Отправлено: 18.02.22 18:43. Заголовок: Вместо ремня?! Что делать с ребенком, когда он не слушается

Вместо ремня: что делать с ребенком, когда он не слушается


Почти 60% россиян (согласно одному из опросов) считают, что бить ребенка — это нормально. При этом молодежь относится к физическим наказаниям более негативно, чем поколение родителей. Почему многие из нас до сих пор считают физические наказания нормой и как все-таки воспитывать детей — ремнем или уговорами? Рассказывает детский невролог, отец шестерых детей Николай Юнчис. Ссылка

Как история оправдывает физическое насилие в воспитании детей

Оказывается, бить детей в воспитательных целях — наша древняя российская традиция. В XXI веке мы бьем своих детей, потому что когда-то видели, как наши бабушки и дедушки, мамы и тети делали так же. А как можно по-другому донести до ребенка мысль «Так делать нельзя»? Такого примера нам предки не показали.

Самая надежная форма существования — по образу и подобию прошлому. Мы все сформированы нашими предками очень глубоко, это генетически закономерно. Россия испокон веков была достаточно агрессивной территорией, где межличностные отношения в основном решались силовым способом. Естественно, это относилось и к воспитанию детей на Руси.

Реакция детей на физическое наказание может быть разной. Иногда очень неожиданной для родителей

У детей может быть разный темперамент, но есть общее: в ответ на физическую силу родителей они начинают защищаться. Порой их методы изобретательные и далекие от того, чтобы послушать родителей и исправиться.

Нежные, чувствительные дети со слабой психикой могут перенести физическое наказание спокойно. Они внутренне сжимаются, переводят внешнюю родительскую агрессию в свое внутреннее переживание, вокруг которого будут появляться дополнительные симптомы: заикание, навязчивые движения, беспокойный сон. А еще так дети «обрастают» неврозами, и у них начинаются проблемы с самооценкой.

Дети с сильной психикой применяют агрессивные способы защиты.

Часто они «выключают» уши, физически перестают слышать то, что им говорит разъяренный родитель во время наказания. Даже если мама повысит голос до максимальной громкости, ребенок все равно останется равнодушным, он уйдет в своей внутренний мир, где нет родительской агрессии.

Дети-лидеры выбирают самые агрессивные способы борьбы с родительскими побоями. Они закатывают истерики и таким образом начинают управлять своими родителями. Для них это самая выгодная позиция: через истерическое поведение уходить от физического наказания. Бывает, дети в ответ тоже выбирают агрессию и дают родителям сдачи.

Очень часто встречаю жалобы родителей на таких детей. «Почему он меня в ответ ударяет палкой?» А ребенок в ответ на наказание тоже берет и наказывает мать или отца.

Реакция ребенка на наказание может быть отложенной или совсем неожиданной. Представим, что в семье слишком активный ребенок. Изо дня в день он не слушается, дерется, огрызается, все ломает и ведет себя как маленький монстр. Родители долго терпят, а потом папа берет ремень. В момент наказания ребенок говорит, что он все понял и больше не будет себя плохо вести.

А потом он неосознанно начинает искать альтернативные источники выплеска своей агрессии вне дома, в обществе своих сверстников. Потому что энергия, которая управляет его поведением, никуда не делась.

Ребенок после наказания, скорее всего, переведет свою активность в какую-то асоциальную форму существования. Это путь формирования так называемой шпаны, делинквентного поведения.

Физические наказания действуют эффективнее цивилизованных методов воспитания. Но ненадолго

Родителей можно понять. Применить силу к ребенку — самый быстрый способ заставить его делать то, что они считают правильным. Но когда ты бьешь своего ребенка даже в воспитательных целях, трудно остаться для него только любимой доброй мамочкой.

Ребенок сразу понимает: когда могут ударить раз, могут и два, и три, и четыре. И всегда будет настороже, ожидая очередного воспитательного момента с применением физической силы.

Эта настороженность помешает сохранить теплые отношения между родителями и ребенком. Трудно доверять, когда знаешь, на что способны твои родители, чтобы сделать тебя воспитанным человеком. Зато легко затаить обиду и напомнить о ней, когда вырастешь. Кстати, так чаще и поступают дети, которых родители воспитывали суровыми методами.

Еще одна опасность физического наказания, о которой большинство родителей не подозревает: ребенок не делает выводов. Он не подумает: «Как мне исправиться и больше так не поступать», его захлестнут эмоции: «Как же отомстить отцу за то, что он при всех отстегал меня ремнем».

Вы удивитесь, но ничего нового психологи не придумали. Все, что нужно родителям, — это не поддаваться эмоциям, а вспомнить рекомендации психологов.

Психологи советуют:

Взять тайм-аут. Вы показываете ребенку, что недовольны его поведением, расстроены, и просите отправиться в свою комнату, посидеть в одиночестве и подумать над своим поведением. Пройдет 15-20 минут, и ребенок успокоится.

Договориться о наказании за неправильное поведение. Например, ребенок плохо себя ведет на улице, вы говорите ему: «Помнишь, мы договорились: будешь плохо себя вести, не сможешь вечером поиграть в любимую игрушку на компьютере».

Почаще хвалите. Есть мнение, что истериками и агрессией дети добирают недополученное внимание от родителей. Так они знают, что родители точно обратят на них внимание, даже если оно будет в форме наказания. Поэтому чаще хвалите своих детей за мелочи, чтобы потом не наказывать их за большие проступки.

Придумайте систему поощрений. Составьте для себя список частых проступков ребенка и договоритесь с ним, какое вознаграждение он получит за то, что вовремя помыл посуду или убрал свою комнату.

А это для самых терпеливых родителей. Простой разговор на равных может быть гораздо сложнее, чем спонтанный подзатыльник, но эффект от этого усилия над собой вы увидите сразу, а в будущем ребенок скажет вам только спасибо.


А как было в вашей семье: ваши родители позволяли себе поднять руку или это считалось недопустимым?

 Отправлено: 18.02.22 23:28. Заголовок: Насчёт чисто российс..

Насчёт чисто российских традицией я бы поспорил ...

 Отправлено: 06.03.22 01:20. Заголовок: Прям так совсем не с..

Прям так совсем не слушается? Никогда не поверю, что такое может быть. Во-первых, если это малыш, то для него это норма, а если постарше, то это серьезный прокол родителей. Во-вторых, смотря по какому поводу не слушается, в чем именно должен послушаться? Ребенок тоже личность, есть характер, настроение, самочувствие. Поэтому критерии не послушания
каждый раз индивидуальны. Соответственно и наказывать соразмерно.
Можно лишить развлечений, можно оставить без телека и компа, и смартфона. никаких прогулок/тусовок.

 Отправлено: 06.03.22 05:25. Заголовок: Duxe пишет: Во-перв..

Duxe пишет:

цитата:

Во-первых, если это малыш, то для него это норма, а если постарше, то это серьезный прокол родителей. Во-вторых, смотря по какому поводу не слушается, в чем именно должен послушаться? Ребенок тоже личность, есть характер, настроение, самочувствие. Поэтому критерии не послушания каждый раз индивидуальны. Соответственно и наказывать соразмерно.

Именно это я и твержу на форуме! Разбираться надо в причинах, общаться с ребенком, помогать ему "не допустить впредь", а не тупо наказывать. Воспитывать не умеем, с себя, родителей, нужно начинать.

 Отправлено: 06.03.22 13:16. Заголовок: Duxe пишет: Можно л..

Duxe пишет:

цитата:

Можно лишить развлечений, можно оставить без телека и компа, и смартфона. никаких прогулок/тусовок.

На три года.

 Отправлено: 24.04.22 12:28. Заголовок: Я стараюсь договориться.

Я и мой муж стараемся с детьми договориться, но когда не получается берем ремень. Малейшего повода для наказания не ищем.

 Отправлено: 26.04.22 15:48. Заголовок: Иринка пишет: Я и м..

Иринка пишет:

цитата:

Я и мой муж стараемся с детьми договориться, но когда не получается берем ремень. Малейшего повода для наказания не ищем.

т.е. только ремень или разговоры?

 Отправлено: 26.04.22 18:10. Заголовок: Duxe пишет: т.е. то..

Duxe пишет:

цитата:

т.е. только ремень или разговоры?

А какие альтернативные предложения? - В угол ставить, под домашний арест зажать, лишать карманных денег? Что предлагаете?

 Отправлено: 26.04.22 23:55. Заголовок: Я про это и спрашива..

Я про это и спрашиваю, только ТН и беседа, или что-то ещё есть в семье?

 Отправлено: 30.04.22 11:46. Заголовок: Forum пишет: Психол..

Forum пишет:

цитата:

Психологи советуют:

О, ну это всё! ... Если "психологи" советуют, то пиши - пропало. Нашли мне, тоже, советчиков. По какому особому праву, позвольте осведомиться, они дают советы? Начитались "умных" книжек таких же "психологов", как и сами? Так и я могу эти же книжки прочитать. Опыт? Опыт, как известно, "сын ошибок трудных" (А.С. Пушкин). А у "психологов" есть дети? Вот пусть и занимаются своими (!) детьми. Нет, вы подумайте какое самомнение - "психо- логия". "Исследователи душ" ... (здесь хотелось бы вставить прилагательное, да нормы приличия не позволяют). Вы только вникните в их "советы".
Forum пишет:

цитата:

будешь плохо себя вести, не сможешь вечером поиграть в любимую игрушку на компьютере

Безальтернативное занятие - "любимая (!) игрушка на компьютере" ... Не книжка, не маме помочь по дому, не папе помочь презентацию сделать на компе. Нет. Первое, и, я так понимаю, и последнее, что пришло в голову - "любимая игрушка". А эта "любимая игрушка", если я не ошибаюсь, называется "танчики". Ну, ясен пень, что "исследователям душ" и невдомек, почему потом на вопрос: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, деточка?" Деточка отвечает: "Альфонсом! Как Максим Галкин!"
Forum пишет:

цитата:

Есть мнение, что истериками и агрессией дети добирают недополученное внимание от родителей.

Да что вы говорите? Есть мнение? О, как ... Так вот, истерикой и агрессией дети копируют родителей! Более того, истерика и агрессия - инструмент добиться своего. Причем, проверенный опытом ребенка инструмент.
Forum пишет:

цитата:

Придумайте систему поощрений. Составьте для себя список частых проступков ребенка и договоритесь с ним, какое вознаграждение он получит за то, что вовремя помыл посуду или убрал свою комнату.

Действительно ... Вероятно, "психолог" любит ходить в цирк. А что? На арене дрессированные шимпанзе! Только у нас и только один раз! Вознаграждение ... А? Слово то какое. Дело только за малым, - договорится в рублях или конвертируемой валюте. А может убрать свою комнату и помыть посуду, это и будет вознаграждением для папы и мамы? Может, сделать приятное для мамы и папы и есть настоящее вознаграждение, и для ребенка, и для родителей? А?
Forum пишет:

цитата:

Простой разговор на равных может быть гораздо сложнее, чем спонтанный подзатыльник, но эффект от этого усилия над собой вы увидите сразу, а в будущем ребенок скажет вам только спасибо.

Это возможно только в том случае, когда всем выше перечисленным вы не испортили ребенка. Вы наверняка видели такой весьма распространенный типаж ребенка, как "обезьянка". Что бы вы ни говорили, как бы не увещевали, кроме кривляний, под которыми скрыто упорное нежелание вас воспринимать, никакого контакта нет. Это и есть результат тех самых "советчиков-психологов". О каком разговоре "на равных" здесь может идти речь? О будущем и вообще говорить глупо. Скажете "гоп", когда перепрыгните.
Forum пишет:

цитата:

А как было в вашей семье: ваши родители позволяли себе

Позволяли себе? А как же я?, - как сказал Мюллер Штирлицу.

 Отправлено: 30.04.22 12:04. Заголовок: Jeka пишет: О, ну э..

Jeka пишет:

цитата:

О, ну это всё! ... Если "психологи" советуют, то пиши - пропало. Нашли мне, тоже, советчиков. По какому особому праву, позвольте осведомиться, они дают советы? Начитались "умных" книжек таких же "психологов", как и сами? Так и я могу эти же книжки прочитать. Опыт? Опыт, как известно, "сын ошибок трудных" (А.С. Пушкин). А у "психологов" есть дети? Вот пусть и занимаются своими (!) детьми. Нет, вы подумайте какое самомнение - "психо- логия". "Исследователи душ" ...

браво!
Вот я тоже постоянно доказываю и объясняю: шли бы эти "умники" в школы, в колонии/спец.школы для трудных подростков и на практике свои "разработки" реализовывали. А то .. нашлись горе-советчики: друг друга перекрестно цитируют, а потом объявляют Истиной. Плевать на предыдущий многовековой опыт тех же ТН - подавай "гуманистические принципы" в воспитание. Так придите в школу, и не в элитную гимназию, а заурядную школу и попробуйте с нынешними детками управится с вашими "гуманистическим подходами". А ЧТО нового то, принципиально революционного, внесли эти горе-исследователи-теоретики, в ЧЕМ они совершили рывок в науке педагогике? Что то в "оплоте демократии и свободы" - США - не спешат с отменой ТН.

 Отправлено: 01.05.22 12:58. Заголовок: Когда я не слушалась, мама наказывала!

Когда я не слушалась, мама наказывала! Когда - хватало просто слов, а когда нет - в ход шла угроза достать папин ремень и позвать отчима. По большей части мне и этого было достаточно.

 Отправлено: 27.07.22 23:24. Заголовок: Розгами!

Forum пишет:

цитата:

Вместо ремня: что делать с ребенком, когда он не слушается Почти 60% россиян (согласно одному из опросов) считают, что бить ребенка — это нормально. При этом молодежь относится к физическим наказаниям более негативно, чем поколение родителей. Почему многие из нас до сих пор считают физические наказания нормой и как все-таки воспитывать детей — ремнем или уговорами?

Вместо ремня и уговоров - розги. Это настолько жестоко, что даже воспитатели с форума не верят, считают это моей фантазией. А раз это неправда, до это и ненаказуемо!

 Отправлено: 28.07.22 16:48. Заголовок: Доценко Алена пишет:..

Доценко Алена пишет:

цитата:

Вместо ремня и уговоров - розги.

Как быть, если для себя решила не наказывать ребёнка физически, а он всё-таки совершает плохие поступки? У меня в детстве, наоборот, со мной жестоко поступал отец, я его не любила и боялась, и сейчас никакой любви и благодарности не испытываю, а бабушка, любила меня, и я её тоже? И когда у меня родился сын, бабушка помогала мне за ним ухаживать, нянчилась с ним, и именно благодаря ей он хорошо развивался. Но вот сын подрос и стал плохо обращаться с моей бабушкой, мог ударить её. Ремнём бить я его не хотела, про розги вообще не думала. Наказывая ребёнка ремнём, вы тем самым даёте ему понять, что можете его бить, раз он слабее вас, а когда он подрастёт, сможет ударить и вас, а пока бьёт более слабую старенькую прабабушку.

 Отправлено: 28.07.22 17:03. Заголовок: Элла пишет: Ремнём ..

Элла пишет:

цитата:

Ремнём бить я его не хотела, про розги вообще не думала. Наказывая ребёнка ремнём, вы тем самым даёте ему понять, что можете его бить, раз он слабее вас, а когда он подрастёт, сможет ударить и вас, а пока бьёт более слабую старенькую прабабушку.

Элла , по большому счету дело не в конкретном способе наказания, а в справедливости, в осознании справедливости наказания. И не важно, ремнем наказывают или "без ремня". Можно и "пальцем не трогать" ребенка, но устраивать тако йему психологический прессинг, что в буквальном смысле куска хлеба с водой не получишь от него в старости. И наоборот, поколения наших отцов и дедов выросли на ТН (нет, я не говорю что 100% всех пороли!), но если в семье присутствовала забота и уважение по отношению к ребенку, то заботу и уважение в старости будут иметь сами родители. И никто им "не мстит" за детство, потому что - не за что мстить, наоборот - благодарность родителям за свое детство.
И ничего нового я не написала! Повторила то, что с библейских времен говорится о правильном воспитании отроков.

 Отправлено: 28.07.22 17:39. Заголовок: Элла пишет: И когда..

Элла пишет:

цитата:

И когда у меня родился сын, бабушка помогала мне за ним ухаживать, нянчилась с ним, и именно благодаря ей он хорошо развивался. Но вот сын подрос и стал плохо обращаться с моей бабушкой, мог ударить её. Ремнём бить я его не хотела, про розги вообще не думала. Наказывая ребёнка ремнём, вы тем самым даёте ему понять, что можете его бить, раз он слабее вас, а когда он подрастёт, сможет ударить и вас, а пока бьёт более слабую старенькую прабабушку.

Как-то странно получилось: его прабабушка не била, а он её бьёт.