Отправлено: 03.08.22 19:40. Заголовок: Павелика о себе и детях

Перенесла сюда посты с форума по истории Павелика о себе и детях. оказалось, что немалый интерес вызвала ее история, так что заслуживает отдельной веточки, как и делаем под всех интересных участников.

Интересного обсуждения!

 Отправлено: 30.07.22 07:54. Заголовок: Дочке 14, мальчикам ..

У нас мальчики-двойняшки, а дочка на четыре года старше. Ссорятся очень редко. В раннем детстве бывали конфликты и даже драки, но очевидная причина - ревность. Подраться и пожаловаться сразу, чтобы побольше внимания получить. Это так на поверхности было, что старались побыстрее помирить и не наказывать. Вот за совместные проделки ремнем - другое дело.

Дочке 14, мальчикам 10.
Она хитрая. Иногда бывает, что идея ее, а делают они. Она только придумает и выскажет. И вроде как ни при чем потом. Недавно вот бабушкам дурацкую картинку по ватсаппу послали. Она нашла, она сказала, что интересно что одна бабушка бы на это сказала, а что другая. А дурачки мелкие взяли и послали. Был скандал. А она ни при чем.

Дети очень разные, ведут себя по разному соответственно. Один очень любит отца, в рот ему смотрит буквально. Если папа что то велит делать - бежит бегом. Ну а если велит снимать штаны, то тоже плачет, но делает. Младший сын другой, пререкается, сопротивляется, злится, но все равно свое наказание получает, если заслужил. Дочь изображает Жанну Дарк, что ей все ни по чем. Заранее не плачет, только потом.

Сейчас уже трудно представить, что если пригрозить ремнем, а дети продолжат не слушаться. Сразу затихают и извиняются за поведение. Но вообще то не особо задумываюсь, конечно. Наказания не что-то отдельное, а просто часть жизни.

 Отправлено: 31.07.22 21:31. Заголовок: Нет, не наказали. Я ..

Виктория пишет:

цитата:

Павелика пишет:  цитата: Она нашла, она сказала, что интересно что одна бабушка бы на это сказала, а что другая. А дурачки мелкие взяли и послали. Был скандал. А она ни при чем. Павелика , и чем кончилось? Я про дочь. Наказали дочуру?

Нет, не наказали. Я поняла, кто зачинщик уже когда все затихло и раздувать скандал снова было неправильно.

 Отправлено: 01.08.22 06:04. Заголовок: Павелика пишет: Нет..

Павелика пишет:

цитата:

Нет, не наказали. Я поняла, кто зачинщик уже когда все затихло и раздувать скандал снова было неправильно.

На мой взгляд, - верно: после драки кулаками не машут, не наказали вовремя - поезд ушел. А вот поговорить с дочкой точно нужно, на будущее, и предупредит о наказании за подобные подставы.

 Отправлено: 02.08.22 10:44. Заголовок: cherem Почему одну е..

cherem пишет:

цитата:

Павелика За что дочка получает больше за учебу или поведение.Насколько хватает порки, не жалуется,что подружек по заду не бьют а ее одну и тд.

cherem Почему одну ее бьют по заду? Очень мало детей, которых никогда не наказывали ремнем. И все дети прекрасно знают, что за плохое поведение и учебу могут наказать родители. Это знала в детстве даже я, хотя такого в семье не было.

 Отправлено: 02.08.22 15:17. Заголовок: Конечно для нее это ..

Конечно для нее это серьезная встряска. Всегда очень переживала, но где-то в глубине, не напоказ. Старалась бравировать, но поведение менялось, тихая становилась. Помню после первого раза сказала мне : Мамочка, я решила стать самой послушной девочкой на свете, чтобы папа больше не наказывал так больно.
Мне так жалко ее стало тогда. Думаю, что подобные обещания она дает себе каждый раз, если получает ремнем. Слава Богу давно не приходилось наказывать. Правда в последнее время она иногда стала дерзить и стала хуже учиться, может закатить истерику, сорваться, кричать на братьев, купила себе косметику и смотрит много глупых роликов в соцсетях. Но это подростковое, надо относиться с пониманием. Но что в последней четверти вышло несколько троек уже плохо. В году пока только одна тройка по истории, которую она не любит. Но папа ей сказал, чтобы бралась за учебу как следует в следующем году, иначе ей не понравится. Хоть и взрослая, но надо контролировать конечно.

 Отправлено: 02.08.22 16:26. Заголовок: Виктория Я уже где-..

Виктория
Я уже где-то здесь писала, что это было когда дети заигрались и затопили из шланга наш участок и соседский. Тогда папа решил наказать всех троих ремнем. Выстоил в ряд коленками на полу, животами на софе и прошелся по попам ремнем. И говорил, что это за то что без спроса включили и что надо было хотя бы следить и выключить потом. Не очень сильно стегал, конечно. Это было летом, значит мальчикам было почти 5, а дочке только-только 9. Больше, конечно, она была виновата, а не малыши.

 Отправлено: 02.08.22 16:40. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

Тогда папа решил наказать всех троих ремнем. Выстроил в ряд коленками на полу, животами на софе и прошелся по попам ремнем. Не очень сильно стегал, конечно. Это было летом, значит мальчикам было почти 5, а дочке только-только 9. Больше, конечно, она была виновата, а не малыши.

Как я понимаю, скорее для "устрашения" вышло наказание? Попробовала представить сцену происходящего, тем более всех троих разом, да еще двоим по 5 лет. - Наверняка, больше припугнул, вряд ли сколь уж больно

Пересмотрела то, что вы уже выше писали про детей и их наказания. Как понимаю, все трое сейчас ремня получают? И насколько часто бывает (вы так и не ответили) и за что? Какие то проблемы с дисциплиной (в школе или дома?) или лень-проблемы с учебой, школой? Надолго обычно хватает ремня? - Просто вы выше написали: Наказания не что-то отдельное, а просто часть жизни. Поэтому и решила уточниться: наказание ремнем - это что то уже "устоявшееся" и относительно обыденное в вашей семье или все таки достаточное редкое событие? У всех по разному, у кого то 1-2 раза в месяц, а у кого то - 1-2 раз в квартал, в 3 мес. У нас в семье было 1-2 раза в месяц - это точно, а в 7-9 лет, когда началась школа и сложности, то и 2-3 раза в месяц сестренке попадало, причем практически до 5-6 класса так и получала по 2 раза в месяц, а потом уже на спад пошло, с 7 класса. А как у вас?

 Отправлено: 02.08.22 17:14. Заголовок: Наверное, обыденное...

Наверное, обыденное. Поэтому сложно уже что-то выделить и посчитать. Дочке конечно реже. И за этот, 7-й класс кажется ни разу уже не наказывали ее так. Только лишением телефона. А так что-то не сделали, поленились, ушли гулять или играли в компьютер вместо дел, а когда стали ругать спорили и огрызались. За двойки и если учительница жалуется тоже бывало. Но повторю иногда хватает только пригрозить ремнем. А если уж муж решил наказывать, то стегает не долго, но и не слабо. Чтобы боялись. Кричат и плачут с каждым шлепком сильнее как я слышу.

 Отправлено: 02.08.22 17:25. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

cherem Почему одну ее бьют по заду? Очень мало детей, которых никогда не наказывали ремнем. И все дети прекрасно знают, что за плохое поведение и учебу могут наказать родители.

Павелика пишет:

цитата:

Дочке конечно реже. И за этот, 7-й класс кажется ни разу уже не наказывали ее так. Только лишением телефона.

Не соглашусь, пожалуй, с тем что Очень мало детей, которых никогда не наказывали ремнем. Я думаю, не таки много, 5-6 человек из класса (кстати, по моей практике, - поровну было, и поротых девчонок, и поротых мальчишек, во всяком случае, 2-3 девчонок из класса так и пороли до 79- классов).
Но вообще обычно до 10-12 лет ремень достаточно распространен, особенно в 7-9 лет, а в 7-8 классах быстро сходит на 2нет": если уж порют в 14-16 лет, то нечасто, зато весьма строго иза "исключительные заслуги". Так ведь, что скажете Павелика , вашему мнение на этот счет? Вот скажем, в классе дочки, допустим 4-6 классы, сколько еще девчонок-подружек-одноклассниц более-менее регулярно пороли дома? Наверняка же дочка что то рассказывали или на род. собрании "проскальзывает"? Мы, "поротые" девчонки , знали друг про дружку.

 Отправлено: 02.08.22 18:10. Заголовок: Я не знаю про многих..

Я не знаю про многих, но лучшую ее подружку тоже наказывают. За оценки наказывают даже, наша дочка считает, что это не правильно. К тому же после ремня еще домашний арест и лишение гаджетов надолго было один раз. А нашей скучно тогда было, общались только в школе.

 Отправлено: 02.08.22 18:24. Заголовок: Павелика пишет: Я н..

Павелика пишет:

цитата:

Я не знаю про многих, но лучшую ее подружку тоже наказывают. За оценки наказывают даже, наша дочка считает, что это не правильно.

Что, и сейчас подружку ремнем наказывают, в 7-8 классе, за "плохие" оценки? А что понимается под "плохими" оценками: тройки, двойки или как? А в чем причина, разбираются? если ленится, то и в 8-9 классе ремень уместен "за учебу". Лень есть лень. На примере моей сестры: пороли ее за ТРОЙКИ до 9 класса. Во всяком случае, в 6-7 классах "тройка" = 100% порка. Почему? потому что сколько не разбирались с сестренкой, а каждый раз ПРИЧИНА тройки: "ой, поспешила!", "думала не спросят". Поэтому хотя сестренка и вопила: Вика, ты офигела, кто в 7 (8) классе за тройки порет?! - но каждый раз разбирались и выясняли: лень и подобное. Так что .. поругаемся с сестренкой и ... "дылда" в 15 лет получает хо-оорошего ремня за тройку. Зато сейчас учится сестра в питерском ВУЗе, поступив на "бюджет". И думаю, признает сейчас, что - правильно ее драли за тройки!

А по поводу длительных домашних арестов и лишения гаджетов (надолго) - я против. Одно дело на выходных, вместо прогулок и развлечений, заставить уроки учить или по дому работой нагрузить, другое дело "длительно", более недели, "запирать дома". Не знаю, по мне - всыпать ремня, несколько дней дома подержать - и "прощена".

 Отправлено: 02.08.22 18:43. Заголовок: Да, был 7 класс, за ..

Да, был 7 класс, за тройку в четверти была она так наказана. Когда у нашей в конце года получилось еще хуже мы как раз и говорили, что вот твою подругу всего за одну тройку в четверти так наказали, а мы тебя прощаем. Так что давай в 8 классе берись за ум.

 Отправлено: 02.08.22 19:28. Заголовок: Павелика пишет: Да,..

Павелика пишет:

цитата:

Да, был 7 класс, за тройку в четверти была она так наказана. Когда у нашей в конце года получилось еще хуже мы как раз и говорили, что вот твою подругу всего за одну тройку в четверти так наказали, а мы тебя прощаем.

Если в четверти, то вполне нормально! Справедливо! Я свою сестренку до 8-9 класса за ТЕКУЩИЕ тройки ( набиралось 2-3 за месяц в журнал) порола! А до троек за четверть и близко не доходило - убила бы на месте, точнее, на задницу бы не села!!

А вот свою нынешнюю воспитанницу (двоюродная сестра, забрали ее из "деревни" в город, чтобы как раз получила достойное образование в городской школе) за годовые тройки высекла 2 раза! Да, разделила наказание на 2 раза: высекла (сильно, розгами, так что на животе буквально спала первую ночь и даже в школу в понедельник после порки не отпустила, чтобы не подставляться) в субботу, дала отлежаться до вторника, а в следующие выходные - вновь высекла аналогично. Да, не пожалела! потому что был Уговор: вот четыре "приоритетных" предмета, по которым должны быть годовые "4", по остальным - хоть тройки, мне фиолетово. В итоге - не пожалела! За каждую тройку по "приоритетному" предмету - отдельная порка. Правда, все равно пожалела , не буду на себя наговаривать: высекла за две годовые "тройки" по алгебре и литературе (повторюсь, две субботы подряд!), а тройки по русскому и геометрии все же простила ... Сестра все таки ... Зато Катька четко поняла ЧТО ОТ НЕЕ ЖДУТ в 9 классе Думаю, очень убедительно до нее донесла.

 Отправлено: 02.08.22 21:45. Заголовок: Ну нет, такое черезч..

Ну нет, такое черезчур уже. Для хорошего колледжа конечно нужны высокие баллы в аттестате за 9 класс, мы это своей тоже постоянно говорим. Но сильно наказывать, если старается но не выходят отличные оценки или если не нравится этот предмет наверно не правильно.

 Отправлено: 02.08.22 22:27. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

Для хорошего колледжа конечно нужны высокие баллы в аттестате за 9 класс, мы это своей тоже постоянно говорим. Но сильно наказывать, если старается но не выходят отличные оценки или если не нравится этот предмет наверно не правильно.

Уговор есть уговор. Наши отцы между собой договорились, что я вытяну Катьку, вот и вытягиваю. За учебу практически ее не порола в течении учебного года (А вот за что порола - за ее хамство и несдержанность в школе! И залеты в компании! Здесь секла, порой и не жалея, на уровне папашиных - домашних - порок). Но выпороть за годовые оценки - иного выхода не было! Вот ЧЕТЫРЕ предмета - по ним твердые "4", историю, биологию - да не учи, фиг с ними. А вот то что нужно для ЕГЭ и поступления в ВУЗ- изволь выучить! Лучше сейчас "пострадает", чем как ее родители "коровам хвосты крутить". При чем тут жалко - не жалко? Цель оправдывает средства в данном случае: должна выучить, точка; помощь нужна - без проблем, и сама с ней готова заниматься (и занимаюсь), и репетитора получит, но ... ВЫУЧИТ! Способности есть! И в школе учителя (про способности) говорят, и я сама вижу. А если не хватает самодисциплины, то - буду пороть! И в 15 лет, и в 16. Вплоть в 11 классе, если будет нужно. "Дома" у них в порядке вещей, что и в 16-17 лет секут подростков/молодых людей пока на иждивении у родителей. К слову, одна из участниц форума как раз делится собственным опытом как и ее секли розгами, невзирая на возраст и "стеснение", до недавнего времени: Ссылка

 Отправлено: 03.08.22 00:53. Заголовок: Я хочу посоветоватьс..

Я хочу посоветоваться. Дочка совсем разленилась на каникулах, спит до обеда, мне отказывается помогать. Мы на даче, дел много. Младшие, глядя на сестру тоже расслабились. То где-то бегают, то в телефонах - не оторвать. Мужу я не говорю, боюсь его реакции. При нем они ведут себя нормально. Но сегодня уже почти решила, что пожалуюсь, когда он приедет в пятницу. Или не говорить? Каникул осталось немного, скоро домой, там режим, учеба начнется, все вернется в норму?

 Отправлено: 03.08.22 06:31. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

Я хочу посоветоваться. Дочка совсем разленилась на каникулах, спит до обеда, мне отказывается помогать. Мы на даче, дел много. Младшие, глядя на сестру тоже расслабились. Каникул осталось немного, скоро домой, там режим, учеба начнется, все вернется в норму?

Поведение детей вполне объяснимо и понятно.
С другой стороны, плохо что "не реагируют на замечания".
Причем, вновь сестра "заправляет" братьями, сбивает их с пути. Как вы уже рассказывали: Павелика пишет:

цитата:

Недавно вот бабушкам дурацкую картинку по ватсаппу послали. Она нашла, она сказала, что интересно что одна бабушка бы на это сказала, а что другая. А дурачки мелкие взяли и послали. Был скандал. А она ни при чем.

В тот раз вы ее не наказали, и вероятно - зря! История повторяется.

С другой стороны,мне не понятен вот какой момент: Павелика пишет:

цитата:

Сейчас уже трудно представить, что если пригрозить ремнем, а дети продолжат не слушаться. Сразу затихают и извиняются за поведение.

И в чем же дело?! А если "подзабыли", - напомнить! Вполне естественная процедура, свойственно "забывать" и нужно периодически "освежать" в памяти. 1-2 раза в месяц - как раз оптимально: и для девушки-подростка, с непростым возрастным периодом, и для братцев-акробатов, которые "дуреют", глядя на сестру и ее безнаказанность (давайте прямо говорить).
Так что здесь уже вопрос Принципа и Дисциплины: должны подчиняться требованиям. Ра-два проигнорировать- нормально и объяснимо, но ... на мой взгляд, уже наглеют, и прежде всего - сестра подросток. Пора поставить на место: все равно "ставить на место" придется раз началось, и дело не в "сейчас", а спустите с рук эту ситуацию - повторится еще не один раз,потому что почувствовали безнаказанность и слабину.

Павелика пишет:

цитата:

Мужу я не говорю, боюсь его реакции. При нем они ведут себя нормально. Но сегодня уже почти решила, что пожалуюсь, когда он приедет в пятницу. Или не говорить?

Естественно, - говорить, рассказать о ситуации мужу. Какие сомнения, зачем скрывать? И что значит "боюсь его реакции"? Это не вы, а дети, в первую очередь - дочура, - должны "боятся", а раз уже не боятся, и больше НЕ ПОМОГАЕТ "если пригрозить ремнем, а дети продолжат не слушаться", то нужно уже не "пригрозить", а привести в исполнение. Как раз папе. Какие могут быть сомнения? Во всяком случае, нужен строгий папины разговор, и здесь нечего сомневаться. А вот браться за ремень или нет, и кого действительно выпороть, а кому !последнее китайское предупреждение", - решать вам.

Как бы я поступила? Девчонку 100% нужно выдрать! Поскольку "плохо влияет" на братьев. И не в первый раз! И выдрать на глазах у братьев. Чтобы поучительно и наглядно вышло, и запомнилось. А вот в отношении самих братьев .. А вот братьев можно и не пороть, а дать прочувствовать впечатления от порки на их глазах сестры-заводилы, а затем братьев во главе с наказанной (и, надеюсь, поумневшей) сестрой отправить на хоз. работы по даче и дому, денька так на 3-4. На мой взгляд, наиболее оптимальный вариант: показательно наказать виновницу-зачинщицу, а потом вместе отправить на "исправительные работы". Повторюсь, братьям и исправительных хоз. работ вкупе с наглядной демонстрацией порки сестры вполне хватит, а вот девчонку пора одернуть и поставить на место.

Вот поэтому - НУЖНО РАССКАЗАТЬ ПАПЕ! На то и папа... И его независимое мнение, свежий взгляд на ситуацию.

 Отправлено: 03.08.22 08:03. Заголовок: Ох не знаю. Муж точн..

Ох не знаю. Муж точно накажет всех тогда. А мальчишки переживают еще похлеще дочки всегда.
А дочка такая взрослая уже, в старину замуж выдавали. Ростом выше меня и все умеет делать, если захочет. Как ее наказывать к тому же при младших?
Сегодня буду огурцы закатывать, еще варенье варить, а то ягода пропадет, вчера просила чтоб мне помогали все. И убраться в доме пора получше. За завтраком скажу, что решила папе все рассказать про их поведение.

 Отправлено: 03.08.22 08:15. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

Сегодня буду огурцы закатывать, еще варенье варить, а то ягода пропадет, вчера просила чтоб мне помогали все. И убраться в доме пора получше. За завтраком скажу, что решила папе все рассказать про их поведение.

Действительно, стоит по хорошему поговорить с детьми. Вы сами рассказываете, что наказание их обычно страшит и останавливает. Поэтому разумно предпринять еще одну попытку вразумить на словах.

Но вот если словесное вразумление не поможет, то необходимо рассказать отцу. Хотя бы для того, чтобы и в курсе был, и совместно обсудить дальнейшие действия. Возможно, "просто разговор", строгий разговор (!), вразумит детей.

О наказании. А это отдельный вопрос, отдельный от того "рассказывать - не рассказывать" папе. Папе - точно рассказывать. А вот с наказанием Никто же не говорит: Пороть и только пороть! Вполне хватило бы и словесного вразумления. Другое дело, что нельзя запускать дочь! О ней, главным образом, речь. - Начинает выходить из под контроля. Согласны? И пора вставить ума через Тем более, не в первый раз своевольничает и "хамеет", начиная со случая с бабушкой и сейчас подает дурной пример младшим братьям. Поставить на место! И текущая ситуация - удобный случай ПРИМЕРНО НАКАЗАТЬ. Формально наказать за "не помогаешь по дому! и братья смотрят на тебя и тоже не слушаются!", а фактически - поставить на место, вразумить, показать кто в доме хозяин и что - должна слушаться и подчиняться. Об этом речь, а не о том что "грядку не помогла полить". .

 Отправлено: 03.08.22 11:30. Заголовок: Это просто ужас и ко..

Это просто ужас и кошмар.!
Завтракать она не пришла сколько не звали. Мальчишкам я сказала, что буду жаловаться папе. Они пообещали хорошо себя вести. Потом я поднялась к дочке на второй этаж. Она в кровати еще. Видимо поздно уснула. Уже с телефоном и в наушниках. А прямо на столе шелуха от семечек целая гора даже не на салфетке. Я стала говорить, что сегодня уборка. Она стала кричать, что я ее достала. И дача дурацкая достала все ее друзья давно дома гуляют там только она одна сидит в какой-то #опе. Я рассердилась, стала тоже кричать. У нас прекрасная дача, не знаю чего ей не хватает. Даже интернет провели. Стала тянуть ее чтоб она встала. Потом увидела книжку которую надо к школе читать а она с июня лежит не открывала она ее. Я спросила про книги к школе. Дочка в меня эту книжку кинула. Я ушла и сразу мужу набрала и все рассказала. Он стал ей звонить. Она не брала телефон, но потом тоже ему нахамила. Муж звонил мне тоже кричал, что я их распустила всех. В выходные всем устроит. Дочка плакала, кидала там что-то у себя. Я ушла из дома и сижу в саду. Настроения что-то делать во обще нет. Слышу в доме кто то пылесосит. Я очень устала от этого всего. Не знаю как дождаться мужа но и боюсь что он правда всех отлупит и зделает еще хуже. Он на работу уедет, а я с ними останусь и с этой нахалкой главное. Где моя маленькая ласковая девочка? Никогда не думала что такая вырастет. Плачу и реву сижу. Всегда мы с ней ладили. Всегда я к ней по хорошему. Она ко мне тянулась. А теперь все. Очень обидно мне.

 Отправлено: 03.08.22 11:51. Заголовок: Павелика , у вашей д..

Павелика , у вашей дочки непростой возраст, так к этому и относитесь. По себе знаю про сложный возраст 10-13 лет. Поэтому и меня саму сразу же наказывали в 10-12 лет, если мозги шли не в ту сторону, и я сама в последующем была строга и непреклонна с сестренкой в этом возрасте. Что в результате? - Мягко (относительно) прошли с сестрой возраст реальных подростковых бурь, 14-16 лет. Перевоспитались в целом и в основном к этому непростому периоду Так что это - Ой, куда же делась моя ласковая и спокойная девочка ? - физиологично . И именно поэтому, на ранней стадии, в 10-13 лет, нужно проявлять строгость Да, пороть, раз есть уже такой метод в вашем арсенале воспитательных мер! Пороть, потому что проще в 10-12/13 лет навести порядок с дисциплиной, чем в 14-16 лет получить куда более неуправляемого и своевольного подростка.

Дело же НЕ в "уборке", а именно в - своеволии, гоноре, попытке "бунта". Вот и нужно пресечь! С дочкой. А мальчишек своих - отругать, но пороть - нет особой надобности, а вот сестру показательно наказать при них и преподать им урок - нужно!

Павелика пишет:

цитата:

Муж звонил мне тоже кричал, что я их распустила всех. В выходные всем устроит. Дочка плакала, кидала там что-то у себя.

Ну что ж, муж уже в курсе. Так что .. Муж прав: распустились Преподать урок, тем более и учебный год не за горами, да и сами вы пишите: давно уже дочка порки не получала, подзабыла...

 Отправлено: 03.08.22 12:59. Заголовок: Так не за что было н..

Так не за что было наказывать почти! Она слушалась и папу и меня. Были отдельные всплески, но мы с пониманием тк подросток, сами еще помним. Но не до такого же свинства. Никак я не ожидала от нее. Сейчас приходила орала на меня зачем я позвонила папе. Он ей оказывается тоже про ремень сказал. Теперь она кричит что я все испортила и что б звонила ему и говорила что если он ее тронет она уйдет из дома. В доме орет на братьев один уже ко мне в теплицу сбежал помогает огурцы собирать.
Извините что я это все тут пишу не знаю с кем советоваться и что теперь делать.

 Отправлено: 03.08.22 13:08. Заголовок: Пороть дочь необходи..

Пороть дочь необходимо и немедленно. Поверьте, порка сильно отрезвляет и успокаивает разбушевавшегося ребенка.
Такое поведение недопустимо, на мой взгляд. Я бы в своё время за пятую часть только того, что натворила ваша дочь, была бы примерно высечена.

 Отправлено: 03.08.22 15:37. Заголовок: Павелика, у девочки ..

Павелика, у девочки сложный возраст, и я предлагаю оставить её в покое. Понимаю, что вам трудно, мне тоже было трудно, когда у сына начался сложный подростковый возраст. В любом случае, пороть в присутствие братьев нельзя ни в коем случае, но лучше вообще не пороть, не унижать её. Тут читала историю СНИШТ, что она ушла из дома и не ночевала после порки от отца- подобная история происходила и в школе, где учился мой сын: девочка-подросток ушла из дома и не ночевала какое-то время дома после аналогичного наказания от матери- мать потом и искала её, поэтому об этом стало известно.

 Отправлено: 03.08.22 17:30. Заголовок: Муж решил приехать с..

Муж решил приехать сегодня не ждать выходных. Что я наделала. Он точно ее налупит теперь.

 Отправлено: 03.08.22 17:41. Заголовок: Павелика , нужно дов..

Павелика , нужно довериться мужу, на то он и глава семьи. Пусть разберётся и примет Решения. А ваша совесть чиста, не сомневайтесь даже, вы пробовали решить конфликт. И только упрямство дочери препятствовало тому. Так что просто доверьтесь теперь мужу и примите спокойно его решение, не вмешиваясь и не корректируя. Как решит - пусть так и будет.

 Отправлено: 03.08.22 18:06. Заголовок: Павелика , просто &#..

Павелика , просто "Мать года". Нормально не поговорила, за какую-то хрень скандал устроила, мужа натравила на всех сразу, сидит теперь в саду на качельках и посты строчит
Себя вспомните...
Да, я забыл, что все были ангелами прям с рождения, это чисто нашего поколения фишка - быть исчадиями ада

 Отправлено: 03.08.22 18:16. Заголовок: Элла пишет: Тут чит..

Элла пишет:

цитата:

Тут читала историю СНИШТ, что она ушла из дома и не ночевала после порки от отца

Сништ не ночевала дома не из-за того, что отец её выпорол, вообще-то, а совсем по другой причине: она прощалась с автоспортом. Прощалась алкоголем, курением и сексом. Всем в первый раз в жизни.

Павелика пишет:

цитата:

И дача дурацкая достала все ее друзья давно дома гуляют там только она одна сидит в какой-то #опе.

А знаете, я её понимаю. У моих родителей, к счастью, дачи не было, но в период "оттепели" я летом так хотела домой с курортов.

 Отправлено: 03.08.22 18:19. Заголовок: Nemo , ты чего такой..

Nemo , ты чего такой злой? Мы же не видим всю ситуацию целиком, что то могло и выпасть в рассказе мамы, может быть и эмоции разгулялась. Поэтому папа правильно сделал: все другие дела в сторону и приедет сам разобраться.
Вот давайте и дождемся развязки.

 Отправлено: 03.08.22 19:23. Заголовок: Виктория пишет: Nem..

Виктория пишет:

цитата:

Nemo , ты чего такой злой?

Извините, с отцом второй день в контрах, вялотекущие боевые действия
Подождём, конечно, ток вряд ли супруг Павелика будет что-то выяснять особо. По телефону уже орал, ремня обещал + жена нажаловалась так, что среди недели прилетит. Зря что ли?
Мой бы не разговаривая с порога приложил.

 Отправлено: 03.08.22 23:29. Заголовок: Какими мы не были, а..

Какими мы не были, а такими точно. Что бы а родителей голос повышать или не слушаться порядков в доме? Да никогда! Мать если звала, сразу я бежала делать. Мужа с 17 лет знаю - у него всегда родители закон были.
Чем дача не угодила? Мне такой дом в детстве только присниться мог! И такая комната как у дочки. И такие шмотки и развлечения. А современным детям все не так. Если даже курорты им плохие. И пропылесосить и посуду за собой убрать, матери помочь переломятся.

С тем что сегодня было уже не знаю плакать или смеяться. Папа который приехал и налупил ее потом стал лучший друг. Когда наревелась и успокоилась. А я враг номер один. Как была так и осталась. Даже в мою сторону не смотрит. А с ним сидят шушукаются у нее в комнате уже два часа, смеются даже. И до этого на улице гуляли. Хорошо что младшие у меня есть, а то бы жизнь кончилась моя сегодня наверно.

 Отправлено: 04.08.22 00:03. Заголовок: Павелика пишет: Чем..

Павелика пишет:

цитата:

Чем дача не угодила? Мне такой дом в детстве только присниться мог! И такая комната как у дочки. И такие шмотки и развлечения. А современным детям все не так. Если даже курорты им плохие.

Добавьте еще - "дрянь неблагодарная"
Вы это серьезно? Вы реально не понимаете, что вещи - не главное?
Уже давно вроде не 90-е, когда китайский свитер считался пределом мечтаний, за который надо было быть благодарным по гроб жизни

 Отправлено: 04.08.22 07:34. Заголовок: Доброе утро, Павелик..

Доброе утро, Павелика 

Надеюсь, что утро и в самом деле доброе! Разобрались же, часть проблемы устранена.

Но действительно, ваши посты последних двух дней меня лично насторожили  Начиналось все на форуме взвешенно и умиротворенно, а с позавчерашнего дня какая то явная паника началась.  Как уже писала ранее на форум, проблема глубже, чем "дочка с братьями расслабились на свежем воздухе". Согласны? Дочка явно "бунтует", показывает характер и своевольничает. А возможно, пробует вас "на прочность". Опять же, согласны с этим?

Поэтому назрел "нарыв", который нужно было вскрыть, что ваш супруг, похоже, и сделал вчера. И ситуация разрядилась, как минимум, - частично разрядилась. С помощью мужа. Выплеснулись накопившиеся эмоции, "претензии" дочки, получила дочка трепку от папы и ... наступила разрядка. Временная или нет - А вот здесь нужно разбираться! Действительно разбираться! "Просто эмоции накопились" или более глубинные причины, что дочь нервничает и бунтует. "Неполадки" именно в ваших (мама-дочка) отношениях, где то "отдалились", или какие то глубинные проблемы такого поведения дочки. Может быть, как раз дочка усиленно ищет контакта с вами, поделиться своими проблемами, найти понимание, посекретничать с вами, обсудить что-то важное для нее. Понимаете, о чем Я? Подумайте ..

P.S. об остальном - написала вам в ЛС, посмотрите.

 Отправлено: 04.08.22 08:07. Заголовок: Nemo А вы уже сколь..

Nemo
А вы уже сколько свитаров хоть китайских на свои деньги купили молодой человек?
Принимаете комфорт как должное все. Хотя и сейчас люди по разному живут. Где не балованные и денег меньше дети больше понимают, что можно что нельзя. А у кого достаток уже не радуются ничему. В игрушки маленькие по 5 минут играют и кидают больше не нужно, но купи купи орут.

 Отправлено: 04.08.22 08:20. Заголовок: Виктория Я так писа..

Виктория
Я так писала как себя успокаивала. А уже чувствовала что не хорошо у нас все с дочкой, закончится скандалом и ремнем. На голову села. Я с ней говорить начинаю, спокойно, просто, а она смотрит как на вошь на меня. Куда там секретами делиться. Как будто все забыла, как мы с ней ладили.
Муж ей пообещал после выходных забрать в город с собой. Хозяйка будет пока мы с младшими на даче. И с друзьями гулять конечно. Друзья мне ее некоторые тоже не нравятся. Есть что уже курят девочки во дворе, волосы раскрасили как клоуны. Нет я все понимаю - в таком возрасте надо самовыражатся, но выглядит ужасно. Если муж ей будет такое разрешать, а я опять буду только ругать, опять мы будет враждовать только. Так обидно, такая девочка была ко мне ласковая. Все рассказывала, всегда мама помоги. И теперь вот так. Мама враг.

 Отправлено: 04.08.22 20:13. Заголовок: Павелика пишет: А в..

Павелика пишет:

цитата:

А вы уже сколько свитаров хоть китайских на свои деньги купили молодой человек? Принимаете комфорт как должное все.

А я из разряда "неблагодарных дряней", которые слов не понимают, если верить отцу
Просто мысль, а нафиг детей заводить, чтобы постоянно им тыкать? Ну не покупайте, хоспади!
Вас же никто не просил рожать, сами захотели. И что? Прислугу или няньку для младших хотели?
У вашей дочки свои друзья и свои интересы. Почему она должна быть в восторге от сидения в 4 стенах "отличного" дома в глуши с 2 мелкими. Ах, да, огурцы же консервировать и варенье варить, вообще супер развлечения

 Отправлено: 04.08.22 23:36. Заголовок: Nemo У кого мало де..

Nemo
У кого мало денег у родителей, те мечтают о чем-то. Что вырастут и купят себе то или это. Значит учиться надо и пробиваться. А если деньги есть то тогда родители на блюдечке по первому требованию всё должны нести они думают. А не несут значит обида до небес.
И нормальная у нас дача. Так написали как будто я ее в лесу держу и только огурцы консервировать заставляю. Большой поселок и подружки есть и магазины. Сегодня в самую жару гулять собралась. Всё утро из себя изображала обиженную, не ела, со мной не говорила.А тут нарядилась. Я уже не выдержала, куда пошла голову напечет. Шипела на меня опять и ушла. Пришла с нами не ела а знаю что накупила себе сладкого и булок. А я опять плохая буду.

 Отправлено: 05.08.22 00:23. Заголовок: Павелика пишет: В и..

Павелика пишет:

цитата:

В игрушки маленькие по 5 минут играют и кидают больше не нужно, но купи купи орут.

Ну с мелкими проще простого, потерял интерес к игрушке, уберите в дальний ящик - через неделю, месяц будет как новая интересная ...

 Отправлено: 05.08.22 00:29. Заголовок: Павелика пишет: Муж..

Павелика пишет:

цитата:

Муж ей пообещал после выходных забрать в город с собой.

Он с вами предварительно не советуется в отношении детей? Тогда ничего удивительного, подросток манипулирует родителями ... По хорошему, они должны были не на пару уединится, а вы все вместе, да были претензии к дочери, да наказана, но на этом черта - у вас к старым ее нарушениям нет вопросов и обговаривать вместе как жить дальше, у вас ваши требования, у нее свои интересы, в итоге либо будет консенсус, либо лучше не начинать ... Можно конечно сломить подростка, но добром это не кончится. ..

 Отправлено: 05.08.22 00:32. Заголовок: Павелика Павелика ..

Павелика

Павелика пишет:

цитата:

Всё утро из себя изображала обиженную, не ела, со мной не говорила.А тут нарядилась. Я уже не выдержала, куда пошла голову напечет. Шипела на меня опять и ушла. Пришла с нами не ела а знаю что накупила себе сладкого и булок. А я опять плохая буду.

Павелика , значит вновь нужно рассказать мужу! Он начал Наказание - ему и доводить до логического завершения. Раз "дуется" - значит "не дошло", значит - Выпороть! Почему Выпороть - ну потому что: раз решили "через порку" ум ставить на место, а ум - не встал, значит - не поняла, не осознала. Значит вновь обозначить требования и выпороть. И вновь дать время "на подумать и осознать". Начали - так доводите до конца! стойте уже на своем, требуйте "подчиниться". - Только что сейчас по переписке общалась долго с одной мамой-одиночкой: запустила дочку к ее 15, и сейчас за голову взялась, что ей делать? А что делать? - Уже ломать сопротивление, приводить в адекватное состояние, когда дочь будет готова слушать и обсуждать, а не "пальцы гнуть" и "обидки строить". Да, если уже "запустили", то нередко нужно "заставить слушать, принудить к диалогу".

 Отправлено: 06.08.22 08:31. Заголовок: Павелика пишет: Ш..

Павелика пишет:

цитата:

Шипела на меня опять и ушла. Пришла с нами не ела а знаю что накупила себе сладкого и булок.

Значит мало дали ремня.
И вообще, мне кажется, если вы ее не наказываете, а только муж, то вам все равно нужно присутствовать при наказании. А то получается, вы сами дистанцируетесь от процесса воспитания. А мужу надо сказать, чтобы порол строже, если с первого раза не доходит.

 Отправлено: 06.08.22 09:09. Заголовок: Виктор Иванович , ва..

Виктор Иванович , ваши представления как правильно наказывать весьма поверхностны.

Прежде всего, Воспитание начинается с Общения-Беседы-"Разбора полетов". А собственно Наказание - это уже "завершение", подведение итога и закрепление всего ранее сказанного, обсужденного и осознанного (ребенком). Так на первом этапе, когда Анализируется ситуация/проступок, - действительно лучше, чтобы ОБА родителя приняли активное участие, проявили солидарной и выработали единое мнение как дальше поступим? , а вот само наказание вполне может "провести" один родитель. И если брать порку, то такое наказание весьма "личное", так что нужно учитывать и естественную стыдливость ребенка. - Другими словами, присутствие при непосредственно порке "посторонних (другого родителя, братьев-сестер, родственников) должно быть ВОСПИТАТЕЛЬНО ОБУСЛОВЛЕНО: например, выпороть одного ребенка в присутствии другого, чтобы ребенок-"наблюдатель" вынес для себя необходимый Урок. А не просто так, ради "унизить" или "усилить наказание", за счет присутствия "наблюдателей".

И по поводу "чтобы порол строже, если с первого раза не доходит". Доля истины есть, но нужны пояснения. Да, порка должна быть достаточно "строгой", чтобы "останавливала" в дальнейшем, предупреждала рецидив проступка, чтобы все "ранее сказанное и осознанно" - надежно закрепилось и отложилось в голове. "Слабой" порка не может быть по определению: если не готовы родители "строго" выпороть, так вообще избегайте порки как наказания! Изберите иное наказание! Далее. Порка может быть "неэффективной" НЕ по той причине, что "слабая", а принципиально по иному: в частности, "плохо объяснили, разобрали, нет и не было осознания ребенком своей вины и неправоты". Вот ведь в чем дело! Поторопился родитель, ничего толком не объяснил ребенку, не добился того, чтобы ребенок ОСОЗНАЛ и ПОНЯЛ, а "по быстрому" схватился за ремень и ... Не помогла порка НО! ПОЧЕМУ порка не помогла? Да потому что НЕТ ОСОЗНАНИЯ со стороны ребенка. Или, допустим, принес ребенок двойку. А его, без долгих разбирательств, - выдрали. И что, ума прибавилось, знаний? - Нет! Потому что НЕ режим дня ребенку не скорректировали, НЕ помогли разобраться с хвостами по предмету, НЕ наладили систематический контроль за учебой, НЕ вникли-не разобрались с другими причинами, из-за которых могла быть злополучная двойка ...

Так что не нужно поверхностных суждений и советов ...

 Отправлено: 06.08.22 17:14. Заголовок: Вы правда думаете, ч..

Вы правда думаете, что 14-летняя девочка не понимает, что так себя вести нельзя и ей что-то надо еще объяснять???

 Отправлено: 06.08.22 17:51. Заголовок: Павелика пишет: Вы ..

Павелика пишет:

цитата:

Вы правда думаете, что 14-летняя девочка не понимает, что так себя вести нельзя и ей что-то надо еще объяснять???

Именно так! Объяснять, втолковывать и напоминать! В 12-14 лет. Да, злишься: обьясняешь-втолковываешь, а как о стенку горох! 😠 А что делать? За ремень хвататься и вбивать свои требования через угрозу и расправу? Нет, я вовсе не отрицаю необходимость порки после "сложного разговора". Наоборот, выдрать! Но пороть тогда, когда на словах, в 101 раз, донесли свои требования и убедились, что Подросток осознал. Да, возможно через неделю или месяц опять "забудет"... Ну что ж, вновь придется, в 102 раз, повторить. А чтобы "не забывалось" - прописать вновь хорошего ремня! В итоге все же "дойдет", поверьте! 😊 И, как минимум, проще будет общаться в 14-16 лет, когда по настоящему взыграют подростковые бзики. Подросток уже приучится Слышать вас..

P.S. Павелика , как я понимаю, с дочерью пока не нашли понимание? Не объяснились, не поговорили откровенно и не примирились? - Я имею в виду последние события.

 Отправлено: 06.08.22 19:16. Заголовок: Nemo пишет: Вас же ..

Nemo пишет:

цитата:

Вас же никто не просил рожать, сами захотели. И что? Прислугу или няньку для младших хотели? У вашей дочки свои друзья и свои интересы.

Видите ли, таких отношений, которые вы обозначили, В ПРИНЦИПЕ быть не должно и не может. Их суть в том, что у одной из сторон только права, а у другой - только обязанности. И если зимой то варенье с огурцами девочка будет за обе щеки уписывать, то она обязана помочь с их заготовкой летом.

 Отправлено: 06.08.22 20:15. Заголовок: Павелика пишет: Вы ..

Павелика пишет:

цитата:

Вы правда думаете, что 14-летняя девочка не понимает, что так себя вести нельзя и ей что-то надо еще объяснять??

А вы себя вспомните. Иногда и знаешь, что нельзя, знаешь, как надо, а несёт тебя и все, стоп-кран не срабатывает

Девушка из глубинки пишет:

цитата:

если зимой то варенье с огурцами девочка будет за обе щеки уписывать, то она обязана помочь с их заготовкой летом.

Неправильный посыл у вас. Если есть не будет, значит можно и не помогать? Да ок, из принципа не притронусь
Ребенок не прислуга и не нянька. Ребенок не плед, чтобы быть "удобным, мягким и в шкафу лежать".
Это чел со своими желаниями, мыслями и чувствами, которые обычно не совпадают с вашими.
Общаться надо, разговаривать, в курсе быть. Всегда, а не только тогда, когда что-то вдруг пошло не по вашему.

 Отправлено: 06.08.22 21:02. Заголовок: Nemo Мы очень даже ..

Nemo
Мы очень даже хорошо всегда общались поэтому мне и обидно что так резко все испортилось.
Из принципа всю зиму не огурчика, не помидоринки, не салаты, компот, варенье, джем? Только бы матери не помогать, а на кровати бока отлеживать? Вот это хорошо. Нам больше достанется. Тем кто трудился.
Виктория
Вчера приехал муж. При нем дочка смирная. Тем более он за младших взялся, очень их ругал что много ленятся что он им делать поручает и к школе все забыли. Им задания давала учительница. Медленно делают. Дочку все равно возьмет с собой посмотрит на ее поведение там. Я только сказала что бы гулять только пока светло ей разрешал. А та подружка которая мне не нравится сейчас уехала так что я спокойна буду. Еще муж дочке сказал что бы она хорошо подумала и передо мной извинилась за свое поведение до отьезда. Но она пока не извинилась. Но мне сегодня помогала овощи резать для банок. Понятно что только потому что отец ей так сказал. А то передумает домой забирать.

 Отправлено: 07.08.22 01:29. Заголовок: По мне проблема дале..

По мне проблема далеко не только в нежелании дочери помогать Вам по хозяйству на участке, ищите причину, возможно в Вас самой ...
А по младшим - ещё более странной, на календаре август, вы что же только сейчас решили проверить, как дети усвоили заданные на лето задания, хорошо ещё на 31 августа ... Почему не 10 июня или в начале июля? Или вам сложно потратить в день 5-10 минут на проверку что ребенок прочитал, что усвоил? Если ежедневно этим заниматься, то не придется в августе наказывать их за то, что сами же не проконтролировали ... Или для Вас дачно-огородные проблемы важнее своих детей? Вы думаете, что лишняя прополотая грядка моркови (или чего ещё у вас произрастает) или собранная банка малины для варенья важнее внимания к детям? Если так, то дочь понимаю на 100% и то что она готова под любым предлогом свалить в город (да куда угодно) ... Может я резок конечно, но встречал таких людей как описал, благо к тому времени, когда они дорвались до грядок их дети уже выросли, а внуки со временем принципиально не приезжали ...

 Отправлено: 07.08.22 07:18. Заголовок: Павелика пишет: Но..

Павелика пишет:

цитата:

Но мне сегодня помогала овощи резать для банок. Понятно что только потому что отец ей так сказал. А то передумает домой забирать.

Нет смысла ее забирать домой. Вам кто помогать будет? И кто там за ней смотреть будет, если муж постоянно на работе? Ребенок будет бездельничать и будет предоставлен сам себе…
Лично мое мнение, с ней надо по строже… Нужно приучать ее помогать матери, пусть даже через ремень. Пусть лучше перед отъездом муж всыпет ей ее раз и оставит ее на даче. Пусть девочка приучается к порядку и пусть помогает вам. Поговорите с мужем.

 Отправлено: 07.08.22 07:30. Заголовок: Павелика пишет: Жа..

Виктория пишет:

цитата:

Павелика , а с чем это связано, что стараюсь не присутствовать [при порке]? Неприятно чувствуете себя, видя наказание свое ребенка, излишне жалеете, или решили с мужем, что лучше вам не вмешиваться и не присутствовать при порке, считая что порка - прерогатива отца в семье. Какие причины, поясните?

Павелика пишет:

цитата:

Жалко очень (

А вам себя не жалко? Вам кто будет помогать, если взрослая дочь, не просто не желает вам помогать, а вообще вас ни во что не ставит…

Павелика пишет:

цитата:

Дочери сейчас 14, строгость нужна, но в меру. Ремнем она давно не получала, не исключаю, что потому что точно знает где "границы берегов"

Если бы она знала «границы берегов», она бы не хамила вам и не вела себя так пренебрежительно с вами.

 Отправлено: 07.08.22 08:13. Заголовок: Sakh У младших боль..

Sakh
У младших большие пособия на устный счет. И книжки. Я каждый день напоминаю. А контролирует муж раз в неделю. Но иногда много других дел. А чтобы все успеть им сделать надо каждый день несколько страниц писать. Они меньше делают. Вот и ругал. Я много внимания уделяю детям! Дочь наоборот орала что я все к ней лезу покоя не даю с расспросами и советами.
Вера А
Я тоже против чтобы муж ее увозил. Будет только с телефоном лежать или гулять. Здесь может быть еще успокоится хоть подвигается и воздух свежий. А помогать она помогала. Не знаю что на нее нашло. И конечно мне жалко когда муж ремень берет. Особенно дочку.
Я написала что она послушная сначала здесь что знает "границы берегов" потому что так всегда и было. Я сама не верила что у нас такие события будут. Может кто ее из друзей такому научил? Здесь тоже некоторые пишут что не надо родителям помогать лучше зимой голодным быть без вкусного. Думаю надо ей телефон ограничить мужу скажу. Хотя она говорит что в телефоне читает и фотографирует много. Прямо не может иногда мимо чего то пройти чтобы не сфотографировать. Мне кажется это хорошо. Она даже хочет творческую профессию. Но это конечно глупость, но пока еще рано выбирать.

 Отправлено: 07.08.22 08:44. Заголовок: Проявите толику милосердия.

Добрый день!
Если дети заслуживают - их надо наказать. Только проявите немного милосердия.
Не надо усиливать наказание стоянием на горохе, гречке соли и другой бакалеи, как советуют тут некоторые продвинутые "воспитатели". Это может быть вредным для их здоровья.
Раздевать догола, учитывая, что дети у вас разнополые и старшая - девушка, тоже не надо.
Но если порка реально заслужена - надо наказать.

 Отправлено: 07.08.22 13:04. Заголовок: Доценко Алена Конечн..

Доценко Алена Конечно какой может быть горох? В угол без гороха конечно ставили маленьких как без этого? А теперь младших муж отжиматься заставляет, а дочку если надо просто в комнату без телефона посылает посидеть. И раздевать не зачем я считаю. Штаны снять немного это так века делалось как традиция уже, а до гола зачем?

Сегодня плохая погода, муж младших посадил пособия делать. Посчитал сколько они уже должны страниц были бы сделать и сказал что вечером будет проверять и если не доделают накажет. Сидят стараются. Я хотела помочь иногда помогаю ответы записывать пока они в уме считают, но муж говорит нет пусть сами раз бездельничали много. А я не знаю как они успеют все не хочу чтобы он их ремнем.
Дочку тоже спросил по книгам к школе. Она сказала что почти все прочитала. Но я что то не верю. Только если в телефоне, а так обычные книги не тронуты лежат. Обед мне не помогала делать и парник пошла открывать так с улицы потом не могли дозваться все под дождем ходила мокла по участку. Пока отец не накричал. Мигом прискакала. Вроде домой так хочет вечером ехать, а вещи не собраны во обще только раскидала все еще больше.

 Отправлено: 07.08.22 14:10. Заголовок: Павелика Все-таки я ..

Павелика
Все-таки я думаю, что дочери не стоит уезжать с отцом. Тут она под вашим присмотром. Да, у нее сейчас такой возраст, но это не повод, чтобы хамить матери или игнорировать ваши слова…
Думаю, что с ней надо по строже. Было бы лучше, если бы дочь вы пороли сами.

 Отправлено: 07.08.22 15:03. Заголовок: Вера A Как же я ее ..

Вера A
Как же я ее пороть буду? Она убежит и все. А если например пригрозить я или папа выбирай то сильно побью обиды опять будут. Да и не смогу я сильно. Жалко мне их. Мужу тоже жалко но он как то может это терпеть. Он так вроде сердито им говорит: "Нечего плакать раньше надо было думать!" А я же слышу он это от жалости так.
А что дочка уезжать надумала я сама не хочу ее пускать. И чем она там питаться будет? Чипсы да мороженое. Готовить поленится. Муж на работе обедает в столовой и на ужин себе там берет. Тоже ему забота лишняя. Да и она приедет день вокруг посмотрит и заскучает. Тем более подружка эта уехала. Хочу пойти сейчас отговорить ее все таки.

 Отправлено: 07.08.22 15:30. Заголовок: Павелика , давайте н..

Павелика , давайте начисто! То что вы любите дочь, жалеете ее и переживаете за нее - это видно. Но может стоит признать, что дочь начала злоупотреблять вашими чувствами к ней? И все таки вам попробовать чуть задвинуть чувства и эмоции, а осознать: дочери нужна строгость! Любить - да, но такой возраст дочки, что сейчас ей нужна строгость! И дочь наоборот оценит, когда поймет, что с ней сейчас не "сю-сю", а как с большой общаются? И да - требуют и спрашивают, и наказывают если она того заслуживает.
Павелика , вам нужно научиться наказывать дочь. Нет, естественно, выпороть дочку - из области фантастики в вашем случае: не пороли - и начинать не нужно, папа на то есть. А вот несколько раз строго наказать - да, нужно! Кк наказать? - Вам видней, возможно и строгий домашний арест, и "исправительные" сельхозработы, и лишение чего "ценного" для нее: от девайсов-смартфонов и инета до ограничения общения и развлечений, карманных денег и пр.). Подумайте! Возможно настало время научиться наказывать дочь! Пусть и жалко дочку, но умейте, хотя бы внешне, проявлять строгость и непреклонность и требовать подчинения вашим требованиям.

 Отправлено: 07.08.22 22:53. Заголовок: Осталась дочка я оче..

Осталась дочка я очень рада! И не хочу ее наказывать. Хочу чтобы были хорошие отношения как раньше. Мне прямо плохо было пока думала как она будет одна. Как камень с души.
А вот сын младший ремня получил за пособия. Он умный, но быстро бросает дела. Другому труднее учеба дается, но он упорный. Вот он все написал, а второй сын не стал доделывать и муж его отстегал ремнем и велел за неделю во обще до конца все доделать, а то еще сильнее налупит. А там еще много очень. Хочу ему помогать, но не знаю правильно ли это будет. Но сына очень жалко.

 Отправлено: 08.08.22 00:39. Заголовок: Что и требовалось до..

Что и требовалось доказать, дочь явно манипулировала вами, знала, что вам будет плохо, если она уедет и сделала вид, что уедет, хотя и не собиралась никуда ... А младший получил за день и не собранность, хотя это не правильно, довести до кризиса, а потом понимая, что он не сделает сам - наказать ... Помогать ли вам - а почему это было не сделать ранее, не доводя до наказания, но самым правильным если брат поможет, во первых для него самого - повторение мать учения, во вторых - братская помощь это хорошо, в третьих ему же самому это все равно делать, так что раньше закончит быстрее освободится ...

 Отправлено: 08.08.22 03:56. Заголовок: Павелика пишет: Ост..

Павелика пишет:

цитата:

Осталась дочка я очень рада! И не хочу ее наказывать. Хочу чтобы были хорошие отношения как раньше. Мне прямо плохо было пока думала как она будет одна. Как камень с души.

Sakh пишет:

цитата:

Что и требовалось доказать, дочь явно манипулировала вами, знала, что вам будет плохо, если она уедет

Павелика , то что любите дочку - похвально, но научитесь и наказывать. Иначе ... Сами видите: и на шею садиться стала, и манипулировать вами

Павелика пишет:

цитата:

А вот сын младший ремня получил за пособия.

Sakh пишет:

цитата:

А младший получил за день и не собранность, хотя это не правильно, довести до кризиса, а потом понимая, что он не сделает сам - наказать ...

Соглашусь с Sakh Неправильно сын наказан. Спохватились, называется, родители. А раньше куда смотрели? Типа, - допекло и решили выпороть. Дак смотреть и контролировать нужно было вовремя и как раз НЕ доводить до необходимости наказывать.

 Отправлено: 08.08.22 08:43. Заголовок: Этого сына иначе не ..

Этого сына иначе не заставить! Там много делать даже если каждый день. Несколько страниц подряд. Ему столько не сделать. Ноет крутится и бросает. Даже если только считать, а я буду записывать. Он считает хорошо и говорит зачем нужно это пособие? А муж считает что раз задано нужно делать даже для дисциплины полезно. Тем более если неусидчивый как раз привыкать. В жизни много надо делать когда не хочется, а надо. А если он ремня боится то не хочет, но делает. Вчера много сделал тоже, но он не поверил что папа накажет. Так мне потом сказал. И сказал разбудить пораньше будет делать больше не хочет чтоб его папа стегал ремнем за эту математику.
А дочку не знаю как наказывать. Отобрать телефон будет злая. Но будет книжки читать она их тоже любит. Книжки тоже отобрать? Или рисовать. Гуляет она итак редко наоборот радуюсь если на велосипеде поедет. С друзьями тоже редко раньше гулять ходила. Только сейчас про них заговорила. Я даже не знаю что за друзья кроме той подруги и по школе подруга у нее. Но со школьной подругой они редко гуляют много учится. Работать по дому надо всегда с охотой. Из под палки плохо выходит. Да и как заставить? Как сына опять говорить не сделаешь папа налупит?