Отправлено: 10.12.20 19:06. Заголовок: Сложная ситуация.

На эту тему натолкнуло вот что.
Nikka пишет:

цитата:

смотря что называть доверительными отношениями. Сколько писали, что даже оценки пытались скрыть, что глупо и наивно, тем более если ребенок постарше. А потом эти же люди рассказывают, что жизнь была в целом веселая, на рыбалку там ходили, в "аквапарк". Ну значит такое у них понятие о доверительных отношениях. Несколько не то, что вы имели в виду. Чего уж говорить о более серьёзных вещах, понятное дело не побежить рассказывать о своих проблемах, если совсем не припечет и обратиться не к кому. Тебе же и прилетит, и головой не думал, и запреты нарушил, и вообще всегда во всем виноват.

Мне хотелось бы знать честное мнение (именно честное) присутствующих здесь о их реакции на такую ситуацию.
Ваша дочь, предположим 13-ти лет, расскажет Вам, родителям, что она беременна? Или сын, расскажет, что его подружка (тот же возраст у обоих, по условиям задачи), беременна и они не знают, что делать?
У Вас настолько с Вашими детьми доверительные отношения? А если у Вас детей нет - настолько ли были доверительные отношения с Вашими родителями?
Вторая часть вопроса адресуется, понятное дело, тем, кто имел хорошие, по их мнению, отношения с родителями.
И ещё. Как бы Вы сами поступили, если бы Ваш ребенок (реальный или гипотетический) такое Вам сказал?

 Отправлено: 10.12.20 20:02. Заголовок: Мне расскажет. Я так..

Мне расскажет. Я так уверена, потому что сейчас она рассказывает даже о таких ситуациях, в которых выглядит не лучшим образом. И если она, не дай бог, скажет мне, что беременна, я буду ее уговаривать сделать медикаментозный аборт. Я объясню ей, что я детей не хочу, а она сама за ребенком смотреть не сможет. Если дочь не захочет прислушаться, я ей найду такую куклу-робота, которая будет ее будить ночью, просить есть, поменять памперс и т.д. Через неделю согласится, 13-летнему ребенку такое не выдержать. А если куклу не найду, разыщу ей месячного щенка. Да хоть с улицы принесу.

Я своим родителям могла сказать все, и отцу, и матери. Мы все друг другу доверяли.

 Отправлено: 10.12.20 20:56. Заголовок: Дурацкая ситуация. ..

Дурацкая ситуация. Любой скажет независимо от отношений. Просто если с этим тянуть, родители заметят, когда будет большой живот. Или если будет постоянная рвота. Беременность-то никуда не денется. Какие варианты? Неужели какая-то девица чтоб лишний раз не получить по заднице будет себя спицей ковырять? Ведь все равно рано или поздно все узнают
(ну или может ее из дома выгонят, еще что-то вытворят, до полусмерти изобьют, чтоб уж точно выкидыш случился)

И возраст конечно офигительный. Прям самое время. У нас же с 15 лет можно самостоятельно обращаться к врачу, но одновременно родители могут потребовать историю болезни. То есть медицинская тайна как бы есть и как бы ее нет.

Так лучше спросить, если девушке 16-17 лет и она решила сделать аборт, она может сделать это тайно, расскажет ли она родителям? Поделится ли проблемой? Будет ли рассчитывать на поддержку в трудной ситуации? А если выхода нет и все равно придется сказать, то какой вопрос?

И вообще рассчитываешь ли ты в трудной ситуации на поддержку или на осуждение?

Аналогично, если оставить ребенка, рассчитывает ли девушка на поддержку?

 Отправлено: 10.12.20 21:03. Заголовок: Nikka, так вопрос та..

Nikka, так вопрос такой и возраст были взяты специально для усложнения ситуации. Ведь может же реально случиться в жизни такая ситуация. Да, наверное, и случались и случаются.

 Отправлено: 10.12.20 21:07. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Вы сами поступили, если бы Ваш ребенок (реальный или гипотетический) такое Вам сказал?

Если бы ребенка изнасиловали, и беременность была результатом насилия, то однозначно аборт.
А так это очень сложный вопрос, но чем дольше живу, тем чаще думаю, что делать аборты не стоит.

 Отправлено: 10.12.20 21:37. Заголовок: Я тоже неоднозначно ..

Я тоже неоднозначно отношусь к абортам, хотя с возрастом, наоборот, стала их воспринимать спокойнее. 13-летняя девочка рожает ребенка не себе, а матери, если мать не против, можно и оставить. Я лично была бы против, потому что больше детей не хочу.

 Отправлено: 10.12.20 21:41. Заголовок: Nikka пишет: Дурацк..

Nikka пишет:

цитата:

Дурацкая ситуация. Любой скажет независимо от отношений.

Я Соломатину люблю. Хорошая писательница, в прошлом акушер-гинеколог. В ее книге "Акушер-ХА", основанной на реальных событиях, описывался такой случай, когда девчонку привезли родители, подозревая аппендицит, а она чуть ли не в приемном отделении родила.

А вообще, Солдат, я не очень представляю такую ситуацию, потому что мои знакомые 13-летние настолько инфантильны, что такого просто быть не может. Не говоря уже о том, что не у все месячные есть в этом возрасте.

 Отправлено: 10.12.20 21:48. Заголовок: Сколько я статей про..

Сколько я статей про сирот разместила

Вот как раз про беременных


Ромео и Джульетты из «системы»: о детдомовских беременностях и малыше, которого не отняли у мамы
Подростки из Смоленской области стали родителями и обрели семью
Дарья Менделеева
4 ФЕВРАЛЯ, 2015
В конце года Интернет облетела громкая новость: в Смоленской области срочно ищут варианты устройства для пары юных социальных сирот, которые ждут ребёнка. Сегодня, когда судьба ребят на ближайшие годы благополучно устроилась, «Правмир» рассказывает читателям их историю.
«У вас будет ребёнок»
Полина и Олег вместе учились в одной из школ-интернатов Смоленской области. Оба они из неблагополучных семей, их родители в разное время были лишены родительских прав. После этого ребята несколько лет прожили в одном приюте, а потом вместе оказались в новом «учреждении».

Летом 2014 года выяснилось, что Полина и Олег ждут ребёнка. Сложность состояла в том, что будущей маме на тот момент было четырнадцать, а отцу — пятнадцать. Поначалу произошедшего они испугались, но постепенно приняли решение не расставаться и вместе воспитывать своего малыша.

Однако, находясь в интернате, сделать это было невозможно.

Детские беременности – нонсенс или реальность?
На самом деле девочки из детских домов беременеют у нас не слишком редко. Точной статистики по этому поводу не существует. Во-первых, «система» старательно оберегает от посторонних всю информацию о сиротах. Во-вторых, обнаружив очередной «казус», руководство «учреждения» обычно стремится решить проблему, пока о ней не узнало более высокое начальство.

Так что наиболее вероятный исход детдомовской беременности – аборт. Но даже если ребёнок у несовершеннолетней мамы рождается, оставить их вместе невозможно. Ведь по закону, государство становится опекуном и мамы, и малыша, а значит – решает их судьбу по тем сценариям, которые у него существуют. В итоге – новорожденный отправляется в «Дом малютки», и чаще всего повзрослевшие мамы за такими детьми не возвращаются.

Между тем, причин «детдомовских» беременностей психологи называют несколько, и главная – отнюдь не распущенность и царящие «в системе» беспорядки. Просто человеком, отвергаемым и недолюбленным с детства, интимная близость переживается иногда очень своеобразно.

Сирота, а особенно сирота социальный – брошенный ребёнок при живых родителях – это, как правило, человек с очень тяжёлым жизненным опытом. В семье, где мама и папа, например, алкоголики, он с детства видел не самое приветливое к себе отношение. Детский дом или интернат – учреждение со строгим распорядком, где на одного воспитателя может быть и двадцать, и тридцать детей, к тому же воспитатели меняются – тоже – место не самое уютное.

В итоге подрастающие девочки и мальчики порой находят своеобразный способ разом «добрать» тепла и ласки. Кстати, такая же путаница с чувствами может запросто настигнуть и ребёнка из семьи, отношения в которой почему-либо были слишком отстранёнными.

Полина и Олег с психологом Ульяной Сорокиной
Полина и Олег с психологом Ульяной Сорокиной

К родственникам? В «Дом мамы»? В ЗАГС?
В отличие от многих воспитанников «системы», Полине и Олегу повезло. Свидетелями их ситуации оказались психологи из фонда «Дети наши», который как раз начал в Смоленской области новую программу. Именно эти специалисты, работая со своими подопечными, одновременно стали размышлять о том, что же делать с ними дальше.

Можно было, конечно, обратиться в ЗАГС с просьбой снизить ребятам брачный возраст, потом выбить положенное им по закону жильё – и отправить молодую семью в самостоятельное плавание. Однако все понимали, что два пятнадцатилетних человека без опыта семейной жизни и ведения хозяйства, да ещё с младенцем на руках в таком «режиме самостоятельности» протянут недолго.

Перебрали всех возможных родственников. Но те не имели возможности принять ребят именно втроём. По этой причине отпал «Дом матери» при Смоленской епархии. Не смог помочь и один из местных священников. Выяснилось, что батюшка планировал поселить молодую семью отдельно и помогать им продуктами.

И тогда специалисты стали целенаправленно искать для ребят принимающую семью. Обзвонили все окрестные и далеколежащие детские деревни (часть из которых не смогли помочь по причине «специализации» на детях-инвалидах, а другая – по территориальной отдалённости – поскольку «перебросить» сирот из региона в регион нельзя), школы приёмных родителей (которые, по закону, «пиарить» конкретных сирот для устройства среди своих учеников, увы, не имеют права).

Стало понятно, что разрешить ситуацию может только чудо. И оно пришло, когда его уже почти не ждали.

Полина и Юлия
Полина и Юлия

Юлия
На местном телевидении про ребят вышел репортаж. Потом историю подхватили другие СМИ. И вот одиннадцатого декабря, меньше, чем за месяц до рождения маленькой Сонечки, появилась Юлия.

У Юлии семеро детей, есть и свои, и усыновленные. Старшие, правда, уже разъехались, а вот четверо живут с ней. Однажды в разговоре женщина выразила желание принять на попечение ещё сирот, и знакомые указали ей на один из сюжетов.

Прочитав историю ребят, Юлия сразу решила: «Беру!» А дальше начался настоящий марафон — ведь бóльшую часть документов на ребят удалось оформить менее чем за месяц. Иногда чиновники даже шли навстречу, узнав, что справки оформляются «на тех самых, из сюжета». И всё же часть документов в январе пришлось получать заново – уже на троих детей.

Фото: АиФ
Фото: АиФ

Финал и второй круг
Маленькая Сонечка родилась на Рождество, седьмого января. Сегодня они с мамой Полиной уже дома; Олег тоже осваивает одновременно премудрости жизни в семье и обязанности молодого отца. По понятным причинам, все они, в том числе мама Юлия, убедительно просят журналистов не беспокоить их хотя бы некоторое время. Хотя материальную помощь – продукты и вещи для устройства ребят – семья примет с удовольствием.

Будущее Олега и Полины теперь, в значительной степени, зависит от них самих. Между тем, теперь тот же самый марафон имеет все шансы повториться ещё раз, но уже с другой героиней – Светой.

Светлане – шестнадцать. О её беременности стало известно, когда девочка вернулась в своё «учреждение» после побега. Сейчас она на четвёртом месяце, и за это время, по счастью, от аборта её удалось отговорить. Сделать это было непросто, ибо родители у Светы погибли, но есть бабушка, которая в своё время оформлять опеку над внучкой не стала, но теперь всячески противодействует появлению на свет правнука.

Вариант поселить Свету с ребёнком одну, даже в том случае, если государство предоставит сироте положенное по закону жильё, так же нереален, как в случае с Олегом и Полиной. И поэтому фонд «Дети наши» вновь ищет принимающую семью в Смоленской области — для юной мамы с будущим ребёнком и очень непростым характером.
https://www.pravmir.ru/romeo-i-dzhuletta-iz-sistemyi-kak-vlyublyonnyie-detdomovtsyi-obreli-semyu-1/

 Отправлено: 10.12.20 21:51. Заголовок: Невесёлое продолжени..

Невесёлое продолжение Рождественской истории
Пара детдомовцев с ребёнком, о которых Правмир писал в феврале, снова в «учреждении».
Дарья Менделеева
29 ИЮНЯ, 2015
В начале февраля Правмир рассказал историю юных Олега и Полины. Пара несовершеннолетних воспитанников детдома ждала ребёнка. В случае, если бы ребята остались «в системе», маленькая София попала бы в Дом малютки. Однако усилиями волонтёров нашлась мама Юля, согласившаяся взять опеку сразу над малышкой и её несовершеннолетними родителями. Тогда всем казалось, что это – чудо и счастливый конец истории. Но вот пять месяцев спустя ребята снова на пути в детдом.
Что произошло вкратце
Сложно было бы ожидать, что, переселившись в семью, два подростка одномоментно изменятся и станут взрослыми. Этого и не произошло.

По большому счёту, Олег и Полина продолжали вести себя так же, как «в учреждении». По осени после конфликта с другими воспитанниками ребята убегали из детдома. Прожили тогда несколько дней где-то в окрестностях, вернулись. В апреле – убегали уже из новой семьи.

Правда, теперь к их подростковым взрывным характерам добавились новые проблемы. Маленькая Сонечка постоянно требует внимания и ухода. Да и вообще, жизнь в семье – это вам не детдом, где тебе подадут и за тебя постирают.

Новые возможности, правда, тоже добавились. Например, вокруг внезапно оказалось очень много людей, которым ребята почему-либо были интересны, — мама, инспектор опеки, знакомые, просто доброхоты. Когда ты много лет никому не нужен, справиться с таким всеобщим вниманием непросто. А уж если опыта у тебя — ноль, а тут у каждого есть версия о том, как тебе лучше, — можно просто потеряться.

Дальше, как свойственно всем детдомовцам, оказавшимся в семье, Олег и Полина начали активно пробовать границы дозволенного. Можно ли курить? Уехать из дома? Можно ли наговорить гадостей друг другу? Можно ли ничего не делать по дому и уставиться в компьютер? Как, извернувшись побольнее, привлечь мамино внимание? В общем, то, что на языке психологов называется, «подростки в кризисе».

Итог многочисленных скандалов, происшествий, разговоров и жалоб в официальные органы печален: сначала заявление о том, что жить в семье он не согласен, написал Олег. Через несколько дней разъездов между домом и опекой это же сделала Полина. Мама Юля сначала растерялась и отдала всех троих, а теперь пытается вернуть назад маленькую Сонечку, правда, весьма беспокоясь, насколько остро Полина на это отреагирует.

История, где все хотели добра
Пожалуй, если сейчас попросить всех участников этой истории рассказать о том, что случилось на самом деле, мы услышим несколько диаметрально разных версий.

Мама Юля расскажет о том, как она пыталась научить быть родителями пару ребят, которые требовали себе права взрослых, но при этом капризничали, как дети. Впрочем, «капризничали», — это очень мягко сказано. Много ещё чего могли натворить, благо, детской обиды, советчиков и заинтересованных лиц – по должности или по доброте душевной – вокруг хватало.

Инспектор опеки расскажет, что условия содержания в детдоме много лучше, да и вообще – всем будет спокойнее. Олег и Полина – о том, что жизнь в семье они представляли себе совсем иначе. И вообще завтра всё будет замечательно – стоит только уйти в детдом. Или в колледж, или к тёте. Да мало ли ещё куда, но там их проблемы обязательно решат.

Добрая женщина из соседнего села поведает, что рассказам Полины о том, что ребят в семье обижали, она верит. И вообще всё надо было делать по-другому.

Инспектор ГИБДД из соседнего города – о подростке, перешедшем дорогу в неположенном месте, о чём он, естественно, тут же сообщил в опеку. Инструкция, как иначе?

Дознаватели местного угрозыска – о том, как же их достала «весёлая семейка», по поводу которой во все места вплоть до прокурора идут анонимки, не реагировать на которые нельзя.

Многочисленные участники Интернет-дискуссий расскажут о том, что мама Юля не справилась, и о том, какие Олег и Полина неблагодарные. В общем, участников в этой истории много, как-то даже слишком много. И все они требуют невозможного – чтобы всё было «правильно». Но в случае с детдомовцами всё и всегда правильно быть просто не может.

Полина и Олег с психологом Ульяной Сорокиной
Полина и Олег с психологом Ульяной Сорокиной

О том, что будет дальше
Пожалуй, главная беда заключается в том, что решения здесь ждут от тех, кто менее всего способен его принять – от Олега и Полины. Их словам почти безоговорочно верят, а их мнение принимают во внимание. Отчасти потому, что ребята неплохо научились оформлять слова в официальные документы. И, как ни парадоксально, их личная судьба действительно зависит именно от них.

Однако, как и многие дети из «системы», очень многих вещей Олег и Полина не умеют. Не умеют ценить чувства и отношение других людей, не в силах распознать мотивы окружающих. Им сложно брать на себя обязанности и порой невозможно удержаться от того, чтобы не врать, потому что враньё — это детский, но самый простой способ достичь желаемого результата. Их представления о собственных возможностях колеблются от мизерных до огромных, а решения могут вдруг поменяться до диаметрально противоположных.

По большому счёту, всему тому, что ребёнок в семье постигает с детства, им ещё учиться и учиться. А все вокруг считают их почти взрослыми и очень хотят, чтобы они заодно решали и судьбу собственного ребёнка.

Вероятно, хоть какую-то помощь здесь могла бы оказать профессиональная приёмная семья, родителей в которой специально и долго учили бы работать с кризисными подростками. В которой мама постаралась бы объяснить девочке, что именно с ней происходит, а инспектор опеки понимал, насколько длительная нужна работа и не считал показательными сиюминутные жалобы детей.

Однако решение об официальном внедрении подобного института в России до сих пор не принято. А потому юные детдомовцы вступают в жизнь, во всём полагаясь лишь на собственное усмотрение.

Пока они снова в больнице. Далее Олега и Полину ждёт интернат (и не факт, что теперь они окажутся в одном месте), а маленькую Сонечку – Дом малютки. Смогут ли ребята, в конце концов, создать семью, и научится ли хотя бы Полина заботиться о собственной дочери, не знает никто.

https://www.pravmir.ru/nevesyoloe-prodolzhenie-rozhdestvenskoy-istorii/

 Отправлено: 10.12.20 22:01. Заголовок: Сейчас дискуссия и б..

Сейчас дискуссия и будет о том, стоит ли делать аборты. А не о том, стоит ли говорить родителям.
А про мальчика это вообще бесподобное сравнение. Для девочки это последствия могут быть всю жизнь. И беременность может быть опасна (в этом возрасте вообще рожать нельзя), и аборт, и ребенок с ней останется.
А для мальчика - ну сделает девочка аборт, так может его родители и не узнают, если родители девочки не пойдут всем соседкам и бабкам на лавочке жаловаться, как это делают некоторые особо одаренные.
Так зачем говорить-то?
Кстати в 13 лет он вообще не подлежит уголовной ответственности. Ладно бы ему ультиматум поставили либо женишься, либо в тюрьму.

 Отправлено: 10.12.20 22:31. Заголовок: Задумалась. А что, б..

Задумалась. А что, бывают настолько половозрелые в 13 лет мальчики?

 Отправлено: 10.12.20 22:42. Заголовок: Ауди пишет: А вообщ..

Ауди пишет:

цитата:

А вообще, Солдат, я не очень представляю такую ситуацию, потому что мои знакомые 13-летние настолько инфантильны, что такого просто быть не может. Не говоря уже о том, что не у все месячные есть в этом возрасте

Ну я ведь сразу сказал -'"представьте себе". Не стал же говорить - а вот дочка одного моего знакомого в 13 лет забеременела и он ее за это выпорол... А что бы вы сделали в таком случае?) У меня тоже не было среди знакомых жены и моих подобных ситуаций. Я нарисовал чисто гипотетическую ситуацию.
Очевидно, Вы, Ауди просто не в том социуме вращаетесь, в котором такое возможно. Моя семья тоже не в том.
Но я не отрицаю в принципе, что такое может быть возможным. Вот идёшь по улице, видишь подростки целуются; ну на вид не больше 13... Нет, я ничего не имею против в принципе, может у них любовь настоящая. Но в таком случае, нужно допустить, что описанная мной выше ситуация может иметь место. Все, наверное, зависит от самой семьи, в которой ребенок растет, среды, в которой он вращается. Ну, все такое...
Nikka пишет:

цитата:

А для мальчика - ну сделает девочка аборт, так может его родители и не узнают, если родители девочки не пойдут всем соседкам и бабкам на лавочке жаловаться, как это делают некоторые особо одаренные. Так зачем говорить-то? Кстати в 13 лет он вообще не подлежит уголовной ответственности. Ладно бы ему ультиматум поставили либо женишься, либо в тюрьму.

Я ведь говорю не о правовых последствиях для мальчика и его семьи.
Я о степени доверия к родителям в случае попадания ребенка в сложную ситуацию (это первое) и о поведении самих родителей мальчика, который ну, простыми словами говоря, сделал большую проблему девочке, которая может уакнуться ей на всю жизнь. Отморозиться им и сказать - ваша дочка и ваши проблемы - это, мягко говоря... Ну, короче, мне даже страшно представить, что со мной бы было, если бы я в 13 лет попал в такую ситуацию. Слава Богу, не попадал.

 Отправлено: 10.12.20 22:45. Заголовок: Ауди пишет: Задумал..

Ауди пишет:

цитата:

Задумалась. А что, бывают настолько половозрелые в 13 лет мальчики?

В виде исключения бывают. Ну, можно представить, что мальчику 14. Или даже 15. Принципиальной разницы это не имеет. Не взрослый чел. Ребенок ещё, так или иначе. Морально ребенок.

 Отправлено: 10.12.20 23:09. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Очевидно, Вы, Ауди просто не в том социуме вращаетесь, в котором такое возможно.

Очевидно. Но мне вообще кажется, что сейчас дети позднее взрослеют. А что бы я сделала, я уже написала. Пороть точно не стала бы. Я еще заранее стараюсь подстраховываться, про всякие контрацептивы рассказываю. Моей пока 13 нет, но она уже все знает.

 Отправлено: 11.12.20 09:41. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Ваша дочь, предположим 13-ти лет, расскажет Вам, родителям, что она беременна?

Мне кажется, не очень корректный пример, так как даже при отсутствии доверительных отношений большинство об этом расскажет. Просто выбора другого нет, так как аборт никто без согласия родителей не сделает.

А вот, если расскажет про то, что попал в трудную ситуацию/вляпался в криминал/про свои любовные переживания - скорее маркер доверительных отношений.

 Отправлено: 11.12.20 10:49. Заголовок: Гость пишет: А вот,..

Гость пишет:

цитата:

А вот, если расскажет про то, что попал в трудную ситуацию/вляпался в криминал/про свои любовные переживания - скорее маркер доверительных отношений

вот и я о том же

 Отправлено: 11.12.20 11:49. Заголовок: У меня, конечно, ник..

У меня, конечно, никакого доверия к родителям не было. Более того, я была настолько безграмотна в вопросе отношения полов, что, впервые поцеловавшись с мальчиком как раз примерно в 13, искренне боялась забеременеть, потому что поцелуй сопровождался действиями, отдаленно напоминающими петтинг))
А если бы случилась беременность, примерно вот так бы все выглядело
Nikka пишет:

цитата:

(ну или может ее из дома выгонят, еще что-то вытворят, до полусмерти изобьют, чтоб уж точно выкидыш случился)

Про мальчиков - мой бы рассказал, уверенна.

 Отправлено: 11.12.20 12:10. Заголовок: Гость пишет: Мне ка..

Гость пишет:

цитата:

Мне кажется, не очень корректный пример, так как даже при отсутствии доверительных отношений большинство об этом расскажет. Просто выбора другого нет, так как аборт никто без согласия родителей не сделает. А вот, если расскажет про то, что попал в трудную ситуацию/вляпался в криминал/про свои любовные переживания - скорее маркер доверительных отношений.

Nikka пишет:

цитата:

вот и я о том же

Мне хотелось смоделировать именно такую ситуацию, чтобы была проблема. Такая проблема, которую ребенку самому архи трудно решить (это раз), и чтобы проблема вызвала негативные чувства у родителей (это два). Думаю, 99,9% родителей вряд ли обрадуются такому известию (за исключением каких-нибудь сектантов, которые будут радоваться по принципу "бог дал и хорошо"). Все остальные будут испытывать негативные эмоции в такой ситуации - от огорчения (это мягко сказано) до ужаса или гнева.
Другой ситуации такой я не смог придумать.
Вот мне и интересно было, как повели бы в таком случае Форумчане, будучи сами детьми, реакция их родителей, и реакция Форумчан на то же самое, когда они стали уже взрослыми, а многие и родителями.
Когда сложность проблемы и ее неразрешимость может перевесить страх перед возможной реакцией родителей? Где эта грань? Есть она вообще? Ведь известны случаи, когда девочки в такой ситуации, опасаясь гнева родителей, кончали жизнь самоубийством.
А вот рассказать родителям о любовных переживаниях - это скорее маркер дружбы. Тут то и опасаться нечего реакции родителей. За что тут родителям быть недовольными?
С криминалом пример - да, тоже подходит в ту же оперу. Проблема, невозможность самостоятельного решения и негативные эмоции родителей на эту проблему.
Просто я не придумал ничего на эту тему.

 Отправлено: 11.12.20 13:19. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

и реакция Форумчан на то же самое, когда они стали уже взрослыми, а многие и родителями.

Для меня это сложный вопрос. Я много внимания уделяла профилактическим беседам с дочерью, поэтому вероятность возникновения такой ситуации была минимальна, если только, действительно, в результате насилия. Но я бы не стала настаивать на аборте, даже если бы «папа» отказался бы нести ответственность. Возможно, внук стал бы моим ребёнком, но зная, какая у нас медицина, я бы не рискнула отправлять девочку на чистку.
Что касается сына - возраст, соглашусь с Никой, взят неудачный. Мой в 13 был ещё ребёнком. Но если бы все же вдруг… я бы предоставила право принимать решение родителям девочки, не снимая ответственности с сына, конечно. Просто чтобы сын избежал действия стереотипа «мужики все козлы, им бы только удовольствие справить».
Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

А вот рассказать родителям о любовных переживаниях - это скорее маркер дружбы. Тут то и опасаться нечего реакции родителей. За что тут родителям быть недовольными?

Ну уж не скажите. У моей матери, например, очень в ходу была формулировка «нашлялась», мягкий вариант. И это только с подружками когда гуляли, про мальчиков вообще не хочу думать, чего бы наговорила.

 Отправлено: 12.12.20 09:19. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Ваша дочь, предположим 13-ти лет, расскажет Вам, родителям, что она беременна? Или сын, расскажет, что его подружка (тот же возраст у обоих, по условиям задачи), беременна и они не знают, что делать?

Две принципиально разные ситуации!
С дочерью понятно, что орать и пороть уже поздно, надо что-то решать с ребенком. Весь вопрос - ЧТО? Не на аборт же отправлять!!
А вот сыну точно надо голову открутить: учудить такое! И опять же, ВОПРОС - что сейчас делать с ребенком?

 Отправлено: 12.12.20 09:31. Заголовок: Виктория пишет: Вес..

Виктория пишет:

цитата:

Весь вопрос - ЧТО? Не на аборт же отправлять!! А вот сыну точно надо голову открутить: учудить такое! И опять же, ВОПРОС - что сейчас делать с ребенком?

Виктория, а таки что делать с обоими?

 Отправлено: 12.12.20 14:08. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Виктория, а таки что делать с обоими?

Я сторонница строгого наказания за незащищенный секс: неважно подхватили ЗППП или сотворили ребенка, но должны быть наказаны в 13-15 лет! Не место сейчас Ромео и Джульетте. Как наказать неразумных подростков - это конечно вопрос... Но прежде всего вопрос: что делать с беременностью? - Вот главный вопрос!

 Отправлено: 12.12.20 14:16. Заголовок: Виктория пишет: чт..

Виктория пишет:

цитата:

что делать с беременностью? - Вот главный вопрос!

И что делать?
Сначала на аборт, а потом оба - пожалуйте на порку?)

 Отправлено: 12.12.20 15:53. Заголовок: Ну здесь ответ может..

Ну здесь ответ может быть только индивидуальный. "Должны быть", "надо" неуместны. Я, например, уговорила бы дочь сделать аборт, но не считаю такое решение непременно правильным и обязательным. Это мой личный выбор в связи с обстоятельствами. На мальчика, возможно, подала бы в суд, в зависимости от того, что дочь скажет. Секс в 13 лет - это до возраста согласия, уголовное преступление, а если мальчику 15, тем хуже. Но вообще это все гипотетически, как-то маловероятно, чтобы и дети были такими зрелыми в таком юном возрасте, и родители совсем ничего не замечали. Разве что родители маргиналы, тогда вопрос тоже ни к чему, им было наплевать на происходящее, будет наплевать и на последствия.

 Отправлено: 12.12.20 16:57. Заголовок: Виктория пишет: Не ..

Виктория пишет:

цитата:

Не на аборт же отправлять!!

почему же, как раз оптимальный вариант, но это уже медицинский вопрос. Я же говорю, был бы возраст постарше, а так это дичь какая-то.
Да и вообще вопрос не в этом, а в том, расскажет ли ребенок о трудной ситуации или нет из опасения реакции родителей. И логическая цепочка: если ребенок вас боится вместе с вашими наказаниями, идите выпейте с горя, потому что о его проблемах будете узнавать последними. Как раз беременность это хороший пример, чем раньше принимаешь меры (на ранних сроках), тем лучше и тем больше вариантов.
Виктория пишет:

цитата:

Я сторонница строгого наказания за незащищенный секс:

забавно. А как вы узнаете, защищенный он или нет? Свечку держали что ли? Это уж яркий пример того, как человек сам себя должен контролировать, а не на вас оглядываться. Или надо дождаться, когда последствия будут?)) Кстати тот же вопрос. Как о них оперативно узнаете, ммм? С заболеваниями люди вообще годами живут.

Ладно у нас еще были примеры, когда на улицу почти не выпускают и везде контролируют.
Helen пишет:

цитата:

У моей матери, например, очень в ходу была формулировка «нашлялась», мягкий вариант. И это только с подружками когда гуляли, про мальчиков вообще не хочу думать, чего бы наговорила.

хотя бы такое отношение.

Но рекомендация пороть за "незащищённый секс" это нечто))) такой фантазийный случай, что кто-то даст знать, что у него был незащищенный секс, зная, что будут пороть))) кстати сам факт, что ребенок в 13 уже трахается, вас не смущает?

Да, меня конечно изумило
Виктория пишет:

цитата:

С дочерью понятно, что орать и пороть уже поздно

А потом
Виктория пишет:

цитата:

неважно подхватили ЗППП или сотворили ребенка, но должны быть наказаны в 13-15 лет!

Так пороть или не пороть?)))
Ауди пишет:

цитата:

Разве что родители маргиналы, тогда вопрос тоже ни к чему,

ну вообще ранние беременности и случаются либо в асоциальной среде, либо в результате изнасилования. Хотя конечно никто не застрахован и все такое. И разумеется ранний секс это чаще всего совращение со стороны взрослых людей, зачастую в семье. Какие Ромео и Джульетты??

 Отправлено: 12.12.20 17:25. Заголовок: Nikka пишет: Но ре..

Nikka пишет:

цитата:

Но рекомендация пороть за "незащищённый секс" это нечто))) такой фантазийный случай, что кто-то даст знать, что у него был незащищенный секс, зная, что будут пороть)))

Ну, если Юлька сама о двойках и сорванных уроках сообщает, зная, что будут пороть, то вполне можно представить, как Юлька приходит такая довольно-удовлетворенная домой и говорит: "У меня только что был незащищённый секс. Выпори уж скорее и покончим с этим"
P.S. Задумался... Если за двойку сажают на все выходные за уроки после порки, то за незащищённый секс как? Выпороть, а потом все выходные заставить заниматься защищённым сексом? Чтобы неповадно был без средств защиты?
Или это фантазия меня слишком далеко унесла в далёкие дали?

 Отправлено: 12.12.20 21:10. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Ну, если Юлька сама о двойках и сорванных уроках сообщает, зная, что будут пороть, то вполне можно представить, как Юлька приходит такая довольно-удовлетворенная домой и говорит: "У меня только что был незащищённый секс. Выпори уж скорее и покончим с этим"

обе Юльки)))
Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Или это фантазия меня слишком далеко унесла в далёкие дали?

идея для рассказа)))

 Отправлено: 12.12.20 21:43. Заголовок: Nikka пишет: обе Юл..

Nikka пишет:

цитата:

обе Юльки)))

А откуда вторая Юлька взялась?)
Или я что-то пропустил?
Nikka пишет:

цитата:

идея для рассказа)))

Это к Автору "Перевоспитания". Пожалуй, только он такую идею и сможет осилить. Я - пас

 Отправлено: 12.12.20 22:18. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Ну, если Юлька сама о двойках и сорванных уроках сообщает, зная, что будут пороть, то вполне можно представить, как Юлька приходит такая довольно-удовлетворенная домой и говорит: "У меня только что был незащищённый секс. Выпори уж скорее и покончим с этим"

Вот не надо ерничать!
А рассказывает Юлька о своих ЧП не из великой честности, а скорее из опыта, что все равно я узнаю и тогда еще сильней попадет.

Nikka пишет:

цитата:

Так пороть или не пороть?)))

Ауди пишет:

цитата:

"Должны быть", "надо" неуместны. Я, например, уговорила бы дочь сделать аборт, но не считаю такое решение непременно правильным и обязательным. Это мой личный выбор в связи с обстоятельствами. На мальчика, возможно, подала бы в суд, в зависимости от того, что дочь скажет.

В том и дело, что теоретически не найти абсолютно верного решения. Как справедливо пишет Ауди оперировать надо категорией "может быть", "возможно".

 Отправлено: 13.12.20 20:53. Заголовок: Виктория пишет: рас..

Виктория пишет:

цитата:

рассказывает Юлька о своих ЧП не из великой честности, а скорее из опыта, что все равно я узнаю и тогда еще сильней попадет.

вот в чем секрет доверительных отношений без обид!

 Отправлено: 14.12.20 09:41. Заголовок: Nikka пишет: вот в ..

Nikka пишет:

цитата:

вот в чем секрет доверительных отношений без обид!

Ну-у ... Я считаю, что у меня с Юлькой доверительные отношения. Я всегда старалась так себя ставить, чтобы Юлька меня НЕ боялась и могла какие то проблемные темы со мной обсудить. И с наказаниями я НЕ перегибаю палку: пусть порой попадает сильно, но НЕ унижаю, НЕ довожу до истерики и т.д. - Вижу что "хватит" - сразу прекращаю наказание.