Отправлено: 09.02.19 11:29. Заголовок: Юмор

 Отправлено: 24.04.21 17:04. Заголовок: https://i.postimg.cc..

Вчера получила в качестве подарка к законченной "Исповеди "автоледи" от одного из читателей. Поблагодарила, но уведомила о том, что я в двенадцать лет уже знала, как выглядит баллонный ключ, и так пытаться открутить гайку не стала бы.

 Отправлено: 13.05.21 18:48. Заголовок: Все познается в сравнении!

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчувствий, дрожащими руками он открывает конверт.

Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.

P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.

 Отправлено: 19.05.21 01:03. Заголовок: Тема, педагоги и Слава Сэ

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.

Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.

Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.

Сначала реплики немки:

«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».

«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».

«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»

«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»

«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -

«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.

Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.

Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост!

Друзья мои! Прошедшему, 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен.

Источник https://pesen-net.livejournal.com/115105.html

 Отправлено: 25.05.21 21:41. Заголовок: https://i.postimg.cc..

 Отправлено: 06.06.21 12:00. Заголовок: А если мачеха увидит..

А если мачеха узнает, что Золушка курит?




Это не монтаж, а кадр снятый в перерыве съёмок знаменитого фильма "Золушка" 1947 года. Миниатюрной (рост 148) Янине Жеймо, сыгравшей Золушку, на момент съёмок было 37, и она была всего лишь на пять лет младше исполнителя роли своего отца - Василия Меркурьева.

 Отправлено: 06.06.21 12:39. Заголовок: Перекур :sm36:..

Перекур

 Отправлено: 21.06.21 15:05. Заголовок: Сотрудник ДПС остана..

Сотрудник ДПС останавливает мерседес, а внутри ФСБшник надменно смеётся

Сотрудник ДПС вышел на службу в безобразном настроении. Утро этого дня добрым точно не назовёшь. Поругался с женой, из-за чего не смог позавтракать перед рабочим днём. У сына в дневнике замечания. Да ещё и руководство наорало, требуют выполнять план по штрафам, а где их взять, если не нарушают?

И тут инспектор видит, как по встречной полосе, объезжая пробку, летит Мерседес. Инспектор аж замер в предвкушении, как он сейчас сорвёт плохое настроение на нерадивом водителе. И вот он уже бежит наперерез Мерседесу, махая полосатой палкой, чтобы тот остановился. Подходит к машине со стороны водительского места и требует документы.

А в Мерседесе ехал сотрудник ФСБ в гражданской одежде. Когда инспектор подошёл, он его через полуоткрытое окно спрашивает насмехающимся надменным тоном , что за дела? Говорит, я спешу, а тут ты путаешься поперёк дороги.

Напрасно он так сказал. От презрительного тона инспектор теряет контроль над собой и с размаху бьёт полосатой палкой по лобовухе, а потом сбивает со всей дури зеркало, делает вмятину на двери. ФСБшник язык прикусил, сидит, ни жив ни мёртв. А инспектор не унимается. Резко распахивает водительскую дверь, хватает водителя за шкирку, вытаскивает его из салона и опрокидывает в самую грязь лицом, после чего начинает рыться в карманах, чтобы найти водительские права.

И тут в руку инспектора попадает корочка ФСБ. Инспектор моментально трезвеет, помогает водителю встать из лужи, отряхивает ему брючины, униженно извиняясь. Просит простить за срыв, поскольку он же не знал, что перед ним сотрудник ФСБ…

И тут фсбэшник начинает хохотать! Пытается что-то сказать, но из-за смеха не может. Потом, посмеявшись, говорит инспектору ДПС:

– Не извиняйся! Всё это чепуха! Закрыли тему. Ну, ты меня и напугал! Я уж было подумал, что Путин подал в отставку!

 Отправлено: 22.06.21 11:40. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm3..

 Отправлено: 02.10.21 10:28. Заголовок: Смешные мини-истории..

Смешные мини-истории и высказывания на тему школы.

Скоро 1 сентября.
Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета?
Очень нужна для дочки.

Человек — очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.

Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да, походу, сиротой он был!

Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».

Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у неё есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны (никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока). Угол между ними — 90 градусов… Земля — квадрат!

— Тебе в этом году в школу, сынок.
— Знаю, мама. И зачем я только пошел в педагогический?

Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!» всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Третьеклассник приходит домой из школы и протягивает отцу дневник. Отец видит оценки и спрашивает возмущенно:
— И как ты объяснишь мне все эти двойки и колы?
Сын:
— Это лучше ты объясни мне, что это — гены или воспитание?

Братик говорит: «Билл Гейтс бросил учебу и смотри, что у него вышло». Пытаюсь объяснить, что Билл Гейтс все-таки бросил Гарвард, а не общеобразовательную школу в Уфе.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
— И что?
— Тебя вызывают к арт-директору.

— Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке?
— Конечно, внук: от нашей деревни до школы было пешком 5 километров.

МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в вуз поступили случайно, просто составив компанию приятелю, который не поступил.

А что, если перерождение реально существует? Ты умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, говорить, опять 10 лет школы, и ты такой на весь роддом: «ААААААААААА!»

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила. Можно я пойду погуляю?

Урок математики в школе.
— Наташа, сколько в десятке яиц?
— Девять, Мариванна!
— Отлично, Наташенька, садись, 4.
— Но, Мариванна, отлично — это 5!
— Нет.

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-ом, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: «Все претензии к заводу-изготовителю».

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

 Отправлено: 07.11.21 12:59. Заголовок: Диван на колесах зад..

Диван на колесах задержали в Сочи. Водитель оштрафован

Госавтоинспекция изъяла самоходный предмет мебели и выписала его владельцу штраф, но не за отсутствие регистрации транспортного средства

Создатель самодельного транспортного средства утверждает, что диван соответствует техническому регламенту. Собственно, оштрафовали его не за отсутствие СТС и ПТС.

Отсутствие документов на диван не смутило инспекторов. Водителя оштрафовали за езду непристегнутым (1000 руб.). Это довольно странно, поскольку соответствующая статья КоАП (12.6) применима только в тех случаях, когда конструкцией транспортного средства предусмотрены ремни безопасности. Как это может быть отнесено к дивану, в ГИБДД не уточнили.

 Отправлено: 21.12.21 20:29. Заголовок: Практичные джинсы дл..

Практичные джинсы для детей и подростков:

[url=https://postimg.cc/TygnmSt1][/url]

 Отправлено: 21.12.21 21:56. Заголовок: СМС сегодня пришла о..

СМС сегодня пришла от Теле2. Двумя частями из-за неважной связи. Первая часть: «За что? Да просто так! Получите…»
Дальше обрывалось. Интрига держалась несколько минут. «Получите какую-то скидку на какой-то там тариф».
Скучно, но начало звучало сурово )))

 Отправлено: 27.12.21 12:02. Заголовок: Иногда непросто отли..

Иногда непросто отличить, где зад, а где перёд. Логотипы производителя спереди, на пояске, стоит признать чем-то малоприметным и банальным по сравнению с этим изобретением:

[url=https://postimages.org/][/url]

 Отправлено: 27.12.21 21:28. Заголовок: Вот так вот - книги ..

Вот так вот - книги нынче на вес продаются:

[url=https://postimg.cc/G8ZCtYXV][/url]

 Отправлено: 06.01.22 10:02. Заголовок: В рождество жена вер..

В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица,
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!"
"Нет, родной - колядовала!"