Отправлено: 29.07.20 19:03. Заголовок: О последствиях

Часто вижу такие упоминания последствий порки как "неделю не мог сидеть". "еле ходил" и тд. Это просто выражения такие, или вы/ваши дети действительно не могли сидеть по несколько дней?
Вот чисто интересно, а как в таком случае делать уроки, есть, ходить в школу? Это уже на изощрённое издевательство похоже, когда человек на несколько дней полностью вырван из жизни.
Интересует именно воспитательная порка, а не БДСМ и фантазии...

 Отправлено: 29.07.20 19:29. Заголовок: Меня так били в детс..

Меня так били в детстве. Что не мог сесть. Было больно сидеть. Несколько дней было больно ходить.
Я не помню, чтобы в детстве я нормально сидел на стуле. Потом, только когда уехал из дому - научился получать удовольствие от сидения. Развалиться на стуле. Никаких БДСМ удовольствий мне это не доставляло. Один ужас.
Не отрицаю, что во взрослом возрасте это дало огроменный отпечаток, но это не связано с детьми моими в ни коей степени.

 Отправлено: 29.07.20 19:48. Заголовок: У меня было дважды, ..

У меня было дважды, что не могла встать сутки или даже чуть больше. Один раз ремнём сначала по попе, а потом, видимо, кураж поймал, и уже и по ногам и по спине, но это и не порка была, а просто избили. А второй раз розгами, но это были не прутья, а обычные наломанные корявые ветки, которые не столько хлестали, сколько кожу сдирали. Но это тоже «умеренной воспитательной поркой» можно назвать с трудом. А в основном было скорее неприятно, чем больно. Ощутимо, но ходить и сидеть могла без особого труда.

 Отправлено: 29.07.20 20:12. Заголовок: Golubka, жестко. Чег..

Golubka, жестко. Чего натворила?

 Отправлено: 29.07.20 20:29. Заголовок: Стэн Марш, первый ра..

Стэн Марш, первый раз в 14 типа с парнем застукали, хотя мы ничего не делали, просто сидели на кровати, музыку слушали. Очень боялись, что в школе залечу. Родители между собой общались, позвонили его, доложили свою версию, ему тоже досталось хорошо. А второй раз в гостях у родственников в деревне нашли у меня и двоюродной сестры сигареты. Мне 15 было, ей 17. Ей ничего, у неё родители курили и про неё знали.

 Отправлено: 29.07.20 20:43. Заголовок: Golubka И как с тем..

Golubka
И как с тем парнем после этого? Общались ещё? Не стыдно было?

 Отправлено: 29.07.20 20:51. Заголовок: Стэн Марш, конечно, ..

Стэн Марш, конечно, общались, и сейчас общаемся) Мне не было стыдно. Он же не видел ничего, да и о ситуации в моей семье он знал, а я знала про него.

 Отправлено: 29.07.20 20:57. Заголовок: Golubka, а с родител..

Golubka, а с родителями вы нормально потом общались? Просто какой-то очень странный повод, да и реакция родителей этого парня довольно странная

 Отправлено: 29.07.20 21:14. Заголовок: Грейс, я очень плохо..

Грейс, я очень плохо общалась с родителями с тех самых пор, как отец впервые ударил меня. Но я была ребёнком, и не общаться было нельзя. Сейчас я могу себе позволить эту роскошь.
Грейс пишет:

цитата:

да и реакция родителей этого парня довольно странная

Для тех, кому нормально унижать и подминать под себя людей, - вполне предсказуемая реакция. Тем более, ему было тоже 14, и, насколько я помню, мать очень много лишнего наплела, что чуть ли не в процессе нас застукала.

 Отправлено: 29.07.20 23:32. Заголовок: Да, было больновато ..

Да, было больновато сидеть, и часто. Но это максимум в день порки и на следующий.
Я всю жизнь не могла с отцом общаться, был очень серьёзный барьер. И было стыдно долго что видел лишнее, не могла абстрагироваться. С матерью в принципе неплохо общаемся, а с отцом более-менее стали общаться, когда стало известно о его болезни, и несколько лет до его смерти, да и то без особой близости.

 Отправлено: 30.07.20 06:14. Заголовок: Мария пишет: Я всю ..

Мария пишет:

цитата:

Я всю жизнь не могла с отцом общаться, был очень серьёзный барьер. И было стыдно долго что видел лишнее, не могла абстрагироваться. С матерью в принципе неплохо общаемся, а с отцом более-менее стали общаться, когда стало известно о его болезни, и несколько лет до его смерти, да и то без особой близости.

Вот читаю и удивляюсь. Вам было стыдно, что отец видел лишнего. Но в то же самое время Вы даже не задумаетесь, что сыну Вашему было так же стыдно, когда Вы видели лишнее - в ходе "придерживания". Тут Вы ничтоже сумлящеся заявляете - "я мать, чего я там не видела". Так и отец чего там не видел у Вас, чего стыдиться было Вам?
Мария пишет:

цитата:

Да, было больновато сидеть, и часто. Но это максимум в день порки и на следующий.

Вам было "больновато" сидеть, а сыну - не фига. Порка - умеренная, а задница у Вашего сына - чугунная, очевидно.
Такое ощущение, что за собой право на боль и стыд Вы признаете, а за собственным сыном - ну ни капли.
Вы пишете, что с матерью "в принципе неплохо общаетесь", а с отцом - вообще не могли. Право на обиды за собой Вы признаете, о том, что у сына Вашего могут обиды быть - даже предположить не хотите. Вы искренне считаете, что сын прям таки благодарен Вам за порки в детстве.
Да и давайте прямо скажем, что "в принципе неплохо общаться" - это весьма и весьма далеко от хорошей семьи. Это так - на людях общаться кое-как для виду.
Мария, задумайтесь хоть на минуту. Возможно, Ваш сын торчит на тематических Форумах, где изливает свои обиды и говорит о психологических травмах. А на подобные вопросы о родителях - говорит - "да общаемся кое-как, для виду, чтобы было прилично с виду на людях, а в самом деле - видеть их противно, особенно маму, которая разглядывала меня без трусов - уже взрослого парня, и цинично говорила, что она меня "придерживает", якобы для того, чтобы "не туда" не попало.

 Отправлено: 30.07.20 09:20. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Так и отец чего там не видел у Вас

Вам лишь бы что сказать чтоли? Или вам надо объяснять, что мать всегда ближе к ребёнку, чем отец? И что чувство стыда девочкам прививается гораздо более сильное, чем мальчикам? И что сын даже в подростковом возрасте, когда уже вроде и большой, в первую очередь к матери идёт со своими проблемами? Не знаю, как у вас, у нас было именно так. И чего вы прицепились к «придерживала»? Но почему-то упорно не хотите слышать, что ремень сыну был раз 10 за все детство, не больше. Вам просто нравится все это мусолить бесконечно по кругу, вот и все.

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

что за собой право на боль и стыд Вы признаете, а за собственным сыном - ну ни капли.

Из чего вы эти выводы сделали? Придумали сами? Молодец.

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Вы искренне считаете, что сын прям таки благодарен Вам за порки в детстве.

Вы может прекратите уже мне говорить, как я думаю, что я считаю?
Есть масса примеров, где в семьях не применялись физические наказания, но при этом отношения между родителями и детьми оставляют желать много лучшего. Во всем важна золотая середина. Если наказали - не значит, что не любят. Наоборот, всегда все делается на благо детей (крайности во внимание не беру).

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Возможно, Ваш сын торчит на тематических Форумах, где изливает свои обиды и говорит о психологических травмах.

Это ваша субъективная реакция на то, что вас родители за человека не считали. И вам хочется знать, что вы не один такой. Но, к сожалению, в моём случае вы не найдёте аналогии.
Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

разглядывала меня без трусов - уже взрослого парня

перестаньте, пожалуйста, чушь нести.

 Отправлено: 30.07.20 09:32. Заголовок: Да... Бесполезно... ..

Да... Бесполезно... Разговор слепого с глухим. Если Вам даже не очевидно, что взрослый парень перед матерью стесняется быть раздетым так же, как взрослая девочка - перед отцом.
Мария пишет:

цитата:

Наоборот, всегда все делается на благо детей (крайности во внимание не беру).

Чего же Вы на отца обижались? Общаться с ним не могли? Все ж на Ваше благо делалось. Где Ваше чувство благодарности? Ответьте.
Мария пишет:

цитата:

Это ваша субъективная реакция на то, что вас родители за человека не считали. И вам хочется знать, что вы не один такой. Но, к сожалению, в моём случае вы не найдёте аналогии.

Как раз с мамой у меня прекрасные отношения. За человека не считали - это к ней не относится. А то, что Вы не знаете, сидит Ваш сын на таких Форумах или нет - не значит, что не сидит. Все же допустите это. Возможно, сидит и читает, о том, как Вы рассказываете про его воспитание и про "умеренные воспитательные порки". В жизни еще и не такие парадоксы и совпадения бывают.

 Отправлено: 30.07.20 11:00. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Чего же Вы на отца обижались? Общаться с ним не могли? Все ж на Ваше благо делалось. Где Ваше чувство благодарности? Ответьте.

Отвечаю. Про "обижаюсь" я нигде не говорила. Я говорила о том, что мне стыдно было за те моменты, что вполне естественно. И лучше б мне велели лечь и держали меня, чем я убегала, вырывалась, а меня ловили, силком стаскивали одежду, тащили к какой-нибудь горизонтальной поверхности и лупили, куда попадут. Естественно, я совершенно не думала в эти прекрасные моменты, кто что видит. Это только потом доходило. Тем более я очень часто была бита не за свои проступки, а за брата или вообще, потому что родители посчитали, что так надо. Ответила на ваш вопрос?
Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Как раз с мамой у меня прекрасные отношения. За человека не считали - это к ней не относится.

Конечно, не относится. Присутствовать и следить, чтоб отец в порыве гнева не перестарался - это рассматривать и смаковать. А делать вид, что не знаешь и не понимаешь, что делают с твоим ребенком, и как не в чем не бывало продолжать жизни радоваться - мать века просто. Самому себе-то уж не врите, если всем тут пытаетесь что-то доказать.

 Отправлено: 30.07.20 11:20. Заголовок: Мария пишет: Я всю ..

Мария пишет:

цитата:

Я всю жизнь не могла с отцом общаться, был очень серьёзный барьер.

Дословно Вы сказали так. Это ещё сильнее, чем обида. Невозможность общаться. Это пропасть в отношениях.
Мария пишет:

цитата:

А делать вид, что не знаешь и не понимаешь, что делают с твоим ребенком,

В социуме, в котором я рос, это была норма. Все так жили.
К тому же по поведению папашки в быту и с мамой - в жизни невозможно было бы предположить, как он может вести себя со мной наедине и что может превращаться в зверя. Так что подробности проходили мимо нее. А жаловаться я был непривычен.

 Отправлено: 30.07.20 11:58. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Дословно Вы сказали так.

Да я как бы знаю, что я сказала. А о том, что я обижена - вы напридумывали.

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

В социуме, в котором я рос, это была норма. Все так жили. К тому же по поведению папашки в быту и с мамой - в жизни невозможно было бы предположить, как он может вести себя со мной наедине и что может превращаться в зверя. Так что подробности проходили мимо нее. А жаловаться я был непривычен.

Это называется "в своем глазу бревна не вижу, в чужом соринку рассмотрю".

 Отправлено: 30.07.20 12:10. Заголовок: Мария пишет: Да я к..

Мария пишет:

цитата:

Да я как бы знаю, что я сказала. А о том, что я обижена - вы напридумывали.

Да неужто отношения с папой у Вас не испорчены были именно в результате порок? Прям чудесные отношения? И обид не было? И нету сейчас?
Скрытый текст

Мария пишет:  цитата: Это называется "в своем глазу бревна не вижу, в чужом соринку рассмотрю". Это не так называется. Странно было бы от солдафона, который солдатам запросто зуботычины раздает, а то и легко может младшему офицеру в зубы дать, ждать особой душевной чуткости. И эмпатии. Но вот мама, женщина, по самой природе человек мягкий и эмпатичный должен быть - человеком, который не в силах смотреть и слышать, как ребенок ее от боли орет. Я еще могу как-то логически понять тем мам, которые без мужей растят детей и от отчаяния за ремень хватаются. Но если полная семья, и мама спокойно так себе ребенка держит, чтобы папе было сподручнее ремнем махать... И держит, несмотря на то, что ребенок кричит: "Мамочка, папочка, не надо!" - это у меня ну вообще никак в голове уложиться не может. Уж лучше тогда, как у меня было. Не видела, не слышала, не присутствовала. Сказано - сейчас с Игорем серьезный разговор будет, выйди. Все.

 Отправлено: 30.07.20 12:14. Заголовок: Дааа уж, Мария… Даже..

Дааа уж, Мария…
Даже не хочу начинать вас цитировать, повторять фактически за Солдатом (он и так всё по полкам разложил и разжевал по самое всё)…
Я просто изумляюсь: это как же вы умудрились свои собственные мозги перекурочать, вот так-то вот…
И это ж надо! — себе вы оправдание придумали: ах,девочки стыдливее…
Угу… — а с мальчика,как с гуся вода: его (мужика уж! — раз и старшие классы и военкомат) видит мать (женщина!)…
И, имея свой такой опыт, вы даже не осознаете, что совершили (и неоднократно!) преступление против собственного ребёнка…
Ну,чё…«Всё хорошо,прекрасная маркиза…»

 Отправлено: 30.07.20 12:57. Заголовок: Мария, а можете прив..

Мария, а можете привести конкретно пару примеров, за что сыну влетало? Что было поводом в вашей семье?

 Отправлено: 30.07.20 13:32. Заголовок: Читатель пишет: Вот..

Читатель пишет:

цитата:

Вот чисто интересно, а как в таком случае делать уроки, есть, ходить в школу? Это уже на изощрённое издевательство похоже, когда человек на несколько дней полностью вырван из жизни.

так это и есть издевательство и именно изощренное. Представьте себе, занимается ребенок спортом. Он что будет регулярно пропускать от своих неловких движений? А если фигурным катанием или хоккеем занимается. Как шваркнется об лед на эту задницу, да не один раз. Представляете себе, тренер спрашивает "ты что завис, езжай дальше", а он сознание будет терять от боли. Никто и не поймет, чего так скрючило от простого "удачного" падения.
А по поводу фантазии - не фантазии. Кто-то преувеличивает, кого-то и правда сильно лупили. Golubka пишет:

цитата:

первый раз в 14 типа с парнем застукали, хотя мы ничего не делали, просто сидели на кровати, музыку слушали

у вас дома? А вам запрещено было водить в гости парней?
Сочувствую. Так макнуть и испачкать нежные чувства юности..
Golubka пишет:

цитата:

Очень боялись, что в школе залечу.

надо же. В современном мире, когда для этого продаются средства. Пока в школе - нельзя, а в институте как раз самое время залететь. Ты еще маленькая, мы за тебя отвечаем и будем на коротком поводке водить, авось не залетит, но это не точно. А потом живи как хочешь, с глаз долой, уже меньше контроля будет.
Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

В жизни еще и не такие парадоксы и совпадения бывают.

бывают)

 Отправлено: 30.07.20 13:46. Заголовок: Меня тоже пороли час..

Меня тоже пороли часто и сильно. Бывало, что после порки вся попа была сплошным черным синяком. А после 16-ти лет, бывало, что кроме попы так же «разукрашивали» и прилегающие к ней части тела: спину или ляжки. И синяки с меня практически не сходили. Так что все детство, отрочество, юность и молодость я проходил с ощущением побитости, то острой, то легкой. Но это ощущение придавало подтянутости, собранности. После крепкой порки какое-то время слушался взрослых как шелковый, и даже можно сказать, что слушался в охотку. Даже любо дорого было на себя смотреть со стороны. Но потом снова расслаблялся, и снова получал пажопе. И до сих пор для меня ощущение побитости - это ощущение молодости, бодрости, подтянутости.

Но у меня никогда такого не было, чтоб после порки я не мог бы сидеть или ходить. Во время самой порки боль как минимум в 10 раз сильнее, чем когда после порки сидишь или ходишь. Но если саму порку выдержал, так уж тем более можно выдержать гораздо менее острую боль после нее.

Я 1958 года рождения. И в те времена я был совсем не исключением. Почти всех мальчишек, парней пороли часто и сильно. До восьмого класса включительно я проучился в 2-х школах. Везде перед каждым уроком физкультуры в раздевалке можно было увидеть несколько мальчишек с большими яркими синяками от свежих порок. И мы как-то этим не заморачивались. На то у мальчишки, парня и попа чтоб на ней все время были синяки, то свежие, то сходящие, чтоб она всегда побаливала то сильнее, то слабее. На то мы и дети, чтоб родители нас пороли.

Последние два года я проучился в специализированной физматшоле. Там в основном были дети из семей интеллигенции. Примерно половину детей вообще никогда не пороли. А уж в старших классах совсем немногих регулярно пороли. Но все же было несколько юношей и девушек, которые в физкультурных раздевалках довольно регулярно сверкали свежими синяками. Да даже и студентов и студенток младших курсов в те времена считалось, ну, в принципе, вполне допустимым пороть.

 Отправлено: 30.07.20 13:48. Заголовок: Пороли меня папа, ма..

Пороли меня папа, мама и отчим (не считая мелких брызгов). Папа и мама давно умерли, но отчим еще жив. Он всего на 14 лет старше меня. У меня с ним нормальные отношения. Хоть и живем сейчас, даже, на разных континентах, хотя бы раз в неделю обмениваемся е-мейлами или разговариваем по Скайпу. Я к нему претензий не имею. Порол он меня чаще всего за дело, а если и не за дело, то, сейчас я понимаю, что он думал, что порет за дело. Хотел мне только хорошего. Но он был человеком своего времени. И вел меня к этому «хорошему» тем же методом, которым вели своих детей и большинство наших родителей. См. выше. А то, что он порол меня до немыслимого даже по тем временам взрослого возраста, так я сам это принимал, и нормально к этому относился, потому что сам считал, что порка мне идет на пользу.

 Отправлено: 30.07.20 14:08. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Да неужто отношения с папой у Вас не испорчены были именно в результате порок?

Нельзя испортить то, чего нет.

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

И обид не было? И нету сейчас?

Человека нет много лет, какой смысл себя изъедать?

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Уж лучше тогда, как у меня было

Ну так и успокойтесь на этом, чего вы меня пытаете? То я смакую, то иронизирую.

Если уж говорить об обидах, обидно было не за то, что били, а за то, что зачастую невиновата была. Брат прекрасно понимал, как можно мной манипулировать. А что тут удивляться? Если родители , можно сказать, поощряют такое поведение. Но когда ты девочка и читаешь книжки про принцесс и героев – рыцарей их защищающих, а кроме этого у тебя перед глазами образ мужчины – отца, который с женщины-матери пылинки сдувает, но почему-то позволяет себе грубость и жестокость по отношению к женщине-дочери, возникает очень много вопросов.
И если вас интересует моральная сторона всего этого, то каждая порка по достижении 10 лет была для меня не воспитанием, не наказанием, а именно насилием, грубым, безапелляционным, неизбежным насилием.
Что же касается моего ребенка, порка была крайней исключительной мерой, после многократных предупреждений, долгих разговоров и объяснений, других, более мягких наказаний. И например когда ему сто раз было сказано не лазить по недостроям, а он все равно продолжал лазить, дошло до него только после того, как выпороли. И я считаю, что правильно сделали. Или что, по-вашему, надо было ждать, пока руки-ноги переломает или шею свернет? Или когда с другом угнали у отца друга мотоцикл и разбили его, хорошо хоть сами не убились, тоже надо было по головке погладить и пальчиком погрозить аяяй сынок нельзя так? Лично я считаю, что вполне заслуженное наказание. И сейчас я бы точно также поступила.

С.Ф. пишет:

цитата:

Даже не хочу начинать вас цитировать, повторять фактически за Солдатом (он и так всё по полкам разложил и разжевал по самое всё)…

И не надо. Оставайтесь при своем мнении, а я останусь при своем.

 Отправлено: 30.07.20 14:30. Заголовок: Nikka пишет: у вас..

Nikka пишет:

цитата:

у вас дома? А вам запрещено было водить в гости парней?

Вот как-то именно в тот раз и выяснилось, что, оказывается, запрещено. А до этого речи не шло. Видимо, кровать смутила))

Nikka пишет:

цитата:

Ты еще маленькая, мы за тебя отвечаем и будем на коротком поводке водить, авось не залетит, но это не точно. А потом живи как хочешь, с глаз долой, уже меньше контроля будет.

Да, примерно так все и было. Главное, не до 18, чтоб честь семьи не запятнать))

Мария пишет:

цитата:

Брат прекрасно понимал, как можно мной манипулировать.

А у брата как отношения складывались с родителями? Его тоже пороли?

Мария пишет:

цитата:

Что же касается моего ребенка, порка была крайней исключительной мерой, после многократных предупреждений, долгих разговоров и объяснений, других, более мягких наказаний.

Вроде бы приведённый вами аргумент и весомый достаточно, но вот я всегда не понимала логической связи между битьем за «деяния, опасные для жизни» и способностью ценить детскую жизнь.
Меня, например, часто пороли за поздние возвращения домой. Объясняли именно так: на улице ночью с тобой может все, что угодно случиться, мы переживаем. Поэтому изобьем тебя дома. Бинго! Это как? Типа из двух зол выбрать меньшее? При этом объективно на улице со мной ни разу ничего не произошло.

 Отправлено: 30.07.20 14:43. Заголовок: Golubka пишет: А у ..

Golubka пишет:

цитата:

А у брата как отношения складывались с родителями? Его тоже пороли?

Да особо каких-то отношений и не было. Они родители, мы дети; они сказали - мы сдлелали. Да, и его пороли.

Аркаша пишет:

цитата:

На то мы и дети, чтоб родители нас пороли.

примерно вот так

 Отправлено: 30.07.20 14:51. Заголовок: Мария пишет: Да, и ..

Мария пишет:

цитата:

Да, и его пороли.

Так же, как и вас?

Мария пишет:

цитата:

Аркаша пишет:  цитата: На то мы и дети, чтоб родители нас пороли. примерно вот так

Ну это вообще, конечно, дичь. Аркаша уже не удивляет своими перлами о том, что он родился для порки, и безумно рад, что мишн его а’комплишид)) Но все же, как по мне, это не норма, и относится к этому как норме - нельзя.

 Отправлено: 30.07.20 17:33. Заголовок: Мария пишет: когда ..

Мария пишет:

цитата:

когда ему сто раз было сказано не недостроям, а он все равно продолжал лазить, дошло до него только после того, как выпороли.

Святая простота… — Вот вы прямо убеждены, что «дошло» в смысле, что перестал лазить? А может, начал успешнее скрывать? (Пацаны зовут:«Васька, пошли на стройку лазить!» — а он встал, мысленно пустился в воспоминания и отвечает:«Нет, не пойду.» — Ну, конеШно, ага!…)
———
Мария пишет:

цитата:

Или когда с другом угнали у отца друга мотоцикл и разбили его, хорошо хоть сами не убились, тоже надо было по головке погладить и пальчиком погрозить аяяй сынок нельзя так?

Да не, про погладить по головке никто не говорит. Но сами пацаны были напуганы?вину свою чувствовали? — Ведь,наверняка,да!
И восстановлению мотоцикла порка ведь, явно, никоим образом не поспособствовала?
Тогда — смысл? Или, полагаете, если б не выпороли, угонщиком бы стал?
Вот и получается: месть это самая обычная. За свои нервы и переживания + непредвиденные мат.расходы.

 Отправлено: 30.07.20 17:53. Заголовок: Не, С.Ф.) Тут в кои ..

Не, С.Ф.) Тут в кои то веки позволю с Вами не согласиться (на радость всем нашим недругам))).
Меня в детстве папашка все же отвратил от моих одних своеобразных игр. Именно таким способом. Но очень жестоко.
Я за то не обижаюсь. Правда, неделю после окончания этапов "воспитания" в школу не мог ходить. Но играть перестал. Мало того, как то вообще игры эти закончены были моими стараниями всем нашим сообществом. Может, благодаря этому наши Читатели и читают выложенные мной темы, а то некому было бы выкладывать)
Поэтому и считаю, что в самом-самом-самом крайнем случае, когда уже совсем ВСЕ - допустимо отгулять подростка ремнем. Но раз-два в жизни.

 Отправлено: 30.07.20 18:57. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

неделю после окончания этапов "воспитания" в школу не мог ходить. Но играть перестал.

На колу была мочала…
Мы уже про это сто раз говорили, в т.ч., если мне не изменяет память,и на форуме: вероятнее всего, этих рискованных игр не было бы просто вовсе, будь у вас норм.отец. А когда отец такой, что лучше ему на глаза не попадаться, не отсвечивать и стараться как можно меньше дома появляться, то…
И эти ваши игры отнюдь не вами придуманы: так пацанва развлекалась практически сразу после изобретения и проложения шайтан-арбы)
____ А что касаемо угнанного и раздолбанного мотоцикла, — то куда как эффективней и абс.нетравматичным было бы возмещение ущерба за счёт т.о.наказанного: долговременное лишение ништяков («извини, но средства пошли в счёт ремонта мотоциклетки»), или (если возраст позволял) на лето — не развлекаться, а работать с передачей з/п понесшей убытки стороне. Ооочень бы запомнил!

 Отправлено: 30.07.20 20:51. Заголовок: С.Ф. пишет: мысленн..

С.Ф. пишет:

цитата:

мысленно пустился в воспоминания и отвечает:«Нет, не пойду.»

Представьте себе, было именно так. Ему было 9, это была первая порка, и он реально боялся повтора.

С.Ф. пишет:

цитата:

Но сами пацаны были напуганы?вину свою чувствовали?

Тот мальчик - да, потому, что мотоцикл был под строгим табу. Мой - не особо. Аргументировал тем, что «Лёха взял, а я не знал, что ему нельзя»
С.Ф. пишет:

цитата:

Вот и получается: месть это самая обычная. За свои нервы и переживания + непредвиденные мат.расходы.

Да думайте вы что хотите.

 Отправлено: 30.07.20 23:29. Заголовок: С.Ф. пишет: А что к..

С.Ф. пишет:

цитата:

А что касаемо угнанного и раздолбанного мотоцикла, — то куда как эффективней и абс.нетравматичным было бы возмещение ущерба за счёт т.о.наказанного: долговременное лишение ништяков («извини, но средства пошли в счёт ремонта мотоциклетки»), или (если возраст позволял) на лето — не развлекаться, а работать с передачей з/п понесшей убытки стороне. Ооочень бы запомнил!

Хм, кажется я начинаю понимать, почему Виктория тут за порку, как за наиболее предпочтительный для ребенка метод наказания, ратует

А вообще, все это довольно грустно. Если человек попадает в аварию, у него и так дикий стресс и скорее всего травмы (не представляю, как можно навернуться с мотоцикла и остаться невредимым). А тут еще и родители с ремнем на перевес. Меня последнее, что бы волновало в этой ситуации, так это ремонт мотоцикла чьего-то отца.

 Отправлено: 31.07.20 09:43. Заголовок: Грейс пишет: А вооб..

Грейс пишет:

цитата:

А вообще, все это довольно грустно. Если человек попадает в аварию, у него и так дикий стресс и скорее всего травмы (не представляю, как можно навернуться с мотоцикла и остаться невредимым). А тут еще и родители с ремнем на перевес. Меня последнее, что бы волновало в этой ситуации, так это ремонт мотоцикла чьего-то отца

Я всё-таки не думаю, что они с ремнем в больницу пробрались, или загипсованного ребёнка отвалдохали (хотя,наверно, это не худо б у образцово-показательной матери уточнить; кто её, правда, знает…).
…И про стресс ребёнка понятно, и про радость, что живой и не калечный остался, —это само собой разумеется (не думала, что надо отдельно выписывать про это).
Ну, а вот когда эмоции улеглись, слезотечение прекратилось, то — что, по-вашему? Не напоминать вовсе? Втихаря компенсировать ущерб (ну,извините; проза жизни!), а про инцидент совсем не вспоминать, а то, неровен час, дитя разволнуется, придётся в аптеку за валериановыми каплями бежать…Как, так, что ли?

Хотя, вообще-то, я свой коммент писала до того, как Мария пояснила:
Мария пишет:

цитата:

Тот мальчик - да, потому, что мотоцикл был под строгим табу. Мой - не особо. Аргументировал тем, что «Лёха взял, а я не знал, что ему нельзя»

Тут и вины-то сына её нет. Ему вывозят из гаража (не кто-то,а член семьи!) мотоцикл и говорят:«Садись, поехали!»
Я ж думала (как сказано было!), что это прям кража была! Сразу замерещились взломанные под покровом ночи замки и снятые с петель двери…
А всё иначе обстояло.
В таком-то случае вовсе другой расклад получается.

 Отправлено: 31.07.20 19:48. Заголовок: С.Ф. пишет: Ну, а в..

С.Ф. пишет:

цитата:

Ну, а вот когда эмоции улеглись, слезотечение прекратилось, то — что, по-вашему? Не напоминать вовсе

ну выпороть и не напоминать о проступке)))

 Отправлено: 31.07.20 20:01. Заголовок: Грейс пишет: Хм, ка..

Грейс пишет:

цитата:

Хм, кажется я начинаю понимать, почему Виктория тут за порку, как за наиболее предпочтительный для ребенка метод наказания, ратует

Вот цитата из темы "исключительная мера наказания":
"Ну а то что через какое-то время приходится повторять наказание - ничего страшного, это нормально, повторение - мать учения. Серьезно, некоторые считают, что повторение наказания говорит о его неэффективности; вовсе нет, всем нам свойственно забывать, особенно неприятное, да и соблазны берут свое "
Во-первых, очень занятно, что не наблюдается другой существенной мотивации, кроме как расчета, накажут за это или нет. И предполагается за норму систематическое "забывание" событий недавней давности, причем довольно ярких.

Вот и представим себе. Угнал мотоцикл. Выпороли и простили. Ребенок осознал, что неправ именно в процессе порки, понял, как его любят. Далее идут обнимашки, эмоциональные качели. Потом ребенок забывает такую ерунду и едет опять на этом же мотоцикле, ведь соблазны берут свое. Далее опять подвергается порке. За любящими родителями незаржавеет. И так за лето можно несколько мотоциклов угнать и несколько порок получить. Столько ярких впечатлений. А потом будет о чем рассказать. О событиях, которые ты вроде как забыл)

А С.Ф. предлагает какую-то скучную отработку, причем еще и без соплей примирения.

 Отправлено: 09.08.20 10:42. Заголовок: Nikka пишет: Вот и ..

Nikka пишет:

цитата:

Вот и представим себе. Угнал мотоцикл. Выпороли и простили. Ребенок осознал, что неправ именно в процессе порки, понял, как его любят. Далее идут обнимашки, эмоциональные качели. Потом ребенок забывает такую ерунду и едет опять на этом же мотоцикле, ведь соблазны берут свое. Далее опять подвергается порке. За любящими родителями незаржавеет. И так за лето можно несколько мотоциклов угнать и несколько порок получить.

В том и дело, что наказание должно исправлять. Лучше раз-другой хорошенько наказать, но чтоб в результате пришло осознание, чем постоянно наказывать без видимого результата.
Естественно, ребенок должен чувствовать, что родители именно любят его ни смотря ни на что, желают ему добра. Но вместе с тем любовь к ребенку не должна препятствовать заслуженному наказанию. Поэтому "обнимашки" и ритуал прощения ребенка должны проходить не раньше чем родители уверятся, что ребенок все осознал и извлек урок из наказания. Иначе "обнимашки" действительно будут "сводить на нет " недавнее наказание.

 Отправлено: 09.08.20 12:06. Заголовок: Виктория пишет: чем..

Виктория пишет:

цитата:

чем постоянно наказывать без видимого результата.

вообще-то пороть раз в неделю (или даже аж в две недели) примерно за одно и то же это и есть без результата. А про "обнимашки" я вообще писала для прикола. Типа малинового варенья))) и ваше "осознал" тоже насмешило. если вы определяете осознание по бессвязному вою типа "не буду", вот и результат. Или спросить "ну-ка признавайся, ты осознал, или дальше пороть ?" -можно сознаться в чем угодно)))
А если человек "осознал " и сам не в восторге от своего поступка и не собирается его совершать, и большая вероятность, что он не совершит, то это наказание вообще никак не исправляет поведение. Это просто месть.

 Отправлено: 09.08.20 12:11. Заголовок: Nikka пишет: вообще..

Nikka пишет:

цитата:

вообще-то пороть раз в неделю (или даже аж в две недели) примерно за одно и то же это и есть без результата.

Согласна: раз в неделю за одно и тоже пороть - это значит что-то не то в наказании или в предъявляемых требованиях. Лично же у меня в 8-9 лет набегало за одну-две недели - за разное, так что то одно, то другое.

 Отправлено: 09.08.20 12:15. Заголовок: Виктория пишет: В т..

Виктория пишет:

цитата:

В том и дело, что наказание должно исправлять.

То-то и оно-то. Только почему-то в семьях, практикующих ТН, «вынуждены» за одно и то же, ничтоже сумняшеся, систематически «выдавать ремня». И чёт этим макаренкам в головы ихния многомудрыя не приходит: хреново оно, однако, работает…может, способ поменять?

Виктория пишет:

цитата:

Естественно, ребенок должен чувствовать, что родители именно любят его ни смотря ни на что, желают ему добра. Но вместе с тем любовь к ребенку не должна препятствовать заслуженному наказанию.

Мне в особенности «нравится» слово «должен». Опять: ребёнок — должен!
Да никому он ничего — именно в этой ситуации — не должен. Потому что надо быть либо клиническим идиотом, либо уже иметь исковерканную психику, чтоб всерьёз полагать, что тот, кто намеренно причиняет тебе боль, — тот, кто априори должен оберегать и защищать, — «желает добра».
…И всё чёт ребёнок должен… — А здоровые козлы-родители не должны искать других, не калечащих психику, методов воспитания.
Очень удобно: нашли крайнего — слабого, —и поехали!

 Отправлено: 09.08.20 12:26. Заголовок: С.Ф. пишет: То-то и..

С.Ф. пишет:

цитата:

То-то и оно-то. Только почему-то в семьях, практикующих ТН, «вынуждены» за одно и то же, ничтоже сумняшеся, систематически «выдавать ремня».

Во-первых, откуда у вас такие познания про семьи, практикующие порку? С чего вы взяли, что порка неэффективна? - Неэффективным может быть любое наказание, так что дело не в том как именно наказывать, а в неумении воспитывать и, в частности, наказывать.

С.Ф. пишет:

цитата:

Мне в особенности нравится слово «должен». Опять: ребёнок — должен!

Не надо придираться к словам. Хорошо, давайте по другому сформулирую: ребенок сам должен чувствовать, что его любят. Сам это ощущать. Естественно, ребенок не обязан любить родителей, любовь - это то что ребенок сам, без принуждения, чувствует.

 Отправлено: 09.08.20 13:23. Заголовок: Виктория пишет: отк..

Виктория пишет:

цитата:

откуда у вас такие познания про семьи, практикующие порку? С чего вы взяли, что порка неэффективна?

Дык от вас в т.ч. Помнится, вы даже алгоритм частоты называли: раз в месяц — самое оно. И, что характерно, перечень косяков, подлежащих устранению посредством применения ТН, разнообразием не отличается: непослушание, лень, плохие оценки в школе, курение и (о,ужас!)ранние половые контакты. Всё один и тот же унылый «джентльменский набор».
Вот и возникает закономерный вопрос: и на хрена попу гармонь?

Виктория пишет:

цитата:

Хорошо, давайте по другому сформулирую: ребенок сам должен чувствовать, что его любят. Сам это ощущать. Естественно, ребенок не обязан любить родителей, любовь - это то что ребенок сам, без принуждения, чувствует.

Ну, и чего вы переформулировали?))
Тут как ни формулируй, а — не должен.
Вот тут как раз и начинается.тот самый когнитивный диссонанс, вследствие которого калечится психика: он (ребёнок) от них ждёт защиты, понимания, ласки, — а его бьют! При этом битье до слёз и соплей цинично называют «наказанием». — Лицемерная и очевидная подмена понятий.
Я уже замучалась повторять одно и то же: мозг человека — интерпретатор. Он работает в том числе и автономно от наших сознательных хотелок. Именно так, напр., возникает т.н.стокгольмский синдром, когда идёт оправдание своего мучителя, симпатии и даже привязанность к нему.
Нет у ребёнка другой опоры, кроме родителей на первых порах. И нет никого, кого бы он мог любить. А потребность в том и др.есть. Поэтому на первых порах какая-никакая любовь есть. Но с возрастом, когда человек (ребёнок) так или иначе расширяет круг общения, приобретает (хотя бы частично) самодостаточность, пшик от той детской любви к родителям таким остается.
Только и слышишь от оправдывающих таких родителей: ой, да у нас нормальные отношения, ой, да я их люблю… — Ага! Но перезваниваюсь раз в месяц, а вижусь тока на ДР, 08.03. и 23.02. — Вот и уся любофф.

 Отправлено: 09.08.20 13:54. Заголовок: С.Ф. пишет: Вот тут..

С.Ф. пишет:

цитата:

Вот тут как раз и начинается.тот самый когнитивный диссонанс, вследствие которого калечится психика: он (ребёнок) от них ждёт защиты, понимания, ласки, — а его бьют! При этом битье до слёз и соплей цинично называют «наказанием». — Лицемерная и очевидная подмена понятий.

Зачем же такие жуткие формулировки использовать? Все не так уж и страшно на самом деле) А то почитаешь такое, и подумаешь, надо же в каком ужасе ребёнок живет: ремня раз в полгода получает, а внутренняя истерика и депресняк нон-стоп. Почему бы не взять во внимание тот факт, что дети тоже бывают с не самым покладистым характером, делают на зло, да просто заслуживаю периодического возвращения в установленные рамки. И это вовсе не означает, что рамки эти настолько зажимают ребёнка, что не вздохнуть.

 Отправлено: 09.08.20 14:11. Заголовок: Синеглазка пишет: З..

Синеглазка пишет:

цитата:

Зачем же такие жуткие формулировки использовать?

Синеглазка, а вы всерьез полагаете, что, если скажете «отшлепать» вместо «избить», оно от того избиением быть перестанет? Или ребёнок такой: ну какой же я дурак! Меня же просто отшлепали! Ну подумаешь ремнём, ну подумаешь дядька а три раза меня больше. Но ведь не избили же. Чего я плачу и боюсь его? Неправильно я себя веду, надо срочно пересмотреть свои взгляды.
Синеглазка пишет:

цитата:

да просто заслуживаю периодического возвращения в установленные рамки.

Как это? Объясните человеческими словами? Что такое это ваше периодическое возращение?

 Отправлено: 09.08.20 14:19. Заголовок: Синеглазка пишет: З..

Синеглазка пишет:

цитата:

Зачем же такие жуткие формулировки использовать? Все не так уж и страшно на самом деле) А то почитаешь такое, и подумаешь, надо же в каком ужасе ребёнок живет: ремня раз в полгода получает, а внутренняя истерика и депресняк нон-стоп.

Не формулировки жуткие, а жутко, что это всё происходит.
А вам, по всей вероятности, «формулировка» из того худ.произведения больше глянется: после порки, радостно и весело, чадо, преисполненное благодарности от проявления такой родительской заботы и от любви к ним, собирается в аквапарк.

 Отправлено: 09.08.20 14:37. Заголовок: RPG пишет: Как это?..

RPG пишет:

цитата:

Как это? Объясните человеческими словами? Что такое это ваше периодическое возращение?

Если есть определённые нормы и правила, установленные в доме, они касаются и ребёнка в том числе. И для ребёнка есть правила, которые он обязан соблюдать. Если не хочет сам соблюдать и за соблюдением следить, значит, периодически приходится напоминать, что он не пуп земли, и что мир не крутится вокруг него, и что в доме помимо него живут другие люди тоже.

С.Ф. пишет:

цитата:

Не формулировки жуткие, а жутко, что это всё происходит.

Так вот именно, вы так формулируете, что мне самой страшно становится. Хотя на деле все гораздо проще.

С.Ф. пишет:

цитата:

А вам, по всей вероятности, «формулировка» из того худ.произведения больше глянется: после порки, радостно и весело, чадо, преисполненное благодарности от проявления такой родительской заботы и от любви к ним, собирается в аквапарк.

RPG пишет:

цитата:

а вы всерьез полагаете, что, если скажете «отшлепать» вместо «избить», оно от того избиением быть перестанет?

Я предпочитаю вещи называть своими именами. Наказать и избить - это разные вещи.

 Отправлено: 09.08.20 14:48. Заголовок: Синеглазка пишет: Е..

Синеглазка пишет:

цитата:

Если не хочет сам соблюдать и за соблюдением следить, значит, периодически приходится напоминать, что он не пуп земли, и что мир не крутится вокруг него, и что в доме помимо него живут другие люди тоже.

А че так закрутила-то?) Так и говори: знай своё место, сопляк.

 Отправлено: 09.08.20 15:08. Заголовок: С.Ф. пишет: Дык от ..

С.Ф. пишет:

цитата:

Дык от вас в т.ч. Помнится, вы даже алгоритм частоты называли: раз в месяц — самое оно.

Дык я от слов не отказываюсь: раз в месяц строго наказать - самое оно, значит наказание реально помогает ребенку контролировать свое поведение от серьезных проступков. Но бывает, особенно в 7-10 лет и чаще, до двух-трех раз в месяц, но это не значит что наказание неэффективно. скорее детское озорство и непослушание берут верх, в конце концов мы же не хотим исключительно тихого (читай - забитого!) ребенка.

С.Ф. пишет:

цитата:

тот самый когнитивный диссонанс, вследствие которого калечится психика: он (ребёнок) от них ждёт защиты, понимания, ласки, — а его бьют! При этом битье до слёз и соплей цинично называют «наказанием». — Лицемерная и очевидная подмена понятий.

А как не крути, наказание не может быть сладкой конфеткой. Поэтому родителям и приходится сочетать в воспитание несочетаемое на первый взгляд: и любовь с защитой и поддержкой ребенка, но и его наказание в случае необходимости. И именно потому что многие родители не могут сочетать эти две противоположности - и возникают детские обиды и недопонимание, и неэффективность наказаний.

RPG пишет:

цитата:

Синеглазка, а вы всерьез полагаете, что, если скажете «отшлепать» вместо «избить», оно от того избиением быть перестанет?

В том и дело, что умение наказывать так, чтобы наказание воспринималось как наказание, а не как агрессия родителей - это поистине наука, которой владеют далеко не все родители.

Синеглазка пишет:

цитата:

Если есть определённые нормы и правила, установленные в доме, они касаются и ребёнка в том числе. И для ребёнка есть правила, которые он обязан соблюдать. Если не хочет сам соблюдать и за соблюдением следить, значит, периодически приходится напоминать, что он не пуп земли, и что мир не крутится вокруг него, и что в доме помимо него живут другие люди тоже.

+++

Стэн Марш пишет:

цитата:

А че так закрутила-то?) Так и говори: знай своё место, сопляк.

Ну а как? Естественно ребенок должен знать и понимать, что он не пуп земли, а помимо его есть другие люди. Это и называется - жить в социуме.

 Отправлено: 09.08.20 15:21. Заголовок: Виктория пишет: В т..

Виктория пишет:

цитата:

В том и дело, что умение наказывать так, чтобы наказание воспринималось как наказание, а не как агрессия родителей - это поистине наука, которой владеют далеко не все родители.

И как звать ту науку? Поркалогия? Не, я серьезно, не слышал о такой. Слог-то ещё какой высокопарный: поистине наука)
Виктория пишет:

цитата:

Естественно ребенок должен знать и понимать, что он не пуп земли, а помимо его есть другие люди. Это и называется - жить в социуме.

Да я не спорю с этим. Но мне как-то слабо верится, что пацан в 14 лет не в состоянии на словах понять, что нельзя училку нахуй посылать и мусор вместо бака прям у подъезда складывать. Тем более, как мы тут уже все знаем, ребёнку Синеглазки внушения делаются с завидной периодичностью.

 Отправлено: 09.08.20 17:15. Заголовок: Стэн Марш пишет: А ..

Стэн Марш пишет:

цитата:

А че так закрутила-то?) Так и говори: знай своё место, сопляк.

Ну…не без этого, да.

Стэн Марш пишет:

цитата:

что нельзя училку нахуй посылать и мусор вместо бака прям у подъезда складывать.

Ну, конечно, такого нет. Но заносит его периодически неслабо, ему кажется, что он самый умный, самый взрослый, и все решает сам в этой жизни. Такое поведение, безусловно, требует корректировки.

 Отправлено: 09.08.20 18:35. Заголовок: Стэн Марш пишет: И ..

Стэн Марш пишет:

цитата:

И как звать ту науку? Поркалогия? Не, я серьезно, не слышал о такой. Слог-то ещё какой высокопарный: поистине наука)

Наука называется Педагогика. Наука о воспитании, слышали про такую? Просто никто специально этому не учит, разве что перенимать опыт от своих родителей и окружения. Ну и в редких случаях родители сами читают книжки о педагогике и психологии.

Стэн Марш пишет:

цитата:

Но мне как-то слабо верится, что пацан в 14 лет не в состоянии на словах понять, что нельзя училку нахуй посылать и мусор вместо бака прям у подъезда складывать.

Ну, положим, и мы - взрослые, далеко не всегда поступаем так как правильно поступить. Только нас, взрослых, перевоспитывать порою поздно, а вот в 10-14 лет - самое то вплотную заниматься воспитанием и корректировкой поведения. Кстати, иногда училки прямо таки сами напрашиваются, чтобы их нахуй послали. - И вот тут как раз сложный для родителей вопрос - как поступить в этом случае... Это тема не новая - как относиться к критике ребенка (подростка) в адрес взрослого человека...

Стэн Марш пишет:

цитата:

Тем более, как мы тут уже все знаем, ребёнку Синеглазки внушения делаются с завидной периодичностью.

А почему ирония? Не так и редко дети воспитываются на регулярных наказаниях. Причем вполне заслуженных наказаниях. Тут конечно опять можно завести споры, что "неправильно" наказывают раз приходится регулярно повторять, но не все так просто.

 Отправлено: 09.08.20 21:27. Заголовок: Синеглазка пишет: д..

Синеглазка пишет:

цитата:

делают на зло, да просто заслуживаю периодического возвращения в установленные рамки. И это вовсе не означает, что рамки эти настолько зажимают ребёнка, что не вздохнуть.

так он слов не понимает или назло делает? Что такое по-вашему ",понимать слова"? Бежать бегом выполнять все что вы скажете? Сами так делали в детстве?
А что назло, это неудивительно с таким обращением. Не пытались разобраться в причинах? С чего бы зло держать ? Так все замечательно в семье, все плохое забывается.
Еще и про раскаяние рассказываете, как же так я расстроил мамочку. Ага, специально и расстроил.
Виктория пишет:

цитата:

скорее детское озорство и непослушание берут верх, в конце концов мы же не хотим исключительно тихого (читай - забитого!) ребенка.

поэтому забиваем раз в недельку. А раз все то же самое повторяется, то отлично, забитым не стал.

А где вы вообще нашли, что ребенок тихий, то он забитый???? А если творит всякую хрень, то это показатель гармонии в семье, а не протеста. А между прочим это могут быть вполне серьезные проблемы. От какого преступления вы хотите оградить 7-летнего ребенка? И в чем заключается исправление поведения? Разница и улучшение в чем? Вы реально не понимаете, что воспитательного эффекта ноль в том, что вы описываете?))))) (Помимо вашего личного удовольствия) почитайте хоть книжки по педагогике.

Стэн Марш пишет:

цитата:

И как звать ту науку? Поркалогия? Не, я серьезно, не слышал о такой. Слог-то ещё какой высокопарный: поистине

есть такая наука педагогика. Но обсуждаемое здесь в стиле "знай свое место, сопляк" это скорее такая наука о блатных отношениях и жизни по понятиям. А про порку - из садомазохизма и такого прочего)
Педагогика обычно в стороне. Да что эти педагоги понимают, налили какой-то воды, ничего не понятно - обычно такая реакция.

Виктория пишет:

цитата:

относиться к критике ребенка (подростка) в адрес взрослого человека..

как мог авторитет такого важного человека критиковать. Ребенок тем более подросток должен ко всему относиться критически. Отсутствие критического мышления- отставание в развитии. Или та самая забитость, о которой вы так переживали. Только вот вы всерьез не понимаете разницы между критикой и посыланием на хуй? И между сказать в лицо или за глаза?

 Отправлено: 09.08.20 21:48. Заголовок: Nikka пишет: От как..

Nikka пишет:

цитата:

От какого преступления вы хотите оградить 7-летнего ребенка?

Свят-свят-свят, от преступления! А что, "просто" за детские шалости и проступки наказывать не нужно?

Nikka пишет:

цитата:

И в чем заключается исправление поведения? Разница и улучшение в чем? Вы реально не понимаете, что воспитательного эффекта ноль в том, что вы описываете?)))))

Nikka , уточните тогда конкретно: что именно я такого описываю, от чего ноль эффекта? И тогда еще напишите: как по вашему надо воспитывать и наказывать?

Nikka пишет:

цитата:

Педагогика обычно в стороне. Да что эти педагоги понимают, налили какой-то воды, ничего не понятно - обычно такая реакция.

Ну так и я про то, что порой даже спецы с "педагогическим" дипломом (те же учителя) не очень то шарят в практической педагогике. Не говоря уж про родителей, которых никто специально этому не обучал.

Nikka пишет:

цитата:

Только вот вы всерьез не понимаете разницы между критикой и посыланием на хуй? И между сказать в лицо или за глаза?

Соглашусь, что с посыланием в нахуй - это перебор почти в любой ситуации, но вот назвать взрослого дурака дураком в лицо - возможно где-то и можно. А если взять школу, то порой встречаются такие учителя, которые откровенно гнобят нелюбимых учеников, порой просто провоцируя их на ответную грубость. А в результате - крайним оказывается ребенок... Вот здесь и должна проявиться мудрость родителей отделить хамство ребенка и его вынужденную реакцию. К сожалению, приходит на ум парочка таких учителей из жизненного опыта.

 Отправлено: 09.08.20 21:55. Заголовок: Виктория пишет: Нау..

Виктория пишет:

цитата:

Наука о воспитании, слышали про такую?

Виктория, ну что вы, ей богу. Слышал про педагогику. Но не попадалось в книжках по педагогике чтоб пороть учили.
Виктория пишет:

цитата:

Кстати, иногда училки прямо таки сами напрашиваются, чтобы их нахуй послали. - И вот тут как раз сложный для родителей вопрос - как поступить в этом случае...

Не знаю, как сейчас, во время моей учебы, чего бы там учитель не заслуживал, и в мыслях не было в лицо посылать; а я б не сказал, что я мальчиком-зайчиком был.
Виктория пишет:

цитата:

но не все так просто.

Ключевое слово. Отлупить-то не счёт. И я не скажу, что я прям ярый противник ремня. Но есть определённые границы, которые не стоит переходить, и это не только болевой порог.

 Отправлено: 09.08.20 22:07. Заголовок: Стэн Марш пишет: Но..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Но не попадалось в книжках по педагогике чтоб пороть учили.

Зато книжки по педагогике советских времен фактически учили психологическому насилию, называемому "воспитанием коллективом". Когда ребенка противопоставляют в "воспитательных целях" коллективу сверстников, ставя порой в позицию изгоя. Это лучше?

 Отправлено: 09.08.20 23:01. Заголовок: Виктория пишет: кни..

Виктория пишет:

цитата:

книжки по педагогике советских времен фактически учили психологическому насилию, называемому "воспитанием коллективом". Когда ребенка противопоставляют в "воспитательных целях" коллективу сверстников, ставя порой в позицию изгоя. Это лучше?

Времена союза и коллективизации давно прошли. Это не лучше. Но современное воспитание в корне отличается от воспитания в совке. Зачем сравнивать несравнимое?

 Отправлено: 09.08.20 23:19. Заголовок: RPG пишет: Но совре..

RPG пишет:

цитата:

Но современное воспитание в корне отличается от воспитания в совке. Зачем сравнивать несравнимое?

Это чем же современное воспитание в корне отличается? Какие, интересно, новые теоретики от педагогики у нас возникли на звездном небе?
Кстати, о прошлом. Согласно закону диалектики развитие идет по спирали, т.е. периодически повторяет старое, но на новом уровне. Не случайно же говорят, что новое - это хорошо забытое старое. Так что рано хоронить старую-добрую порку. Наступит и ее время на новом уровне. Помнится, в Англии, когда отменили порку в школах, через какое то время возникло движение за ее обратный возврат в учебный процесс. Да и никуда порка не исчезла в нашей жизни (только не надо опять про Запад: мы не Западе живем) , как пороли детей на Руси. так и порют в современности, разве что более гуманные наказания по сравнению с несколькими столетиями назад.

 Отправлено: 10.08.20 07:54. Заголовок: Виктория пишет: Это..

Виктория пишет:

цитата:

Это чем же современное воспитание в корне отличается?

Хотя бы тем, что сейчас из детей не выращивают строителей пятилеток, не учат ставить интересы общества превыше своих, воспитанию индивидуальности предаётся большее значение.
Виктория пишет:

цитата:

Так что рано хоронить старую-добрую порку. Наступит и ее время на новом уровне.

Пока есть такие ярые сторонники, никуда не денется «старая добрая порка», тут сомневаться не приходится))

 Отправлено: 10.08.20 10:00. Заголовок: RPG пишет: Пока ест..

RPG пишет:

цитата:

Пока есть такие ярые сторонники, никуда не денется «старая добрая порка»,

Вопрос не в том, что есть "ярые сторонники", а в том - ПОЧЕМУ они есть.

 Отправлено: 10.08.20 11:58. Заголовок: Виктория пишет: Во..

Виктория пишет:

цитата:

Вопрос не в том, что есть "ярые сторонники", а в том - ПОЧЕМУ они есть.

Оооо, Виктория, замечательный вопрос)) Думаю, попаду в яблочко, если скажу, что ваш аргумент - порка эффективна, потому и востребована.

 Отправлено: 10.08.20 12:07. Заголовок: RPG пишет: Оооо, Ви..

RPG пишет:

цитата:

Оооо, Виктория, замечательный вопрос)) Думаю, попаду в яблочко, если скажу, что ваш аргумент - порка эффективна, потому и востребована.

Заметьте: это вы сказали.

 Отправлено: 10.08.20 12:53. Заголовок: Виктория пишет: А ч..

Виктория пишет:

цитата:

А что, "просто" за детские шалости и проступки наказывать не нужно?

а зачем? какие шалости? Просто слово шалость имеет для меня положительную окраску. Есть такие шалости, которые надо воспринимать с юмором, есть такие, которых не должно быть от слова совсем, и ответственность на родителях.
Ну приведите хоть пример кроме вашей подруги с розгами из оврага)))

Вы пишете, что наказание удерживает от серьезных проступков. От каких? Просто любых? От фальшивомонетничества ? От проституции? От изготовления взрывчатки? Какие такие вещи могли бы в данных условиях совершить ваши Юльки и Катьки?) Бросить школу пойти на вокзал побираться? То есть в наличии желание и возможности делать что-то жуткое, но вот только страх наказания держит. А всякая чепуха, за которую регулярно лупят, настолько важна, что никакое наказание не удержит (что и есть неэффективно, ну сколько вам говорить, а вы все спрашиваете и спрашиваете, вот и неэффективность в вашем "повторении - мать учения"). И как раз серьезные вещи повторять не стоит никак, не говоря уже о том, что их вообще лучше не делать. И пример с мотоциклом очень сюда подходит. Тут уж точно на свалку вашу эффективность по схеме наказали, "забыл", опять наказали. Ноль эффекта.
Виктория пишет:

цитата:

Ну так и я про то, что порой даже спецы

а я вообще не про то. А конкретно про этот форум. Если статья именно про воспитание, у некоторых обычно такая реакция "ничего непонятно, за что эта коза понимает ".
Стэн Марш пишет:

цитата:

Но не попадалось в книжках по педагогике чтоб пороть учили.

какое возмутительное упущение!!! Вот я говорю, воды налили, ерунду написали, никаких достижений, и кроме "розга ум вострит" никакой педагогики не существует. Ничего конкретного сказать не могут. Привели бы четко за какой проступок как наказать - вот и вся педагогика. Педагогика начинается там, где описывается как поступить с этими шалопаями безобразными. Как пострашнее, как побольнее, как постыднее. А по моему мнению, педагогика на этом месте уже заканчивается.
Стэн Марш пишет:

цитата:

Но есть определённые границы, которые не стоит переходить, и это не только болевой порог.

какие?
Стэн Марш пишет:

цитата:

чего бы там учитель не заслуживал, и в мыслях не было в лицо посылать;

вот это кстати тоже границы, которые не стоит переходить. А не сдержаться - это проиграть. Это и учеников касается, и учителей, и родителей.

Виктория пишет:

цитата:

Зато книжки по педагогике советских времен фактически учили психологическому насилию, называемому "воспитанием коллективом". Когда ребенка противопоставляют в "воспитательных целях" коллективу сверстников, ставя порой в позицию изгоя. Это лучше?

Виктория пишет:

цитата:

Это чем же современное воспитание в корне отличается?

а что, вот этим самым не отличается? современное воспитание рекомендует противопоставлять коллективу? Наоборот, надо пресечь этот статус изгоя. Все конфликты в школе разбираются наедине, а не выносятся на партсобрание. Не знали?Существенное различие. Вы же сами публиковали статью, где написано, что ругать надо наедине, наверно каждый встречал информацию, что нельзя сравнивать ребенка с другими. А еще "шо скажут люди" раньше было. И некоторые родители бежали и сами же разносили, чтоб эти люди что-то сказали.

 Отправлено: 10.08.20 13:41. Заголовок: Nikka пишет: А всяк..

Nikka пишет:

цитата:

А всякая чепуха, за которую регулярно лупят, настолько важна, что никакое наказание не удержит (что и есть неэффективно, ну сколько вам говорить, а вы все спрашиваете и спрашиваете, вот и неэффективность в вашем "повторении - мать учения"). И как раз серьезные вещи повторять не стоит никак, не говоря уже о том, что их вообще лучше не делать.

Любопытная вещь из переписки с одной из участниц форума. Она сетовала, что строго пороли почти до 18 лет пока не уехала из дома. И действительно, если судить по подробностям наказания, то строго пороли. Одна из причин, в частности, была - "гулянки". Так вот интересную вещь она писала: еще не успеют сойти следы от последней порки как она уже вновь замышляет очередную гулянку. Это к вопросу что "всякая чепуха, за которую регулярно лупят, настолько важна, что никакое наказание не удержит".

Nikka пишет:

цитата:

Какие такие вещи могли бы в данных условиях совершить ваши Юльки и Катьки?) Бросить школу пойти на вокзал побираться?

Зачем сразу школу бросать? Если на примере, то пожалуйста про Катю. Проблема, которую разбирали в соседней ветке: грубость одной училке в ответ на ее постоянные наезды и подколы. Что называется, нашла коса на камень! Как раз непростая проблема: Катя не просто так грубила, а отвечала на провокации училки (естественно, сама и оставалась крайней!). Приходилось пороть (пока не перевела Катю в другую школу). Катя и сама понимала, что надо помолчать, проявить сдержанность, что сама еще бОльшие проблемы создает ... Все Катя понимала в разговоре, соглашалась с наказанием, но стерпеть очередные подколы училки не могла себя заставить.

Nikka пишет:

цитата:

Все конфликты в школе разбираются наедине, а не выносятся на партсобрание. Не знали?Существенное различие. Вы же сами публиковали статью, где написано, что ругать надо наедине, наверно каждый встречал информацию, что нельзя сравнивать ребенка с другими.

Да, была такая перепечатка, где говорилось про "ругать надо наедине, наверно каждый встречал информацию, что нельзя сравнивать ребенка с другими". Только вот встречались учителя в школе, которые как раз прилюдно (при всем классе) чморили "виновных" учеников. Да что там про самого ученика - могла одна училка буквально сказать: "Такой же тупой как твой отец, когда сам здесь учился". Это я к тому, что даже учителя-педагогики далеко не всегда педагогически правильно поступают.

 Отправлено: 10.08.20 19:07. Заголовок: Виктория пишет: Ну ..

Виктория пишет:

цитата:

Ну а как? Естественно ребенок должен знать и понимать, что он не пуп земли, а помимо его есть другие люди. Это и называется - жить в социуме.

Неплохо и таким бы родителям вспоминать, что они.не пупы земли. А то у них — сплошные права, а у ребёнка — сплошные обязанности.
А не подчиняисся, — а мы тя ремнем по
Вот так вы себе представляете жизнь в социуме?
Родителей за факт родительства уважать надо, а ребёнка — мал ищщо и соплив.
(И не отпирайтесь: так оно всё по факту в модели вашей «правильной семьи» с «правильным воспитанием» получается)
Ребёнок естественным образом поймет, что он не пуп земли — тогда, когда (и если) родители из себя пупов земли корчить не будут.

 Отправлено: 10.08.20 21:47. Заголовок: С.Ф. пишет: Родител..

С.Ф. пишет:

цитата:

Родителей за факт родительства уважать надо, а ребёнка — мал ищщо и соплив.

С.Ф., не секрет если, ваши-то родители в курсе были, что должны вам со всех сторон?)

 Отправлено: 11.08.20 01:37. Заголовок: Синеглазка пишет: С..

Синеглазка пишет:

цитата:

С.Ф., не секрет если, ваши-то родители в курсе были, что должны вам со всех сторон?

Нет, не секрет. Да боюсь вы не поверите: все мои взгляды, моё мировоззрение, которое вас так раздражает, — это всё от них. И про ударить слабого (это отец:«Человек, ударивший того, кто слабее, автоматически теряет право называться человеком»), и про родительство в принципе — это мать:«Да настругать-то детей дурацкое дело нехитрое…»
Они такую планку держали, что до них жутко хотелось дотянуться. Во всём. Уважение к личности для них обоих всегда стояло на первом месте. И как было их за это не уважать? Казалось бы,маленькая деталь,но существенная: начиная с 1 класса, всех моих друзей, потом и друзей брата (а отцу тогда было уже ок. 60) они называли только на вы, для них это было абс.естественно («одностороннее тыканье самый верный признак хама»)
При этом они снобами не были, какое там!)))
Мы на равных были. Всегда, сколько я себя помню. А себя с очень раннего возраста помню.
И права, и обязанности — они обоюдные были. Мне никто ни разу не дал даже намеком понять, что, раз я меньше, значит, у меня меня меньше прав.
Уважать старших или «начальство», потому что они старше или потому что начальство,— да ха!)
Вообще,я о них долг о могла бы рассказывать, но — смысл — вам?

 Отправлено: 11.08.20 11:28. Заголовок: С.Ф. пишет: но — см..

С.Ф. пишет:

цитата:

но — смысл — вам?

Да в общем-то оно мне не особенно нужно, вы правы. Я задала вопрос конкретный, но вы на него так и не ответили. Хотя из написаного вами вполне ясно, что ваши родители были априори достойны уважения благодаря выстроенным отношениям и созданному микроклимату в семье. У меня, собственно, тоже никогда не было мысли о своих родителях, что они чего-то там должны заслужить. Но вот тут напрашивается вопрос, почему же вы не допускаете, что и в других семьях именно так? У вас все отлично, а все остальные (ну, не все, конечно, но многие) - результат бесконтрольных утех и порванных РИ№2.

 Отправлено: 11.08.20 19:05. Заголовок: И все же, возможно л..

И все же, возможно ли так наказывать ребенка, чтобы не оставлять у него чувства обиды на родителей? Нет, конечно рассчитывать на то, что ребенок аж благодарен родителям за наказание - не стоит ... Но вот чтобы наказание воспринималось ребенком с пониманием, как вынужденная необходимость родителей? И, естественно, никак не ассоциировалась у ребенка с агрессией родителей. Достаточно ли для вышесказанного, чтобы наказание было соразмерно проступку? Как добиться того, чтобы ребенок счел наказание справедливым, какие условия для этого нужны?

 Отправлено: 11.08.20 19:24. Заголовок: Виктория пишет: И в..

Виктория пишет:

цитата:

И все же

Виктория, и снова здравствуйте

 Отправлено: 11.08.20 19:32. Заголовок: Виктория пишет: Но..

Виктория пишет:

цитата:

Но вот чтобы наказание воспринималось ребенком с пониманием, как вынужденная необходимость родителей? И, естественно, никак не ассоциировалась у ребенка с агрессией родителей.

Стесняюсь спросить, мадемуазель Виктория.
Вы сделали Форум. Достаточно Тематичный. Вы его администрируете.
Это потому, что у Вас лично никаких обид? Правильное воспринимание наказаний, в том числе Ваших детских?
Расскаялись, осознали... Достучались... Осознали вину...
А потом один Чел - Вы - делаете почему-то Тематический Форум (ну что вы, никаких обид, все правильно и осознанно), а другой Чел - я - не вылазит с этого Форума (да обид та куча).
Да скажите уж, что тоже не прошли даром Ваши наказания детские. Что и след есть и обиды.

 Отправлено: 11.08.20 19:37. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..