Отправлено: 26.07.19 13:48. Заголовок: Vote: Запретить кричать во время порки?

Мне запрещали кричать во время порки. Если кричала - добавляли добавки через минут 5-10. Мне разрешалось только мычать в подушку, тихонько, чтобы не слышали соседи. Это правильно? Сейчас я так же делаю со своими детьми.

 Отправлено: 19.11.19 00:37. Заголовок: Для меня истерики эт..

Для меня истерики это вообще не проблема. Это проблема того, кто истерит. Если я истерю, я уже понимаю, что выгляжу глупо и мне самой уже стыдно, при этом надо досказать, что хотела. И понятно , что говорить надо было нормально, чтоб тебя уважали. Так и с истериками другого. Я думаю "ну-ну, поори тут". Изредка может быть жалко. За что уважать, если это неадекватная реакция? Хотя конечно, в само содержание истерики я могу вслушаться. Вообще что человек делает, характеризует в первую очередь его самого, а не того человека, на которого действие направлено. Надо понимать, что это не истина в последней инстанции, а всего лишь реакция этого человека. Как в школе. Есть учителя спокойные , есть с воплями, есть строгие, есть мягкие. Но мы понимаем, что это не с нами так поступают, потому что мы заслужили, а сами эти учителя разные люди, хотя и мы можем вести себя по-разному. Но мы ничего не заслужили. Если кто-то орет, тот это его проблемы, мы не принимаем близко к сердцу, просто учимся общаться с этим человеком.

А по содержанию слов, которыми можно ранить. Это ещё нужно подобрать именно то, что ранит. Например , если родители подчёркивают недостатки, из-за которых ребенок комплексует. Но это уже надо изощряться специально. Если скажут "ты что, дура", меня это не ранит , потому что я не дура, и я знаю, что на самом деле никто так не думает. Это просто выражение такое. Слова зависят от контекста и от конкретного человека, от того , что ему дорого. Но на слова можно так ответить , что пожалеешь. А на грубую физическую силу ребенок не ответит, может и ответить конечно, но если родитель не остановится, а поставит задачу "победить", он победит. То есть силы не равны, как будто толпа гопников напала))

 Отправлено: 19.11.19 09:10. Заголовок: Nikka пишет: Для ме..

Nikka пишет:

цитата:

Для меня истерики это вообще не проблема. Это проблема того, кто истерит. Если я истерю, я уже понимаю, что выгляжу глупо и мне самой уже стыдно, при этом надо досказать, что хотела.

В реально часто "истерик" сам не понимает, что это его проблема, и продолжает истерить, осложняя жизнь другим.

Nikka пишет:

цитата:

Если кто-то орет, тот это его проблемы, мы не принимаем близко к сердцу, просто учимся общаться с этим человеком.

Да нет! - Если кто-то истерит, то это уже проблема для ВСЕХ его окружающих!

 Отправлено: 19.11.19 17:01. Заголовок: Мне бы никогда в гол..

Мне бы никогда в голову не пришло обижаться, что на меня орут. Ну ладно редко. Но это уже зависит от ситуации. Потому что я сама могу поорать иногда. Все поорали, остались при своем мнении и довольны. Но вообще надо конструктивно общаться. Если ты знаешь, что этот человек склонен к истерикам, то и не настолько ты виноват, что его довел. Потому что он все равно доведётся. Но надо с ним бережнее обращаться. Я даже не пойму, что тут в принципе такого, будет опыт общения с человеком.
А опыт , чтоб тебя лупили , ещё и до хрипоты, зачем он?
И ещё если истерит кто-то, это проблема для всех, а если меня лупят, это проблема моя ? Ну отлично, пусть всем будет хорошо, а мне плохо? Не будет так)
Так что не пойму вашего выбора "пусть лучше бьёт, чем истерит"
Если конечно это добровольные игры, то понятно)

Даже анекдот есть
-Изя, а вы знаете, что о вас говорят, когда вас нет?
-Да когда меня нет, пусть меня даже бьют.

Но есть и пословица "ах эти злые языки, они страшнее пистолета"))))

 Отправлено: 19.11.19 17:45. Заголовок: Nikka пишет: Но ест..

Nikka пишет:

цитата:

Но есть и пословица "ах эти злые языки, они страшнее пистолета"))))

Вот именно!

Nikka пишет:

цитата:

Мне бы никогда в голову не пришло обижаться, что на меня орут. Ну ладно редко. Но это уже зависит от ситуации. Потому что я сама могу поорать иногда. Все поорали, остались при своем мнении и довольны.

Когда родитель орет на своего ребенка - они далеко не в равном положении, так " все поорали остались при своем мнении и довольны"! - не прокатывает.

 Отправлено: 19.11.19 20:44. Заголовок: Мне никогда не прихо..

Мне никогда не приходило в голову, что я не в равном положении в плане поорать или поспорить. Я много чего не могу, а вот поругаться я всегда могу. Да даже не ругаться , а когда балаган, начинаешь громче разговаривать, чтоб тебя услышали. Это как наши знакомые, которые очень шумные, рассказывали про своих родственников из Италии, от которых вообще уши вянут. И они просто общаются)
Конечно, мне родители и денег могли не дать, если считали, что это мне не надо , и не пустить, и что угодно. Но попытаться переубедить их я могла. И остаться при своем мнении, что они были не правы. Мое мнение у меня никто не забирает.
Как и во взрослом возрасте. Человек может с тобой не согласиться, хоть ты тресни, и что. Несмотря на то, что ты такой взрослый, ты все равно от других зависишь, все равно надо кого-то попросить. И тебе могут это не дать, надо уметь договариваться. В жизни не так, что в детстве ты такой безмолвный, ни на что повлиять не можешь, и тут вдруг ты вырос, и никто тебе не указ. Это могут быть отдельные ситуации яркие, но не вся жизнь. Все мы друг от друга зависим.

 Отправлено: 20.11.19 05:38. Заголовок: Nikka пишет: Конечн..

Nikka пишет:

цитата:

Конечно, мне родители и денег могли не дать, если считали, что это мне не надо , и не пустить, и что угодно. Но попытаться переубедить их я могла. И остаться при своем мнении, что они были не правы. Мое мнение у меня никто не забирает.

Отлично, если родители так уважительно ведут себя с детьми, не отнимая у них права на собственное мнение.

 Отправлено: 20.11.19 15:38. Заголовок: Свое мнение изменить..

Свое мнение изменить трудно. Можно изменить свое конкретное поведение под влиянием обстоятельств. Но в душе ты будешь при своем. Ты можешь слушать других, но делать свои выводы. Но принять чужое мнение и отказаться от своего, решить , что раньше я думал так, а теперь по-другому - это работа моей мысли, а не результат того, что мне приказали.

 Отправлено: 20.11.19 16:53. Заголовок: Nikka пишет: Свое м..

Nikka пишет:

цитата:

Свое мнение изменить трудно. Можно изменить свое конкретное поведение под влиянием обстоятельств. Но в душе ты будешь при своем. Ты можешь слушать других, но делать свои выводы.

Ну почему же ... Как раз основное в воспитании не просто наказать, а говорить-убеждать, чтобы скорректировать взгляды ребенка. В этом и ошибка многих родителей, что вместо предварительного разговора и убеждений ребенка - начинают поспешно наказывать, в результате ребенок остается при своих взглядах, да еще и с обидой на "несправедливое" наказание.

 Отправлено: 20.11.19 18:08. Заголовок: Я сначала слушаю дру..

Я сначала слушаю других, делаю свои выводы, потом я могу согласиться, если посчитаю это нужным. Или частично согласиться. Я упрямая, но я не как "в нашей речке утром рано утонули два барана". По крайней мере стараюсь.
Или можно понять, что у разных людей разные взгляды. Так некоторые спорят о политике или о чем-то отвлеченном просто ради спора или ради новой информации , совершенно не надеясь переубедить
Я не беру примеры, когда тебя просят срочно что-то сделать , или когда ты чему-то учишься, например , инструктор учит водить машину и говорит тебе "тормоз", ты нажимаешь тормоз, а не философствуешь, или аналогично маленького ребенка срочно оттаскивают от чего-то опасного. Так что я различаю ситуации, когда надо "вот прямо срочно послушаться", вроде это и нормально различать, не считая совсем маленьких, которые "пальцы в розетку суют"

А справедливость это ваше личное убеждение. Как то, что необходимо наказывать, так и меру наказания. Поэтому оно никому не будет казаться справедливым кроме вас
Если у нас в законе прописана ответственность и все равны перед законом, точнее должны быть равны. А здесь вы принимаете решение единолично из головы и ребенок видит, что за одно и то же его наказали, а его друга нет, просто поговорили. Какая тут справедливость ?
И ещё у нас право на адвоката, не свидетельвовать против себя. Так несут ответственность взрослые перед законом. Где у вашего ребенка эти права?
Тогда он будет готов к взрослой жизни нести ответственность как взрослый, а не к жизни, которая была столетия назад, когда человек был как вещь, не только ребенок

 Отправлено: 20.11.19 18:31. Заголовок: Nikka пишет: А спра..

Nikka пишет:

цитата:

А справедливость это ваше личное убеждение. Как то, что необходимо наказывать, так и меру наказания. Поэтому оно никому не будет казаться справедливым кроме вас

В том и дело, что надо стремиться к тому, чтобы наказание считали справедливым как родители, так и дети. И наказывать так - реально, могу сослаться на собственные детские воспоминания. Зла на отца не держу, понимаю что желал мне добра и зря не наказывал. Это ли не признание справедливости наказания?

Nikka пишет:

цитата:

А здесь вы принимаете решение единолично из головы и ребенок видит, что за одно и то же его наказали, а его друга нет, просто поговорили. Какая тут справедливость ?

Ну что поделать, сколько семей - столько и мнений. И дети все разные: кому хватит "словесной нахлобучки", а кто-то только с ремнем все запомнит.

Nikka пишет:

цитата:

Где у вашего ребенка эти права?

Ребенок потому и считается несовершеннолетним, что нуждается в родителях-"поводырях" в период своего взросления. Так что права у ребенка есть, их нужно уважать, но как говорил дедушка Крылов ("Кот и повар"): "Чтоб слов не тратить понапрасну - пора и власть употребить". Порой родители могут и должны настоять на решении какого-либо вопроса как им кажется наиболее верным, а не как ребенок считает "справедливым". Время рассудит, но потом, когда ребенок повзрослеет - и только тогда он сможет до конца оценить правоту (не-правоту) своих родителей.

 Отправлено: 20.11.19 23:50. Заголовок: Повод для наказания ..

Повод для наказания всегда можно найти. И многие никогда и не скажут, что его лупили без повода. Даже если на 90% порка зависит от настроения родителя , то на оставшиеся 10% найдутся и грехи наказуемого. Никто не идеален.
Я читала какое-то обссуждение (не тематический форум). Там учительница боролась с тем, что отец лупит ребенка. В конце концов ребенка отдали бабушке. Одно из свидетельств - ребенок уронил пакет с продуктами и разбил яйца и отец стал на весь подъезд его отчитывать "вот придем домой и получишь у меня". И в этой истории можно теоретически оправдать отца. Ребенок вырастет и через много лет придет к нему великая мудрость, что не надо было разбивать яйца. А то было сразу непонятно, казалось несправедливым, и со временем пришло осознание. Так что ли?) И вообще скатился бы со своим поведением и начал окна разбивать и чужие машины. Какая логика! Ах да! Эти яйца денег стоят! Отец на трёх работах горбатился, чтоб на них заработать. Вот вырастет ребенок, и поймет))))
Это просто пример наказания за ерунду или за случайность.
А так если какие-то серьезные признаки асоциального поведения (драки, воровство , систематические уходы из дома), то этому много причин. И семья, и окружение, и социальная обстановка, и желание выделиться. И не поймёшь, кто хороший, кто плохой. И многие люди, вырастившие детей, вам и не скажут, что делать, они никогда с этим не сталкивались, да и каждая ситуация уникальна. Не зря же обращаются с специалисту. Зато некоторые особо умные без каких-либо знаний о психологии, социологии говорят "да чего думать, драли его мало". Типа выдрал хулигана и он паинькой стал, ага

 Отправлено: 21.11.19 08:08. Заголовок: Nikka пишет: Повод ..

Nikka пишет:

цитата:

Повод для наказания всегда можно найти. И многие никогда и не скажут, что его лупили без повода. Даже если на 90% порка зависит от настроения родителя , то на оставшиеся 10% найдутся и грехи наказуемого. Никто не идеален.

Никто не идеален. Включая родителей. Повод наказать найти не сложно, в этом и здравый смысл родителей: когда "просто поговорить", а когда - браться за ремень. Что еще добавить?

Nikka пишет:

цитата:

Одно из свидетельств - ребенок уронил пакет с продуктами и разбил яйца и отец стал на весь подъезд его отчитывать "вот придем домой и получишь у меня". И в этой истории можно теоретически оправдать отца.

Неудачный пример. Как раз из списка того, за что нельзя наказывать.

Nikka пишет:

цитата:

А так если какие-то серьезные признаки асоциального поведения (драки, воровство , систематические уходы из дома), то этому много причин. И семья, и окружение, и социальная обстановка, и желание выделиться. И не поймёшь, кто хороший, кто плохой.

Полностью согласна. Надо уметь разбираться и видеть за проступком реальную причину этого проступка, а не "по верхушкам" судить о ребенке и его поведении. Да, не все родители настолько педагогически грамотны, чтобы реально вникать и разбираться. От этого частенько формальное наказание не дает реальных результатов. И да, виноваты в этом прежде всего родители, что наказали, не докопавшись до корней проступка.

 Отправлено: 22.11.19 21:50. Заголовок: Виктория пишет: Неу..

Виктория пишет:

цитата:

Неудачный пример. Как раз из списка того, за что нельзя наказывать.

Это про то, что ребенок случайно разбил. Я вам могу добавить деталей, и многие сторонники строгого воспитания и наказаний (не обязательно телесных), скажут , что надо наказать.
"Я тебе говорила "не бегай//не бери", вот теперь разбилось, будешь наказан по первое число"
Вот ужас! Непослушание, а как же библейские заповеди! Срочно наказать!
Хотя можно было не требовать невозможного, ребенок не может не бегать, а может его в секцию записать надо, если энергия прёт. Нахождение компромиссов, где бегать, а где нет. То есть мудрость в том, чтоб не допустить неправильного поведения и конфликта, а не разгребать последствия. А по поводу последствий - пусть ребенок поможет прибраться. С разбитым опасно, а с разлитым подойдет

 Отправлено: 23.11.19 06:01. Заголовок: Nikka пишет: по пов..

Nikka пишет:

цитата:

по поводу последствий - пусть ребенок поможет прибраться. С разбитым опасно, а с разлитым подойдет

Согласна. Вполне логично поступить в большинстве случаев именно так, а не прибегать к слишком строгому наказанию. Впрочем, постоять в углу - тоже неплохой вариант: для подвижного ребенка спокойно выстоять в углу даже полчаса - уже испытание для силы воли.

Nikka пишет:

цитата:

Хотя можно было не требовать невозможного, ребенок не может не бегать, а может его в секцию записать надо, если энергия прёт. Нахождение компромиссов, где бегать, а где нет. То есть мудрость в том, чтоб не допустить неправильного поведения и конфликта, а не разгребать последствия.

Конечно логично избежать конфликта, а не разгребать последствия. И все же надо приучать ребенка к самоконтролю, в том числе и наказаниями. В любом случае ребенок должен знать слово "нельзя", нельзя - значит нельзя! Так что, получив замечания от родителей, ребенок должен приучаться преодолевать самого себя и останавливаться (как бы ему не хотелось бегать и прыгать, и стоять на голове).

 Отправлено: 14.03.20 12:22. Заголовок: У нас сосед запрещал..

У нас сосед запрещал детям кашлять. Правда. Когда они были маленькие и заболевали. Было это лет двадцать пять назад. Тогда еще не было такого обилия лекарств. Его раздражал кашель, шум и он орал жене, чтобы дала им немного водки и они заснули. Кстати, детей и жену он бил нещадно. Мы не вмешивались, потому что сосед моей матери много крови сдал когда с ней что-то случилось. Как это запретить кричать от боли? Я не понимаю. Это же естественная реакция. И взрослые кричат когда им больно.