Отправлено: 04.02.20 10:52. Заголовок: Как нельзя наказывать Татьяна Воробьева, Тамара Амелина

Как преодолеть проблемы поведения маленьких детей? Где грань между наказанием и истязанием? На какие мелочи родителям малышей стоит особо обратить внимание? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.
Содержание статьи [скрыть]

Наказ — показ
Наказ — оценка
Наказ — объяснение
В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?
«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Куда направить наказание
Душепагубные проявления
Когда победителей нет
Не рядом, а вместе со своим ребенком
Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки — маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.

Зачем наказывать детей?Наказание — уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.

Наказание — учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро — свет и тьму.

Наказание — это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ — показ
Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ — оценка
Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими — что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.

И смысловая тональность родительского слова — это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», — говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да — это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Психолог о том, как наказывать детей

Наказ — объяснение
Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет — как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму — чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование — творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

Непослушание. Наказывать детей?

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?
Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание — это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка — стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения — это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» — образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» — вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость — весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков — это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания — это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» — только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.

Наказывать детей - хорошо или плохо?

И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание
Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Наказывать детей или не стоит?

Душепагубные проявления
В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет
Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба — это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон — в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть. Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком
После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся — вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка, так можно помочь ему трезво оценивать свои, а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи — помогите! Если ребенок о помощи не просит — помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом — путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

 Отправлено: 04.02.20 12:45. Заголовок: Nikka пишет: Зачем ..

Nikka пишет:

цитата:

Зачем наказывать детей?Наказание — уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы. Наказание — учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро — свет и тьму. Наказание — это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Все верно, не о чем спорить. Только добавить: "наказ" должен быть таким, чтобы ребенок надежно усвоил урок. Кому то хватит "слов", а кому-то - нужно надрать задницу, и только в этом случае будет должное понимание.

Nikka пишет:

цитата:

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание — это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий.

А разе "томить, вымучивать, вынуждать" не относятся к наказаниям типа: лишение прогулок, дней рождения, запрет пользования гаджетами, особо строгий режим дня и т.д.? Разве психологическое истязание не попадает под критерий "истязание"?

 Отправлено: 04.02.20 17:17. Заголовок: Nikka пишет: пусть ..

Nikka пишет:

цитата:

пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно! Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Кстати это причина, почему можно "полюбить" наказания, выяснения отношений, скандалы. И взрослых и детей касается. Нравится быть жертвой, поведение жертвы, провоцирование это все сюда. Зато как помирились, проплакались, пообнимались. Тем более если в других случаях особые нежности не предусмотрены, человек так зарабатывает любовь страданием.

Nikka пишет:

цитата:

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Я кстати не помню особо, кто первый начал) и не докажешь ничего.
На публичности кстати основаны все публичные порки (это ж не просто хлеба и зрелищ), на площади, в школе, в семье по домострою). И всякие комсомольские собрания, отчитывания. Выставили перед всеми и позорят, пальцем показывают. Поэтому надо избегать замечаний на улице и всего прочего.

Nikka пишет:

цитата:

Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка — очень серьезное вразумление.

А вот это может быть опасно. Это условная любовь, про которую в другой статье сказано. "такой ты мне не нужен. Я люблю не просто так, а за то, что ты послушный ".
А сделать паузу, не играть как ни в чем не бывало, сказать "пойди подумай над своим поведением" это не значит отстранить.
Хотя все индивидуально конечно.
Nikka пишет:

цитата:

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Было бы странно такое требование от мамаши, которая привыкла налево и направо раздавать оплеухи. Еще и возмущаться "как это он меня толкнул, ударил, родители это святое". Святая блин))) Ребенок же берет пример с родителей.
Вообще тут довольно религиозная окраска. "Душепагубные"... а злобу и раздражительность нельзя скрывать, ребенок научится прятать свои чувства от самого себя. Научить проявлять негативные эмоции в приемлемой форме, не драться не кидаться, не падать на пол это логично, но это возможно, если уважать любое чувство.

Виктория пишет:

цитата:

не относятся к наказаниям типа: лишение прогулок, дней рождения, запрет пользования гаджетами, особо строгий режим дня и т.

Это не учреждение строгого режима? Не колония? Причем тут день рождения? В день рождения любой нормальный человек предпочтет не ссориться и будет снисходительнее ко всему относиться.
Почему вы предлагаете странные вещи? Тут виды воздействий основаны на эмоциональной связи и для малышей могут быть очень действенны, могут быть и травмирующи.
Интересна мысль про чувство дома и чувство собственности. Но мне кажется, чаще родители не лишают того, что есть, а не покупают, что обещали.
А мне папа говорил "ты мои просьбы не выполняешь и я твои выполнять не буду", и в конце концов все стали это повторять по каждому поводу, так глупо)
А лишение всяких компьютерных игр пока не сделает уроки это трудно назвать расправой. Просто невозможно одновременно играть и делать уроки. Может лишить этой игры самого себя и научиться планировать время? Как-то трудно это назвать наказанием самого себя, как унтер-офицерская вдова, которая сама себя высекла.
Просто в результате наставлений человек должен быть самостоятельным и ответственным, а не наоборот ждать когда дергать будут.

 Отправлено: 05.02.20 01:35. Заголовок: Вот не понимаю, что ..

Вот не понимаю, что с русского на русский переводить, причём, раз десять, в одной статье? Какой "показ", вы о чём, аффтар? Все прекрасно знают, что означает слово "наказание", его ну никак не заменить, в контексте "процедуры", ни одним из приводимых "синонимов". Зачем приводить цитату из словаря этнического голландца Даля, который помер 150 лет назад? Да, он провёл большую работу:) Но, я вам сейчас 100500 примеров приведу, как изменился язык с тех пор

 Отправлено: 05.02.20 09:56. Заголовок: petrowich, а вы пола..

petrowich, а вы полагаете, что, если б род Даля восходил не к голландцам, а к кондовым русичам, его словарю можно было бы доверять больше'?(0х,уж эти, растудыть их в качель, понапишут всякие гинзбурги,вишневские и шендеровичи с финкельштейнами, а русскому человеку потом разбирайся!)))
А вообще,словарь Даля. интересен тем,что в нём хорошо прослеживается этимология слова.
Но это, опять же, «на вкус и цвет», а вкусы у всех разные.

 Отправлено: 05.02.20 11:08. Заголовок: Хм в современном нак..

Хм в современном наказание в нас уголовное, реальное или условное. И тут как раз процедура, процесс то есть. Процесс заключается в состязательности сторон, в которой на стороне обвиняемого адвокат, а не прокурор. А близкие родственники не обязаны свидетельствовать против обвиняемого. И все силы приложат на то, чтобы его выгораживать. В отличие семейных "наказаний ". Поэтому если родители становятся прокурорами своим детям, то они уже с другой стороны баррикад. И искренне сознаваться имеет смысл только в том случае, если это облегчит твою участь. А все честно рассказать, чтоб тебя за это еще и наказали дураком надо быть) тем более цели исправить ситуацию и помочь нет, о чем речь, если и выслушать такому родителю не всегда интересно, а то и посторонних людей больше слушает. тогда уж играй в партизан, пусть наказывающий почувствует себя фашистом. Надо ж его тоже чем-то наказать) А если серьезно, дети начинают врать из трусости, вредности, мести, чего угодно. Какое воспитание при таком отношении? Довольно убогие отношения. Уж будь либо воспитателем, либо прокурором. А еще есть такая мысль, что дети должны видеть в своих родителях защиту. А видят противоположную сторону. Вот какой оксюморон, когда под предлогом подготовки к взрослой жизни, где придется нести ответственность, родители учиняют над своими детьми расправу моральную или физическую.

А в простой жизни мы можем использовать слово наказание как какое-то доставляющее неудобство событие. "Это не кошка а наказание, опять нагадила", "что за мерзкая погода за что мне такое наказание", "это не ребенок а наказание ". Как видим, вины мы тут своей не чувствуем, а возмущаемся этим обьектом-наказанием. В отношениях между людьми "наказать " можно и молчанием, и разговором, и действием, и бездействием. Причем с людьми разных возрастов, и выше по должности. По сути это "ах ты со мной так, тогда я с тобой так". И дети с родителями это тоже делают. И родители с детьми. Получается, как раз в этом они на равных. И это не мешает видеть в родителях авторитет, разве на авторитет нельзя воздействовать? Ну-ну)
А применять какие-то меры к детям действительно имеет смысл с целью показать, как надо действовать, показывать последствия или заставлять действовать определенным образом. Дать жизненный наказ. С чем вы не согласны??? Как раз здесь и можно задуматься о мудрости веков. Хотя на деле люди свои обиды нянчат, посмотри как ты меня расстроил и до чего довел.

А суть "наказания " в межличностных отношениях в понимании, что ты расстроил, разочаровал дорогого человека. Независимо от возраста. Если вы этого не понимаете, очень жаль) конечно если человек этот перегибает палку, это его расстройство уже сочувствия не вызывает. А в Теме не так? Если это наказание, а не игра в наказание. Наказание в неудовольствии Верхнего, то есть люди какие-то моральные заморочки проигрывают. Ну надо им) А по заднице они получают в удовольствие, по крайней мере в остальных случаях. Или вы пытаетесь наказать мазохиста ударами по заднице??? Вот уж диво.