Отправлено: 23.08.20 00:18. Заголовок: Взято

Наткнулась недавно на психологическом форуме psycheforum.ru на ТЕМУ:

Сложные отношения с папой.
Здравствуйте! Долго думал писать или нет, решился все же. Дело в том, что у меня очень сложные отношения с папой, он очень строгий, даже перебор. Достали постоянные скандалы дома, разговаривает он со мной только приказным повышенным тоном, если что-то ему не нравится или я что-то не так сказал или сделал наказывает, ремнем может отлупить. Постоянные наказания, домашний арест, за оценки ругает очень и наказывает, часто при людях может наорать, даже в магазине например. Обидно очень и злость такая на него. Когда он дома вообще стараюсь молчать, все равно найдет до чего докапаться. Мама когда слышит защищает всегда, но если он разошелся его уже не остановить. Контролирует постоянно. Я не считаю что веду себя так ужасно как он это выставляет и учусь хорошо. Не знаю, что и делать... Говорит что до 18 лет наказывать будет, а потом пока не перестану зависеть от него буду делать как он скажет. Мне хочется с ним ближе стать и нормально общаться. Мне 14 лет, а он обращается как с маленьким.

Так вот, в ответах читатели в основном защищают этого папашу и советуют ПАРНЮ измениться (понять отца, быть более послушным, выполнять его требования и пр.). Они реально считают, что это нормально?! Физ. наказания и постоянное давление на ребёнка?

 Отправлено: 23.08.20 09:39. Заголовок: Nadin пишет: Они ре..

Nadin пишет:

цитата:

Они реально считают, что это нормально?! Физ. наказания и постоянное давление на ребёнка?

А какие то варианты-другие советы есть? Вот вы, Nadin , что сами посоветуете? Вся проблема в том, что отца не переубедить! Единственный человек, который может повлиять - это мать. Но Nadin пишет: " Мама когда слышит защищает всегда, но если он разошелся его уже не остановить." Так что ситуация без вариантов. Точнее, есть крайние варианты, такие как уход из дома, что-то такое что встряхнет отца и привлечет внимание окружающих.

 Отправлено: 23.08.20 10:32. Заголовок: Виктория пишет: А к..

Виктория пишет:

цитата:

А какие то варианты-другие советы есть? Вот вы, Nadin , что сами посоветуете? Вся проблема в том, что отца не переубедить! Единственный человек, который может повлиять - это мать.

Понятно, что ситуация не простая, раз 14-летний взрослый парень ищет помощи и совета на таком форуме. В этом возрасте уже можно и отпор дать, когда в следующий раз отец руку поднимет, или, действительно, свалить из дома к каким-нибудь родственникам. Всяко лучше, чем в постоянном прессинге жить.
Да и мать, раз столько лет наблюдает за происходящим и ничего не предпринимает, тоже, скорее всего, находится под влиянием мужа. Она для него не авторитет, совсем.
Также в ответах читателям парень поясняет, что у него есть маленькая сестренка, которую отец просто на руках носит и пылинки с неё сдувает, а к нему такое отношение было всегда!

 Отправлено: 23.08.20 10:44. Заголовок: Сложно сделать вывод..

Сложно сделать выводы по мнению только одной стороны. Дети склонны преувеличивать давление на них родителей; даже стандартные требования могут считать завышенными.

Nadin пишет:

цитата:

за оценки ругает очень и наказывает,

Если учится хорошо, за что его ругают и наказывают?

Nadin пишет:

цитата:

Мне хочется с ним ближе стать и нормально общаться.

Ну так надо не только от родителей ждать, а и самому стараться. А то я сам злюсь и обижаюсь постоянно, но изменить ничего не хочу.

 Отправлено: 23.08.20 11:09. Заголовок: Синеглазка пишет: ..

Синеглазка пишет:

цитата:

Дети склонны преувеличивать давление на них родителей; даже стандартные требования могут считать завышенными

14 лет - уже практически взрослый человек. Я думаю, уже в состоянии оценить, насколько адекватно и соизмеримо проступку наказание.

цитата:

Говорит что до 18 лет наказывать будет, а потом пока не перестану зависеть от него буду делать как он скажет.

Просто отец, видимо, вообще не терпит никаких возражений, не хочет признавать, что сын уже отдельная личность.

Синеглазка пишет:

цитата:

Если учится хорошо, за что его ругают и наказывают?

Некоторые родители за случайную двойку или тройку ругают и наказывают. Хотя можно вспомнить себя в этом возрасте.

Синеглазка пишет:

цитата:

Ну так надо не только от родителей ждать, а и самому стараться. А то я сам злюсь и обижаюсь постоянно, но изменить ничего не хочу.

Если парень, несмотря на постоянное давление отца, все равно ХОЧЕТ построить нормальные с ним отношения, значит он старается выполнять его требования.

 Отправлено: 23.08.20 11:16. Заголовок: Nadin пишет: 14 лет..

Nadin пишет:

цитата:

14 лет - уже практически взрослый человек.

Nadin пишет:

цитата:

Просто отец, видимо, вообще не терпит никаких возражений, не хочет признавать, что сын уже отдельная личность.

так порой родители аж до 18 лет не видят в подростке зрелую личность.

 Отправлено: 23.08.20 11:36. Заголовок: Виктория пишет: так..

Виктория пишет:

цитата:

так порой родители аж до 18 лет не видят в подростке зрелую личность.

А потом такие дети во взрослой жизни закомплексованные, не умеющие принимать самостоятельные решения. «Спасибо» родителям!

 Отправлено: 23.08.20 13:53. Заголовок: Виктория пишет: Еди..

Виктория пишет:

цитата:

Единственный человек, который может повлиять - это мать. Но Nadin пишет: " Мама когда слышит защищает всегда, но если он разошелся его уже не остановить

ну почему единственный? А санитары?))) Тут вообще некоторые пытаются создать иллюзию у подростка, что он своим поведением может управлять потребностями папы в доминировании. То есть путают причину со следствием.

А если человек разошелся, ну как так разошелся. Любой человек себя контролирует, даже самые психованные знают, с кем можно разойтись, а с кем нельзя. То есть сами позволяют себе разойтись. Добиваются желаемого, удовлетворяют свои потребности, не получают ответки и т.п.

 Отправлено: 23.08.20 14:12. Заголовок: Nikka пишет: А если..

Nikka пишет:

цитата:

А если человек разошелся, ну как так разошелся. Любой человек себя контролирует, даже самые психованные знают, с кем можно разойтись, а с кем нельзя. То есть сами позволяют себе разойтись. Добиваются желаемого, удовлетворяют свои потребности, не получают ответки и т.п.

Мне кажется, что он даже и не считает нужным себя контролировать, добиться желаемого - единственная цель. И неважно, каким способом, ребёнок в данном случае, как марионетка, которой можно управлять. Уверена, он оправдывает себя тем, что «лучше знает, как правильно. Потом ещё сын «спасибо» ему скажет». А то, что ребёнок страдает и ищет помощи на подобных форумах, ему невдомек.

 Отправлено: 23.08.20 14:43. Заголовок: Nadin пишет: 14 лет..

Nadin пишет:

цитата:

14 лет - уже практически взрослый человек.

Да ну, перестаньте

Nadin пишет:

цитата:

Просто отец, видимо, вообще не терпит никаких возражений, не хочет признавать, что сын уже отдельная личность.

Просто так такого быть не может. Либо сын не договаривает, либо у отца с головой не в порядке
Nadin пишет:

цитата:

Некоторые родители за случайную двойку или тройку ругают и наказывают. Хотя можно вспомнить себя в этом возрасте.

Ну так надо нормально учиться. Я вообще не понимаю, что такое «случайная двойка».
Nadin пишет:

цитата:

значит он старается выполнять его требования.

Плохо значит старается, раз нет результата.

 Отправлено: 23.08.20 15:04. Заголовок: Синеглазка пишет: Д..

Синеглазка пишет:

цитата:

Да ну, перестаньте

По Вашему 14 лет - это ещё несмышлёный ребёнок?

Синеглазка пишет:

цитата:

Просто так такого быть не может. Либо сын не договаривает, либо у отца с головой не в порядке

Просто сына, похоже, достала диктатура. Одно дело - подсказать, посоветовать. Другое - гнуть во всем свою линию и наказывать за «неподчинение».

Синеглазка пишет:

цитата:

Ну так надо нормально учиться. Я вообще не понимаю, что такое «случайная двойка».

Вы что никогда двоек в школе не получали?

 Отправлено: 23.08.20 15:45. Заголовок: Nadin пишет: По Ваш..

Nadin пишет:

цитата:

По Вашему 14 лет - это ещё несмышлёный ребёнок?

Зачем в крайности кидаться? То взрослый, то несмышлёный. Достаточно взрослый ребёнок, но ещё не взрослый человек, плюс юношеский максимализм он же зашкаливший барзометр, поэтому должен слушаться родителей.

Nadin пишет:

цитата:

Другое - гнуть во всем свою линию и наказывать за «неподчинение».

Если в семье так заведено с детства, ребёнок будет выдрессирован настолько, что побоится лишний раз рот открыть и все родительские указания будет беспрекословно выполнять.
Nadin пишет:

цитата:

Вы что никогда двоек в школе не получали?

Вы знаете, нет, не получала. Я училась хорошо и с большим удовольствием. Нет никаких случайных двоек, это как минимум недопонятый материал, а скорее всего лень и нежелание учиться.

 Отправлено: 23.08.20 15:58. Заголовок: Синеглазка пишет: Е..

Синеглазка пишет:

цитата:

Если в семье так заведено с детства, ребёнок будет выдрессирован настолько, что побоится лишний раз рот открыть и все родительские указания будет беспрекословно выполнять.

Вот что значит «выдрессирован»? Это отдельная личность, пусть ещё не до конца состоявшаяся, но личность, не робот, которого запрограммировали на определённую модель поведения. Далее по жизни его будет «дрессировать» начальник, жена и т. д? А он будет бояться рот открыть и беспрекословно выполнять уже их указания?

 Отправлено: 23.08.20 16:12. Заголовок: Выдрессирован означа..

Выдрессирован означает приучен беспрекословно выполнять требования или указания под страхом негативных последствий: или отругают, или накажут. Это уже своего рода условный рефлекс.

Nadin пишет:

цитата:

Далее по жизни его будет «дрессировать» начальник, жена и т. д? А он будет бояться рот открыть и беспрекословно выполнять уже их указания?

Да, скорее всего, потому что такого человека с трудом можно будет назвать полноценной личностью

 Отправлено: 23.08.20 17:22. Заголовок: Синеглазка пишет: Д..

Синеглазка пишет:

цитата:

Да, скорее всего, потому что такого человека с трудом можно будет назвать полноценной личностью

Тогда как можно в таком случае оправдывать папашу? Ломает в парне личность.

 Отправлено: 23.08.20 19:17. Заголовок: Nadin пишет: добить..

Nadin пишет:

цитата:

добиться желаемого - единственная цель

так-так. Раскрою секрет, любая человеческая деятельность ставит какую-то цель. Как вы думаете, какую? В одном из своих предложений вы ее примерно назвали. И еще одна такая деталь. В любой деятельности есть процесс и результат.

Nadin пишет:

цитата:

Тогда как можно в таком случае оправдывать папашу

а зачем оправдать? Судя по тому, что он пишет, он уже изрядно поломан. Но люди переживают и перерастают прошлое, меняются. Не факт, что дальше позволит себя ломать. А что дорогой человек систематически издевался, оставит след. Нет вопроса, можно оправдывать, нельзя оправдывать, никому это не надо. Вот вопрос, почему люди это одобряют, интересен. То есть это уже характеристика этих людей.

 Отправлено: 23.08.20 19:19. Заголовок: Nadin пишет: Тогда ..

Nadin пишет:

цитата:

Тогда как можно в таком случае оправдывать папашу? Ломает в парне личность.

Нуууу…не зная всех обстоятельств, вообще сложно о чём-то судить. Мало ли кто чего в интернете понаписал.

 Отправлено: 23.08.20 19:29. Заголовок: Nikka пишет: а заче..

Nikka пишет:

цитата:

а зачем оправдать? Судя по тому, что он пишет, он уже изрядно поломан. Но люди переживают и перерастают прошлое, меняются.

Я к тому, что, если это реальная ситуация реального подростка, то парень ищет поддержки и совета, а ему советуют самому меняться, вот конкретный пример одного из ответов форумчан:
- Представляешь, какой силы страх, что не сможет воспитать из тебя сильного и успешного человека, он испытывает..что ему приходится так давить на тебя и контролировать?
Ты уж как-то успокаивай его своими поступками, веди себя солидно, давай понимать, что ценишь его заботу..хотя и в такой извращенной форме.
Если тебе кажется, что он требует от тебя больше, чем ты способен, радуйся..что у тебя есть помощник, который помогает тебе достичь большего.. сам ты всегда успеешь скатится вниз. Стремись выше своих возможностей, потому что ты их не знаешь, пока не испытаешь себя.
да уж ...

 Отправлено: 23.08.20 19:44. Заголовок: Nadin пишет: Если т..

Nadin пишет:

цитата:

Если тебе кажется, что он требует от тебя больше, чем ты способен, радуйся..что у тебя есть помощник, который помогает тебе достичь большего.. сам ты всегда успеешь скатится вниз. Стремись выше своих возможностей, потому что ты их не знаешь, пока не испытаешь себя.

Сектантские советы)

 Отправлено: 23.08.20 20:00. Заголовок: Синеглазка пишет: С..

Синеглазка пишет:

цитата:

Сектантские советы)

Вот тут я с Вами соглашусь
А вдруг ребёнку и правда нужна была помощь?)

 Отправлено: 23.08.20 20:37. Заголовок: Nadin пишет: А вдру..

Nadin пишет:

цитата:

А вдруг ребёнку и правда нужна была помощь?)

Ну что его там папа убивает чтоли? Ну, поругает, ну, бывает, ремня даст, ничего тут страшного нет. Тем более мама всегда заступается. Потерпит, ничего не случится с ним. Был бы совсем край - нашёл бы выход. С матерью можно поговорить, раз она заступается; есть бабушки - дедушки, школьный психолог, на крайний случай.

 Отправлено: 23.08.20 22:16. Заголовок: Nikka пишет: Любой ..

Nikka пишет:

цитата:

Любой человек себя контролирует, даже самые психованные знают, с кем можно разойтись, а с кем нельзя. То есть сами позволяют себе разойтись. Добиваются желаемого, удовлетворяют свои потребности, не получают ответки и т.п.

Вот-вот!…3олотые слова: любой человек сам себя контролирует.
Мне как-то довелось присутствовать на чистАконкретном срыве псих.больного; буйка была в полный рост. Но хоть в измененном, но в сознании таки больной был. И в тот же момент, как он прочухал, что уже вызвали бригаду, и вот-вот на горизонте замаячат крупные фигуры санитаров (а больницу они все страшно не любят, считая себя здоровыми людьми), — он тут же сложил ручки,сел и лицо приняло благостное выражение. А я, типа, чё, а я ничё, никого не.трогаю, сижу на люстре, починяю примус…
Псих (ну,конечно,не всякий) себя может контролировать, а взрослый в отношениях с собственным ребенком нет? — Чушь!
Вседозволенность (за своими дверями я хозяин, мой сын — что хочу, то и делаю) и безнаказанность. И ещё хоры распевают: не нужна нам никакая ЮЮ! —кому не нужна? — Вот пацану нормальная ЮЮ очень бы пригодилась. Но то, что у нас есть на данный момент, — конечно, не ЮЮ, а скверная и опасная пародия на неё.

 Отправлено: 23.08.20 22:48. Заголовок: Синеглазка пишет: Н..

Синеглазка пишет:

цитата:

Ну что его там папа убивает чтоли? Ну, поругает, ну, бывает, ремня даст, ничего тут страшного нет. Тем более мама всегда заступается. Потерпит, ничего не случится с ним. Был бы совсем край - нашёл бы выход. С матерью можно поговорить, раз она заступается; есть бабушки - дедушки, школьный психолог, на крайний случай.

Точно так же говорят наши доблестные полицаи: да подумаешь бьёт, не убил же…вот когда убьют, приходите.
А почему это, интересно, человек(личность, на минуточку, хоть и несовершеннолетнняя) должен подлаживаться, прогибаться перед самодуром-родителем, чтоб звездюлей не огрести?

 Отправлено: 23.08.20 23:15. Заголовок: С.Ф. пишет: А почем..

С.Ф. пишет:

цитата:

А почему это, интересно, человек(личность, на минуточку, хоть и несовершеннолетнняя) должен подлаживаться, прогибаться перед самодуром-родителем, чтоб звездюлей не огрести?

Оёёй как громко, аж уши заложило. То есть теперь воспитание называется «прогнуть несовершеннолетнюю личность»? Супер просто. Ну так пусть эта личность, раз ей так туго жить в благоустроенной квартире одетой, обутой, сытой, полностью всем обеспеченной, отваливает туда, где ей будет лучше. А то тут ведь за ее же, личности, борзоту личностная жопа иногда ремня получает, вот же ж трагедия.

 Отправлено: 24.08.20 11:51. Заголовок: Синеглазка пишет: Н..

Синеглазка пишет:

цитата:

Ну так пусть эта личность, раз ей так туго жить в благоустроенной квартире одетой, обутой, сытой, полностью всем обеспеченной, отваливает туда, где ей будет лучше. А то тут ведь за ее же, личности, борзоту личностная жопа иногда ремня получает, вот же ж трагедия.

Синеглазка, да что ж вы такое говорите. У вас точно ваш ребёнок или вам, может, подкинули? Неужели вы не понимаете, что все эти двойки/тройки, прогулы, потерянные ключи, не вымытая посуда, «не тот» тон в разговоре с родителями, прочие поводы не стоят того груза проблем, который из детства во взрослую жизнь тащат на себе битые дети? Неужели вы хотите, чтоб ваш ребёнок, став взрослым, бесконечно рефлексировал и боялся лишнего шага ступить, ожидая мгновенной негативной отдачи за инициативу? Неужели не понимаете, что культивируете в характере ребёнка неуверенность в себе, наказывая его за наличие собственного мнения и попытки его отстаивать? Вы же мужчину растите, как он сможет в будущем стать опорой своей семье, если сейчас он получает за каждый неверный, по вашему мнению, поворот головы? Да элементарно: у таких людей жизненной энергии и ресурсов в разы меньше, чем у людей, выросших в здоровой обстановке. Они сами от себя ещё в детстве устали,от своей никчемности, от своей неправильности, а тут ещё взрослые дела и проблемы, которые надо решать. Что вы вообще рассчитываете получить на выходе такого воспитания?

 Отправлено: 24.08.20 15:35. Заголовок: С.Ф. пишет: А почем..

С.Ф. пишет:

цитата:

А почему это, интересно, человек(личность, на минуточку, хоть и несовершеннолетнняя) должен подлаживаться, прогибаться перед самодуром-родителем, чтоб звездюлей не огрести?

то есть ребенок - личность, а родитель-самодур? Очень интересный у вас подход.
Golubka пишет:

цитата:

все эти двойки/тройки, прогулы, потерянные ключи, не вымытая посуда, «не тот» тон в разговоре с родителями, прочие поводы не стоят того груза проблем, который из детства во взрослую жизнь тащат на себе битые дети

За такие мелочи (за исключением ключей) никто и не наказывает.
Golubka пишет:

цитата:

Да элементарно: у таких людей жизненной энергии и ресурсов в разы меньше, чем у людей, выросших в здоровой обстановке. Они сами от себя ещё в детстве устали,от своей никчемности, от своей неправильности,

зачем утрировать? Справедливое наказание ведет к исправлению, а не к рефлексии и комплексам. А вот отсутствие наказания приводит к хамству, вызывающему поведению, к элементарному неуважению родителей.

 Отправлено: 24.08.20 15:52. Заголовок: Мария пишет: А вот..

Мария пишет:

цитата:

А вот отсутствие наказания приводит к хамству, вызывающему поведению, к элементарному неуважению родителей.

То есть Вы считаете, что люди, которых не наказывали в детстве, стали хамами с вызывающим поведением? Да к тому же ещё они не уважают своих родителей??

 Отправлено: 24.08.20 16:26. Заголовок: Nadin пишет: То ест..

Nadin пишет:

цитата:

То есть Вы считаете, что люди, которых не наказывали в детстве, стали хамами с вызывающим поведением? Да к тому же ещё они не уважают своих родителей??

За редким исключением да

 Отправлено: 24.08.20 16:33. Заголовок: Мария пишет: За ред..

Мария пишет:

цитата:

За редким исключением да

Честно говоря, я немного в шоке

 Отправлено: 24.08.20 16:45. Заголовок: Nadin пишет: Наткну..

Nadin пишет:

цитата:

Наткнулась недавно на психологическом форуме psycheforum.ru на ТЕМУ:

Я не верю, что это писал подросток. Скорее какой-нибудь увлечённый читатель, чтоб комментарии почитать.

 Отправлено: 24.08.20 18:14. Заголовок: Golubka пишет: Сине..

Golubka пишет:

цитата:

Синеглазка, да что ж вы такое говорите. У вас точно ваш ребёнок или вам, может, подкинули? Неужели вы не понимаете, что все эти двойки/тройки, прогулы, потерянные ключи, не вымытая посуда, «не тот» тон в разговоре с родителями, прочие поводы не стоят того груза проблем, который из детства во взрослую жизнь тащат на себе битые дети?

Почему сразу "битые" дети? И в посте Синеглазки речь шла совсем не о невымытой посуде. Синеглазка пишет совсем о другом: "Ну так пусть эта личность, раз ей так туго жить в благоустроенной квартире одетой, обутой, сытой, полностью всем обеспеченной, отваливает туда, где ей будет лучше". Т.е. родители создали все условия подростку, но тот все недоволен Какой выход? - Иди тогда в самостоятельную взрослую жизнь, если считаешь что вырос из-под опеки родителей.

Holdar пишет:

цитата:

Я не верю, что это писал подросток. Скорее какой-нибудь увлечённый читатель, чтоб комментарии почитать.

Ну наверное писал не 14-летний подросток. Может кто-то с его слов или сами родители выложили мнение своего ребенка-подростка от его имени.

 Отправлено: 24.08.20 22:04. Заголовок: Мария пишет: . А во..

Мария пишет:

цитата:

. А вот отсутствие наказания приводит к хамству, вызывающему поведению, к элементарному неуважению родителей.

Да-да-да! Особенно, к отрицанию Роли Матери! Печально...

 Отправлено: 24.08.20 22:54. Заголовок: Виктория пишет: Син..

Виктория пишет:

цитата:

Синеглазка пишет совсем о другом: "Ну так пусть эта личность, раз ей так туго жить в благоустроенной квартире одетой, обутой, сытой, полностью всем обеспеченной, отваливает туда, где ей будет лучше". Т.е. родители создали все условия подростку, но тот все недоволен Какой выход? - Иди тогда в самостоятельную взрослую жизнь, если считаешь что вырос из-под опеки родителей.

Вообще-то для подростка естественно противостояние. И каждый родитель был подростком, и вполне в состоянии понять этот возраст. Если б каждого за юношеский максимализм из дома вышвыривали, чтобы в итоге вышло из этого общества?

Виктория пишет:

цитата:

Ну наверное писал не 14-летний подросток. Может кто-то с его слов или сами родители выложили мнение своего ребенка-подростка от его имени.

Если это выложили родители - это слишком жёсткий эксперимент.

 Отправлено: 25.08.20 08:59. Заголовок: Golubka пишет: груз..

Golubka пишет:

цитата:

груза проблем, который из детства во взрослую жизнь тащат на себе битые дети?

Да кто ж им велит все это тащить на себе? Выросли, вынесли для себя в жизнь нужные уроки и выводы, поняли, что по-другому с ними было нельзя, что родители старались для их же блага - вот и все, нет никакого груза.
Но все перечисленные вами поводы, действительно, незначительны, я за такое не наказываю.

Golubka пишет:

цитата:

Неужели не понимаете, что культивируете в характере ребёнка неуверенность в себе, наказывая его за наличие собственного мнения и попытки его отстаивать?

Да вот не за наличие собственного мнения и попытки его отстаивать, а за необоснованное качание прав, при том, что личность эта пока что только потребляет и нет от неё никакой отдачи. А раз так - стоит немного поумерить свой пыл. Ну а кто не желает понимать слов - сам делает свой выбор.

Golubka пишет:

цитата:

Что вы вообще рассчитываете получить на выходе такого воспитания?

Вы так говорите, как-будто у меня конвейерное производство детей, и я провожу над ними воспитательные эксперименты. Жизнь покажет, что будет «на выходе».

 Отправлено: 25.08.20 11:11. Заголовок: Синеглазка, что тако..

Синеглазка, что такое необоснованное качание прав? И чем, кроме субъективной оценки, оно отличается от отстаиваемся своего мнения?)
Синеглазка пишет:

цитата:

Жизнь покажет, что будет «на выходе».

Нет ощущения, что действительность окажется несколько иной, чем ожидаете?

 Отправлено: 25.08.20 12:32. Заголовок: Golubka, необоснован..

Golubka, необоснованное качание прав - это предъявление претензий не по существу. Я б сюда же отнесла и слишком завышенные запросы и непомерные аппетиты. Отличается от отстаивания своего мнения…Тут как в анекдоте: сложно отстаивать свои права, когда их никто не ущемляет)

Golubka пишет:

цитата:

Нет ощущения, что действительность окажется несколько иной, чем ожидаете?

Слушайте, на меня ваши формулировки тоску нагоняют. Все не так печально у нас, как все тут пытаются выставить.

 Отправлено: 25.08.20 13:20. Заголовок: Синеглазка пишет: С..

Синеглазка пишет:

цитата:

Слушайте, на меня ваши формулировки тоску нагоняют. Все не так печально у нас, как все тут пытаются выставить.

Да, вот зануда-то педантичная попалась…
Чё ж тут непонятного: на порку — как на праздник! Весело и задорно! Какая там скука…
Вопрос только в том, кто радуется: тот, кто(№1), — или тот, кого(№2). Что-то мне подсказывает, что №1.

 Отправлено: 25.08.20 15:27. Заголовок: С.Ф. пишет: Чё ж ту..

С.Ф. пишет:

цитата:

Чё ж тут непонятного: на порку — как на праздник! Весело и задорно! Какая там скука…

Я все же думаю, что Синеглазка просто гонит от себя негативные мысли, не хочет себе настроение портить обдумыванием не самых радужных перспектив. Ну не может человек до такой степени не осознавать последствия своего поведения.
Синеглазка, все хотела спросить вас, а ваши родители знают о ваших методах воспитания? Разделяют их? Или как относятся?

 Отправлено: 25.08.20 19:19. Заголовок: Golubka пишет: Ну н..

Golubka пишет:

цитата:

Ну не может человек до такой степени не осознавать последствия своего поведения.

И вы туда же чтоли? Какого поведения? Воспитания ребёнка? И воспитание мальчишки не маменькиным сынком и слюнтяем, а не боящимся трудностей человеком. Чем это плохо?
Golubka пишет:

цитата:

а ваши родители знают о ваших методах воспитания? Разделяют их? Или как относятся?

Скажем так. Применение физических наказаний они не разделяют. Но теоретически знают, что сын может получить ремня. О периодичности мы как-то не разговаривали, видимся редко, есть и более важные и интересные темы для разговора.

 Отправлено: 26.08.20 10:11. Заголовок: Синеглазка пишет: Ч..

Синеглазка пишет:

цитата:

Чем это плохо?

Воспитание человека - нет, не плохо, конечно. Методы ваши дадут прямо противоположный результат.
Синеглазка пишет:

цитата:

Скажем так. Применение физических наказаний они не разделяют. Но теоретически знают, что сын может получить ремня. О периодичности мы как-то не разговаривали, видимся редко, есть и более важные и интересные темы для разговора.

Меньше знают - крепче спят)

 Отправлено: 26.08.20 13:45. Заголовок: Golubka пишет: Мето..

Golubka пишет:

цитата:

Методы ваши дадут прямо противоположный результат.

Golubka , написать что "дадут прямо противоположный результат" - мало! Мы как раз и обсуждаем на форуме - КАК и ПОЧЕМУ? Поэтому аргументируйте, плиз. свою позицию.

 Отправлено: 28.08.20 15:06. Заголовок: Golubka пишет: Мето..

Golubka пишет:

цитата:

Методы ваши дадут прямо противоположный результат.

Посмотрим)