Отправлено: 11.06.20 08:45. Заголовок: Исповедь девушки, пережившей домашнее насилие

ПЕРЕПЕЧАТКА

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы.

Когда я родилась, моей маме было 18 лет, а папе — 17. Я была незапланированным ребенком: они еще учились в университете и жили в общежитии. У обоих был взрывной характер, и поэтому ссоры между ними случались часто. Иногда дело доходило даже до физического насилия: в порыве гнева они, например, могли разорвать друг на друге одежду или подраться. Я с самого детства наблюдала их ругань, поэтому рано начала не только впитывать культуру насилия, но и ощущать ее на себе.

Когда мне исполнилось четыре года, они развелись, и я осталась жить с мамой. С самого детства я проявляла интерес к учебе и в школе практически сразу стала отличницей. Заметив это, моя мама решила проявить строгость и решительность во всех вопросах, связанных с моим образованием. Например, я не могла самостоятельно делать домашнее задание: после школы я писала его на черновик и только после того, как мама его проверит, переписывала в школьную тетрадь. Мне это жутко не нравилось: я могла прийти из школы еще до обеда, сделать все за час и пойти гулять до вечера, но в итоге ждала маму с работы и потом переписывала все проверенное. Если я плохо переписывала домашнее задание в чистовик, то мама начинала кричать на меня и рвать мои тетради. Тогда мне приходилось заводить новые и заново писать в них не только последнее задание, но и все предыдущие, включая классные работы. Злясь, она никогда не стеснялась в выражениях. Она могла говорить мне гадкие и страшные вещи, а я их впитывала, думая, что заслужила их.

Из‑за этого с самого детства я очень боялась маму. Мне было страшно, что она меня шлепнет, ударит, разорвет мою тетрадь и накажет. Порой страх по-настоящему мной руководил. Например, я любила делать уроки, сидя на полу, и маме это очень не нравилось. Как только я слышала поворот ключа в дверном замке, я со всей скорости бежала к письменному столу и перекидывала туда все тетради, чтобы она думала, что я занималась там. Я понимала: если она увидит, что я сижу на полу с домашним заданием, она меня просто прибьет.

Мое воспитание напоминало дрессировку: мама общалась со мной по методу кнута и пряника и в большинстве случаев отдавала предпочтение первому. Хотя она старалась быть идеальной в материальном плане и обеспечивала меня всем, чем было нужно, в духовном, моральном аспекте она меня упустила, заложив во мне множество страхов. Худшие эпизоды происходили, когда мама выходила из себя: она могла таскать меня за волосы по дому, кричать на меня матом, если я нарушала ее правила. Из‑за таких моментов мне хотелось уйти к отцу.

Отношения между моими родителями всегда были плохими. Папа не был ни хорошим мужем, ни хорошим отцом: контакт с ним мне удалось наладить уже в более взрослом возрасте. Тем не менее он пытался мне помочь. Помню, как, когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и папа решил забрать меня. Я хотела собрать свои вещи до прихода мамы и уехать к нему. Но она вернулась с работы раньше, чем мы ожидали. Увидев, как я пакую сумки, она начала истерику: держа меня у дверного проема, она кричала соседям: «Вызовите полицию, ее похищают!» Потом она посмотрела мне в глаза, все еще не давая двигаться, и сказала: «Если ты сейчас переступишь этот порог, ты больше никогда меня не увидишь, даже не смей сюда возвращаться». Я испугалась: несмотря на все желание переехать к отцу, я боялась потерять маму. Папа не стал вмешиваться — пойди он с ней на конфликт, она сделала бы все, чтобы он потерял со мной любую связь.

Ребенком я больше осознавала физическое насилие, а не эмоциональное. Последнее я стала понимать в подростковом возрасте.

Старшие классы были для меня кошмаром, и я отсчитывала секунды до поступления в университет в Москве, чтобы просто съехать. Когда я училась в 11-м классе, мама забеременела от моего отчима. Тогда у нас с ней случился конфликт на бытовой почве: ей не понравилось, как я убрала в доме. Она всегда была зациклена на чистоте, и любая крошка на полу становилась поводом для скандала. Тот конфликт снова перешел в насилие: она била меня, а я не могла защититься — вдруг что случится с ее ребенком. Она не только избила меня, но и отобрала телефон и сказала ту фразу про мой характер. Тогда у меня впервые появились суицидальные мысли. Но желание жить победило: я понимала, что, когда перееду, у меня все будет по-другому и все получится. Тогда я просто села у батареи и начала со всей силы рыдать и биться головой о стену. Мне некуда было деть злость и обиду внутри себя, поэтому я причиняла себе боль, расцарапывая до крови руки от кистей до плеч.

Постоянные конфликты с мамой привели к тому, что я все время ощущаю себя виноватой во всем, что происходит в моей жизни. После скандалов мы могли не общаться несколько недель: мама просто ходила обиженная и ждала, пока я на коленях приползу извиняться. Я делала это большую часть своей жизни, хотя далеко не всегда я действительно была виноватой.

Я всегда плакала во время наших ссор — это было моей защитной реакцией на те ужасные слова, которые она мне говорила. До сих пор я разговариваю с родителями как маленькая девочка: даже сейчас, спустя годы, после любой перепалки с мамой я рыдаю и не могу остановиться. Когда мама видела мои слезы, то говорила, что плакать должна она, а не я, потому что у нее плохая дочь. Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.

Отношения с мамой ненадолго наладились после рождения моего младшего брата. Когда мы не ругались, я многим могла с ней поделиться: рассказывала о своей личной жизни, просила совета. В такие моменты у нас действительно были доверительные, хорошие отношения, но как только назревала ссора или у нее менялось настроение, она направляла против меня все то хорошее, чем я с ней делилась. Наши отношения напоминали американские горки: позитивные моменты резко сменялись негативными, и казалось, что этому не будет конца.

Поступив в Москву и уехав из дома, я поняла, что прошлое меня не отпустит. Учеба давалась мне нелегко: оказавшись вдали от матери, которая держала меня в строгости и страхе, я почувствовала свободу, хотела бунтовать. Мне не хватало привычного пинка и контроля с ее стороны, чтобы взяться за свое образование. После второго курса я приехала к ней в гости: мы снова поссорились, и она бросила в меня игрушечную бетономешалку. Весила она прилично — почти восемь килограммов. Я поняла, что это конец и с меня хватит: такие отношения нужно заканчивать.

Спустя несколько лет жизни в Москве я обратилась к психологу. Отношения с мамой стали невыносимыми, продолжались проблемы с учебой. Помимо этого, я встречалась с молодым человеком, который также проявлял эмоциональное насилие ко мне. Я не могла от него уйти — считала, что боль, которую он причиняет, не дает мне права жить без него. Я выросла в культуре насилия и попала в отношения, в которых меня не ценили, обижали и унижали, а я только сильнее привязывалась к этому человеку. В подобной ситуации кажется, что вы любите друг друга еще сильнее, если твой партнер плохо к тебе относится. Я держалась за эти отношения, боялась их потерять — точно так же было и с мамой. Когда я увидела, что насилие со стороны моего парня становится регулярным, то поняла, что так дальше продолжаться не может.

Часто я задаюсь вопросом: «А люблю ли я вообще свою мать?» Ведь ее есть за что любить и за что ненавидеть. Я не могу точно сказать, что я ее люблю, но и не могу с уверенностью сказать, что нет. Общаясь с психологом, я осознала, что люди, которые проявляют эмоциональное или физическое насилие, сами в какой‑то степени жертвы внутри. Жертвы насилия, нелюбви, непонимания, неприятия. Они не рождаются такими, а становятся, потому что кто‑то, кого они любили, не смог научить их делать это правильно.

Маму я оправдывала тем, что у нее было тяжелое детство, в котором ей недодали любви. Тем же я объясняла и поведение своего парня. Мама до сих пор не понимает, как тяжело мне тогда было и какой урон она нанесла моему здоровью. Каждый раз, когда я хочу это объяснить, она воспринимает все в штыки и пытается конкурировать с моим отцом: «Он хороший, а я одна такая плохая». Она не пытается выслушать, ей очень тяжело это дается. Если у меня будут дети, я хочу, чтобы они были эмоционально здоровыми и не имели такого опыта, который был у меня или моей мамы. Я понимаю, что нет идеальных семей, но ребенок не должен чувствовать ту боль, которую чувствовала я.

Периодически я и сама могу проявить какую‑то жестокость — пережитый опыт дает о себе знать, он не уходит бесследно. Я эмоциональна: могу накричать или сказать что‑то плохое, но я всегда останавливаюсь, потому что понимаю, что сейчас веду себя как собственная мать, а я ни за что не хочу быть похожей на нее. Я работаю над тем, чтобы стать другим человеком, — и у меня это получается.

Мой главный совет тем, кто оказался в подобной ситуации: ни в коем случае не воспринимать мнение абьюзера как авторитет, даже если это твой родственник, родитель, словом, тот, кто стоит выше по какой‑то иерархии. Не верьте словам этого человека, даже если он для вас самый близкий. Его слова — проекция его личных проблем. И самое ужасное — осознавать, что твоя мама из‑за них просто не умеет любить тебя в ответ.

 Отправлено: 11.06.20 10:33. Заголовок: Ну вот площадка подх..

Ну вот площадка подходящая высказаться тем, кто плюется в сторону ЮЮ.
Ну такая приличная семья. Мать обеспечивает, "одета, обута, не хуже, чем у всех, а то и лучше" Так ведь?
А то, что за закрытыми дверями творится - никого не касается. Типа, не лезьте в семью.
То, что мать - истеричка с шизоидными замашками, ломает психику своему ребенку - та то херня. Семья то приличная во всех отношениях, не пьют, не колятся, не судимы и все такое.
Ну-с, есть что сказать?

 Отправлено: 11.06.20 10:49. Заголовок: Admin пишет: ни в к..

Admin пишет:

цитата:

ни в коем случае не воспринимать мнение абьюзера как авторитет, даже если это твой родственник, родитель, словом, тот, кто стоит выше по какой‑то иерархии.

Вот тут сразу стало ясно, что я слушаю самую обычную девушку
Что-то админ в антитээновские крайности ударился с утра, такой поток статей о пострадавших девочках, ох. Осталось ещё про токсичных родителей пластинку завести, и план-максимум будет выполнен.

 Отправлено: 11.06.20 13:57. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

А то, что за закрытыми дверями творится - никого не касается. Типа, не лезьте в семью.

да и здоровью не вредит. Как синяки на жопе заживут, так и волосы вырванные отрастут. До свадьбы. За дело же)
Admin пишет:

цитата:

когда мне было семь-восемь лет, мы в очередной раз поругались с мамой. В ходе ссоры между нами была драка, и

вот! В 7-8 лет ребенок нашел, что ответить. А что некоторым мешает в свою очередь дергать таких матерей за волосы в 14 лет, вообще непонятно. Admin пишет:

цитата:

Отчим пытался нас помирить, когда понимал, что мы игнорируем друг друга слишком долго, но на прямой конфликт с мамой он не шел, а мне постоянно напоминал, чем я ей обязана. Это только увеличивало чувство вины, которое я сегодня пытаюсь перебороть с психологом.

тоже тот еще фрукт. Я давно поняла этот фокус "должен-не должен". Поэтому "кому должен - все прощаю"))
Admin пишет:

цитата:

Мой главный совет тем, кто оказался в подобной ситуации: ни в коем случае не воспринимать мнение абьюзера как авторитет, даже если это твой родственник, родитель, словом, тот, кто стоит выше по какой‑то иерархии

вот это кстати суть. Дело не в том, как с тобой поступили (это ответственность тех людей), а как ты это воспринимаешь. Не принимать на свой счет и не считать себя виновником. А понять, что человек это делает по своим причинам.

 Отправлено: 12.06.20 08:47. Заголовок: Солдат Вселенной11 п..

Солдат Вселенной11 пишет:

цитата:

Ну вот площадка подходящая высказаться тем, кто плюется в сторону ЮЮ.

А чем тебе ЮЮ поможет? Сдаст психопатную мать на принудительное ление в "психушку" или определит обязательные работы курсы по обращению с детьми?

Синеглазка пишет:

цитата:

Что-то админ в антитээновские крайности ударился с утра, такой поток статей о пострадавших девочках, ох. Осталось ещё про токсичных родителей пластинку завести, и план-максимум будет выполнен.

Баланс блюду, уважаемая. Стараюсь быть объективной в подаче материала.

 Отправлено: 12.06.20 09:00. Заголовок: Виктория пишет: А ч..

Виктория пишет:

цитата:

А чем тебе ЮЮ поможет? Сдаст психопатную мать на принудительное ление в "психушку" или определит обязательные работы курсы по обращению с детьми?

То, что у семи нянек дитя без глаза, это понятно. ЮЮ ущербное, такое же как и прочие гос институты на постсовке. Сидят там тетеньки, которые, так же как учителя, намекают - порите, только чтобы без следов.
В ЮЮ чиновники же не с Марса прилетают. Так же и взятки берут, как и в полиции и прочих "инстанциях", так же от своих обязанностей отлынивают.
Но я всегда ставил вопрос шире. ЮЮ - это вообще хорошо? Или она не нужна в принципе?
Я считаю, что нужна. Но не в том виде, какая она есть. При нормальной модели - мать бы направили к психотерапевту (психологу, психиатру).
Дочери тоже бы постарались оказать посильную помощь психологическую.
А так получается - никто ничего не замечает, никому ничего не надо. "Не лезьте в семью". А в такой ситуации, когда двое психопатов в одной квартире - в какой то момент почикают друг друга и привет.
А потом - ах, как же так случилось?
Как там было с теми сестрами армянскими? (фамилию забыл) Которые папашку прибили коллективно?
А они же ведь жаловались, старались внимание привлечь к проблеме. Но все посчитали - напоены, накормлены, одеты, обуты, не хуже, чем у других.
Вот и результат.

 Отправлено: 12.06.20 21:20. Заголовок: Синеглазка пишет: Ч..

Синеглазка пишет:

цитата:

Что-то админ в антитээновские крайности ударился с утра, такой поток статей о пострадавших девочках, ох. Осталось ещё про токсичных родителей пластинку завести, и план-максимум будет выполнен.

А что, не бывает плохих родителей? Или плохих родителей, использующих тн? О них нельзя говорить? Что не так?

 Отправлено: 13.06.20 02:52. Заголовок: Хачатурян..

Хачатурян

 Отправлено: 15.06.20 21:19. Заголовок: Nikka пишет: А что ..

Nikka пишет:

цитата:

А что некоторым мешает в свою очередь дергать таких матерей за волосы в 14 лет, вообще непонятно.

Вы так категорично рассуждаете. Я вот вам на примере своей сестры скажу. От отца ей, бывало, тоже ремнём перепадало, но только за самые сверх косяки. А вот мать ее морально давила постоянно, также могла за волосы потянуть, пощечину дать, до слез довести. Но у неё какая-то болезненная зависимость от матери. И в детстве, и даже сейчас. Не может и словом ответить, а уж силой на силу и подавно. Почему так? Да кто ж знает. Легко рассуждать, чего бы не ответить, когда вы в человеческих условиях росли.

 Отправлено: 15.06.20 22:53. Заголовок: Это я неправильно вы..

Это я неправильно выразилась

 Отправлено: 17.06.20 00:21. Заголовок: Лично мне абсолютно ..

Лично мне абсолютно понятно, о чем говорит RPG. Я росла в многодетной семье, была вторым ребёнком. Родители нас не любили. Теперь уже, будучи взрослым человеком, я это понимаю со всей серьёзностью. Возможно, немного лучше относились к самому младшему брату. Я это объясняю достаточно большой разницей в возрасте между нами троими и им и тем, что они просто спустили на нас свои воспитательные пары.
Сейчас абсолютно бессмысленно говорить о том, какова же была цель их действий. Но вот что вышло во взрослой жизни.
Я вышла замуж рано, ещё в студенчестве. Тогда же родился старший ребёнок. В общем, у нас с мужем все складывалось хорошо. Если бы не одно но. У меня тревожный тип привязанности. Это когда я его прошу «Купи молока». И он покупает. Но совершенно не то молоко, которое я обычно беру. И для него это обычное дело - ну не было того молока, взял другое, купил же, не забыл. А для меня это - вот, попросила, он и не слушал, даже не может запомнить, какое молоко я покупаю…Мое мнение неважно, меня не ценят, конечно, зачем меня слушать, кто я такая? И тд…
К чему я это? К тому, что родительское отношение четко засадило в голову «вы недостойны внимания, уважения и любви». И долгое время взрослой жизни я жила именно так, с оглядкой. С возрастом и не без совместных усилий с мужем многое прошло.
Но как легко рассуждать, чего это родителей не послали и не дали отпор.

 Отправлено: 17.06.20 01:11. Заголовок: Helen пишет: может ..

Helen пишет:

цитата:

может запомнить, какое молоко я покупаю…Мое мнение неважно, меня не ценят, конечно, зачем меня слушать, кто я такая? И тд… К чему я это? К тому, что родительское

да понятно, родители жили по принципу "есть мое мнение (то есть их) и неправильное", поэтому вас и триггерит, что вас не слушают, хотя человек может делать это неспециально. Ну это жесть так делать из мухи слона, муж ваш святой человек. Я бы не выдержала такие обвинения))) так и на детей бросаются из-за своих комплексов.
иди и покупай свое молоко, раз так надо) а это что выбросить что ли, в следующий раз другое купим) ну я понимаю перепутать важную вещь - можно вернуться и купить. Ужос))) короче хороший у вас муж, не то что я, злыдня. Я еще запомню и, когда человек ошибется, припомню "ага, ты тоже ошибаешься, что ж на меня бочку катишь".

 Отправлено: 17.06.20 07:07. Заголовок: Nikka, да не про то ..

Nikka, да не про то Helen совсем говорит. Молоко - это пример просто. И дело тут не в том, что она потом будет мужу припоминать.

Helen пишет:

цитата:

А для меня это - вот, попросила, он и не слушал, даже не может запомнить, какое молоко я покупаю…

Для неё эта история не про молоко. А про то, что ее потребности оказались неважны. Про то, что ее не любят и плевать тут на неё хотели. А вся ее предыдущая жизнь здесь как доказательство: любить ее невозможно, не за что; никто ее не поймёт, не собирается даже понимать. Вот тут о чем.

Nikka пишет:

цитата:

Ну это жесть так делать из мухи слона, муж ваш святой человек.

А это и все, что вы ниже написали, совсем из другой оперы.

 Отправлено: 17.06.20 07:52. Заголовок: Nikka пишет: короче..

Nikka пишет:

цитата:

короче хороший у вас муж, не то что я, злыдня.

Да, и правда, хороший. Да и вы вроде злыдня не всегда. Просто поняли меня не совсем верно.

Стэн Марш, да, все так)

 Отправлено: 17.06.20 13:48. Заголовок: Стэн Марш пишет: Мо..

Стэн Марш пишет:

цитата:

Молоко - это пример просто.

молоко это пример просто яркий, как из-за глупости можно переживать. А была бы речь о чем-то серьезном, без вот этого всего контекста, то люди бы сказали, что тоже бы переживали.
Молоко это повод, не будет молока - будет другое. А причина в том, что человек ищет, на что обидеться, грубо говоря. И ищет подтверждения, что потребности не важны. А муж не хотел ничего такого игнорировать потребности. Конечно, может быть и такой муж, который прям назло их игнорирует. "Если ты параноик, это еще не значит, что за тобой не следят ". вся эта недооцененность не из-за молока, я это понимаю, а из-за того, что человек сам о себе думает. Вроде Хелен о том и говорит, что изливала свои психологические проблемы на окружающих, а потом справилась с этим. Можно подумать, есть люди, которые их никогда не изливают. Каждый человек может повести себя излишне эмоционально.
А муж молодец, что понял, стал помогать, а не в ответ грубить, что для меня вообще на раз-два. А мог бы еще заявить, как он со всей душой нес то молоко, старался, а Хелен такая неблагодарная, не оценила. Это немного утрированно, но во многих ситуациях такие чувства можно понять. Так и пыхтели бы друг на друга.
Стэн Марш пишет:

цитата:

И дело тут не в том, что она потом будет мужу припоминать.

это вообще к чему? Во-первых, не она мужу, а муж ей. Во-вторых, не непосредственно ее муж, а просто так бывает. Перечитайте еще раз. Элементарно же все перекрутили, поэтому и ничего не поняли. А потом пишете, что я не понимаю. Может быть. Каждый человек понимает по-своему) а у нас получается испорченный телефон)
Стэн Марш пишет:

цитата:

Про то, что ее не любят и плевать тут на неё хотели. А вся ее предыдущая жизнь здесь как доказательство: любить ее невозможно, не за что;

предыдущая жизнь это то, из чего сформировались такие мысли. В том и дело, что мужу не плевать обьективно, но человек этого не видит, предыдущая жизнь застилает глаза.

 Отправлено: 17.06.20 14:23. Заголовок: Прочла…Ребят, я вам ..

Прочла…Ребят, я вам очень сочувствую,очень, — всем, кто прошёл,через эти жуткие детства…
Но я сейчас вспомнила (только не надо сразу закидывать шайками) про ЮЮ.
Да, это ужасно, когда.гос-во сует нос в частную жизнь граждан (самой не нравится!).
И ЮЮ у нас такая (как и всё остальное, впрочем) хуже карасину…
Но что, что делать, чтоб дети не были брошены на произвол родителей.
А! — одет, обут, сыт и даже с гаджетом, — Значит,всё норм! — да не «норм», если за закрытыми дверями происходит такое.
Значит, должен быть контроль. Спасибо, сейчас стали появляться в школах психологи. Пусть плохонькие, но — лиха беда начало. Надо же с чего-то начинать.
Никто не говорит, что за шлепок по руке, когда эта рука потянулась «пальчиком в розетку», в дом должен врываться ОМОН и отрывать рыдающего ребёнка от рыдающих родителей.
Но система должна быть поставлена, организована так, чтоб каждый родитель осознавал эту простую вещь: ребёнок не собственность, которой можно распоряжаться по собственному усмотрению. Не пройдёт этот номер!