Отправлено: 12.02.19 18:35. Заголовок: Что вы переживаете, когда знаете, что порка неизбежна и вот сейчас вас будут наказывать?

С другого форума.

Вероника:

У меня всегда сердце бьется так, как будто хочет выскочить через рот. Я вся становлюсь безразличная к окружающему миру. Ничего не существует, только бьется в голове мысль - сейчас скажут раздеваться. Когда ожидание позади, даже как будто легче. Просто находишься в процессе. Когда раздеваюсь, непроизвольно начинаю упрашивать не пороть. Хотя это и глупо. Но спокойно ложиться под ремень никогда не могу. Слезы сами начинают капать, когда мама за ноги привязывает. Становится так обидно и стыдно. Вот как какую-то безголовую вещь привязали и будут делать, что захотят!

Чувства во время экзекуции описать сложно. Это всегда по-разному. Одинаково только - это сильная боль, страх и мысли - выдержу ли. Всегда страшно, что не выдержу. Хотя не знаю, что лучше - терпеть до конца, или потерять сознание. Боль все заглушает, и я ору во всю глотку (это разрешается). Когда кричишь, как будто боль легче перетерпеть. Хотя это, наверное, только так кажется. Во время порки каких-то конкретных мыслей не бывает. Невольно, вся я прикована к месту, к которому прикасается ремень. Жалко своей кожи. Столько ей достается. За 50 - 70 ударов много проносится в голове, но не задерживается. Поэтому, что думала при последней даже порке - не вспомню. Хотя, наверное, каждый всегда хочет, чтобы скорее все кончилось. Родителей в это время просто ненавижу! В конце порки раньше боялась, что в угол поставят на колени. Но после 17 лет меня не ставят.

Унижение, конечно, страшное. После порки долго реву, даже когда остаюсь одна. Всплывают моменты наказания в уме и заливаюсь снова и снова. Мне себя жалко. Порка меня не меняет, я остаюсь такой же, иначе меня выпороли бы один раз и все. Просто, получив ремня, становлюсь осторожнее и как бы тише. Невольно стараюсь угождать родителям. А проходит время, зарабатываю опять и меня снова дерут ремнем.

А вы что переживали в подобной ситуации? Честно рассказываем ...

 Отправлено: 12.02.19 19:51. Заголовок: У меня были очень по..

У меня были очень поганые ощущения. Шёл домой, и задница то гореть начинала, то мурашки по ней бежали. Лет до 12-ти я покорно на четвереньки становился, а потом начала гордость мальчишеская играть. Отказывался в позу нужную стать, так папашка меня за затылок хватал и на колени кидал. Между ног силой запихивал. Колени болели забитые. Перед самой поркой канючить начинал все равно. Хоть и знал, что бесполезно. Уже зажатый стоял, пока папашка ремень в руках укладывал и примеривался и ныл, что, мол, не надо. И на гордость наплевать тогда было. Когда со спущенными штанами стоишь на коленях - фиг с ней, с той гордостью. Лет до 13-ти непроизвольно плакать начинал ещё до порки. И когда замахивался ещё только - часто уже орать начинал. Только в ожидании удара ещё. Не всегда, но часто. Если портупейным ремнем, а не обычным офицерским, то начинал плакать всегда.

Да, и ещё забыл сказать. Во время порки серьёзной я так сильно копытами невольно колотил, стоя на коленях, что пальцы ног бывали часто разбиты возле ногтей. Потом обувь было больно одевать. Мало того, что задница болит, так ещё и пальцы ног болят. И ссадины на коленях, и локти об жёсткий ковёр на полу стесаны.

 Отправлено: 13.02.19 13:12. Заголовок: Солдат Вселенной пиш..

Солдат Вселенной пишет:

цитата:

У меня были очень поганые ощущения.

Можно подумать кто-то радовался. Я тоже всегда шёл и боялся, а ещё было чувство "нетерпения" что ли. Поскорее бы получить и отмучатся в этом вопросе. Здесь "ожидание хуже смерти", кто ждал, тот знает. Ну а потом приходила боль и уже ни о чём не думаешь.

 Отправлено: 13.02.19 13:29. Заголовок: саня , если на Земле..

саня , если на Земле живут почти 9 млрд людей, то я не исключаю, что кто то и радовался

 Отправлено: 07.03.19 17:33. Заголовок: Солдат Вселенной пиш..

Солдат Вселенной пишет:

цитата:

Шёл домой, и задница то гореть начинала, то мурашки по ней бежали.

Действительно, похожее состояние бывало. Ведь прекрасно понимала, какие будут подробности. В голове сами собой всплывали самые неприятные моменты из уже пережитых наказаний. Вспоминалось даже то, что давно забылось. Всегда возмущалась, почему обязательно нужно надавать ремнем, есть же другие наказания!

 Отправлено: 07.03.19 19:49. Заголовок: Selena0 пишет: Все..

Selena0 пишет:

цитата:

Всегда возмущалась, почему обязательно нужно надавать ремнем, есть же другие наказания!

Selena0 , ответ очевиден: в одном из постов ты сама писала, что даже после сильнейшей порки ты мало исправлялась... Так что выходит, что только строжайшей поркой тебя только и можно было приводить в чувство. Разве не так? А что, в угол тебя ставить, что ли?! Только выпороть как сидорову козу, извини конечно, чтобы "дошло". Если я не права - поправь, плиз ...

 Отправлено: 08.03.19 02:17. Заголовок: Ни чего и не фига! Г..

Ни чего и не фига! Говорить нужно было просто с девчонкой! Спрашивать ее и слушать ее ответы. И слушать и слышать ее мнение. Воспринимать мнение ребёнка и есть главная задача родителей.

 Отправлено: 08.03.19 04:31. Заголовок: А так ли сильно пров..

А так ли сильно провинилась Selena O?

 Отправлено: 30.01.21 14:09. Заголовок: Со временем плохое уйдет...

Я мало что помню с того времени, последней поpки я получил, когда мне было меньше чем 15 лет, это действительно очень давно... К сожалению ... . Со временем плохое уйдет, а хорошее останется в памяти, к счастью, человеческий мозг так оборудован. Но я точно знаю, что не ждал поpки и иногда, в возрасте 8 лет, даже писалсья, когда появлялась трость... . Но потом я привык, что есть вещи, которые не могу менять, более того - я был не один в этом, всех друзей поpeли тростникoм. Никто из нас никоим образом не решил и не испытал этого, поpкa былa больнa, и что, мы поехали дальше... .

 Отправлено: 22.10.21 20:53. Заголовок: В начальных классах ..

В начальных классах страх.А потом же 8-10 кл.можно сказать как закономерность

 Отправлено: 22.12.21 13:59. Заголовок: Злость чувствовала. ..

Злость чувствовала. На себя, что вот, опять не сдержалась, ну кто за язык тянул, зачем молоть то, что обидно окружающим, опять поленилась, ну что стоило выполнить поручения заранее, а не заголяться сейчас. Злость и досада.
На отца злость, почему он считаете что последняя капля именно сейчас, а не через неделю или две, почему решил пороть сегодня, а не неделю назад, когда я тоже позволяла себе не менее резкие выражения и даже мат. Жалел-жалел, устал жалеть?
Страх боли был, конечно, но не такой сильный, как злость. От злости прямо закипала душа. Факт самой порки принимала, то есть за мной не приходилось бегать и отлавливать. Я почему-то знала, что убегать бесполезно, хотя никаких «добавок за сопротивление» никогда не было. Была раздавлена авторитетом что ли. Сказано выпорют - всё, неизбежность.
Канючить и просить прощение заранее, до физической расправы, не позволяла злость. Иногда воспитательными беседами доводили до слёз, даже рыданий. Но это были рыдания не страха порки, а стыда за себя и осознания, что и порка, и последующее мутное состояние раскаяния - 100% гарантированы. И «извините» я не могла из себя выдавить почему-то.
Много раз давала обещания себе молчать при порке. Не сдержала ни разу. Это физически было невозможно. Цель у отца была сломать мою вредность и заставить извиниться. И он ее всегда достигал. Порол всегда резко, быстро и часто, без пауз, даже видя, что мне уже не хватает воздуха, чтобы продолжать орать. Пороли в позе «туловище на кровати, ноги коленями на полу», всегда одинаково. Уворачивалась, конечно, инстинктивно. Спину придерживал либо рукой, либо ногой, либо обеими ногами, как бы зажав между ними.
Сколько времени это длилось, сколько ударов - я не знаю и если буду пытаться предполагать, то думаю, будет большая погрешность. Когда он видел, что я, по его мнению, уже готова каяться, делал небольшую паузу в ударах, чтобы я набрала воздуха в легкие и прозвучало первое «не буду больше». Это не было спокойное и твёрдое «не буду», это были вывизгивания отдельные «прости», «не буду», «пожалуйста», «извини» и прочее, что визжат все дети мира, когда их порют. Порка заканчивалась, когда слова превращались в один сплошной визг. Видимо считалось, что я уже достаточно сломлена и результат наказания достигнут.
Про мутное и долгое чувство раскаяния после такого воспитания уже писала.

 Отправлено: 27.01.22 14:12. Заголовок: Обычно я не предпола..

Обычно я не предполагаю худший исход, потому что всё-таки наказание происходит на усмотрение отца. Можно отделаться запретом гулять или ещё что-нибудь.
Но, когда понимаешь, что сейчас будет, чувствую только злость и ненависть.
Смотришь глаза в глаза, мысли несутся - что? Нет! За что? Нет! Не опускай глаза! Нет, смотри, с какой стороны замахнется, может успеешь увернуться... Б@я! Нет! Сука! Ненавижу! Нет!
А дальше боль и вскрики, потому что тебя уже победили. Мысли остаётся две - больно и когда закончится

 Отправлено: 19.07.22 17:48. Заголовок: Похожие чувства. С р..

Похожие чувства. С разницей в деталях. И жуткий стыд после порки. Что вертелась, что кричала, и вообще от того факта, что меня выпороли.

 Отправлено: 22.07.22 16:20. Заголовок: Это верно: переживан..

Это верно: переживания "после" не менее сильные, чем "до".

 Отправлено: 06.10.22 15:54. Заголовок: Я испытывал страх и ..

Я испытывал страх и даже где-то в глубине души надеялся что может случится чудо и мама передумает меня пороть. Хотя понимал, что вряд ли передумает, что все идет к наказанию и мама уже пошла за ремнем, но все равно до последнего надеялся что сейчас что-то случится и наказания не будет.