Отправлено: 29.03.19 11:18. Заголовок: Порка как снятие чувства вины.

Кто-нибудь сталкивался с тем, что одолевало чувство вины за неправильный поступок и самому хотелось, чтобы побыстрее наказали и простили?
У меня была подруга в средних классах, так когда расстраивала родителей своим поведением и учебой , а родители _ ТАК ХОЛОДНО с ней после этого общались, что готова была принести (и приносила!) ремень, чтобы ее наказали и побыстрее простили.

Были у кого-то подобное: самим просить о наказании, лишь бы "помириться" с родителями или "снять с души" вину за неправильный поступок? Честно сказать, у меня самой было несколько раз, когда я сама "торопила" с наказанием, лишь избавиться от гнетущего чувства вины ...

 Отправлено: 29.03.19 11:52. Заголовок: У меня было один раз..

У меня было один раз. За лодку. Вот так, чтобы я прям просил - до этого не дошло. Я просто не успел Но внутреннее принятие необходимости порки - было.
Но это был единственный раз в жизни у меня так.

 Отправлено: 29.03.19 14:06. Заголовок: Случай в семнадцать ..

Случай в семнадцать лет, который я описывал, в принципе похож. Хотя порка тогда все же по маминой инициативе состоялась, но я был согласен, что это наиболее верное решение.

 Отправлено: 01.07.22 22:36. Заголовок: У меня было чувству ..

У меня было чувству что если выпороли то я уже ответил за проступок. И можно творить новый. Еще веселей прикольней и опасней. А вот пока не получил, пока вообще не известно узнали или нет вот тогда беспокойно было.

 Отправлено: 01.07.22 22:36. Заголовок: У меня было чувству ..

У меня было чувству что если выпороли то я уже ответил за проступок. И можно творить новый. Еще веселей прикольней и опасней. А вот пока не получил, пока вообще не известно узнали или нет вот тогда беспокойно было.

 Отправлено: 01.07.22 23:00. Заголовок: yejik Странная фило..

yejik
Странная философия. Если выпороли за проступок, то переживаешь и думаешь скорее как не совершить в дальнейшем такого, а не бежишь тут же делать что-то ещё более крутое

 Отправлено: 02.07.22 00:38. Заголовок: У кого как. У меня б..

У кого как. У меня было так что получил, значит ответил за свои действия и свободен.

 Отправлено: 18.07.22 20:49. Заголовок: Порка как снятие чувства вины.

Быстрый способ проработки чувства вины

"Отсутствующие всегда остаются виноватыми, присутствующие всегда имеют возможность оправдаться." Бенджамин Франклин

Что такое чувство вины?

В начале вины не было. Мы рождаемся с набором базовых эмоций, каждая из которых локализована в определенном отделе мозга: радость, печаль, страх, злость, отвращение. При взрослении и воспитании человека они создают более сложные эмоции и чувства, в том числе и вину.
Вина - это негативно окрашенное эмоционально переживание, связанное с внутренним ощущением своих поступков, действий, высказываний или бездействия - как плохого и/или ужасного.

Мерилом чувства вины является внутренняя шкала «хорошо-плохо», которая не зависит от мнения окружающих.
Этим вина отличается от чувства стыда, который носит исключительно социальный контекст и без «осуждающих» фигур не возникает.

Самый простой пример стыда - порка в душе. Человек, моясь в душе, может делает это легко и с удовольствием, но получить по душем порку субъективно гораздо больнее. чем всухую, из-за всепоглощающего чувства стыда, вызванного мыслями о том, что он голый и мокрый.

Один из синонимов чувства вины - муки совести, они посещают воспитателя после несправедливой порки ребенка.

Говоря про вину, непременно стоит коснуться и чувства досады.
Отличие досады от вины в том, что она возникает, когда вред от слов или действий был причинен исключительно самому человеку. Досада, скорее, представляет собой переживание о несбывшемся, и в этом ключе может идти под руку с завистью, злостью и обидой.

Значение чувства вины в жизни человека и общества.

Чувство вины относится к «социальным» чувствам. Оно не является базовым, так как не является обязательным для выживания индивидуума, но оно является одним из важнейших для взаимодействия в обществе. Это чувство является выработанным механизмом сдерживания внутривидовой агрессии, который у людей эволюционно слаб как у вида, не обладающего острыми клыками, когтями и прочими природными «средствами» для нанесения ран. Мир без чувства вины был бы достаточно опасным и недружелюбным местом.

Чувство вины, усиленноес справедливым наказанимем, помогает человеку замечать и исправлять свои ошибки в отношении других людей, что позволяет сохранить, а иногда даже укрепить взаимоотношения. Модифицируя под действием порки, своё поведение, чтобы не попадать в ситуации, вызывающие вину, люди также обучаются менее травматичному взаимодействию с окружающими.
Чувство вины служит одним из ограничителей насилия в обществе и сдерживает (не всегда) излишнюю строгость воспитателей.

 Отправлено: 18.07.22 20:54. Заголовок: Виды вины:

Виды вины: естественная (здоровая) и невротическая (иррациональная).

Чувство вины – это избыточный потенциал в чистом виде. Дело в том, что в природе не существует таких понятий, как хорошо или плохо. Несмотря на существенную пользу чувства вины для сохранения отношений между людьми в обществе, и осознания справедливости наказания, оно не всегда является рациональным.
Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме.
Если же чувства вины нет, тогда наказание может не последовать.
Из-за некоторых особенностей воспитания чувство вины может превратиться из помощника в проклятье. Оно может стать чувством, отягощающим жизнь человеку, который не сделал ничего плохого.
Или может быть вызвано ситуациями, на которые он не имел возможности повлиять, либо в которых для благополучного решения у него просто не было ресурса.
В этом случае в качестве решения и помощи «справедливое наказание», но оно не приносит чувства избавления. Такая вина называется невротической.

 Отправлено: 18.07.22 20:57. Заголовок: Без вины виноватый

Чувство вины порождает сценарий наказания, причём без ведома сознания.
Особенности сурового воспитания, приводящие к склонности чувствовать себя «виноватым без вины», заключаются в том, что родители ради определенных целей (в первую очередь - «сделать ребенка послушным») начинают манипулировать ребенком с помощью чувства вины и подкрепляют его поркой.
Оно базируется на чувстве страха: ребенок боится, что его не будут любить, а будут пороть по малейшему поводу. Таким образом, культивируется связь между «правильностью» ребенка и неизбежной поркой за отступление от неё.
К сожалению, такая форма воспитания может сделать ребенка послушным, но обрекает его на крах во взрослой жизни, потому что у взрослых послушание не является залогом успеха - зачастую оно взращивается ценой потери других важных качеств: инициативности, смелости и т. д. При этом, обостренное чувство вины цементирует неэффективные во взрослой жизни установки, не давая повзрослевшему «ребенку» выбраться из этого деструктивного шаблона.

 Отправлено: 18.07.22 21:07. Заголовок: сценарий наказания,

Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием, подсознание приведет вас к наказанию. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины.
естественная (здоровая) вина, вызванная вполне рациональными ситуациями, а избавление от неё заключается в исправлении последствий ситуаций, вызвавших вину.

 Отправлено: 19.07.22 00:13. Заголовок: Чувство вины - ещё т..

Чувство вины - ещё тот помощник в воспитании. Не сказать, что мой брат просился на порку, скорее наоборот не хотел бы получать, но после трёх дней молчанки пришёл мириться. До этого я ему сказал, что крайне разочарован его годовыми результатами и предупредил больше на меня не рассчитывать, нравится радоваться, что хотя б не двойка, нравится проводить всё время за компом и в телефоне, будет именно так, как захочешь, с меня достаточно, больше времени у меня на тебя не будет. Сначала разошлись обиженными, потом он на следующий день пытался изображать, что ничего не произошло, но я его игнорил. А вчера пришёл просить прощения и чтобы я ему дальше помогал, так как ему самому без меня не получается. Я ответил, что только через наказание, он скривился, но чувство вины победило, спорил не долго, после двух реплик произнёс тихое ОК и лёг на кровать. Чувство вины реально работает!

 Отправлено: 20.07.22 01:10. Заголовок: Oleh пишет: Чувство..

Oleh пишет:

цитата:

Чувство вины реально работает

Но оформилось то оно под воздействием игнорирования его, игнор вообще детьми тяжело переносится, по чем чем младше, тем тяжелее ...

 Отправлено: 20.07.22 01:41. Заголовок: Sakh пишет: Но офор..

Sakh пишет:

цитата:

Но оформилось то оно под воздействием игнорирования его, игнор вообще детьми тяжело переносится, по чем чем младше, тем тяжелее ...

Ну без меня и разговоров со мной он бы выжил) Мы никогда не были слишком близкие и меня он всегда держал на расстоянии. Его круг общения - это его друзья-сверстники. А моё вторжение в свою жизнь он сначала воспринимал неохотно, потом немного увидел профит для своей репутации в классе и на этом мы как-то сошлись. С другой стороны, я довольно устал его тащить и хотелось или увидеть позитивный фидбэк на свою работу, или сократить наше сотрудничество к каким-то базовым вещам по типу чистки зубов, здоровья и прочего. И в этой ситуации я был удивлён, что он не обрадовался предложению избавиться от моей паттернатуры и пошёл на порку. Не знаю случайность ли это или осмысленное решение, но есть надежды, что ситуация у нас сдвинулась.
А ещё на вопрос мамы не бил ли я его он всё отрицал и сказал, что ей послышалось.

 Отправлено: 20.07.22 06:53. Заголовок: Oleh пишет: А ещё н..

Oleh пишет:

цитата:

А ещё на вопрос мамы не бил ли я его он всё отрицал и сказал, что ей послышалось

Логично, стыдно же признаваться, не 5 лет.

У меня было однажды. Но не из чувства вины, а скорее осознание безысходности, невозможность другого варианта развития событий. Я тогда сбежал из дома. И вот как раз возвращение было вполне осознанно, отдавал себе отчёт что будет, но выбора не было. Один из немногих случаев, когда я совершенно не возражал и не сопротивлялся, просто молча лёг. Хотелось, чтобы побыстрее закончилось.

 Отправлено: 20.07.22 23:58. Заголовок: Было не то что бы та..

Было не то что бы такое, но было желание, что бы быстрее все закончилось. Порки мне не хотелось совсем, но когда родители читали мораль, и я уже ясно понимала, что точно получу - то мне хотелось, что бы это быстрее прошло. Поэтому, в процессе разговора с родителями бывало что хамила и огрызалась. Когда понимаешь, что тебя выпорят - оттягивать этот момент далеко не всегда хотелось.

 Отправлено: 31.08.22 15:05. Заголовок: За заслуженные наказания но родителей не сержусь!

За заслуженные наказания но родителей не сержусь!
Попадало мне за дело? Честно скажу - попадало!
В памяти остались несправедливые порки с дополнительным унижением.

 Отправлено: 19.09.22 11:53. Заголовок: Виктория пишет: сам..

Виктория пишет:

цитата:

самим просить о наказании, лишь бы "помириться" с родителями или "снять с души" вину за неправильный поступок?

Это при условии хороших, доверительных внутрисемейных отношений, а такое редкость - и во времена оны, и сейчас.
Виктория пишет:

цитата:

у меня самой было несколько раз, когда я сама "торопила" с наказанием, лишь избавиться от гнетущего чувства вины ...

В каком возрасте - младшие классы? И что значит - "торопила"? Может, с вашей стороны это было простое желание не оттягивать наказание - только и всего?

 Отправлено: 03.10.22 18:10. Заголовок: Не совсем!

Не совсем!
Иногда одной порки мало! После порки мы заставили деточек попросить прощения у учителя, которого они троллили! И только после этого прощения они почувствовали себя ПОЛНОСТЬЮ реабилитированными.

 Отправлено: 10.10.22 07:28. Заголовок: Ну, у нас так и было..

Ну, у нас так и было. Мама приучила к порке с детства. К тому, что это мера ответственности.И да, иногда хотелось уже расплатиться побыстрее и вернуть всё как было. поэтому мы с братом часто заранее понимали, что так будет лучше - принять неизбежное и пройти то, что должно.

 Отправлено: 13.10.22 17:06. Заголовок: Julia пишет: поэтом..

Julia пишет:

цитата:

поэтому мы с братом часто заранее понимали, что так будет лучше - принять неизбежное и пройти то, что должно.

Но это как быстрее пробежать под дождем, чтобы меньше замочиться - побыстрее начать и побыстрее закончить неприятную процедуру ... Виктория же пишет именно что о "снятии гнетущего чувства вины". На мой взгляд, "снятия" этого чувства не было ни в случае Julia, ни Алисы.

 Отправлено: 13.10.22 18:34. Заголовок: Очень тяжело было ложиться на скамью

Били розги, честно заслуженные в моей жизни? Были. Честно скажу, были. Не была я пай-девочкой!
Очень тяжело было раздеваться и ложиться на скамью, для заслуженной порки, но ощущения, когда все заканчивалось, что прощена и все забыто не было.

 Отправлено: 10.11.22 19:18. Заголовок: Виктория пишет: Кто..

Виктория пишет:

цитата:

Кто-нибудь сталкивался с тем, что одолевало чувство вины за неправильный поступок и самому хотелось, чтобы побыстрее наказали и простили?

Да, такое было часто. Правда, попросить самой о порке я не решалась. Просто тупо нарывалась на порку.
Даже сейчас, в моей взрослой жизни, когда порка у меня как ролевая игра, иной раз напрашиваюсь на настоящую, реальную порку, чтобы сбросить груз, избавиться от чувства вины.

 Отправлено: 10.11.22 21:27. Заголовок: Никогда не нарывалас..

Никогда не нарывалась специально на порку, и так это случалось регулярно. Наоборот, хотелось отложить как можно подольше всё это. Чувство вины знакомо, но оно не только поркой снимается. Скорее, искренним раскаиванием

 Отправлено: 12.11.22 12:41. Заголовок: А вот у меня появлялось чувство вины

А вот у меня, наоборот, появлялось чувство вины. Когда я порола своих слишком жестоко, и наказание не соответствовало проступку.

 Отправлено: 17.01.23 13:28. Заголовок: Чем кормится стыд

Чем кормится стыд и почему иногда ребенок добровольно выбирает наказание?

1. Боязнью говорить о совершенном поступку. Те, воспитатели кто захочет ребенка смутить напоминанием провала, будут спровоцированы на более суровое наказание принятием ситуации: «Да, это было. Да, я это сделала. И что?» Будет лучше, если вы предварительно обсудите ситуацию ребенком и решите, заслуживает он наказания или нет?

2. Самобичеванием. Ситуация прошла, но ребенок накручивает сам себя негативными мыслями о себе и вопросами, на которые нет ответа: «Как я мог так сделать?», «Что теперь будет?». Он словно создаёт модель наказания в своей голове и мысленно позволяет ей бить себя. Тут порка может реально помочь, но после наказания надо обязательно ребенка простить!

 Отправлено: 21.01.23 21:09. Заголовок: У меня порка восприн..

У меня порка воспринималась ( с момента как я понял что она будет так или иначе как не старайся) как такой штраф, не самый минимальный, но именно штраф. Ну как если намеренно припарковать машину где не надо,и при этом быть готовым при случае это оплатить. Прямо вот за ранее приготовить на это деньги. Вот и тут так же было, если я хотел что то натворить то был такой некий торг стоит оно получения ремня или нет. И получения ремня оно обычно стоило всегда. Но вот нотация отчитываний оно не стоило. То есть получить ремня было легче чем иметь беседу с момой о повидении и тп. Хотя часто одно с другим совмещалось. И порка как бы закрывала вопрос. Я накосячил я ответил. Могу спокойно жить дальше. Тут хуже было когда обещали выпороть позже но это было редко. Или когда после порки приходилось долго стоять в углу. Но сути это не меняет это было такое зло с которым я был согласен, и оно меня особо не останавливало, ибо все равно рано или поздно пороть будут.

Доценко Алена пишет:

цитата:

1. Боязнью говорить о совершенном поступку. Те, воспитатели кто захочет ребенка смутить напоминанием провала, будут спровоцированы на более суровое наказание принятием ситуации:

тут я бы добавил что порка довольно скоротечное наказание. Минут 15 максимум и свободен. Если конечно потом еще в углу не стоять. Но и это в глобальном масштабе не долго. полчаса - час, ну два часа. Вряд ли больше. И если выбирать между поркой и скажем отбором гаджета у ребенка с зависимостью от игр то он скорее всего выберет порку. Потому что тут 15 минут и свободе, а там неделю ждать и страдать.

Доценко Алена пишет:

цитата:

2. Самобичеванием. Ситуация прошла, но ребенок накручивает сам себя негативными мыслями о себе и вопросами, на которые нет ответа: «Как я мог так сделать?», «Что теперь будет?».

Простите а каком возрасте речь. Ребенок лет 7 - 10 не будет себя накручивать. Его скорее родитель / воспитатель накрутит. Но не он сам. Ему вообще параллельно. Для него как раз порка некое средство торможения. Прежде чем совершить проступок он задумается, мне потом будет больно \ стыдно и тп. А если речь подростках 14 - 16 и более то тут как то пороть наверное поздновато. Не?

 Отправлено: 22.01.23 16:04. Заголовок: После порки ребенка надо простить!

После порки ребенка надо простить! Тогда чувство вины снимется. Но не всегда. И тогда придется строже наказывать за ту же провинность.
Моим одного раза обычно хватает. Но лень бывает доводит их до воспитательной скамьи. Но что делать? Я тоже немножко ленива.

 Отправлено: 22.01.23 18:57. Заголовок: И я тоже ленива бываю!

И я тоже ленива бываю!
Иногда просто кошу, прикрываясь своим положением, ну вот такая я... А муж и свекр все терпят!
Хотя порка чувство вины с меня не снимала. Этого почти не было!
Папа мог простить, пожалеть и то, когда мамы рядом не было.

 Отправлено: 25.03.23 12:38. Заголовок: Иринка Иринка пише..

Иринка

Скрытый текст

Иринка пишет:  цитата: Вопиющая безграмотность! Ни орфографии, ни знаков препинания. Мои бы дочки за такую безграмотную писанину точно ремешка бы отведали. Не понимаю, как yejik берется кого-то воспитывать! yejik ранее уже удален с форума, а его писанину здесь -сейчас подчистила Забудьте Ежика.

 Отправлено: 25.03.23 13:38. Заголовок: Иринка пишет: Мои б..

Иринка пишет:

цитата:

Мои бы дочки за такую безграмотную писанину точно ремешка бы отведали.

Так и Вам можно ремешка. Писать два раза "бы" нет никакой необходимости.

 Отправлено: 04.04.23 13:45. Заголовок: Как освободиться от чувства вины?

Как освободиться от чувства вины?
Чтобы избавиться от чувства вины, одной порки мало! Чтобы помочь ребенку избавиться от постоянного чувства вины, нужно:
Еще перед поркой разобраться, чувствует ли он вину за свои поступки, особенно если на самом деле он в них не виноват или делит вину с другими участниками поступка.
Признать, что нет идеальных людей: ни воспитателей, ни воспитанников ...
Ребенку не надо брать на себя вину за других. ...
Ошибки и в поведении и в воспитании – это нормальное явление.
И только тогда еще раз подумать и решить: целесообразно наказание или нет.
Если наказание назначено справедливо и заслуженно - наказывайте, но потом обязательно простите!