написала сочинение. Скажите, что мне делать со своей искалеченной душой? Как помочь самой себе?"

Заметила, что далеко не все женщины с такой поломанной судьбой готовы обращаться за помощью к специалистам - практикующим психологам и психотерапевтам. Это печально, потому что психотерапия - самый надёжный способ помощи. Но раз уж читательницы просят, я собрала для них рекомендации опытных профессионалов, которые могут быть полезными, если женщины всё-таки хотят справиться с болью самостоятельно.

С чего начать исследование своей травмы

Первый шаг - это признание и принятие самого факта, что травма есть. Прошлое уже не изменить, мама другой не будет. И матери делают только то, что могут. А то, что не могут, не делают. Даже если мать была склонна к садизму, она сама была эмоционально искалечена, поэтому могла повторять только ту модель отношений, которую знает по своему опыту. И это всё, что она могла дать. Другого у неё не было.

Следующий шаг - важно понять, какие дисфункциональные или, как часто говорят психологи, токсичные установки и модели поведения закрепились в результате травмы.

Что нужно сделать во время проработки травмы

Во время проработки травмы важно проанализировать отношения с матерью, чтобы понять, какие дисфункциональные элементы вы используете в отношениях с ней именно сейчас. В этом вам может помочь книга Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости".

Кроме того, важно развить у себя навык критического восприятия того, что говорит мать. Мать заслуживает уважения, но её ценности, мысли и чувства не обязаны быть вашими ценностями, идеями и чувствами. Вы можете не соглашаться, оспаривать или сообщать, что для вас это недопустимо и неприемлемо. Так вы сможете отстраивать свои личные границы от границ матери.

Особенно важно начать формировать свои личные взгляды и убеждения. Если мать в детстве вас оскорбляла и обесценивала, важно разобраться, какие ценные качества личности у вас есть.

И самое главное - важно осознавать свои мысли и поступки, принимать собственные решения, основанные на личном выборе, а не на советах окружающих. Важно найти своё "я", разобраться в своих собственных, а не навязанных матерью, желаниях, целях, стремлениях и потребностях.

Что не нужно делать и на что не стоит надеяться

Токсичная мать, скорее всего, уже не изменится. Поэтому налаживать контакт с ней бессмысленно. Можно только выстроить такие личные психологические границы, которые позволят не получать новые раны во время общения с ней. Если вы измените свои границы и научитесь их отстаивать, вам будет проще себя защищать и держать комфортную для вас дистанцию.

Психологи категорически не рекомендуют высказывать обвинения матери. Это бессмысленно и бесполезно. Единственное, что помогает выходить из травмы - сообщение матери о ваших чувствах и эмоциях, прошлых и настоящих. Базовых эмоций всего пять: страх, гнев, радость, стыд и вина, грусть. Без сообщения матери о вашем гневе, злости, раздражении или даже ненависти выход из травмы вряд ли произойдёт. Именно через эти чувства может произойти сепарация, то есть, психологическое отделение от матери. Но до готовности к выражению своего гнева, нужно пройти непростой путь.

Витальный, то есть, здоровый гнев начинается с "я". "Я на тебя злилась, я тебя ненавидела, я испытывала агрессию, мне было больно на душе, это было невыносимо для меня" - вот здоровое проявление гнева.

Если вы не готовы контактировать с матерью, важно сохранять дистанцию и обсуждать только то, что вы готовы обсуждать здесь и сейчас. Если ломать себя психологически и принуждать делать то, к чему вы не готовы, травма может повториться. Главное - берегите себя!

Проработка травмы не означает, что отношения с матерью будут более тёплыми. Чаще всего они сначала становятся более сложными, но сближение возможно, если сначала произойдёт сепарация. Чтобы сблизиться, сначала нужно психологически разделиться.

Вступая в контакт с матерью, важно помнить о своей ценности и останавливать мать, если она пытается обесценить.

Самое тяжёлое в проработке травмы

Один из самых тяжёлых шагов на пути к исцелению - это горевание. Многие женщины не готовы признать, что тяжёлое детство и токсичная мать - это горе. Но это горе.

Ребёнок рождается с желанием быть любимым. А когда он не получает того, что заслуживает по рождению просто потому, что он - ребёнок, это большая и глубокая боль. Дети не могут вынести эту боль, поэтому их психика замирает, чтобы вынести и не сойти с ума. Но взрослый человек может признать свою детскую боль и оплакать отсутствие материнской любви. Важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которую не любила мама, и дать ей столько любви, сколько возможно во взрослом состоянии.

Важно разрешить себе быть грустной, плакать и признавать свою уязвимость

Возможно, вы понимаете, что сделать всё это самостоятельно крайне сложно. Обязательно нужны надёжные психологические опоры для переживания всех этих непростых шагов. Рядом должны быть близкие люди, готовые разделять с вами сильные эмоции в процессе проработки. Эти люди должны быть щедры душевно и уметь давать эмоциональную поддержку. Иначе справиться со всеми переживаниями очень сложно. Если вы не видите рядом с собой таких надёжных людей, есть смысл всё-таки подумать о психологе или психотерапевте.


Источник

 Отправлено: 07.11.23 14:37. Заголовок: ПЕРЕПЕЧАТКА "С ..

ПЕРЕПЕЧАТКА

"С детства ненавижу мать!"

Три действия, которые нужно предпринять с детской болью


Мать - самый важный человек для ребёнка. Да простят меня мужчины, но научные исследования не раз подтвердили, что именно мать оказывает больше влияния на формирование личности, потому что она рожает и вскармливает грудью. Отец, конечно, тоже очень важен, но природу не обманешь: биологическая и психологическая связь с матерью сильнее.

Но коварство материнской миссии в том, что она и созидает, и калечит. Никто не любит сильнее матери. Никто не травмирует больнее матери. Психологи называют это амбивалентностью материнской фигуры.

Именно поэтому гораздо чаще люди пишут и говорят о ненависти к матери. И тяжелее, и страшнее всего эта ненависть, когда ребёнку 50+. Можно ли остаться с этой ненавистью или лучше что-нибудь сделать? Предлагаю вам три важных действия!

Действие первое - признание, что мать может не понять ваших чувств

Когда я пишу о психологических травмах детей, в комментарии слетаются оскорблённые матери. "Опять мать во всём обвиняют!" - возмущаются они. По таким комментариям сразу можно узнать токсичных матерей. Они видят слово "вина" там, где его нет.

Психологи не обвиняют матерей. Они говорят о причинах психотравм, которые связаны с матерями. Но причина - не вина. Мать несёт ответственность за психологическое здоровье ребёнка. Но ответственность - тоже не вина.

Самое важное, что нужно помнить о материнских травмах - токсичные матери крайне редко дозревают до признания своей ответственности за боль детей. Больше того, сама мать может быть настолько травмированной, что вместо признания боли ребёнка она может реагировать токсичной агрессией.

Одна из самых токсичных реакций безответственных матерей с травмой - навешивание вины на ребёнка. "Ты сама во всём виновата! Ты должна быть мне благодарна, что я родила тебя, а не сделала аборт!" Должна быть благодарна, что её не убили? Психоэмоционально здоровый человек вряд ли будет ставить себе в заслугу, что он не совершает преступление. Никакого подвига в этом нет!

Вот самый важный шаг женщины, которая ненавидит мать: признание, что маму, возможно, уже не изменить. И если больно на душе, что-то изменить можно только в себе, а не в маме!

Действие второе - принятие на себя ответственности за своё психологическое здоровье

Скажу сразу, что ненависть к матери - нездоровое чувство. Я знаю, что многие мои подписчицы с такой проблемой не готовы прощать мать. Я их понимаю, но не разделяю их решение. Ненависть к матери - вред самой себе, своим детям и внукам. Ненависть к родителям разрушает весь род.

Если вам нужны научные подтверждения, почитайте книги основателя трансакционного анализа в психологии Эрика Берна и создателя системных расстановок Берта Хеллингера. Оба исследователя сходятся в том, что ненависть к матери - одно из самых разрушительных переживаний для личности. По сути, это психологическое самоубийство и отречение от части самого себя. Это обрубание собственных корней.

Приведу пример комментария, который впечатляет:

цитата:

"Мне все моё детство говорили, что я обязана за то, что меня родили, кормят, поят, одевают, обувают, нужно быть благодарной за то, что в дет дом не сдают и на улицу не выгоняют. Бабка меня маленькую водила за ручку к детдому, показывала, куда меня сдадут, если я не буду молча и беспрекословно во всем им подчиняться и чувствовать себя виноватой за то, что не в состоянии отработать потраченные на меня средства. И поскольку я еще и жила в их доме, в котором я никто, и прав у меня никаких нет, поскольку я сама еще ничего не заработала, и я не человек, и мнения своего иметь не имею права, зато со всех сторон была должна, обязана и виновата. Это называлось любовь. Для моего же блага меня типа запугивали и ломали. Я когда читаю всякие психологические статьи про токсичных родителей иногда даже удивляюсь: как такое могло быть, чтобы в одной семье собралось такое разнообразие всех, какие только существуют, видов токсичности?"

Если взрослая дочь осознаёт, что с ней произошло в детстве и умеет различать токсичные и здоровые модели поведения, она может прийти к здоровому выводу:

цитата:

"Я - не моя мать. Я - другой человек. У меня не будет другой матери. Что бы ни случилось в прошлом, это осталось в прошлом. Сейчас мне нужно самой позаботиться о своём эмоциональном здоровье".

Действие третье - признать, что мать всегда делает лучшее, что может

Самая большая проблема токсичных матерей в том, что они и сами не видели здоровой любви. Их душа не наполнена материнской любовью. А делиться с другими можно только от избытка. Если в душе - пустота, то чем делиться? Токсичные матери делятся тем, что есть. И черпают со дна пустого колодца любви малые капли.

Часто матери травмируют, искренне желая добра. Вот одна из таких историй:

цитата:

"У меня с детства сколиоз, и маму он выводил из себя. Она старалась, водила меня по врачам, но смотреть на мою спину спокойно она не могла. Чтобы меня мотивировать на лечебную физкультуру, она мне говорила: "Никому ты с такой спиной не будешь нужна!" Когда мне нравился какой -нибудь мальчик, и я ей про него рассказывала, видела, что она переживает. Когда я познакомилась со своим будущим мужем, она отговаривала меня от общения с ним. Говорила "я не хочу, чтобы ты потом страдала". Я все равно страдала, но это уже другая история".

Мать - самый важный человек для ребёнка. Да простят меня мужчины, но научные исследования не раз подтвердили, что именно мать оказывает больше влияния на формирование личности, потому что она рожает и вскармливает грудью. Отец, конечно, тоже очень важен, но природу не обманешь: биологическая и психологическая связь с матерью сильнее.

Но коварство материнской миссии в том, что она и созидает, и калечит. Никто не любит сильнее матери. Никто не травмирует больнее матери. Психологи называют это амбивалентностью материнской фигуры.


Никто не учит женщин, как быть психологически здоровыми матерями. И каждая мать делает то, что считает лучшим. Обратите внимание на то, что во многих откровенных рассказах о насилии и травмировании возникает образ токсичной бабушки. Бабушка травмировала маму, а мама точно так же, теми же способами, травмирует своих детей. В это сложно поверить, но они искренне считают, что именно это и есть любовь! И если бы мамы и бабушки знали что-то другое, они бы делились другим.


Источник

 Отправлено: 07.11.23 15:18. Заголовок: А худшее в том, что ..

А худшее в том, что бабушки и состарившиеся мамы - жалеют своего внутреннего ребенка, плачут о тех обидах из детства, но продолжают травмировать последующие поколение, не думая, что именно они могут прекратить порочный круг несчастных людей в семье

 Отправлено: 07.11.23 22:56. Заголовок: Sasha пишет: они мо..

Sasha пишет:

цитата:

они могут прекратить порочный круг несчастных людей в семье

Святые слова. Но только одни знают как это сделать, но не могут ,а другие могут,но не хотят. Получается замкнутый круг. К сожалению жаль, что так было,есть и будет.