Форум

Редактор задумчиво смотрел на продукт коллективного творчества. Затем перетасовал все листочки бумаги с написанными отрывками как колоду карт, и изящно перебросил их в полете из одной руки в другую. Затем перечитал.

«Пожалуй, иначе не получится. Никак!» – подумалось ему.

Коллективный рассказ

«Папа вытряхнул из кармана куртки сына мятую раскрошенную сигарету и процедил: «Снимай штаны!», начав расстегивать ремень.
Долговязый сын-подросток стоял, опустив голову, и вдруг, неожиданного для самого себя пропищал тоненьким девчачьим голоском:
- Не надо ремешка! Я больше не буду шалить в садике! Буду слушать тетю-воспитательницу! Не надо ремешка! Попке будет больно!

Упс! – подумал папа. – Вообще то неправильно наказывать ремнем из штанов. Это педагогически неверно. Для наказаний нужен специальный ремешок. Надо сходить по быренькому в кож. галантерею и выбрать специальный ремешок для наказаний.
- Ступай пока в угол! Без трусиков! И подумай о своей поведении, пока я не вернусь!

Папа почувствовал некую неправильность ситуации, и решительно выдернул из бороды три волоска: «Трах-тибидох-тибидох!». Легкая вспышка, запахло серой, и папа ощутил, как у него растет грудь аж до 5-го размера. Он тут же согнулся из-за изменившегося центра тяжести тела. «Ах черт! Как же они ходят вообще???». И тут, вдобавок ко всему, он, с ужасом понял, что плотная тяжелая подошва его берц начинает менять форму, вытягиваясь в тонкую 10-ти сантиметровую шпильку каблука. Ноги неожиданно разъехалась, как у коровы на льду, и желание идти в магазин за ремешком резко пропало.

«Как же выпороть такую кроху? Жалко! Может подругу позвать? Пусть сама выпорет и меня научит» - подумало папа/мама, глядя на понуро стоявшего в углу подростка, который в глубине души ожидал и предвкушал, когда же его, наконец, нашлепают.

Нет, так ходить и стоять решительно невозможно! - мама/папа потянулось к бороде, но оной на своем месте не обнаружило. – Придется с прически выдирать, с сожалением мелькнуло в голове.
Но так, как прическа у мамы/папы была роскошная, а волосы густые, случилась досадная неприятность. Волосков в пальцах оказалось больше, чему нужно было, вспышек произошло две, а запах серы был не легким, а прям-таки шибал в нос.

Мама/папа почувствовало, что грудь 5-го размера (слава тебе, Господи) исчезает, каблуки-шпильки втянулись обратно в подошвы берц. Но, переминаясь с ноги на ногу, мама/папа с ужасом воскликнуло: «Кошмар какой! Как же эти мужики вообще стоят и ходят?».

Еще больше мама/папа (или мапа/мама – тьфу, само уже я запуталось) удивилось, что вместо долговязого подростка, разговаривающего писклявым детским голоском, в углу стоит босоногая девчонка-подросток в коротком платьице, а у него/нее самого/самой в руках вместо ремня – шнур. Но почему-то с ручками от скакалки. Шнур-скакалка ехидно усмехался, поглядывая на папу/маму (или маму/папу) – А можешь попрыгаешь через меня? Меня зовут Прыгалка. Будем знакомы!

Оно снова посмотрело в угол. «Так это же девочка, а не мальчик! А девочек бить нельзя! Мальчиков еще можно, если сильно провинились, а девочек никак нельзя! – залетела в его голову вдруг муха-мысль из чужого рассказа и начала назойливо жужжать, кружась в черепной коробке.

Тут же за ней вслед в голову влетела другая муха: «Да, мальчики иногда этого сами хотят, и напрашиваются, а чтобы девочки хотели – не встречала, а у меня налета мушиного 100500 тысяч километров».

- Нужно примирится. И простить друг друга. Прощение – это главное. – взросло проговорила босоногая девочка-подросток с угла.
Папомамо (или мамопапо) затрясло головой, пытаясь выгнать оттуда все постороннее и посторонних.

- Что же это такое??? – закричало в ужасе оно.
- А это диссоциативное расстройство идентичности – внятно проговорила медсестра в белом халате, выходя из угла, и нежно протягивая смирительную рубашку. – Кушаем таблеточку, и повторяем за мной: «ТН – это очень плохо. Недопустимо!»

Обморок! Занавес!»

Сатира: Коллективный рассказ