Отправлено: 30.05.20 06:32. Заголовок: Взять ребенка из детского дома

Периодически, просматривая другие ресурсы в сети на тему воспитания детей, наталкиваюсь на обсуждения: "Стоит ли брать ребенка из детского дома?". Понятно, что если не возможности иметь своих детей, то и другого выхода нет как усыновление. И все же, к каким сложностям надо быть готовым? Приведу несколько мнений из обсуждения на одном из интеренет-ресурсов.

цитата:

У моей знакомой две своих дочери 7 и 9 лет. Пару лет назад у неё умерла подруга - мать-одиночка. И её сына забрали в дет.дом. Но поскольку они очень крепко дружили и сам мальчик знал мою знакомую, то не оставлять же мальчика там! Около 1 года моя знакомая обивала вместе с мужем пороги нужных структур и самого приюта и таки смогла его усыновить. Но что тут началось... Мальчик возраста 8 лет сам начал сильно безобразничать, драться в школе, ужасно себя вести, оскорблять и обзываться. Знакомая и к психологу с ним ходила, и сама с ним говорила, и пыталась ещё как-то парня занять ,и школы меняла - мало ли, может, это оттуда плохой пример - всё без толку. В итоге закончилось всё дело тем, что дошно и до ремня в адрес ребенка. Я её не виню, поскольку малец там сам нарывался. Увы, последний раз общалась с ней около 8 месяцев назад и как ситуация сейчас у них - я не знаю. Так что имейте ввиду, что приёмный ребёнок - это очень тяжело, требуется просто ангельское терпение и адские силы с ним поладить.

цитата:

Я взяла, мальчика, 7 лет, прелестный ребенок! Называет меня мама, я его люблю сильнее чем бы родного любила, ему 17, оканчивает школу, хорошист!)

цитата:

Мне кажется, лучше просто помогать им чем можете, но не забирать. Во-первых гены есть гены. Вспомните себя в детстве. Сколько бы мама не билась с вами и не умоляла забыть о какой либо своей привычке, вы все равно делали по своему. И так у всех. Во-вторых свои то дети иногда доводят до того, что хочется прибить. Ну отлупите вы их, потом поревете осознав что сделали и простите(как говорят "мое *****"). А тут не свой ребенок и волей не волей вы постоянно будете думать правильно ли вы поступили. + еще есть ребенок свой в семье. А соответственно его любить больше будете.

цитата:

Свекровь в своё время двоих взяла из детдома, ещё одного не из детдома, но тоже неродного. Не жалеет. Никто не вырос ни преступником, ни алкашом, ни наркоманом, ни паразитом. Но у неё и выбора особого не было - либо брать из детдома, либо вообще без детей жить. А когда есть возможность иметь своих... Если Вы не святая, то своего всё равно будете любить больше, а к чужому - больше придираться. А дети всё чувствуют, даже если не понимают. Прибавьте сюда неизвестно какой генетический фон. В итоге "благодарность" приёмного ребёнка может быть весьма своеобразной.

цитата:

У нас с мужем нет своих детей, взяли приемного ребенка, мальчика 6 лет. Полгода жизни с этим мальчиком - ад!!!!!!!!У меня столько слов нет, чтобы описать всю ситуацию. Это маленький *****, который возомнил себя вершителем. В садике детей обижал, подставлял, последний день в садике душил ребенка. Дома все делал, чтобы нас с мужем поссорить, клеветал на мужа, мужу на меня. Манипулятор страшный, сядет в угол и бьется головой, при этом нам угрожая, что он голову разобьет и скажет, что это мы его избили. В садике то же самое делал. Клеветал на нас, приходил в садик и жаловался, что мы его не кормим и даже воду не даем. Это ложь!!!!По хорошему он не хочет, только по плохому, ремнем и постоянными наказаниями, иначе не понимает.

P.S. В целом, если почитать отзывы, то больше негативных. Причина проста (по мнению многих): "Яблоко от яблони недалеко падает". А значит, проблемы с поведением, психикой ... Все же надо признать, что "нормальных" детей, от "нормальных" родителей), очень и очень мало. И это при том, что и не так просто усыновить ребенка: и когда родители, пройдя тернистой дорогой через процедуру усыновления, потом отказываются от приемного ребенка, - это о чем то говорит...

P.S.S. Мне довелось с год назад переписываться с одной такой семьей, где приемные дети - мальчик и девочка, брат с сестрой, 8 и 11 лет. Будущие родители предусмотрительно не поленились пройти до усыновления тщательное обследование у невролога. С этой стороны и с болезнями, к счастью, был порядок. Но дети пробыли в детдоме больше 2 лет, да и были изъяты из неблагополучной семьи: все это и сказалось на их поведении. Короче, взяли детей, но сразу же показали на ремень "на гвоздике". Не подумайте ничего плохого: интеллегентные люди, но реально представляли возможные риски. Дети конечно показали свое прежнее воспитание! Но приемные родители не оступали: и старались добиться доверия детей, но и ремень нечасто висел без дела ... Мы где-то с полгода с родителями переписывались, в итоге приемные родители, с их слов, добились положительных сдвигов в поведении детей, да и с учебой дети подтянулись. Кстати, что отметили приемные родители: дети вполне адекватно относились к строгости приемных родителей, никаких истерик и споров по поводу ремня. И снова - кстати: девчонка поначалу совсем-совсем не могла обходиться без ремня. - Знает, что накажут, но сложно было совладать со своей натурой и прежним воспитанием (точнее, отсутствием нормального воспитания), без ремня ни одной недели не проходило в первый год.

 Отправлено: 30.05.20 19:29. Заголовок: Admin пишет: Причин..

Admin пишет:

цитата:

Причина проста (по мнению многих): "Яблоко от яблони недалеко падает"

Это скорее стереотип. В семьях с родными (и зачастую очень даже приличными) родителями тоже вырастают асоциалы. Только за своих родных детей родители, как правило, до последнего рвут «Мой Васенька не виноват, моя Людочка не хотела», а государственных проще заклеймить сразу.
Причина описанного в примерах негативного поведения во многом в том, что у социальных и государственных детей довольно-таки четкая установка: мы несчастные, обделённые, нам все должны. Приемные же родители, наоборот, считаю, что их появление в жизни ребёнка сродни маны небесной, поэтому он должен быть настолько благодарен им, что обязан беспрекословно слушаться, полностью соответствовать их требованиям, быть удобным вундеркиндом-эстетом, чтоб они с гордостью рассказывали окружающим, как они отлично справляются с ролью приемных родителей.
Отсюда и конфликт. Проще всего, конечно, как всегда по совету Виктории всех отлупить, но это вряд ли приведёт к ожидаемому результату. Так что вот это

Admin пишет:

цитата:

Короче, взяли детей, но сразу же показали на ремень "на гвоздике".

даже обсуждать не вижу смысла. Мечты, мечты))

 Отправлено: 31.05.20 06:01. Заголовок: Стэн Марш пишет: Пр..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Проще всего, конечно, как всегда по совету Виктории всех отлупить, но это вряд ли приведёт к ожидаемому результату.

Стэн Марш пишет:

цитата:

даже обсуждать не вижу смысла. Мечты, мечты))

Мне кажется, что вполне логично приемным родителям воспитывать приемного ребенка в строгости, компенсируя дефекты прежнего воспитания. Это и называется - Воспитание. Все лучше в строгости воспитывать приемного ребенка, чем как "вещь" возвращать назад в детдом, столкнувшись с проблемами воспитания.

Стэн Марш пишет:

цитата:

у социальных и государственных детей довольно-таки четкая установка: мы несчастные, обделённые, нам все должны.

По этому поводу приведу интересный материал, найденный в сети инет.

(ПЕРЕПЕЧАТКА)

О жизни, о прошлой жизни в детском доме можно узнать от людей — усыновителей, которые начинают совместную жизнь с усыновленными малышами. Усыновительница Ольга рассказывает о девочке и её первых днях пребывания в ее семье.

По утрам Олеся просыпалась и лежала в постели, глядя перед собой. Из ее глаз текли слезы. На вопрос Ольги что случилось, Олеся задавала вопрос можно ли уже вставать? Подходя к туалету, спрашивала можно ли ей туда войти? Можно ли воды попить? То есть, любое действие сопровождалась выработанными годами правилами: ничего нельзя делать, не получив одобрения воспитателя.

Когда, невзначай, Олеся пролила молоко, то инстинктивно испуганно отшатнулась, ведь это нарушение и должно последовать наказание. Ольга спокойно собрала пролитое молоко тряпкой. А Олеся заплакала, рассказывая, что в подобных случаях воспитатель, собирая молоко, отжимает его обратно в стакан и заставляет выпить.

Воды детям давали по половине стаканчика, чтобы не ходили часто в туалет. Откровением стало признание девочки о том, что в детском доме их "лупили" тапками и линейками за любую провинность.

Самое страшное заключается в том, что ребенка лишают возможности проявлять себя как личность. Даже одиннадцатимесячный малыш уже ведет себя, как зомбированное существо, глядя на окружающий мир стеклянными глазами. В этих глазах уже в таком возрасте нет интереса или желания, потому что их приучили к этому - не иметь своего интереса и своего желания. Детям внушают правила поведения для своего удобства и контроля. Вести себя правильно необходимо, потому что мама и папа никогда тебя не возьмут - такие слова делают детей полностью подчиняемыми.

Жесткие правила, отсутствие любви и тепла делают их запуганными зверьками без всякой надежды на улучшение их жизни.
Они не имеют права даже на эмоции. Ребенок из детского дома - это послушные глаза, послушные лица... Грустные лица...
Вот почему словосочетание - Детский дом - звучит как приговор, фактически он им и является.

Источник

 Отправлено: 31.05.20 10:24. Заголовок: Виктория пишет: Мне..

Виктория пишет:

цитата:

Мне кажется, что вполне логично

Логично, согласен, но не так все просто, если все же учитывать, что приемные семьи находятся под бо’льшим контролем, чем семьи с родными детьми. Тем более, если брать именно ваш пример - дети соц сироты - это даже не усыновление, а опека или патронат; их родители могут в любой момент придти в себя и вернуть детей, закон будет на стороне родителей. Чревато может быть таким воспитателям, вот что, собственно, сказать хочу.

Виктория пишет:

цитата:

приведу интересный материал, найденный в сети инет

У вас противоречие между примерами вышло.

Виктория пишет:

цитата:

Воды детям давали по половине стаканчика

Да, такое есть. Но это касается маленьких детей. И не чтоб часто бегали в туалет, а чтоб под себя не ходили во время сна.

Виктория пишет:

цитата:

Откровением стало признание девочки о том, что в детском доме их "лупили" тапками и линейками за любую провинность. Самое страшное заключается в том, что ребенка лишают возможности проявлять себя как личность.

Все, конечно, во многом зависит от персонала, но вот что удивительно: отлупили ребёнка тапкой в детдоме - ох-ох, катастрофа, личность подавляют, лишают свободы мысли. Привезли того же ребёнка в приемную семью и отлупили ремнём - правильно, так и надо, у него же гены, их надо выкорчевывать.
Где логика? Лицемерие да и только.

 Отправлено: 31.05.20 11:12. Заголовок: По поводу генов, они..

По поводу генов, они конечно, человека не детерминируют, но и сбрасывать со счетов этот фактор нельзя. Алкоголизм, разного рода психические заболевания привязаны к генам.
Более того, дети из благополучных семей в детдома попадают крайне редко. Даже если родители по какой-то причине умирают, обычно находятся родственники, готовые оформить опеку.
А значит у усыновленного ребенка позади несколько лет жизни в не самой благополучной семье и в детдоме(если речь не о младенцах, конечно). Чем плоха жизнь в детдоме? Тем, что там показывается совершенно неправильная модель мира. На ребенка все сваливается просто из ниоткуда. Откуда еда? Государство дало. Откуда конфеты? Спонсоры дали. По сути, воспитывается паразит. В некоторых детдомах, кстати, дети материально обеспечены так, что многие сверстники им ещё бы позавидовали.
Так что рассчитывать, что усыновленный ребенок будет эдаким Оливером Твистом, безумно благодарным своим опекунам, очень наивно.

 Отправлено: 01.06.20 07:20. Заголовок: Стэн Марш пишет: У ..

Стэн Марш пишет:

цитата:

У вас противоречие между примерами вышло.

Не противоречие, а как раз стояла задача привести различные примеры-мнения.

 Отправлено: 01.06.20 10:02. Заголовок: Митрил пишет: По по..

Митрил пишет:

цитата:

По поводу генов, они конечно, человека не детерминируют, но и сбрасывать со счетов этот фактор нельзя. Алкоголизм, разного рода психические заболевания привязаны к генам.

Отличное подтверждение тому еще одна история из интернета.

Антонина с Павлом были бездетные и только к сорока годам "созрели", чтобы взять ребенка из детдома. Получили заключение, взяли направление и поехали в ближайший. Ей было тогда пять лет. Ее удочерили и была она единственной. У нее была отдельная комната. Компьютер для девяностых был роскошью, но он имелся. Возили Машу каждое лето в Геленджик и Сочи.

В четырнадцать лет Мария влюбилась в женатого парня двадцати пяти лет и с ним потеряла невинность. Мать еле отбила от него свою маленькую еще девочку. Следующей любовью стал одиннадцатиклассник той же школы, где она училась. Они убегали с уроков и запирались в квартире. Мама опять восстала, рано же ребенку состоять в таких отношениях! Пошла к родителям парня, к учителям. Родители мальчика были солидарны, а вот учительница сказала, что мать очень опекает и так нельзя.

Девчонка знала о своем удочерении, она помнила детдом. И решила сыграть на этом. Заявила классному руководителю, что папа питает к ней не отцовские чувства, а несколько иные. А мамаша бьет, плохо кормит и ничего не покупает. На отца завели уголовное дело. Маму также вызывали в отдел опеки, как посмела еды не давать? Потом дело прекратили, и Павел, собрав вещи, навсегда ушел от Антонины. Все вытерпела семейная лодка, а подросшую приемную дочь не смогла. Тоня продолжала растить ребенка. Женщины же терпеливее.

Девочка выросла в ленивую женщину. Которой было неохота ухаживать за ребенком, а гулять очень хотелось. В свое время ее мать также не захотела воспитывать своих детей. Кроме Машеньки у нее было три сына. Всех четверых она бросила в нетопленном доме и ушла навстречу новым мужчинам. В двадцать лет у девушки было двое ребятишек и ни одного мужа. Его опять отправили в места не столь отдаленные. Она оставила малышей у матери и скрылась. Пожилая женщина оформила опеку над внучкой, а внука отдала на усыновление.

Что Антонина сделала не так? Наверное воспитание не может перебить "память родной крови"?

 Отправлено: 01.06.20 14:24. Заголовок: Виктория, о, прямо к..

Виктория, о, прямо классика.
Виктория пишет:

цитата:

Антонина с Павлом были бездетные и только к сорока годам "созрели", чтобы взять ребенка из детдома. Получили заключение, взяли направление и поехали в ближайший. Ей было тогда пять лет. Ее удочерили и была она единственной. У нее была отдельная комната. Компьютер для девяностых был роскошью, но он имелся. Возили Машу каждое лето в Геленджик и Сочи.

Виктория пишет:

цитата:

Что Антонина сделала не так? Наверное воспитание не может перебить "память родной крови"?

В рамках нынешнего правового поля, все делали так. И любили, и заботились, и отец наверняка на работе надрывался, чтобы обеспечить дочери компьютер и Сочи. И вот она благодарность:

цитата:

Девчонка знала о своем удочерении, она помнила детдом. И решила сыграть на этом. Заявила классному руководителю, что папа питает к ней не отцовские чувства, а несколько иные. А мамаша бьет, плохо кормит и ничего не покупает. На отца завели уголовное дело. Маму также вызывали в отдел опеки, как посмела еды не давать?

 Отправлено: 01.06.20 17:09. Заголовок: Митрил , для объекти..

Митрил , для объективности брала материал с различных ресурсов в инете. Поэтому и не думаю, что все вышеизложенное - фантазии, а необходимо признать проблему с приемными детьми. Знать с какими рисками можно столкнуться и заранее обдумать как будут поступать при реальных проблемах типа того, чем выше поделились различные приемные родители.

 Отправлено: 01.06.20 17:16. Заголовок: Стэн Марш пишет: Пр..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Приемные же родители, наоборот, считаю, что их появление в жизни ребёнка сродни маны небесной, поэтому он должен быть настолько благодарен им, что обязан беспрекословно слушаться, полностью соответствовать их требованиям

Ну тут как бы первая проблема, что считают себя манной небесной. Вообще вы такой образ описали, манией величия не страдают? Или наоборот низкая самооценка и пытаются самоутвердиться за счет слабых. Это вообще проблема, что люди делают какое-либо доброе дело главным образом чтобы потешить свое самолюбие, чтобы ими восхищались и кланялись. А это кстати грех, если смотреть с точки зрения религии. И очень много обид, когда тебя не так оценили и не так поблагодарили. Да и вообще человек может попросить еще и обидеться, когда ему откажут. Это касается любой благотворительности, помощи родственникам, друзьям, в том числе в долг.
И тут усыновляют ребенка ради себя, а он им должен кланяться в ноги за удовлетворение их же потребностей. Каждый человек делает все ради себя прежде всего. Прости надо ставить цель создать семью, где всем комфортно вместе, тогда будешь думать не только о себе. И выпустить ребенка во взрослую жизнь. Тогда будет мысль не о том, как себе его подчинить, а как он будет жить самостоятельно.
И второе - соответствие каким-либо требованиям. Так это же проблема не только с детьми, а с коллегами, супругами, с кем угодно, что человек придумывает себе какой-то образ, зачастую совершенно нереализуемый, а потом обижается, ах как же так, этот человек не соответствует моим ожиданиям. Опять же в семье это может особо ярко проявиться, что человек будет ломать ребенка под себя, совершенно не считаясь с его желаниями, возможностями. Совершенно не отдавая себе отчет, зачем это все надо. Ведь если подумать логически, это же другой человек , ему жить своей жизнью.
Своих детей травмирует, если их ставить в жесткие рамки и слишком навязывать свое, а с чужими будет еще куча проблем. С ними же надо найти контакт, стать авторитетом. У них могут быть действительно серьезные психологические и поведенческие проблемы, вызванные предыдущим воспитанием, травмой, боязнью, что в этой семье от него откажутся, тем более если это не первая семья. И это не "плохо кушал кашку, обозвал девочку и показал язык учительнице". Просто надо принять заранее вероятность возникновения проблем. Не готов - не усыновляй. Это такая вещь, где надо быть готовым ко всему. тут почитаешь, такое отношение, будто им дали поиграть какую-то игрушку, а они недовольны, что она поломана. Какое-то перечисление претензий, то мне не так, это не так, сами как дети в детском саду. Ну сама бы подумала, у мальчика погибла мать, его агрессия, зависть вполне обьяснима, ему нужна помощь. Нет, он видите ли нарывается. Сама-то небось как чем-то расстроена, так все должны вокруг да около ходить и все закидоны воспринимать как должное. Почему же не хватает мозгов понять, что человеку плохо, если даже известно, почему плохо.
А последний опус без комментариев. Как таким неадекватным агрессивным людям отдали ребенка? Какого хорошего отношения она вообще к себе ждет, если сама к нему так безобразно относится? Чего они ждут?

Ангельское терпение это норма поведения, а не какая-то эксклюзивная услуга, просто повод похвастаться и рьяно бить себя пяткой в грудь и закатывать глаза "а я для тебя - все, а ты...." причем могут быть сомнения, зачем вообще этого ребенка взял, что вы не сошлись, это огромная разница с родным.
Стэн Марш пишет:

цитата:

государственных проще заклеймить сразу.

ну находятся и родные родители, которые о своих же детях гадости разносят как сорока на хвосте, а потом еще жалуются, что они их "позорят". А государственные...они же взяли, воспитывают, когда говорят "я не справляюсь", то клеймят и себя, и не соответствуют своим ожиданиям, тем более такой путь прошли. Случай, когда взяли ребенка, чтоб водить его как собачку на выставку, причем собачка должна быть уже выдрессирована другими людьми, это уже совсем патология.
Стэн Марш пишет:

цитата:

Admin пишет:  цитата: Короче, взяли детей, но сразу же показали на ремень "на гвоздике". даже обсуждать не вижу смысла. Мечты, мечты))

ага мечта тематика. Ну видно же сказка. У Виктории все ребенки одинаковы. А ниче, этот ребенок может их покалечить, может себя покалечить? Если даже самые покладистые дети бунтует, то этот может такое устроить, что последствия будут неустранимы. Если он считает свою жизнь пропащей, то и терять нечего. Admin пишет:

цитата:

Полгода жизни с этим мальчиком - ад!!!!!!!!У меня столько слов нет, чтобы описать всю ситуацию. Это маленький *****, который возомнил себя вершителем.

И таким уродам и поделом. За что боролись - на то и напоролись.
Это ж не домашний мальчик, который погулял и вернулся, деваться ему некуда, будет терпеть. Он может погулять и не вернуться, опыт бродяжничества есть у некоторых детей, привязанности нет. Потом у людей будут проблемы, пожалуются на них сам ребенок или учителя - будут проблемы.

 Отправлено: 01.06.20 22:07. Заголовок: Nikka пишет: Ну тут..

Nikka пишет:

цитата:

Ну тут как бы первая проблема, что считают себя манной небесной. Вообще вы такой образ описали, манией величия не страдают? Или наоборот низкая самооценка и пытаются самоутвердиться за счет слабых. Это вообще проблема, что люди делают какое-либо доброе дело главным образом чтобы потешить свое самолюбие, чтобы ими восхищались и кланялись. А это кстати грех, если смотреть с точки зрения религии. И очень много обид, когда тебя не так оценили и не так поблагодарили. Да и вообще человек может попросить еще и обидеться, когда ему откажут. Это касается любой благотворительности, помощи родственникам, друзьям, в том числе в долг. И тут усыновляют ребенка ради себя, а он им должен кланяться в ноги за удовлетворение их же потребностей. Каждый человек делает все ради себя прежде всего. Прости надо ставить цель создать семью, где всем комфортно вместе, тогда будешь думать не только о себе. И выпустить ребенка во взрослую жизнь. Тогда будет мысль не о том, как себе его подчинить, а как он будет жить самостоятельно.

Человек вообще существо неблагодарное. ) Обычное дело, что делаешь кому-то одно доброе дело за другим, а по итогу тебе просто садятся на шею.
Я, в принципе, согласен с вами, что даже альируистичные поступки делаются ради собственного удовлетворения. Но если, как в последнем случае с девочкой, взяли в семью, заботились как могли, возили по курортам и т.п. какая-то благодарночть должна же быть!? Видети ли, не дали в 14 лет пойти по х**м скакать, какой ужас, и как только родители посмели? Пытались, сволочи такие, нормального человека вырастить, а не потаскуху, вот уж воистину тираны...

 Отправлено: 02.06.20 19:03. Заголовок: Митрил пишет: какая..

Митрил пишет:

цитата:

какая-то благодарночть должна же быть!?

когда поймете, что вам никто ничего не должен, жить станет легче) Пытались влезть в ее жизнь - она влезла в их жизнь. Как аукнется - так и откликнется. Ну какого человека можно воспитать, бегая за ней по пятам и заглядывая под одеяло в поисках любовника? У нас тут был один пользователь, который своим детям шмон устраивал, по карманам шарил, нет ли запрещенки какой, прям как в тюрьме) Ну это же не так работает. Надо было передать свои взгляды на жизнь, учитывая, что у девочки могут быть и другие примеры, она же не в вакууме живет. Взгляды, понимаете, это такая нематериальная вещь, это не компьютер, их не купишь, не заработаешь в поте лица на своей долбаной работе) пояс верности бы уже одели для верности) а если этим не пользоваться, придется жить на доверии. Так вообще приходится жить, и в сексуальной жизни, и в любой другой сфере. Доверяй, но проверяй. Но проконтролировать можно не все. Кстати, почему же не дали скакать по х*ям? Дали, никуда не делись.
Фишка же в том, что и без этих историй их отношения могли не сложиться. Представьте себе, она могла не вжиться в новую семью. Если родные люди порой не общаются, братья сестры ссорятся из-за наследства.

Стэн Марш пишет:

цитата:

Виктория пишет:  цитата: Откровением стало признание девочки о том, что в детском доме их "лупили" тапками и линейками за любую провинность. Самое страшное заключается в том, что ребенка лишают возможности проявлять себя как личность. Все, конечно, во многом зависит от персонала, но вот что удивительно: отлупили ребёнка тапкой в детдоме - ох-ох, катастрофа, личность подавляют, лишают свободы мысли. Привезли того же ребёнка в приемную семью и отлупили ремнём - правильно, так и надо, у него же гены, их надо выкорчевывать. Где логика? Лицемерие да и только.

С чьей стороны лицемерие? Со стороны Ольги, приемной матери? Она собирается лупить или что-либо "выкорчевывать"? Сомневаюсь. Виктория пишет:

цитата:

Ребенок из детского дома - это послушные глаза, послушные лица... Грустные лица... Вот почему словосочетание - Детский дом - звучит как приговор, фактически он им и является.

смотрите-ка недовольна, что ребенок послушный. Да прям предел мечтаний. А она вот запустить хочет, самомнение всякое развивать, в демократию играться. Виктория пишет:

цитата:

инстинктивно испуганно отшатнулась, ведь это нарушение и должно последовать наказание.

а как приучена к наказаниям, какое последовательное правильное воспитание! А какая забота, ни один проступок не останется незамечен. Осталось только научить носить ремешок.
А тетке все не так.

Я не думаю, что детей заставляют ходить по струнке, это же нереально. Эта девочка привыкла, что надо притихнуть, быть незаметной и не нарываться на "злую воспитательницу". А когда родная мать играет роль этой самой злой воспитательницы, которая так и сыпет всякими замечаниями? Вот это мне непонятно Другой ребенок будет строить пакости, третий смотреть в окно. Ну всякое может быть. Детдом это не место не нормального формирования личности. Это доказала мировая практика. Независимо от материального обеспечения, количества и профессионализма воспитателей.

Ничего удивительного, что в казарменном учреждении не поощряется самовыражение. Там и возможности нет, и времени нет, и вещи все казенные, своего пространства нет. Меня больше удивляет, когда в семье начинают подавлять эту самую личность, самость.
Меня не удивляет, если в группе детей воспитатель не может найти к какому-либо ребенку подход. Это может быть с любым самым талантливым воспитателем, учителем, тренером. Представьте себе, детей много, воспитатели меняются, детям не на кого опереться, они изначально настроены скептически. Удивительно, когда в семье с одним ребенком родители не могут и не пробуют найти общий язык. Ну и вообще зачем оно надо, не хочет - заставим, еще сопляк, а начал права качать.
То же молоко заставить выпить это ж надо так изощренно придумать. А почему нормальные советские воспитатели угрожали вылить кашу за шиворот и это как бы нормально? Наоборот, надо слушать тетю, тетя плохого не посоветует. Поругала - значит права. Сравнить ребенка в детдоме, за которого никто не заступится, и ребенка, у которого есть родители, которые как бы именно его интересы должны отстаивать, а отстаивают интересы чужой тети, на которую по сути должно быть плевать с высокой колокольни.

Ну и линейкой прям избить невозможно, если опять же сильно не изощряться. Так что скорее это унизительно, чтоб одернуть и показать свое место. А устраивать ритуальные порки с воплями, чтоб не треснуть пару раз, а избить, это самого себя подставлять. В жизни все конечно бывает.

 Отправлено: 02.06.20 20:47. Заголовок: Nikka пишет: когда ..

Nikka пишет:

цитата:

когда поймете, что вам никто ничего не должен, жить станет легче)

Самое смешное, вам наверняка кажется что вы сказали какую-то мудрость.
Нет, в природе действительно никто никому ничего не должен. Хочу сожрать кролика, убиваю и жру. Хочу поиметь женщину, беру и, эм, имею.
Только вот мы с вами не в природе живём, а в обществе. Где есть определенные общественные договоренности. Если я последовательно кому-то помогаю, то взамен я могу рассчитывать на то, что в случае необходимости он поможет и мне. Это и есть нормальные человеческие отношения. А те, кто провозглашают, что они никому ничего не должны людьми не являются вовсе. Называйте как хотите: крысами, кусками дерьма или ещё как-то.
Ирония в том, что обычно таки, скажем так, люди(кстати, зачастую женщины, всё-таки если мальчикам ещё стремятся привить чувство какого-то долга, то девочек просто растят принцессами), редко являются последовательными в своиз суждениях. Наверняка и вы, Никка, если вас ограбят на улице, побежите в полицию, пылая праведным гневом. И вряд ли вы будете довольны если полицейские, формально приняв заявление, не будут искать грабителя потому что им тупо лень. А что, они же вам ничего не должны, так с чего это им напрягаться?
Мы с вами Никка, живём в пузыре, созданном людьми, которые не считают что они ничего не должны. Военные, полицейские, врачи, наконец, лечащие сейчас коронавирусных больных с риском для здоровья. За пределами этого пузыря, как раз тот самый мир, где никто никому ничего не должен. Мир, где первый же прохожий вас изнасилует, просто потому что захотелось. А потом зарежет, ну чисто по приколу.
Хотите жить в таком мире? Я вот не очень.
Nikka пишет:

цитата:

Пытались влезть в ее жизнь - она влезла в их жизнь. Как аукнется - так и откликнется. Ну какого человека можно воспитать, бегая за ней по пятам и заглядывая под одеяло в поисках любовника? У нас тут был один пользователь, который своим детям шмон устраивал, по карманам шарил, нет ли запрещенки какой, прям как в тюрьме) Ну это же не так работает. Надо было передать свои взгляды на жизнь, учитывая, что у девочки могут быть и другие примеры, она же не в вакууме живет. Взгляды, понимаете, это такая нематериальная вещь, это не компьютер, их не купишь, не заработаешь в поте лица на своей долбаной работе) пояс верности бы уже одели для верности) а если этим не пользоваться, придется жить на доверии. Так вообще приходится жить, и в сексуальной жизни, и в любой другой сфере. Доверяй, но проверяй. Но проконтролировать можно не все.

Где в этой истории шмоны и беганье по пятам? Не надо выдумывать факты, удобные вам. Может они как раз и доверяли, но проверяли?
Nikka пишет:

цитата:

Кстати, почему же не дали скакать по х*ям? Дали, никуда не делись.

Пытались не дать. ) Не получилось.
Или вы считаете, что шалава, прыгающая из койки в койку, и спихивающая детей кому придется(в детдом или, бабушке - все равно) это достойный человек? Тогда да, хэппи-энд. Свобода восторжествовала.
Nikka пишет:

цитата:

Фишка же в том, что и без этих историй их отношения могли не сложиться. Представьте себе, она могла не вжиться в новую семью. Если родные люди порой не общаются, братья сестры ссорятся из-за наследства.

И не сложились бы. Если она готова подставить приемных родителей под статьи(отца и вовсе могли надолго в тюрьму упечь), то это значит только то, что она выросла конченой мразью.
А, впрочем, забыл. Никто же никому ничего не должен. Надо подставить людей, которые для тебя всё делают - подставь, никаких проблем.

 Отправлено: 03.06.20 00:10. Заголовок: Вообще позабавили. Т..

Вообще позабавили. То сожрать, то взять нахрапом, ух как вас понесло. а если меня ограбят, а если то, а если это))))
Так и вспомнила....
"А сейчас хочу обратиться к тем, кого я бешу: "Родненькие, стараюсь, как могу".")))

Митрил пишет:

цитата:

Если я последовательно кому-то помогаю, то взамен я могу рассчитывать на то, что в случае необходимости он поможет и мне. Это и есть нормальные человеческие отношения.

об этом надо предварительно договориться. Ждете ли вы какой-то оплаты за свою помощь. В самых банальных вещах.

"Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом
Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

.....

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. "

 Отправлено: 03.06.20 00:43. Заголовок: Nikka пишет: Вообще..

Nikka пишет:

цитата:

Вообще позабавили. То сожрать, то взять нахрапом, ух как вас понесло. а если меня ограбят, а если то, а если это))))

Действительно, как смешно... Вы серьезно не понимаете, к чему приводит примитивнейший эгоизм, возведенный в принцип?
Манипулировать можно чем угодно, это херовый аргумент. Вот вы, вроде как, либерал, то есть для вас права и свободы человека есть высшая ценность. Но что, разве нельзя манипулировать, используя эти понятия? Да элементарно, вон, в США сейчас творятся погромы, а полицейские в это время на коленях приносят извинения за расизм. Вполне себе результаты манипуляций общественным мнением. Общество возмущено нарушением прав чернокожих, и... Готово закрывать глаза на погромы учиняемые этими чернокожими.
Nikka пишет:

цитата:

ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он.

А может надо контекст дать? Вне контекста это бессмыслица.
Nikka пишет:

цитата:

. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Ну так, о той девочке заботились, создавали ей все условия, и в результате получили клеветнический донос.
Здорово. Зато не манипуляция, да.
Nikka пишет:

цитата:

Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

Так речь не о том. Скорее о ситуации, когда раз за разом помогаешь другому, а по итогу получаешь что-то вроде того самого: "Никто никому ничего не должен." Тогда уж, это манипуляция со стороны человека, просящего помощи. Потому что ему тоже стоило бы выложить карты на стол и сказать заранее, что он ничем себя обязанным считать не будет, и при случае просто пошлёт.

 Отправлено: 04.06.20 23:46. Заголовок: Мне всегда непонятно..

Мне всегда непонятно, почему и зачем люди рассуждают на тему, которая их никаким боком не касается. Причём подают своё мнение как истину во языцех. В моей семье растёт неродной ребёнок. Звучит как-то так себе, согласитесь? Но это так. Сын брата моей жены, сейчас ему 12, живет с нами третий год. Про обстоятельства умолчим, но, думаю, понятно, что они не самые радужные. Честно скажу, ремня получает периодически. Не то, чтоб кто-то хочет его забить, зачморить, чего-то там из него выбить. Нет. Но в моей семье так принято. А если родные знают, что такое ремень, почему приемному делать исключение? Для меня все равны, и в плюсах и в минусах. Считаю, это справедливо. Разговоры с ним разговариваем, в его положение все вошли, его и жалеем, и стараемся поддержать, но и не выделять особо.